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休み
土曜日から、睦紀はしばらくのお休みです。何かやっと休めるって感じ。フリーページ全然更新してないや。何か書くんも結構しんどいんよね。最近睦紀は微妙にヒッキーになりかけ。マジでなりそう。昨日薬飲むの忘れたから頭も今日はちょっと痛い。病院も木曜日にまた行くけど。何か、睦紀の気分は自分でもよくわからん。遊びたいんやけど、何もしたくない。かと言って、暴れるってか、どっかわざわざ遊びに行きたいって事でもない。ただ、家にいるんが嫌なだけなんかもしれん。手の震えは相変わらずおさまる気配なし。どうなってるんやろう…脈も速い気がしてはかったら案の定速かった。１００とか普通にこすしね。当たり前のようにね。血圧はだいぶ戻ってきてる。体重も戻ってはきてる。けど、睦紀にとって、今の体重は嫌や。正直、前の体重に戻りたい。４０ぐらいの睦紀に戻りたい。そう思う事も実は少なくない。最近あんまり皆に会えてないけど、元気にしてはるかな。みかちゃんも忙しそう。すっごい頑張ってはるなって思う。でも、睦紀は、みかちゃんが無理するんは嫌やな。無理せずに、一日一日送ってね。他の友達もバイトやらで顔見てない。睦紀が会おうとしてなかったんもあるんやけど…久々にフリーページに詩でも書こかな…まだ書くかは決めてないけど。気が向いたら書きたいと思います。
March 12, 2006
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頭痛
最近また頭痛がするようになってきてる。何でかな。また最近ちょっと不眠が続いてるしな。薬も眠くならんから飲めへんし。かと言って、眠くない時に飲んでも薬の効き目ないし。どうしよって感じ。もう、マジボロボロやなぁうち。明日から３日間連続で学校行く。あさってとしあさっては再試。これ落ちたらまた２年で授業出なあかん事になる。それだけは嫌や。睦紀はもう頑張れへん。とりあえず今週はやるしかないけどね。マジで睦紀、うつ再発したっぽいなぁ。何かわかる。睦紀の頑張りって、どっかで誰かは見ててくれんのかな。テスト終わったらちょっとはマシになるかな。とりあえず、今週はやってみる。
March 7, 2006
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助けて欲しい
もう睦紀は家にいるんが嫌。家にいるんが辛い。苦しい。自分の部屋から出たくない。睦紀だって、何しなあかんとか、やる事、やらなあかん事はわかってる。でも、今はちょっと余裕がない。再試も受けなあかんし、それの勉強もしなあかん。でも、親に「あれしろ。これしろ」言われる、その一言一言が今の睦紀には辛い。今みかちゃんのコメント読んだ。涙止まらへん。正直今リスカしたい。昨日もやった。久々に。でもな、本当はうちだって、こんな事言いたくない。リスカとかしたくない。傷つけたくない。痛い思いしたくない。本当は、今までだってずっと、思ってた。誰かに助けて欲しい。抜け出させて欲しい。隣にいて欲しい。でも、抜け出すんは自分ってのはわかってる。けど、今のうちはまだやる事がある。けど、親にわかってもらえてないんが辛い。苦しい。どこに吐き出せばいいんかわからん。その結果、自分の腕傷つけて落ち着いてる自分がいる。正直、どうでもいいって言うよりも、自分が今どうしたらいいんかわからへん。本当は家じゃなくて、違う所にいたい。かと言って学校はまたそれでしんどい。今、睦紀には自分の部屋があって、逃げる事は出来る。けど、同じ空間に親がいるって思うと、それだけで苦しい。本当はずっとずっと、誰かに支えて欲しい。今のうちを理解して欲しい。ただそれだけでいいから。みかちゃんとかまぁくんには迷惑かけてるってわかってる。リスカしてるうちでも友達でいてくれてて嬉しいって思ってる。ただ、睦紀は誰かに、睦紀自身を認めて欲しい。それだけ。今まだ涙止まらへん。何でかとかわからん。これは多分パニックの一つやと思う。実習中ん時とよく似てる。今だって本当は誰かに話聞いて欲しい。「大丈夫」って言って欲しい。「いいよ」って言って欲しい。もうこんな家いたくない。逃げ出したい。なぁお母さん、今の睦紀をわかってください。家にいる事自体が、今の睦紀に苦しみを与えてます。睦紀は、またうつ病がひどくなってきた感じです。パニックも起こすようになってしまいました。なぁ、お願いです。今の睦紀を認めてください。こんな睦紀をわかってください。やりたくなくて、忘れてるわけじゃなくて、何もやってないわけじゃないんです。やろうと思ってても、体がついていけないんです。本当に睦紀を家族って思ってくれてるなら、大切やって思ってくれてるなら、どうかわかってください。そんな一気にもの言わないでください。優しいお母さんに戻ってください。愛してください…睦紀を、受け止めてください。抱きしめてください。お願い。睦紀ちゃんといい子になるから。料理だって勉強するから、家事だって出来るようになるからちゃんと、いい子になるから。お願いします。皆ごめんな。ほんまに迷惑ばっかりかけてごめんな。でも、一緒に悲しんでくれたり、笑ってくれたりしてありがとう。ありがとう。
March 6, 2006
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マジウザイ
何なん、このパソコン。打って、投稿しようと思ったら出来ひんし。ありえへん。おかしいんちゃうか。ってか、マジでうっとしい。もう全部なくなれ。消えろ。データと一緒に睦紀も消してよ。今日睦紀は久々にやった。でも、もうどうでもいい
March 5, 2006
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寂しい夜
夜は嫌い。夜が来ると暗いから。誰とも会えへんから。一人になるから。寂しくなるから。だから夜は嫌い。かと言って、家族の人らといるんはそれで嫌。余計に気使うから嫌。自分の部屋で、こうやってパソコンするか、テレビ見るか、ゲームするかの繰り返し。昼間は昼間でおかんがうるさいから嫌。睦紀だってちゃんとやらなあかん事とかちゃんとわかってんねん。一気に言われたって出来るわけないやん。ってか、お願いやし、睦紀のやってる事に口出ししんといて欲しい。こう思う睦紀は我侭なんかな。でも、これが睦紀の本当の気持ち。親には正直に言えない、睦紀の心の声。言えたらちょっとは楽になるんかもしれんけど、余計に丸め込まれるだけやろね。そうなったら結局睦紀はまた考え込んでしまうから。だから言うのはやめとく。今日はずっと学校の再試のレポートやってた。試験のやつもあれば、レポートのもあるんでね。明日もその続き。その時も親は「あんた、部屋の掃除もしーや」って。わかってるって言ってんのに。ちゃんとひと段落ついたら睦紀だってやる予定してるよ。ってか、睦紀の気持ちもちょっとはわかってよ。これでも睦紀はまだうつやねん。ちょっとした事でも落ち込んでしまうねん。それとも、睦紀がただ弱いだけ？ただ皆に甘えてるだけ?逃げてるだけ？わけわからん。昨日は久々に病院行った。今まで実習とかで行けんかったから。そんで、実習中に起こった事についてしゃべったら、睦紀は「パニックやな」って言われた。うつ病とパニックって本当に関係してるんやってその時改めて思った。正直自分がパニックまで起こすとか思ってはなかったからびっくりした。確かに、その時は何も考えられんかった。ただ涙が次々出てきて、止まらんくて、でも早く止めなあかんって思ってた。しゃべる事すらその時は出来んかった。パニックって、いつ、どこで、どんな時になるかわからんし怖いんよね。学校でなったら嫌やなぁ。睦紀は、今まで何か悪い事したんかな。悪い事したから病気になったんかな。何で睦紀なんやろ。小学校・中学校・高校。全部で睦紀はイジメっぽい事はされてきてたのに。まだまだ辛い思いしなあかんのかな。まだまだ頑張らなあかんのかなって思ってしまう。リスカはもう最近はしてない。傷はまだ薄くはならんけど、ちょっとずつはマシになってきてる。今年の夏はまだ傷消えへんと思う。そのうち治ったらいいけどね。また、気が向いたら日記書きます。
March 4, 2006
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今日２回目の日記。
今は何とかさっき病院行って先生に話聞いてもらったしまだ落ち着いた方。３月から睦紀の携帯がやっとパケ放題になった。いっつもサイトに繋げまくって電池の消耗激しい…携帯でもホムペ作りたいけど、作り方がわからん。いろいろ作ったりしてみたいねんけどな～…睦紀は全くもってそういうなんには弱いもんで。また暇があったらいろいろサイトで検索でもしてみて探してみます。明日は２限の時間だけ、再試の補講があって、それだけ行ってきます。テストん時の精神状態が結構ヤバカッタから落ちる覚悟はあったからマシなんやけどね。診断書も出してても、休む事なく試験受けた自分は偉いって自分で思う。睦紀は頑張ったよな。一言でいい。「頑張った」って言ってくれるだけでいい。その言葉があるだけで、睦紀は救われた気持ちになれます。いつもいつも波の激しい睦紀でごめんなさい。急にイライラして、周りの雰囲気悪くしてごめんなさい。落ち込んでばっかりの時の睦紀があってごめんなさい。心の扉を閉ざしてしまってごめんなさい。休学とか考えててごめんなさい。でもありがとう…
March 2, 2006
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I WISH
のベストアルバム。 お姉が友達から借りてきて聞いてた。 睦紀は正直今悩んでる。 今日も学校行った。 明日も行かなあかん。 それはしゃーないとは思う。 今日テスト結果の発表やった。 再試もあった。 で、質問した時に言わはった先生の言い方と言葉に睦紀はカチンってきた。 めっちゃ突き放された。 睦紀が落ちた理由は休んだ数が多いからやって。 そんなん休んだ理由もわからんくせに言われたくなかった。 睦紀だって休みたくて休んでるわけじゃない。 そこだけはわかって欲しかった。 ずっとイライラしてる。 こんな睦紀は嫌や。 リスカもしそうになりそうや。 今日、友達にリスカの事言おうと思ったけど勇気が出んかった。無理やった。 今日は落ち着かん。 ってか先生マジ腹立つ。ウザい。どっかいってって思う。 しゃべりかけてくんなって思う。 正直言って、わかってもらえてなかったんがショックで一瞬だけ泣いた。今日は油断すると泣きそうや。 うちの涙って一体どんぐらい出るんやろね… 誰でもいいからさ、いつか、隣で「頑張ったな」「大丈夫」って言ってくれるかな… 言われたら泣くんかなぁ 睦紀が悩んでる理由は休学を考えてる事。 何人かに聞いたら寂しいって言ってくれた。
