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2004年11月の記事
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体調。
みなさんｗｗだんだん本格的な冬がやってきましたねぇ。。。あたぃなんかもぅ朝から布団にうずくまりっぱなしです、、今日も昼から学校いってまぃりましたｗｗｗそしたらバチがあたったのか少し頭が痛くてくしゃみとまらんくて鼻水出て熱っぽいですｗｗうーん、初めは花粉症かなって思っててんけどどうやら違うモヨウ。。。これ、内緒ね？ｗある人に言うと心配するからｗｗぅ～ん、あたいの周りはもうすでに体調崩してる子多いです。。。バイト先の先輩も、ある日突然魔法使いのおばあちゃんみたいな声してきたりｗｗｗお腹痛い～ってうずくまってたり、、ｗ鼻水必死にすすりながら歩いてたり。。ｗちょっと気をつけなければ・・・。風邪の子も多いし・・・。まちゃ～早く治せよぉｗｗｗｗ（固有名詞ﾃﾞｽｶﾞｗ
2004.11.24
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みなさま。
心配かけてすみませんでした、、、、。うんもう大丈夫とゅぅか。あたし気分屋だしｗ想いすぎたﾄｺもあったみたいなので。やっぱ現実は一歩上の目線で見るべきだと思いました。
2004.11.21
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崩落
やばい。崩れ落ちた。何かがくずれた。心臓を打ち破った。わけわかんない。やばい。手が。先に進めない。人に流されやすい子って怖い。ガンコな子もどうだと思うけど。もっともっと怖い。やばい。頭ン中ぐちゃぐちゃだ。一気に何か崩れた。立ち直る事できんのかな。このままこの先いくのかな。あーわけわかんない。きれてるんぢゃなくて怒ってるンでもなくてわけわかんないまじで。崩れた。今このトキ一瞬。
2004.11.16
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自分自身。
うまく表現できないけど、もっともっとっていう欲求が、不満が、あたしの中でいっぱい満ち溢れてます。まだまだやっとスタートラインに立った所なんだけど自分にはできないから相手に物事をやってもらおうとする。甘えです。甘えちゃダメって自分自身で言い続けてきているけど、きっとそれは口だけで。何も行動に起こせていない。もっともっと知りたい。もっともっと話したい。もっともっとハッキリ言ってほしい。もっともっと怒ってほしい。怒鳴ってほしい。もっともっと責めてほしい。これらも全部相手への欲求で、ただそれだけで、自分は何もできていない。こんな自分が此処に居ていいのか。もし此処で「大丈夫だよ。そんなことないよ。」なんて言われても、どんなに説得されても、自分が納得しなきゃ意味はない。でも、ここで、離れたくはないから頑張る。努力ということをする。あたし自身を変わらせる。自分で苦手なところから逃げない。自分を解ろうとする。自分とちゃんと向き合う。これらを欲求、夢にはしないで、こうなることに対して努力する。甘い、そう自分で感じているのなら。気付いているのなら。そうならないように努力する。
2004.11.14
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そんなもんかな。
昨日ねｍｍｍﾎﾟｯｷｰの日やったのに日記かくのわすりた。。。ひたすらﾎﾟｯｷｰ喰ってた・・・（死今日ね、あるメル友の男の子と久々にメールしてたの。その子とはもう１年近くの付き合いでたま～にお互いの近況報告とかしてる。それであたしは、普通に別れたよ。って言ったの。みんなに話したときはね、「何そいつ！？腹立つ！！今すぐに殴りたい！！」って怒りまくりで、あたしも「あぁ。やっぱ怒るもんやねんなぁ。」なんて思ってたの。んで、今日もその子に聞かれたから話したのよ。そしたらねみんなとは違う答え返ってきた。「ﾈｯﾄだから仕方ないよ。周りの友達の目とかが気にならないから何しちゃってもいいやーみたいになっちゃうもんなんだってぇ。」って言われた。最初はね、「なんだこいつ、こんな冷たいやつだっけ？」って思ってたのｗｗでもね、やっぱ振り返って考えてたのずっと。