Beautiful World

昨日はゆっくりする一日と決めてたのに友達からメールで

公園に行くと言われたので結局子供達を連れて公園へ。

まぁ楽しかったけど。

エアロビの話し聞いて運動したくなった。子供連れて行ってもいいらしいし

行ってみようかな・・・・。

なんにせよあおたんの幼稚園が落ち着いてからだな。

夕方父親から電話。

いつもの様にくだらないＴＶ電話かと思えば

かなり静かだった。

『ガンらしいわー』と一言。

またまた冗談を・・・と思ってたら本当らしい。

詳しくはまだわからないけど背中がずっと前からいたくて

医者（個人病院）に行ってレントゲンとったら市民病院を

勧められたらしい。

ガンって最近じゃ治る人も多いと思うけど

なんだか自分の親がなるとなんだか切ないな。

うちの伯父も肝臓がんで60代で亡くなってるんだけど

余命宣告された時はなんか悲しいというか信じられない気持ち。

まだ早期かもしれないし別に死を宣告されたわけでもないけど

そういう事も考えてしまう自分がいやになる。

何かをやっててもぼーーーーっと考え込んでる自分がいやだ。

あーーーーーー（＞＜）早くちゃんとしたことわかってくれ！

あんなにムカつく！とか嫌いとか思ってた父親でもやっぱり大事なんだ

と改めてわかったし。

なによりもお母さんも落ち込んでるみたいやしつらい。

何もできない自分にも腹がたつ。

こんな話を聞いたあとにＴＶで小児ガンの子供の話しがやってた。

頑張って、頑張って、頑張って病気と闘った子供の話し。

あんまり泣けない私が泣いたのはやっぱり

自分の子供がこうだったらと考えてしまうからかな。

子供が息をひきとる直前に自分の髪の毛を切って

子供に持たせた。

お母さんの髪の毛を抱っこされたときに触るのがくせだった子供。

一緒に持っていかせたお母さんの気持ち。

ぐわーーーーーーーーーっと涙が止まらんかったなぁ。

そんな後飲んで帰ってきた旦那の話。

まったく知らない人だけど単身赴任で週末家族に会いにいって

そのまま自殺したらしい。

そんな悲しい話聞きたくなかったな・・・・・。

生きたくても生きられない人だっているのに。