March 2, 2006
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実習終了
やっと、２週間の長い実習が終わりました。友達は、終わったらあっけなかったって言ったはったけど、睦紀にはそんな余裕なんてなかった。どんなに頑張っても認めてもくれはらへんかったから余計なんやけど。昨日は帰って、ご飯食べて、日誌書き終えて、ずっとゲームしてた。で、キングダムハーツ２を友達の弟さんから借りてて、もうちょっとで終わりそうやったからやってた。レベルは普通ぐらいしか上げてなかったけど、何とか全部クリア出来た。一人どうしても倒せんやつがいたけど、それはとばして先進んだ。まぁセーブはしてあるからいつでも出来るんやけど。今度は、セーブしてある所からレベルを上げられるだけ上げてやってみよかなって思ってます。今日もそやからちょっとやろうかなって思ってる。睦紀は、この実習中の２週間は誰にも自分からはメール送る事はなかった事はないけど、少なかった。メールしてると、きっと自分の弱い部分がいっぱい出てきそうな気がしたから。それに、絶対泣くって思ったから。学校は、２年になったらどうしようか考えてる。正直休学したい気持ちもなくはない。でも、１年あいて学校戻っても、知ってる人が誰もいーひん。それは嫌や。そやから、病院から、出来るだけ落ち着く薬もらって何とかしようかなって考えてる。もし休学して落ち着いても、誰も知ってる人いーひんかったら一緒かなって思うから。３月に入ったら、たまに学校行かなあかんけど、ほとんど休みやからまだマシかな。髪も染める予定してる。もうちょっと明るめに。もう睦紀は実習先には用事ない限り自分からは行きたくない。いちいち気なんか使ってられへん。どうせ睦紀の気持ちなんてなんもわかってくれてはらへんかってんから。館長はわかってくれはったけど。そやから、うちが言った施設で信じられるんは館長だけや。明日は日誌だけ持っていかなあかんけど、すぐ帰ってくる。とりあえず、今日ももうちょっとゆっくりしたいと思います。
February 26, 2006
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もう疲れた
マジで疲れた。どうせ睦紀はこんなんやねん誰も笑ってなんてくれへんねん頑張ったなって認めてくれへんねんもう何もいらん何にもいらん いらん いらんどうせ睦紀なんて死んだって一緒ちゃうんか何も変わらんのちゃうんかってかもう自由にさしてよこんなんなんぼ命あったって足りひんって睦紀はどこまで頑張ったらいいんよ睦紀は十分頑張ったんたんちゃうん何で誰も頑張ったって言ってくれへんのどうせ最後には皆睦紀の近くから離れていくんやってもう ほんまに何も信じられんくなりそうや
February 22, 2006
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睦紀の泣いた日
今日、実習中に睦紀は泣きました。理由は特にはない。職員の人から、いろいろアドバイスもらってる時、「もし何か悩んでる事とかあったら今聞くで」っていわはった。それから睦紀はちょっとずつ泣きそうになってきた。で、もう涙止められんくなった。ボロボロ涙こぼしてた。で、睦紀の今の気持ち、実習の直前まで学校退学を考えてた事。睦紀が薬なしやったら生きていかれへん事。人との関わりが急に怖くなった事。心の病気って事。職員さんはこんな睦紀の気持ちを受け取ってくれた。睦紀自身、自分から行動しんと、職員の人は何も言ってくれへんっていうのんはわかってる。そやけど、心も体も睦紀自身についてきてくれへん…館長さんもその人から話聞いて来てくれた。館長さんの顔見たとたんに余計に涙が出てきた。声頑張っておさえようとした。けど、声もちょっと出た。睦紀はそれからは涙止まっても、すぐまた出てくる。その繰り返しやった。けど、そこの職員さんは全員睦紀を受け止めてくれた。さりげなく頭に手ポンって置いて「頑張れ」って言ってくれた。実習は正直ほんまにもうやりたくない。何にもしたくないって言うのが正直な気持ち。でも、途中で諦めたら絶対最後に後悔するんは自分やって気持ちもある。今、自分がどうしたいんかっていうのんがわからへん。これが今睦紀が出せる答え。それも職員の人には言った。どう思ったはるかは知らん。でも、皆それに対して何も反論とかしはらへんかった。家帰っても睦紀はずっと泣いてた。お母さんに説明しながら声出して思いっきり泣いてた。犬も近く寄ってきてくれてた。睦紀が大声出して泣いたんはほんまに久しぶりやった。今も涙は止まったり出たりの繰り返し。お母さんは「睦紀は一人じゃないねんから」って言ってくれた。その言葉で余計に睦紀は大泣きしてた。今まで睦紀は泣いてても、どっかで我慢してた部分があったんかな。それが今日爆発した感じ。いつもは声出すん我慢しながら泣いてる。どっか恥ずかしい気持ちがあった。でも今日はそんなん気にならんぐらいに泣いた。睦紀は、ほんまに一人じゃないかな。一人で頑張らんでいいの？誰かに甘えても、頼ってもいいの？最近睦紀は頼りまくりや。それやのに迷惑じゃないの？なぁ、睦紀はこのままでも生きてていい？すぐ泣く睦紀やけど、病気抱えてる睦紀やけど、一緒に存在してていいのかな？睦紀は言葉に出してないけど、うまい事言えへんけど、伝わってないかもやけど、ほんまに感謝してる。それは、わかって下さい。それと、本当にごめんなさい。
February 16, 2006
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わかって欲しい
睦紀は今、ただして欲しい事は一つだけ。親に、睦紀の気持ちをわかって欲しい、ただそれだけです。何でかな。親に、睦紀の不安、葛藤をいくら言葉で示しても理解してもらえてない。それどころか、「自分で決めろ」って言われる。そりゃ、最後は自分で決めなあかんのぐらいわかってる。でも、その子供の気持ちを理解しようっていうのが親じゃないの？睦紀は今、家族の中でお荷物なんか？昨日は危ない事ばっかり書いてたけど、今日の睦紀は本心でそれが言える。今特に。実行しようとしてないっていったら嘘になるかな。さっき、今までもらって、あまった睡眠薬の数数えてたしね。こんな睦紀は怖い？アホやって思う？睦紀じゃないかな？確かに普通の人はこんなんしーひんよね。その前に、睡眠薬は市販では買えへんからね。もし、今残ってる薬全部まとめて飲んだら意識なくなんのかな？そうしたらお母さんも睦紀の気持ちわかってくれる？どんだけ傷ついてきたかわかってくれるかな？一番理解して欲しい人に理解してもらえへんって、一番悲しいよな。そら、こういう事ばっかり考えてしまうって。睦紀だって、好きで不安になってるわけちゃうねん。病気なりに頑張ってんねん。何で一言も頑張ってるなって言ってくれへんの？何で当たり前みたいに言うん？睦紀はよくお母さんに聞く。「睦紀の事かわいい？いてよかった？」って。それはな、死にたいっていう気持ちがあるから言うん。それは死ってた？睦紀は頑張ってきたやん。努力しようとしてたやん。前に比べたら症状はマシになってきてるかもしれん。けど、それは薬のおかげやねん。お母さんだって薬なかったらあかんやん。そのくせしていい加減な事言われたら死にたい気持ち増すっちゅーねん。睦紀がここまでお母さんの事で怒るんは久々かもしれん。なぁ、ほんまに睦紀はわかって欲しいだけやねん。「そうか」って受け止めて欲しいだけやねん。誰も理屈を求めてるわけちゃうねん。なぁ、誰でもいいからさ、睦紀の事頑張ったってほめてよ。睦紀の気持ちをわかってよ。お願いやから、睦紀の苦しみを受け止めてよ。なぁ、お母さん、お願いやから、娘はこんなに苦しんでんねん。それを当たり前の事かもしれんけど、たまにはただ話聞いてよ。このままやったら睦紀はお母さんの事嫌いになるかもしれん。睦紀の居場所をちょうだい。隅っこでもいいから、ちょっとの狭いとこでもいいからさ。睦紀を、お母さんの事が大好きな睦紀に戻してよ。ほんまに誰でもいいからさ、睦紀に頑張ってるって言って。ただそれだけでいいからさ。お願い。
February 12, 2006
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何でかな
何でこんなに落ち着かへんねんろ。今自分は何したいんやろ。どうしてたいんやろ。わからへん。たまにこんな時ある。今、心臓もメッチャ早く動いてる。心臓の鼓動って、一回の鼓動のたびに、死に近づいていってるんよね。そう考えると不思議な感じ。今日、ネットで「ＯＤ（オーバードーズ）」について調べてた。そしたら、結構してる人多かった。まぁ。リスカ自体もそうなんやけど。睦紀は、真面目な話、リスカは痛いって事に気づいた。それで、ＯＤにいきそうな気がしんでもない。今の自分はまだ制御がきく。そやから大丈夫。でも、もし実習中にいろいろうまい事いかんかったりしたら…そう考えたりすると、何か余計に実習が不安になってくる。施設の人は、まさか睦紀が病気やって思ってはいはらへんやろうから。ましてやリスカして、腕にいっぱい傷ある事とかね。子どもには傷見つかっても適当に理由言っとけば誤魔化せるやろうけど。正直な話、それもあるから行きたくないんが理由の一つでもある。その時その時によって、睦紀の気持ちはマシな時や、不安定な時いろいろ。「もし、実習中にパニックみたいになったらどうしよ」とか「子どもにあたったりしたらどうしよ」とか、先の事ばっかり、マイナスな事ばっかり考えてしまう。そやから余計に嫌な気持ち、不安な気持ちが増していく。今は、とにかく、こうやってパソコン打つ事で落ち着かせてる。読んでる人にとってはゴメンって思う。嫌な気持ちになる、暗い気持ちになると思う。でも、こうしな睦紀の気持ちが壊れていきそうや。こうやって自分の気持ち出さんと、マジで自分が自分じゃなくなりそうや。明日はまだ休みやからちょっと安心出来る。明日の夜にはもっと不安定になって自分の部屋に閉じこもるやろうね。ほんまにどうしよ。自分の気持ちがわからへん。ただ、無我夢中にキーボード打ってるって感じ。こんな睦紀は嫌やっていっつも思う。自分が思ってる睦紀にはなかなかなってくれへん。何やっても、マイナスの考えばっかり持つ睦紀しか出てこーへん。睦紀はマイナスに生きて行くために生まれたんじゃないのに。今日、みかちゃんとバイバイするまでは大丈夫やったのにな。もし、家族の人らが、睦紀が今思ってる気持ちとか全部知ったら対応とか変わるんかな。もし、睦紀がＯＤして意識なかったらどうしはるんやろ…周りの人たちはどうかな。ちょっとでも心配とかしてくれんのかな…ゴメン。こんな事しか考えられん睦紀でゴメン。あかん方ばっかり考えてゴメン。いい子になれんでゴメン。皆を巻き込んでばっかりでゴメン。ゴメン。