授業中にｗそしたらさ、やっぱそぉかなぁ～って。やっぱ確かに周りの目気にならないのは確かだし、だからあたしその人自身を愛せずに、「彼氏」に恋してたんだよ。でもそんなのはダメってやっと自分でもわかったからこれからはその人自身を愛すよ。今までわかんなかったの。気付かなかったの。あたしは人と比べる事をします。前の人はこうだったのに・・とか。それはやっぱりその人自身をｱ愛す事をしていない。やっとわかったの。あたしにも。自分に自信がない。だからあたしを愛してくれるﾋﾄにはとても甘えてしまう。甘えるっていうのは普通の甘えぢゃなくて、あたし自身の甘え。なんか悲しくなった。余計に自信がなくなった。これからどうしたらいいんだろう。もう同じ過ちは犯せない。自分に素直にならなきゃ。素直に。素直に。
2004.11.12
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やっと。
やっとお別れ。これで苦しみがなくなる。あんたは本当に最悪な最低な男の子だったね。貴方のそんな曖昧な優しさなんかよりも、もっともっとあたしを傷付けてほしかった。最後に最期にそんなばかげた言葉、聞きたくなかった。でもこれでやっとすっきりしたよ。あたしの方から言えなかったのは正直悔しいけど貴方の事で涙なんてちっとも出なかったよ。胸にこみ上げてくる何かはきっと涙なんてそんな甘いものじゃあなくって、貴方への想い、怒り、悲しさ、全部だったんだろうね。ずっと愛してたよ。ずっと待ってたよ。貴方がいたからやってこれたこといっぱいあったよ。うまいこと利用してくれてありがとう。見事にひっかかったよ。でもそうやって、自己嫌悪になってるだけ貴方はマシな人。自分の罪に気付いてる。愛してたよ。好きだったよ。これからは全部過去形になるんだ。頑張ってね。元気でいてね。あたし以上の完璧な人を大切にしてね。次こそは絶対大切にするんだよ。その人を包んであげるんだよ。貴方のそのとってもあったかい手で。じゃあね、ばいばい☆★
2004.11.07
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もう少し
もう少し。もう少しであたしの戦いが終わる。もう少しで自由になれる。もう少し。もう何も迷わない。もう後悔なんてしない。今から、今から言うよ。今から、今までの全ての気持ちを伝えるよ。貴方がいなければ、今のあたしはどうなってただろう。一度は愛した相手。今でも愛してるのかもしれない。けど、あたしは走り続けないといけないの。貴方が追いかけてきてくれるのを待ってるわけにはいかないの。あたしの時間と人生がある。きっと、今まであたしと出会ったﾋﾄ、すれ違ったﾋﾄに、きっと、もっともっとあたしを大事にしてくれるもっともっと愛してくれる人がいたはずよ。そうも思わないとあたし、やってけないよ。前の男がｲｲﾋﾄすぎたから。甘えてるのかもしれない。でも貴方がいたからあたし、いい勉強になったよ。あんたみたいな男とは二度と付き合わないって。好きよ。大好き。でも、貴方はどんな手を使っても、どんなにあたしが気を使っても、どんなにあたしが苦手な素直になっても、貴方はちっとも振り向いてもくれなかった。あたしを苦しめた。あんた以外にいい男なんて他にもいっぱいいるよ。はぁ。。。こんなこと言ってる自分が情けない。。。でもそこまで苦しめたんだよ。。あたしいっぱい貴方を想ったよ。いっぱい考えたよ。きっと貴方はあたしのことなんてちっとも頭の端にも置いてなかったんだろうね。最低だよ。。
2004.11.06
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あ～・・・・。
あ～頭痛い。とっても痛い。。あたしにとって今必要なのは切り替え。でもそれを変な方向にとっちゃったから多重人格だなんてひどいことが起きるのかしら？きっと、そんな単純なもんぢゃないよね。まあ、そんなことはどうだっていいや。あたしみたいな、ちょっと気になったらずっとそのつまらない事について考えたり、悩んだりする人って鬱になりやすいんだって。鬱かぁ。もうなってるかもなー。それにしても寝起きだから機嫌悪々ｗｗｗあ～。。。
2004.11.01
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