February 11, 2006
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もうすぐ実習。
もうちょっとで睦紀は実習に入ります。正直気は重たい。ってか行きたくない。何で実習なんかいかなあかんねんろ。もういいやん。これ以上頑張れへんって…また気ばっかり使う毎日の繰り返しやん。お願いやしこれ以上睦紀を苦しめんといてください。実習が終わったら、思いっきり部屋を掃除しようと思う。いらんもんとか全部わけて。たまにはすっきりさせんとね。そしたら気分もちょっとは変わるかな…
February 11, 2006
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引きこもり
最近睦紀は自分の部屋から出たくない。必要以上に親とかとも関わりたくない。出来るだけ一人になれる空間をつくってって思う。自分の部屋にいても安心出来るわけじゃない。誰かの足音が聞こえるたびに体が反応する。部屋に入って来られるたびにうっとうしく感じてしまう。おかしいな。皆は、こんな睦紀をどう思う？ただ甘えてるだけやと思うかな。ただ単に我侭言ってるだけやんって思うんかな。もっと前向きに行きって思うんかな。でもな、睦紀はちゃんと期限までにやる事はやってから部屋で何かしてる。やらなあかん事はあらかじめちゃんと終わらしてる。それやのに文句言われる筋合いはないと思う。それやのに、いろいろ文句ばっかり言われたらもう限界になってくる。睦紀は好きな事したらあかんの？やる事やっても何もやらしてもらえへんの？睦紀はただの下部なんか…？ちょっとずつ睦紀は引きこもり気味になってきてるんかな。実習も始まるし余計に。学校の先生に相談したって大した答えくれるわけじゃない。力になろうとしてくれへん。どうせ先生なんて偉そうにしてるだけ。そう思ってしまう。いつも薬に頼るなって言われる。薬使わんと睦紀が睦紀じゃなくなんのにどうしろっての？睦紀がパニック起こした時とか、ちゃんと考えてくれるんか？それなりの対応してくれるんか？きっと先生自身どうしていいかわからんくなるんやろって思う。なぁ、誰か教えて。睦紀はどうしたらうまくいく？どうしたら皆にわかってもらえる？どうやって暮らしていけばいい？もし、睦紀がほんまに引きこもりになった時、誰が力になってくれんのかな。一人の方が楽やって思う。でも、それと同様にどこか寂しい気持ちもある。誰かに隣にいてほしいって思う。それが家族じゃない。家族は逆にストレスたまるだけ。でも、やっぱり何も話するわけちゃうくて、ただ隣にいてくれるって人が射て欲しいって思ってる自分がいる。涙は流してへんくても、今、睦紀の心は泣いてるんちゃうかなって思う。思いっきり抱えてる悩みや気持ちを大声で叫びたい。不満・愚痴を受け止めてくれる人が欲しい。けど、自分がすっきりしても、その相手には逆に負担になってしまう。人は何かを得ると、それと一緒に何かを失うそれが繰り返し繰り返し一日ってあるんよね。誰にも言えへんから、こうやって日記でしか自分を出せへん。見てる人からしたら気分悪いかもしれん。でも、こうでもしんと、睦紀はほんまに壊れてしまう。もし、睦紀がほんまに壊れてしまった時、何人の人が隣にいてくれるんかな…
February 9, 2006
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心拍数増加
今日は朝から手の震えは結構きついし、心拍数も結構激しい。何でかはわからん。何か今日は落ち着かん。最近落ち着いてるって感じる時があるんかないんか自分でもよくわからん。実際、実習が近づくにつれて不安も、恐怖も感じてる。どんだけ親に「嫌」って事伝えても、「そんなんやったら学校やめたら」っていわはる。自分正直最近家にいるんが苦痛。辛い。しんどい。今日は自分の部屋で、友達の弟さんから借りたゲームしてた。そしたら部屋入って来て「いつまでしてんの」って言われた。もう、何か何も言われたくない。ってか、家でいる時ぐらい好きにさしてよって思う。もう誰にも文句言われたくない。睦紀の苦しさがわからへんから言えるんやろとも思う。「睦紀の辛さはわかってる」みたいな事いっつも言うけど、実際わかってないやん。次々「あれして、これして」って。学校で実習とかいろんな事とか愚痴っても逆に睦紀が気になるから家で言ってんのに。何もなかったら愚痴なんていわへんやん。そやにに「またそんな事ばっかり言って…」って。またってなんやねん。挙句には「そんなんばっかり聞いてるとこっちもしんどいわ」やって。…じゃあ睦紀だけがしんどかったらそれでいいんや。こう睦紀は思った。睦紀がうつ病になったきっかけは自分の中でいろいろ溜め込むしなってん。そこはわかってくれへんの。睦紀はあとどんだけ頑張ればいいの。我慢すればいいの。どんだけ自分を傷つけ続けたらいいの…今日は何か生きてる感じがしーひんかった。家出したい…でも行くとこなんてどこにもない。勝手に誰かん家行ったらそこの家の人に迷惑かける。結局、家族の中では、睦紀は安心できる場所はない。一人の方が気楽でいい。そんな家族なんていらん。明日は昼誰がいんのか知らんけど、おかんはおらん。そう思ったらちょっと安心する。不思議やね。前まではこんなん思ってなかったのに。睦紀はさぁ、何かだんだん自分の道を狭くしてってる気がする。自分で自分を苦しめてんのかな。このままの睦紀やったら、きっと皆いつかは離れてくんちゃうかな。最後の最後まで迷惑ばっかりな睦紀で…いっその事、全部ゲームみたいにデータを消せたらいいのに。それか、睦紀の記憶だけでもなくなったら、ちょっとは楽になれんのかな…
February 8, 2006
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昨日
昨日はいろいろあって、昼ちょっと泣いてました。布団に顔うずめてね。何か、久々に泣いたって感じやった。正直、切りたくなった。でも、そんな事よりも泣く感情の方が勝ってた。ここ最近はほんまに切る事はなくなった。切りたくなる気持ちがなくなったって言ったらそうじゃないけど。今日は、児童館に渡すもんがあったから行ってきた。昨日電話して、今日の夕方に行事があるから参加しーひんかって言われた。正直な所参加したくなかった。けど断れへんかった。ほんとはもう頑張りたくないんやけどな…なぁ、睦紀は今までちゃんと頑張ってきたよな。頑張って、頑張って、頑張って一日過ごしてきてたよな。それは、誰かは認めてくれてるんかな。明日は休み。そやからゆっくりする。昼からはみかちゃんが来はる予定。最近睦紀は恋愛ゲームに何かちょっとはまり気味。結構やってみるとおもしろい。ってゆーよりも、自分の思い通りに動いてくれるからかな。最後はうまくやったら絶対両想いになれるもんね。こう考えてしまってる自分がちょっと怖い。全部自分の思い通りに動かせたらどんなに楽なんやろ。どんだけ睦紀の気持ちは軽くなるんやろ。それが子どもでも大人でもね…今やから言えるけど、家族も何もかもなくなって欲しい。睦紀自身存在したくない。皆いんようになれ…そう思った事もあった。でも、実際そうなると絶対悲しいよね。余計に辛くて苦しいよね。病気になって、睦紀は今まで当たり前のように感じてた事が、こんなにも嬉しいんや、こんなにも真剣になってくれてるんやって思った。病気になってからは、睦紀はかなり前と比べて体力もなくなったし、元気だそうって気持ちにもならんし、わがままになってる。自分でもこんなに前と比べて変わるとは思ってなかった。そんな睦紀でも、見てくれてる人はちゃんと見てくれてる。どんな睦紀でも、いつもと変わらずに接してくれてる人たちがいる。こんな睦紀でも、一生懸命力になってくれてる人がいる。優しく、何度も何度も励ましてくれてる人がいる…そう思ってる自分が出てきた。まだまだいっぱいいろんな人に迷惑かけると思う。今だっていっぱいいっぱいかけてる。むしろ迷惑したかけてない。とりあえず、明日はゆっくり休もうと思ってます。
February 4, 2006
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久々カラオケ
今日は友達と久しぶりにカラオケに行ってきました。カラオケとか行ったん何ヶ月ぶりやろ。今まで行く気とかなかったのに、今日は行こう思えた。明日はその友達と買い物に行ってきます。何買うかとかは考えてないけどいいのがあったら買おうと思ってます。今日はお友達はお泊りです。その友達とは久しぶりにプリクラもとった。睦紀が久しぶりに笑えた顔でプリクラ撮れるとか思ってなかった。また、前みたいに笑えるようになるかな。正直言って、バイトやめてからまだマシにはなってると思う。手だって切る事もなくなってきてる。薬は相変わらず増えていく一方やけど、それでもいいかなって思う。睦紀自身、薬が増えていくんは嬉しいって思う時もある。それは何でか自分でもよくわからん。薬は、今睦紀の命の源って言ってもいいかもしれんね。睡眠薬も先生がくれたおかげで朝まで本当に途中で目覚める事なく寝れるようになった。みかちゃん、こんな睦紀やけど、また泊まったりしような。また来てな。４日は児童館に、考えた遊びのやつとか提出しに行って、バイト先にバイト代取りに行くけど、６日までなら家でゆっくりする予定やし。でも、やっぱり遠くまで行く気にはならんけどゴメン。睦紀が睦紀でいれんのは、ほんまにみかちゃんのおかげやって思ってる。ありがとう。こんな睦紀でよかったら、また家にも来てな。話してる途中とか元気なくなる時あるかもやけど、またいつか来てな。待ってるしね。話聞いてくれるみかちゃんが睦紀は好きです。ほんまにほんまにありがとう。
February 1, 2006
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休日
今日は友達と一緒に四条に買い物に行った。でも、あんまり欲しいもんはなかった。まぁまた行くんでその時にでもゆっくりもっかい見てみます。みかちゃん、コメントありがとう。みかちゃんは冷たい人間じゃないよ。むしろうちの方が冷たいんやと思う。皆の事わかってないし、気持ちだって考えてない。みかちゃんの事も知らん間に傷つけてる部分もあると思う。ごめんな。でも、ほんまにみかちゃんには感謝してる。ありがとう。しばらく休みが続きます。けど、実習の事についてしなあかん事がいっぱいある。それが正直嫌。実習もほんまに行きたくない。先生にも言った。でも先生にはどんだけ睦紀がしんどいかはわかったはらへん。だから「先生には調子悪い事言っといてあげるから」って。睦紀はもう学校自体が嫌やのに。人としゃべるんが辛いのに、苦しいのに、限界やのに…今実習やめたら２年で大変になるっていうのはわかってる。それは十分承知や。それでも今は本当に気持ちに限界がきてるのに。子供には何の罪もないのにね。睦紀の事情で子供には迷惑かけたくないのにね。今日、急にお母さんが福井いかなあかんくならはってもう昼に向こういかはった。お母さんいーひんかったら余計に気がまいる。また切りそうや…いや、もう睦紀は切らへんって決めた。皆が悲しむ姿は見たくない。もう傷は治りかけてはいる。でも、お母さん、皆、睦紀が切ってしまうんは、そうしんと自分じゃなくなるからやって事をわかってください。傷つける時に感じる痛みは、睦紀自身の痛みやって思ってる。確かに痛いよ。睦紀はこれだけは言います。公開しーひんって言ったら嘘になる。傷見るたんびに思い出してイライラしてくる時もある。傷見られるたびにお母さんにいろいろ言われるのが嫌や。わかってるよ。でも、睦紀の事もわかって欲しい。ただそれだけ。みかちゃんは、すっごいわかってくれてるって思ってる。ほんまにほんまにごめんな。ありがとう。
January 29, 2006
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明日でラスト
明日で後期のテストが終わります。４日間しんどかった。後期ってだけあって、何かやる気が出んかった。しかもテスト週間にいっぱいいろんなもん重なりすぎやねん。先生とかマジで要領悪いなって思った。最近嫌いな先生が増えてきた。前までは全然先生とか嫌いにならんかったのに。ってゆーよりも、睦紀の学校の先生はいまいち信用出来ひん。唯一一人だけ信用出来る先生はいる。それはまだよかったと思う。それが担任の先生やったらいいんやけどね。担任はあんまり頼りにならん。病気の事だって本当に言いたくなかった。睦紀が病気って言っても何か全然力になってくれん。特別扱いされるのは嫌やけど、もうちょっとぐらい考えてくれてもいいんちゃうかって思う。どうせ、先生には睦紀のしんどさはわからんよ。誰にもわからん。理解してくれようとしてくれてる友達にはこんな事言ったら失礼かもしれん…ごめん…人って、しんどいのはわかるっていうけど、全部わかるわけちゃうもんね。睦紀も皆の気持ちが全部わかるって言ったらウソになる。完璧にわかるわけない。それでも、一生懸命理解しようとしてくれてる人が一人でもいたらやっぱり嬉しい。それだけですごい力強い。けど、いつまでも友達に甘えられるわけじゃない。いつかは自分で立ちなおらなあかん。ちゃんと最後に足を踏み出すんは自分。それはわかってる。十分理解してる。でも、今だけはほんまに甘えさせて欲しい。誰にも何も言われたくない。お母さんには迷惑かけてるとは思う。でも、言われる一言一言が辛い時だってあんねん。そこはわかって欲しい。けど、そんなん言えるわけない。それに、睦紀が何も言わんと我慢しとけば周りが丸くおさまる。そう思うから睦紀はいつも我慢する。そうしてた方がちょっとだけの時間ですむねん。それとは反対に、睦紀の心の中はボロボロになっていくけどね。最近はうつの症状は比較的マシにはなってるんちゃうかなって思う。これも薬のおかげやろね。結構飲んでる薬の量もだいぶ増えたし、内容量も大きいしね。睡眠薬ももらった。導入剤じゃあんまり寝れんときもあるから。睡眠薬はさすがによく効く。この間飲んだ時、夜から朝まで一回も起きんかった。けど、この薬は今回限りらしい。テスト近かったから。依存性があるみたいで、お酒・ドラッグと一緒やって。使い続けていくうちにだんだん少量じゃ効かんくなって、量が増えて、回数も増えていく。それが、ＯＤ（オーバードーズ）に繋がっていく。ＯＤ（オーバードーズ）っていうのは、薬の大量摂取の事。つまり、そういう睡眠薬などを大量に一気に飲む事。下手すれば死ぬって事ね。だから病院の先生には今回限りって言われたんね。土曜には昼から病院行ってきます。ほんま皆には悪いって思うねんけど、ごめんねんけど…睦紀が今一番頼れるのは薬だけなんかもしれん…
January 26, 2006
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ただいま朝の４時。
薬飲まんかったらほんまに眠くならん。不思議…これが倒れる原因なんやけどね。今からとりあえず横にはなります。それでは。
January 18, 2006
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テスト前
今睦紀はテスト前に入りました。もう嫌よね。テスト終わったらまぁ休みなんやけどな。その前に実習のオリエンテーションが金曜日にある。テスト前にそんなん正直言ってしたくないねんけど。うちの学校絶対アホやし。テスト前にいろいろつめすぎやねん。もうちょっと要領よくやれや。考えろや。ってか、もう授業なんてせんでえーやん。睦紀はほんまにしんどいねん。お願いやからもうゆっくりさしてーや。早くゆっくり出来る時間を睦紀にちょーだい。他には何も望まんから…ただそれだけでいいから、ほんまにお願いやから…バイトがなくなっても、学校があるとやっぱり睦紀はあかん。気持ちがすっごい不安定になる。イライラしてくる。薬は毎日飲んでんのになぁ…土曜日には病院予約してあるから行く。先生に早くいろいろしゃべりたい。先生には言いたい事全部言える。ってか言う場所がそこしかないからそこで言う。もうちょっと急に落ち着かん時に飲めるような薬が欲しい。学校の先生の中には睦紀が薬毎日飲んでるん知ってる人はいはる。けど、「薬に頼りすぎんのはあかんよ」みたいな事を言わはる。そんなん睦紀だってわかってる。でも、薬飲まな夜寝る事すら出来んねん。授業中イライラして教室から出て行きたくなんねん。そうならんように睦紀は薬飲んで寝れるようにしてる。正直今の薬は何か寝られんようになってきてるかもしれん。今飲んでる睡眠導入剤は体に慣れるって事はないらしいけど。睦紀はほんまに不眠症なんやなって改めて思う。今は薬で何とか寝られてるからご飯も食べられるようになってきてる。きっと今、睦紀から薬がなくなったらいつか死ぬんちゃうかって思う。またご飯も食べんくなるやろな。今日、学校で目の下にクマが出来てんのに気づいた。この所学校の授業が大変なんと、睦紀が休んでた授業のたまってたやつ学校残ってやってたから。そうなると家帰るんも遅くなるし、寝るんも遅くなる。疲れたまるよ。明日は昼から１授業だけやからまだゆっくりは出来るはず。そのあとは電気屋に行く予定してる。最近の睦紀の日記暗くて読んでる人も暗くなってるかもやけどごめんね。
January 18, 2006
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バイト終わり
今日でやっとバイトが終わった。最後の最後までアイツらは嫌な奴らやった。うちが今までどんだけ我慢しててもそんなん気にしとらんかった。今度客としていって、かなり嫌な客演じたろかな。ってか、マジで腹立つ。あからさまに態度違いすぎ。何なんってマジで思う。こんなんずっと続いてたら、そりゃ死にたくもなるよ。傷だってつける。もうすぐ実習が始まる。その実習は今はほんまに行きたくない。休みたい。学校自体行きたくない。みんなに会うと気使ってばっかりやし嫌。バイトのストレスがなくなったら今度は学校のストレスが待ってる。いつになったらほんまの自由がうちにはくるんって思う。あと、うちはどんだけ我慢したらいいのって思う。早く楽になりたい。いろんな意味で楽になりたい。でも、みかちゃんはうちが死んだら嫌やって言ってくれた。そやから今はまだ頑張って生きていこうと思う。みかちゃんありがとう。
January 15, 2006
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明日でラスト
明日で最後のバイトです。この一年いろいろありました。睦紀は、きっとバイトやってなかったらうつ病にはならんかったかもね。ここまで人を憎いって思う事もなかったやろね。正直明日は行きたくない。火曜から学校も始まってるから余計に気分も下がる。しかも学校始まって即効やる事多すぎ。間に合うわけない。今かなり切羽つまってる。なぁ、睦紀は一体どんだけ頑張らなあかんの？まだまだ頑張り足りんの？ちょっとぐらいゆっくり出来んの？どこまで、いつまで「頑張って」って言われなあかんの…睦紀は、先生にも相談した。実習が嫌なんも言った。でも、うつ病って事は言ってない。先生は気づいたはるとは思う。今、睦紀は誰かの助けなしじゃ生きてけん。こんだけしんどい想いしてまで生きたくないって思う。死んだらどんだけ楽なんやろ…こんな事ばっかり日ごろ考えてしまう。もう、今、睦紀は「バイト」「学校」って言う籠から出たい。もちろん、それはわがままな事やってわかってる。ちゃんとしなあかんってわかってる。けど、それ以上にほんまに苦しい。辛い。しんどい。動きたくない…この気持ちも、ちょっとでいいから周りの人に理解して欲しい…睦紀は今のままじゃあかんのかな。ただ弱虫って思われるだけなんかな。ただ自分のわがままを聞いて欲しいだけちゃうん？って思われるだけなんか。どうやって頑張ったらいい。頑張り方忘れた…誰でもいいからさ、「十分頑張った」って言って。「もう頑張る事ない」「もういいよ」「ゆっくりしよ」って。誰か…友達。仲間。先生。お母さん。睦紀は、ほんまにしんどいの…そこは、ちょっとだけでいいから、わかって欲しい。…わかって下さい。
January 14, 2006
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もうすぐ学校
明日で休みも終わります。バイトが入ってないだけまだマシなんかな。でも、学校やって思うと気分沈む。普通の人も「そんなん当たり前やん」って思うかもしれん。でも、睦紀の場合、「人と会いたくない」ってのが本音かな。友達のある一人の子なら全然会っても大丈夫。でも、他の大勢の人と会うのは嫌。気使うんは嫌。大勢の中に入っていくんが嫌。こう思うんはやっぱりうつのせいなんやろね。今、睦紀の腕には今までのストレスの証が残ってる。もし、睦紀の事を理解してくれる人がいるなら、睦紀はその傷を皆に見せようと思う。もちろん、その人が嫌がったら見せる事はしーひん。正直あんまりそんな傷は見せたくない。でも、ありのままの睦紀を、睦紀自身が受け止めるように、皆にもありのままの睦紀を見て欲しい。そう思ってるから、見て欲しい。お母さんにはもう見られてる。それ見てお母さんはショックやったらしい。ごめんなって思った。けど、それしな落ち着く睦紀が帰ってこーへん気がするんや…最近、毎日のように両手が震える。文字を書くんもしんどい時だってある。これから学校も始まんのに、止まれっていっつも思ってるけど止まる気配はない。最近体重が増えてきた。前の睦紀ならそんなん全然気にしてなかった。でも、もう増えて欲しくない。睦紀は４０のまんまの時の方がよかった。それは間違いなんかな？何か、これ以上体重が増えていくんは見たくない。また食事減らそかな…けど、睦紀も前は痩せたくて痩せたわけじゃないんやけどね。前の睦紀って、一体どんなんやったかな…最近そんな事もよく考える。そやけど答えは出てこーへん。もうかなり昔の頃のように感じる。元気やった頃の睦紀は一体どこいったん？今はうつ病抱えてる睦紀やけど、まだ前よりはマシになったとは思う。これもやっぱり薬のおかげなんやろね。薬があると安心してる自分がいる。薬が、今睦紀のそばになかったら、きっと睦紀はまたどん底に落ちる。また口数も減る。食欲もなくなる。体重もどんどん減ってく。でも、そんな睦紀でも慣れてしまってる自分もいる。これが不思議やね。当たり前のような感じになる。バイトがなくなったら、睦紀は今までの分もゆっくり休もうと思う。休んだっていいよね。けど、やっぱり頑張りを最後まで認めてもらえてなかったんは正直悔しい。睦紀は、自分でも初めてのバイトで約１年も続くと思ってなかった。頼まれたらいつでも行った。学校帰りでも、しんどい日でも、無理して行った。それを、誰が認めてくれたはるんかな。皆 認めてくれてたかな…睦紀はもう十分 頑張ったよね…
January 8, 2006
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フリーページＵＰ
フリーページに、この間の日記についての詳しい事が書いてあります。睦紀が何で、我慢ばっかりしてたのか。涙したのは何でか。その日の睦紀の想いがいっぱい書いてあります。正直かなり暗いです。でも、そこに書いてあるのは睦紀の正直な、素直な気持ちやった。社会って、難しいね…遅くなりましたが、睦紀に年賀状をくれた皆さん、本当にありがとうございました!!今回、睦紀は書く余裕や時間、暇もなかったので誰にも書けてませんでした。２００６年が、皆さんにとって、とってもイィ年になりますように…結局、年内には病気は治らんかった…いつまでこの苦しみは続くんやろうか。バイトやめたらちょっとは楽になれるかな…気持ちにも余裕出るようになるかな。また元気になれるかな。お世話になってる人にはほんと申し訳ないって思ってる。年内に治すつもりやったのに治らへんかった。また迷惑ばっかりかける。今からゴメンなって思う。でも、皆はこんな睦紀も見てくれたはる。また、いっぱいいっぱい泣くかもやけど、いっぱいいっぱい困らせるかもやけど、こんな睦紀やけど、もしも信じて待っててくれる人がいるなら、すごい睦紀は心強いです。２００６年は、とにかくありのままの睦紀を受け止められるようにしようって思ってます。
January 7, 2006
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我慢の1日
４日の日まで、睦紀は３０日から連続でバイトでした。つまり６連勤やったわけです。で、お正月の３が日は結構忙しかったんやけど、３日過ぎると暇やった。暇やったら、やっぱり気分ってちょっと落ちるよね。皆そうやと思う。睦紀自身ちょっと「暇や～」って思ってた。でも、睦紀は疲れてる感じは正直いって感じてなかった。それやのに睦紀はある事をある人に言われた。その事がメッチャむかついた。泣きたかった。悔しかった。しかも言われたんは睦紀だけ…そんなんってあり？睦紀は正直もうその人の事は信用出来ひん。ってか信じたくない。言わはる一言がもう最近はムカつくばっかりや。顔も見たくない。いはるだけで体が強張る。こんだけ体に症状が出るんってめったにないよね。明日はほんまはバイト入ってる。でも、風邪も引いてる事やし休むつもりしてる。これぐらいいいよね…
January 6, 2006
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明けた日
何か今日はもう疲れた… 毎日しんどい。 何もしたくない。 早くゆっくりしたいよ… うち、ほんまにこのままこれからも生きてくんかな… よくわからんね。
January 1, 2006
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今年もあと少し
あさってはいよいよ大晦日ですね。皆さんはどんな一日を過ごすんでしょうか。睦紀はその日はバイトが入っています。２６日から連休やったんやけど、最近ちょっと人が増えてきてるらしい。ほんまは大晦日にバイト再開の予定やってんやけど、明日急遽呼ばれて行く事になりました。まぁ途中までなんで適当にやってきます。睦紀のバイトもあと１０回もないんよね。もうちょっと頑張ったら睦紀はいろんな緊張から解放されんのかな。でも２月には実習が始まる。正直めっちゃ嫌。行きたくない。何もやりたくない。これ以上周りの事のいろんな物事に気使いたくない。でもやらなしゃーないね。今日は部屋の掃除した。で、いらんもんもいっぱい捨てた。だいぶ部屋綺麗になったよ。ちゃんと机とかも全部拭いたし。あとは窓だけ。ほんまは窓明日やる予定やってんやけどね。まぁしょーがないけど。学校もあともうちょっとしたら始まる。もう行きたくない。宿題とかあるけどやる気にんならん。ほっといてほしい気持ち。もう留年してもいいかって気持ちがないって言ったら正直嘘かな。けど、やっぱり皆と卒業したいって思ってるんも正直な気持ち。今が一番頑張り時なんかな…あとちょっと。頑張れ睦紀。最後までしんどいけど耐えろ。頑張れ…頑張れ…頑張ってやるんや…
December 29, 2005
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冬休み
明日から睦紀は冬休みに入ります。クリスマスももう間近ですね。でも睦紀は２３日～２５日はすべてバイトでうまってます。まぁ別に彼氏とかもいーひんからいいねんけど。２５日は途中でバイトが上がりなんで、その時に一緒にあがれる人には、睦紀が１月の１５日でバイトやめるって事を言おうと思ってます。皆どんな反応するんやろね。「やめんといて」って言ってもらえると嬉しい気持ちになるやろね。けど、もう睦紀は決めたんや。正直迷ったりしてる部分もある。皆から嫌やって言われたら、やっぱり皆と離れたくないって思ってしまうから。でも、それ以上にもう精神的に限界超えてるって自分で思う。自分の体を助けられんのは自分自身やもんね。その自分がまた無理さしたらあかんよね。今まで無理さしてごめんな…頑張らせてごめんな、「助けて」って限界の叫びに気づいてあげれんくてごめんな…これからはゆっくり休んで。もしかしたらまた傷つけたりはするかもやけど、負担は軽くなるはずやから…人って、限界超えた時ほど人のあたたかさや優しさに改めて気づかされるね。それまでは気にもしなかった事に気づけたりする。誤解してたって事にも気づく事が出来る。それは自分が弱ってるからなんかな…知らん間に人は人を求めてる。助けてって思ってる。隣にいてって思ってる。頼れる場所を自分でも気づかんうちに探してる…不思議やね。睦紀は、今は正直あんまり人を信じられん。信じたくない。信じるんが怖い。そういう気持ちを持ってる部分がある。でも、信じたい気持ちがあるんも事実。自分自身正直な気持ちがわからへん。これでも人間なんよね。生きていかなあかんのよね。どんなに思っても明日はやってくる。雨だって降る。それが外の天気でも、心の天気でも…それでも必ずどこかに足がついてるんよね。これが、人間ってもんなんかな…人生って難しいよね…
December 22, 2005
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決断翌日
昨日夜バイトに手伝いに行ってました。それで睦紀は店長に１月いっぱいでやめたいって事を言いました。理由もちゃんと言った。そこで睦紀は我慢がこらえきれなくて涙出た。店長の前で泣いたんは初めてやった。でも店長はその事に対しては何も言わはらへんかった。やっぱりそういう所は優しいなって思った。けど、正直な所やめたくてやめるんじゃない。ずっと学校の事が限界になるまで続けたい、皆と一緒にいたい。本当はそう思ってる。それでもやっぱりもう一部の人らの言う言葉の一言一言がもう耐えられへんくなってる。精神的にもう限界超えてる。マジで。店長がいろいろ話してくれてる時、睦紀はずっと泣いてた。店長は何も悪くないのにね。けど、睦紀は今のバイトでいろいろな事を学んだ。一つの物事を気にするんじゃなくてまわりもちゃんと見る事。自分だけじゃなくて、ちゃんと相手の事も考えて事を進める事。仲間のありがたさ、優しさ、嬉しさ。この仕事をして出会えたすべての人に睦紀は感謝したいです。どんだけありがとうを言っても足りひんぐらい。最終日はもしかしたら睦紀は泣いちゃうかもね。でも、皆には本当に感謝の気持ちでいっぱいです。本当に本当に今までありがとうございました。１月いっぱいまでよろしくお願いします。今まで出会ったすべての人達へ…睦紀より
December 16, 2005
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決断
昨日睦紀は１月いっぱいでバイトやめる事に決めました。店長にはまだ言ってません。あさって店に行くんでその時言います。店長がどんな返事しはるんかまだわからんけど、睦紀はもうやめる。ほんまに最近はマジでしんどい。体の疲れよりも、精神的な疲れの方が今の睦紀にはしんどくのしかかってる。ここ４日間連続で泣いてるしね。そのうち２回はバイト中に泣いた。泣かされた原因となる人がいるから。３人はいる。睦紀の精神的な疲れの原因となってる人は。ほんまにこの頃その人ら見るだけで体が拒否反応起こしてる。脈がやたら速くなる。変な汗が出てくる。頭痛がする。もうさすがに耐えられへん…２月からは実習も入ってくるし、どうせその時はしばらくバイト行けへんのでもういい機会やからこのままやめようって思った。同じバイトの人３人にこの事言ったら皆して「嫌や」って言ってくれた。すっごい嬉しかった。こんな睦紀でも離れたら嫌って言ってくれる人がいるんやって思った。仲間には皆にほんと心の底から感謝してる。一部の嫌なやつらのせいで睦紀だってやめたくない。でもほんまにもう限界。限界超えてる…皆ごめんな。こんな弱い睦紀を許してください…１月終わるまで頑張って働きます。それまでは、どうか、どうかよろしくお願いします…
December 13, 2005
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学校早退
しましたよ今日。まぁ通年科目のやつなんでまだ余裕で休めるからなんやけど。明日も昼から学校行く事にします。１時間目はなくて、２時間目は体育で気持ち悪くなるからね。昼からの授業では睦紀は自作の絵本の発表しんなあかん。めっちゃ緊張や。でも、まぁやるしかないんやけど。頑張るよ。それにもう今週は実習とかも何もないからまだマシかな。今日は睦紀実際風邪も引いてるんよね。そやしいつもよりもしんどさ倍増。ただでさえしんどいのにね。まぁしょーがないけど。早く治るよう願っときます。風邪引くと喉と鼻にくるから辛いんよこれが…寝る時とか鼻つまってたら寝れんよねぇ。しかも睦紀の場合、熱出ると高熱じゃなくて、微熱が何日か続くから余計に嫌になるんよね。微熱が一番しんどいよね…しかも今週の金曜は夜もバイトあって、土曜は昼前から夜まであるしね。その分日曜は途中であがらせてもらう予定なんで。これからも睦紀はまぁ適当にやりますよ。正直何もやりたくないけどやらんなあかんからね。これが一番しんどい。苦しい。そやし自分を傷つけてしまう自分もいる。これが落ち着くからまた不思議。まだ睦紀はやり続けるんやろか。どうなっていくんかは自分でもわからん。その時その時でやってくしかないんでしょうか…
December 5, 2005
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実習
明日はある保育園に何日見学実習に行ってきます。そこの保育園は皆良くは思ってないみたい。２回あって、明日が２回目やねんけど、そこの先生は何かスッゴイ厳しいんよね。いい意味での厳しさやったらいいんやけど、新人いびりみたいな感じが睦紀はしてならへん。こう思ってんのは睦紀だけちゃうみたいやけど。学校の先生もその保育園の先生の態度には困ったはるみたい。園長も園長なんよね。正直言って嫌い。ってか顔も見たくない。そのせいか、今日は朝から一日中落ち着かん気持ちやった。今はちょっと落ち着いてる。その落ち着かせ方はいい方法ちゃうけど。そう、睦紀は今もまたある事やってしもたんよね。もう何かほんまに癖んなってるね。落ち着かへん時はついつい手伸ばしてしまってる。切ってしまってる。あかんねんけどね。とりあえず明日はまぁ適当にやってきます。
November 30, 2005
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学校休んだ日
今日睦紀は朝の気分がいつも以上に悪くて、重くて、とてもやる気になれる状況じゃなかったんで学校休みました。今日の授業はまだ通年科目なんで休んでもちょっとは余裕あるんで。昨日の祝日は１日バイトやった。秋のシーズン始まって、一番のしんどさやったかもしれん。人の流れが全然途切れへんかった。そうなると、睦紀らも全然ゆっくり休める余裕がなかったわけ。皆もだんだん元気なくなってくるし、ピリピリしてくるし…睦紀達学生は、土日・祝の休みの日だけやけど、主婦の人たちは平日も忙しい中で仕事したはるわけやから、昨日はマジで申し訳なく思った。ほんまはゆっくりして欲しかったのに。ちゃんと予定時間通り上がってもらって疲れとってもらいたかったのに。あんまり役に立ててん睦紀でごめんな…やっと休憩もらえたんが４時半。５時からまた仕事再開。主婦の人たちはそれからしばらくして帰らはった。ほんまにほんまに長い時間がりがとうって思った。で、５時半から６時はちょうど夜ご飯食べにきはる人が多い。睦紀は夕方からはいつもセンター（ホールのリーダー的ポジション）をやってるわけなんやけど、補助を社長がやったはんのね。でも、社長は正直言ってウザイ。昨日も、しんどいからか機嫌悪かった。そんなんで睦紀らにあたられても知らんし。その補助もまためっちゃ中途半端で余計に仕事増えるだけ。はっきり言って邪魔してるようにしか思えへん。昨日は睦紀自身も身体的にも精神的にもいつもより余裕なくなっててかなり夕方は昼以上にイライラしてた。敬語も使ってなかった時あった。ってかそんな奴に使いたくないってのが正直な気持ち。片付けの時もうちなりに片付けてたら「そんなん後でいいから先こっち片付けろ！」ってきれられた。何でうちのやり方に口出されなあかんねんって思った。今やから言うけど、昨日はほんまに憎いって思った。死んで、消えて、ってかマジ殺したいて気持ちになった…今でも考えるだけでイライラしてくる。社長のせいでやめてる人何人もいる。睦紀も実際今やめる気持ちも持ってる。けどな、今は人短期の人とかいはって多いかもやけど、その人らがいんくなって少ないって気付いても困るん社長自身じゃないんよね。店長なんよね。店長は何も悪くないもんね。だから睦紀は今はやめへんつもりでいる。どんなに抑えようと思っても、気持ちがそれを許さへんようになってきてる。どんだけ考えたらあかんって思う事も、いっぱいいっぱい考えてしまう。人って弱い生き物よね。でも弱いからお互い支えあってるんかな。いつか、この苦しみから逃れられる日は来るんかな…
November 24, 2005
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心の余裕
が最近ちょっとまたなくなってきてる気がする。バイトが忙しいのとか、学校の事もいろいろあるんかもしれん。正直腕の傷の跡がだんだん増えてきてるなって思う。けど、その跡を見て何か「生きてるんや」って思う自分もいる。これってやっぱり睦紀がおかしいって事なんかな。バイトもほんまにやめたい気持ちがないって言ったら嘘になる。続けていくんはしんどい。人に会いたくない。早く紅葉のシーズンが終わってほしい。ゆっくり仕事したい。イライラしたくない。今日授業でカッターを使うやつがあって、友達としゃべりながらちょこちょこしゃべってたら切れた。わざとじゃなかったけど、痛くはなかった。そんなに血も思ってるよりは出んかった。学校では多分やる事はないと思う。明日もバイト入ってます。ラストまでなんやけど、やっぱりかなり疲れる。精神的にもしんどいし。やめたらきっと楽やろうね。でも、やめたら後悔しそうな気持ちもある。そやからやれる所まではやってみる。ほんまに苦しくなったらやめる。やめる覚悟は出来てるから。明日も…頑張れ、自分…
November 22, 2005
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休日
今日は久々の休日です。でも、朝結局早く目が覚めてその後寝られんかった。まぁこれがうつの特徴なんやけど。明日はバイト入ってます。何か今かなり人に会いたくない。関わりたくない。明日もきっと接客すんの嫌やって気持ちになってると思う。昼はやらんとしょーがないけど。明日腕の傷隠しとかな睦紀のやってる事がばれるから今日包帯買った。正直自分がここまでするとは思わんかった。でも、これが今の睦紀の現状。止めようと思っても止められん。何時の間にかって感じ。バイト先の人らは睦紀の行為に対してどう思うんやろね。やっぱり皆気持ち悪いって思うんかな。とりあえず明日は包帯巻いて適当にごまかす。明日も仕事忙しいって思うと余計に行くの嫌になる。ただでさえ結構辛い状態やのに、追い討ちかけられるみたいな感じで。今日も朝からスッゴイ人やった。自転車でちょっと用事しに行ってたらまた飛び出してこられた。「恐いな～」って言われても知らん。マジ轢いたろか思った。早く11月終わらへんかな。この人多い状態から逃れたい。ってか、もう何もかも捨てて逃げ出したい。睦紀のやってる行為は、「助けて」ってサインなんかもね。もう自分自身がはがゆくて、やりきれんくて、どうしようもなくて…ＳＯＳなんかもしれん。また明日も辛くさせるけど、頑張れ自分。頑張れ。頑張れ。ゴメンな…
November 19, 2005
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気持ちの限界
なんかな。学校のいろんな先生にも睦紀が昨日泣いてた事気付かれてた。病院の先生は、「今までたまってたもんが一気にきて泣いてしまったんやろ」って言ったはった。確かにそうなんかもしれん。もう睦紀自身、何もする気にならん。でも、やっぱり何かあったら「期限までにちゃんと終わらせな」って気持ちが出てくる。無理してしまってる自分にも気付いてはいる。でも、睦紀はどうしても自分の苦しさ・辛さよりも、周りの人たちがそういう気持ちになる方が嫌やって思う。けど、それが逆に自分自身を傷つけていってたんやろうね。そうは思ってても、自分がしてる行為についてはやめられへん。皆が聞いたら変やって思うかもやけど、痛みが「生きてるんや」って思える時がある。血が流れたら「ちゃんと今睦紀はここにいるんや」って思える。そんな気持ちを持ってるんも事実。そやからしばらくは睦紀はこの行為をやってしまうかもしれん。それに、ほとんど自分の意思じゃない。気付いたらって感じ。知らん間にやってる。見たら傷ついてるっていう感じ…睦紀も今まではこんなん絶対しーひんと思ってた。でも、やり始めてからスッゴイ気持ちがわかるって言ったら「おかしい」って思われるかもやけど、わかった気がした。こんな睦紀になってごめん。みかちゃんごめん。皆もごめん。お母さんごめん。ごめん。
November 18, 2005
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涙
昨日の夜睦紀は泣いた。これぐらいないってぐらい大泣きした。でも、その前にある事もまたやった。気付いたらって感じやった。最近抵抗なくなってきてる。先生から言ったらそうなっていって依存してしまうらしい。もう半分癖になってるんちゃうかな。学校は今日は昼からやった。ちょっと早めに行って、やる事残ってたやつあるからそれだけやった。で、廊下出て、ボーっとしてたらまた涙出てきた。友達もみんな心配してくれてた。で、昼からの授業は、最初は音楽で音楽室泣きながら行った。モチロン皆ビックリしたはった。出席だけとってトイレ行って、泣いてた。友達が一人付き添ってついてきてくれてた。で、もう一人よく一緒にいる子も泣きながらトイレ入ってきはった。その子は睦紀の苦しさをスッゴイ理解してくれはったみたい。で、知らん間に涙が出てきたらしい。学校で泣いたんは初めてやった。泣くつもりはなかった、笑顔の睦紀をいつでも見てほしかった。でも、そうやって心配してくれて泣いてまでくれるとは思ってなかった。睦紀は友達にはほんとに恵まれてると思う。睦紀のまわりにいるようなこんないい友達そう簡単には見つからへんで。ほんとに皆には感謝してる、同時に申し訳なくも思う。ほんまにほんまにいつもありがとう。これからもまだまだ甘えてばっかりで、頼ってばっかりで迷惑ばっかかけるけど、今だけは許してください…
November 17, 2005
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繁忙期
昨日バイトがそろそろ閑散期に入るって言ったけど、繁忙期やったね。明日は２限に体育がある。でも、体育は立ちくらみが酷い今は無理や。最近は３回ぐらいずっと続けて体育は見学してる。体育の先生には睦紀がうつ病やって事は言ってない。ってか言いたくない。こないだも見学してたら「何でお前はやらへんねん」って言われた。「しんどいから見学してる」って睦紀は言った。そんなん皆の前でうつ病やって言えるわけないやん。それに、その先生は自分のやってる事は何でも正しいみたいな感じの人。そやしもし睦紀が病気のせいで体育出来てへんって言っても聞いてはくれはらへん。うちだってそりゃ出来るなら皆と体育したいよ？思いっきり動き回りたいよ？でも今はそんなん全然おもわへんねんもん。しょーがないやん。まず、人の多い所にいるってだけでも睦紀は相当頑張ってるんやで？倒れてまで体育しろってか？睦紀を殺す気か？もしもちゃんと話聞いてくれはる先生やったら最初から相談してる。睦紀だってほんとはこんな思いしたくない。今日ね、一人の信頼してる子にうちがやった行為について言った。そしたらその子は「自分もどんどん傷作っていくからやめといた方がいいよ」っていわはった。正直もっと離れていかれると思ってた。もうそれでもいいって思ってた。一人になるなら一人になるで、それでいいって思ってた。皆ほんとに優しいよね。睦紀は絶対そこまで優しく出来ひん。うつ病になって、改めて人のあたたかさを知った。優しさを知った。思いやりを知った…今、お母さんが福井に行ったはんのね。家族ん中で一番睦紀を理解してくれてんのはお母さんなんよね。うちはお母さんいはらへんかったら居場所は自分の部屋だけ。部屋あるだけマシなんかもしれんけど。また行為してしまいそうや。おかんいーひん家は息苦しい。いたくない。また、フリーページにでも睦紀の気持ちをのせたいと思います。それでは。
November 14, 2005
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閑散期
バイトもそろそろ閑散期に入ってきました。今日は何かもみじ祭りってのがあったみたいで、一部の通りが歩行専用やって。自転車で通るんも一苦労やし。ってか、かなり愚痴になるんやけど、観光客って勝手やってうちは思う。自転車でいくらゆっくりこいで気をつけてても、観光客の方から飛び出してこられたらこっちだって対処できひんねんけど。イキナリ飛び出てきて「恐いな～」とか言われても知らんし。ってか、自分から出てきてんねんから痛い思いしても自業自得でしょ。そういう思いしたくなかったら観光しに来るんやめたら？ってか来んな。誰も呼んでへん。かえって迷惑。こっちは元から住んでんねんから自転車乗るん当たり前やん。そこちゃんとわかってもらわなこっちだって困る。ちゃんと普通に楽しもうとして来てる人には申し訳ないけど、ほんま一部の人にはいっつもこんな気持ち抱いてる。「そんなんしてないし関係ないわ」とか思ってる人に限ってそうかもよ？今日のバイトも人多すぎ。昼休憩しはる人がいかはったん３時半やって。おやつの時間過ぎてるしね。でも後半になったらこれが当たり前になるんやと思う。今日の売上８０万らしい。けど、後半のいつかは絶対１００万越えるやろね。はっきり言って今のうちに今のバイトはきついんよね。でも、店長がうちを早く上がらせてくれはったり、土曜忙しいはずやのに休みにしてくれはったり気使ってくれはった。正直今月は休みないん覚悟してたからちょっと嬉しかった。でも、そのせいでいつもラストまで一緒に残ってた人に負担かかってしまいそうで申し訳ないって思う。ほんまゴメンって思う…昨日も昨日で忙しかったんやけど、昨日の方がイライラしてた。かなり腹立つ客がいた。自分勝手な客。自分の思い通りならんからって怒るんやったらはじめからならんでまで来て欲しくないって思った。今日はイライラする暇ないぐらい忙しかった。社長にもいっぱい言い返したりしてた。これからはもっと忙しくなると思う。１２月はバイトよくラスト一緒に残る子とお互い休む時はどっちかが出るっていう風に連絡取り合いながら休みもちゃんと取ろうと思う。みんな、ほんまに今までいっぱい迷惑かけてごめんな。それから、ほんとにほんとにありがとう…
November 13, 2005
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日記
睦紀は最近思う。日記に自分の気持ちを書くって事が何でなのかって。睦紀はやっぱり心のどっかで「助けて欲しい」って気持ちを持ってるんかもしれん。昨日夜、バイトのよく話聞いてくれてる人と電話してた。で、その時に「１２月は休みちゃんと取れよ」って言われた。その後「店長も体調管理は自分でしてくれな困るって言ったはったで」って言われた…それ聞いた時、「やっぱり睦紀は自分で皆に迷惑かけてたんや」「困らせてたんや」って思った。同時に「じゃぁ今まで頑張ってきた睦紀は何なん？」とも思った。ただ店長はじめ、皆を困らせてただけ？迷惑かけてただけ？ずっと休みなく働いてた睦紀の頑張りは認めてもらえてなかったん？授業終わった後呼ばれて店手伝いに行ったんも迷惑やったんか？何も貢献出来てへんかったんか？邪魔なだけやったん？自分で自分を苦しめてただけなんか…？皆も、そう思ってたんかな。心配してくれてるんはただの同情なんかな…何かこんな気持ちがいっぱいいっぱい心の中でグルグルしてる。ほんまに今わからんくなってる。皆はこんな睦紀をどう見てくれてるんかな。ちゃんと睦紀の頑張りを認めてくれてるんかな。「頑張った」って言ってくれるんかな。それとも、やっぱり上に書いたように思ってんのかな…お母さん、睦紀はちゃんと頑張ったやんな？みかちゃん、うちは間違った事やってないやんな？でも、やっぱり睦紀が悪いんかな…睦紀は、これからどうしたらいいんかな…
November 7, 2005
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友達
友達って、ただいるだけじゃないんよね。この間の睦紀の日記にコメントをみかちゃんしてくれてたね。読んだよ。それ見て睦紀は泣きそうになった。その反面、メッチャ申し訳なく思った。こんな睦紀やのに、何でそんなに優しいの。何でそこまでよくしてくれんの？何で睦紀を見放さへんの…うつになって初めて知った気持ちいっぱいある。今までどんだけ自分が頑張りすぎてたか。どんだけ周りに気使いまくってたか、気張り詰めすぎてたか…友達の優しさ、すごく嬉しい。でも、逆に本当に自分が情けなくなってくる。うちはそこまでよくしてあげれへんかもしれん。学校でも、皆きっとこんな睦紀に嫌気さしてるかもしれん。それでもいつも気にかけてくれてる人がいる。さりげなく頭ポンポンしてくれる人がいる。何も言わんとギューってしてくれる人がいる。何で皆そんなに優しくしてくれるんかな…睦紀は最近やたら甘えてばっかりいる。バイト先でもいっつも同じ人に話し聞いてもらってる。家でもいつもお母さんの傍にひっついたりしてる。学校でもそう。一人の方が気楽って気持ちもあるんやけど、どっか寂しい気持ちになってる。こんな睦紀でも皆受け止めてくれてるんよね。みかちゃん、いつも言うけどこんな睦紀でゴメンな。自分で自分を苦しめて、こんななるまで頑張らせた自分にもゴメンな…「ゴメン」この言葉しか今の睦紀には出てこーへん。いつか「ありがとう」って言える時が来るんかな…
November 6, 2005
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ワガママ
最近睦紀はワガママかなって思う。学校も行きたくない。バイトももうしたくない。レポートも、勉強も、保育士になる理由だってもうわけわからん。もう…何もしたくない。正直な話、秋の忙しい時期過ぎたらバイトやめる事も考えてる。学校も今の睦紀の気持ちの中に「休学」も考え始めてる部分もある。でも、皆と一緒に卒業したいって気持ちもあるんは確か。そうは思ってても、今は卒業まで考える余裕がないんも事実。睦紀は今、生きていく事で精一杯。毎日の生活を送んのでいっぱいいっぱい…ホントは言おうか迷った事がある。フリーページにのせるんで、もし暗い話が嫌いな人は絶対に読まないで下さい。読んでも大丈夫ってな人だけ読んで下さい。それを読んで、睦紀の事が嫌になったらなったでいいです。睦紀は覚悟してます。一人になる事は寂しい。でも、皆に心配かけるぐらいなら、いっその事嫌ってくれたらいいのにって思ったこともある…友達とかにはほんとにほんとに申し訳ない気持ちでいっぱい。マジでゴメンな…今、睦紀はほんまに毎日が限界の生活を送ってる。体重も減るいっぽうやし。ぶっちゃけもうすぐ３０キロ代突入しそうや。睦紀はこのままどこまでいくんやろね…いつもいつも暗い日記でゴメンね。
November 4, 2005
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最近の睦紀
うつって言われてからの睦紀は、薬のせいかもしれんけど、まだマシかもしれん。朝はほんま着替えるんだって嫌になるけど、昼からちょっとは気持ち落ち着いてる。これは典型的なうつの特徴らしいね。きっと睦紀は今薬なくなったらマジでヤバイ。正直言って自傷行為もしてしまいそうな気もする…学校とか家でもご飯全然食べへんから「ちゃんと食べな」って言われてる。でも、今の睦紀にとって食べるんは結構苦痛なんが事実。逆にそう言われると心配してくれてるんはわかってるけど「ほっといてよ」って思う。カナリちょっとの事でもイライラしてしまう…こんな睦紀は自分自身マジで嫌い。でも、こううつ病になっても頑張ってる自分は好き。頑張れてる自分を自分で褒めたい。おかしい事言ってるかもしれん。けど、睦紀はきっと自分でも頑張ってるって思うぐらいやし、周りの人達からも認めてほしかったんやと思う。みかちゃんはじめ、かなり今は心配＆迷惑ばっかりかけてると思う。でも、こんな睦紀でもいつも付き合ってくれてありがとうって言いたいんね。ほんまにいつもありがとう。睦紀はうつになってからカナリわがままになってると思う。お母さんにもいっぱい心配かけてる。誰にももう「頑張れ」って言われたくない。睦紀は頑張ってる、いつも無理してまで、体壊してまで頑張ってるって思うから。けど、お母さんだけはこんな睦紀でも受け入れてくれてる。ほんまに心から感謝してる。みかちゃん、また睦紀が前の睦紀に戻ったら一緒にいっぱいどっか行こうな!!んで、バカいっぱいしよう!!それじゃ、また気が向いたら日記書きます。
October 30, 2005
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うつ
病院行った診察で睦紀はこう言われました。ぶっちゃけ、結構そんな気もしてたから逆にそう言われてスッキリした。確かに睦紀の最近の様子考えたらそうとしか考えられんよね。実際、人と会いたくないのんはあったんやけどね。学校とかも休んでるしねぇ。もう休めへん授業とかもまぁあったりするわけやけど。一応数えながらは行ったり休んだりしてます。ほんまに行きたいって気持ちにあんまりならへんのよね。ただ睦紀が気になるんは単位の事だけで…それがなかったら睦紀は落ち着くまで学校休んでると思う。で、今の状態で学校行ったら行ったで「大丈夫？」って心配してくれはる。でも今の睦紀にとったらそう言われると逆にメッチャ申し訳なく思ってしまう。そやから余計にためこんでしまう部分がある。これもうつ病の特徴らしい。で、やたら何でもイライラしてしまう。これはホントまわりの人に申し訳ないって思う。ごめんって思う。それに、授業が最後までもたへん。やたら体疲れる。これもまた特徴らしいんやけどね…今は何とか薬で落ち着かせてるって感じやからね。薬がなかったらきっと睦紀は今までよりも壊れると思う。そうならんために今は薬に頼るしかない。でも、いつかホントに前の元気だけがとりえの睦紀に戻れたらって思ってます。
October 26, 2005
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9日の日記
一週間あいちゃった。 最近パソコンの調子が悪くて携帯から更新。 今日も睦紀はバイトです。 正直行きたくない。 でも、人少ないから仕方がナイんよね。 とりあえず頑張るだけです。 火曜日に、学校のカウンセリング受ける事にしました。 木曜には個人的にカウンセリングに行きます。 最近薬飲んでばっか。 薬なくなったら今のうちやったらきっと壊れる。 そうならんように薬で落ち着かせる。 カウンセリングでまた話聞いてもらおうと思います。
October 9, 2005
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休日
睦紀は今日自分から初めて土日で休みをとっちゃいました。日曜は基本的あんまり休めへんねんけど、今回はラスト残れる人に事前に連絡取って大丈夫やったんで休みとりました。昨日はバイト行ってたんやけどね。昨日バイト終わった後、店の一人の人に最近の睦紀について話聞いてもらってました。で、睦紀はそこでまた泣いちゃいました。最近ホントに涙もろいんですよね。今まで泣けんかった分がきてる感じで。明日本当は学校やけど、多分休みます。火曜は前に一回早退して欠席になってる授業あるから休みにくい部分あるから行くけどね。やっぱり睦紀は弱いんかな…ただ逃げてるだけなんかな…前の睦紀に戻りたいよ。明るい睦紀に戻りたいよ。昨日話聞いてくれはった人は、「頑張りすぎたな…」って言ってくれはった。きっと、睦紀は心のどっかで「頑張った」って言って欲しかったんやと思う。お母さんも最近はよく「頑張ったな」って言ってくれはる。周りの皆も言ってくれはる時ある。その時スッゴイ泣きそうになる。きっと睦紀は自分の頑張りを誰かに認めて欲しかったんやと思う。昨日はほんまに泣いてしまいました。その人もずっと頭なでてくれたはった。睦紀はきっと弱い自分を受け止めてくれる優しさが欲しかった…それを皆は受け止めてくれたから涙も流れるんやと思う。こんな睦紀を受け止めてくれれてほんまに皆ありがとうって思う。正直３日前ぐらい一番酷くて、「死んだら楽やん」とか思った。でも、それはしーひんかった。やっぱりそれは周りの支えがあったからやねん。ほんまにほんまに皆ありがとう。何回言っても足りんけど、ほんまにありがとう…
October 2, 2005
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お休みした日
今日睦紀は学校お休みしちゃいました。別に風邪ってわけじゃないんですけど、どうしても気分が落ち着かんかったんで。きっと周りの人から見たら「ただのズル休みやん」って思われるんかもしれん。でも、睦紀にとって最近学校もバイトも、外に出る事自体が億劫なんですね。弱い？逃げてる？ただのワガママ？そうとる人も中にはいるんかもしれんね。でも睦紀にとったらもうそんなんは別に言われてもイィ。気にする余裕すらないんよね。とにかくもう自分の部屋にいたい。外に出たくない。話するんが辛い時もある。今は余計にそう思う。弱ってるからいつも以上に多分そう思うんやと思う。いつになったらいつもの睦紀に戻るんかな。病院も近々行く予定はしてる。きっと周りの人らにはいっぱいいっぱい迷惑かけてると思う。ってかかけてるんよね。今日の朝も睦紀は何かしらんけど泣いた。涙が自然と出てきたんよね。お母さんもわかってくれたはるから何も言う事はしはらへん。最近は人の顔見ると泣きそうになる。お母さんと話してると余計に涙出てくる。きっとそれはやっぱり一番身近にいる家族やからやとは思う。友達でもそれはそうやと思う。今友達に会ったら睦紀はきっと泣く。甘えてしまう。頼りすぎてしまう。自己中になってしまう。睦紀は皆に涙は見せたくない。笑顔を見ていて欲しい。みかちゃん、いつもいつもメールくれたり心配してくれたりしてんのになかなか戻らんくてゴメンな。でもちゃんといつか元に戻すから。けど、今だけはちょっと弱いうちで許して。でも、ほんまにほんまにいつもありがとう！
September 30, 2005
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涙の理由
昨日睦紀は学校で泣きました。何かあったとかじゃない。誰かに何か言われたわけでもない。何か自然と涙が出てきた…睦紀は最近頑張りすぎなんかな～って思う。この間の日記見て、みかちゃんがメールくれた。すごい嬉しかった。でもメッチャゴメンって思った。みかちゃんにはほんま何回ゴメン、アリガトウって言っても足りんくらい頼ってる。昨日は睦紀は自分でも泣いた事にビックリしてた。友達の前で急に泣いた。友達もスッゴイ心配してた。でも話ちゃんと聞いてくれはった。話していくうち、ドンドン涙出てきた。でも友達は最後まで話聞いてくれた。友達っていぃよね。改めてこう思った。みんなみんな本当にアリガトウ。こんな睦紀でもいつも傍にいてくれて、何かあった時メールくれて、いつも支えてくれて…睦紀はそんな周りの皆が大好きです!!これからも感謝の気持ちを忘れんと睦紀自身皆の支えになっていきたいです。
September 27, 2005
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元気な自分
は一体どこにいったんでしょう。睦紀は最近ホントにもう精神的にも身体的にも限界です。何もしたくない。誰とも会いたくない。関わりを持ちたくない。…でも一人になる寂しさは嫌や。自己中な自分が最近スッゴイ出てきてる。何でなんやろな。こんな今の自分は嫌われるに決まってる。そやしあんまり外出た時は態度に出さへんようにはしてる。こないだぶっちゃけ言って、学校早退した。気分悪かったんはもちろんやけど、それだけじゃないかもしれん。自分でもよくはわからん。でもとにかく家帰りたかった。もう何もしたくない。バイトも学校も行きたくない。無理に笑顔になるが無理になってきた。誰かに助けて欲しい。誰でもいいし、何でもいいし、「何もしんでもいいよ」って言って欲しい。でもそんなん無理やってわかってる。もう睦紀は正直頑張る事に疲れた。頑張る事が出来ん。頑張りたくない。…こんな睦紀でゴメンな。皆ゴメンな。暗い睦紀で、ほんまにほんまにゴメンな…
September 25, 2005
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