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2009年02月28日

恵まれている…感謝して、仕事しよう

(3)

テーマ：心の病(7267)

カテゴリ：躁鬱病

職場復帰は、いいことなんだ。早すぎるかな、って不安になったけれど。
今のところ、家でのんびりしたり旅行するには問題無し。
負荷をかけて、少しずつ、慣れていって、良くしていくほうがいいんだと思う。

他の方のブログ読むと、胸が痛む。
わたし、こんなに楽でいいのかなって、思ったりする。
おクスリ飲みすぎ？トレドミン７５ミリだけだけど。安定剤も無いけど。
全然苦しくなくて、他の方が、お仕事されて、辛い中がんばってらっしゃるのを読むと、
申し訳なくなる。

両親がいて、元気で、住まわせてくれる家があって、ご飯も食べられて、犬もいて、
年金ももらえて（あぁ、申請するのほんとにしんどかった！）、

主治医の先生は、申し訳ないほど、よくお話しを聞いてくださって、現実的なアドバイスをくださって、いつも、苦しくないように、薬も調節してくださって。
カウンセラーの先生にはメンタリティの枠を作る作業を手助けしていただいて。

クリニックには、家族指導というプログラムも用意されている。お金はかかるけど、効果は絶大。
それで、両親は、だいぶ、理解してくれるようになった。
わたしは、そのおかげで、ずいぶん、のびのびできるようになった。
縮こまったり、怒ったりが、ほんとに減った。

仕事も、復帰したいって言ったら、あんなにご迷惑かけた職場なのに、温かく受け入れてもらえて。
このご時勢、仕事探すの大変なのに。

それで、家にいたら、全然苦しくない。昨日Ａちゃんと話せたからだとは思うけれど。

欝になったら、抗うつ薬を少し増やしていいって許可もいただいてる。
ほんとに、恵まれすぎ。

今まで、ごちゃごちゃだった、おクスリも、ちゃんと、ひとまとめにできるようになった。
まだ、引き出しに整理、まではできてないけれど。
でも、少しだけ、進歩した。

大変な方々が、少しでも楽に過ごせますように、って祈る気持ち。

わたしも、これから、仕事始まったら、だいぶ、辛くなるだろうから・・・
続けられるかどうか、五分五分の賭けだと思ってる。。。自信は無いのだ。
出勤できなくなったときよりも、耐久性は低い。睡眠もメチャクチャ。
だから、出勤するだけでも、大変だと思う。
６月以降。。。しんどい業務を引き継ぎさせられたら、ほんとに全く自信が無い。

ほんとは、ジムなりなんなり、決まった時間に通う練習をしておけば良かった。
それを半年くらいして、自動車の免許も取って。おクスリもいらなくなって。
それくらい元気になって仕事したかった。
それが、ほんとだと思うのだけれど、、、
過食がおさまったのが、２月だからな・・・そういう余裕は無かった。
そんなふうに元気になるまでには、あと１年かかる。お金が無い。

借金の整理、手をつけなきゃな。
それができたら、ほんとに、前向いて歩き出せる。

自分の性格も変えなきゃ、って思う。
意外と気弱なところ。
仕事の業務上で必要な事は、しっかり自己主張して議論できるのだが、対人関係が苦手。
強気でこられたら、すぐに、しゅん、となってしまう。
メンタル上、すごいダメージになる。
カウンセリングの課題にしたいと思う。

今、職場からの電話を待っているところ。
来週のミーティングの日程が連絡されてくるのだ。

わたしは、恵まれている。感謝を忘れてはいけない。
愚痴をきいてくれる友達もいる。アドバイスをくれる友達もいる。
一緒に出かけてくれる友達も。
全てを話して、聞いてくれる先生方がいる。
ダイエットを応援してくださる方もいる。
職場のトップの事務長は、メンタルヘルスに理解がある。
実際、今、欝になっているスタッフをサポートしているようだ。責めないで。

ほんとに、ありがたい。
治るかもしれない・・・治らなくても、もっともっと、元気になれるかもしれない。
そう考えられることが、幸せ。

病院の受付すらできなかったのに。
一日中、寝ていたのに。
辛くて苦しくて、どうしようもない時期もあったのに。
入院も何回もしたのに。
ここまでこれた。
もう、２度と、休職したくない。

Ｎさんみたいに、ほんとに元気になれるかもしれない。彼女はわたしの、オレンジ色の灯り。
無理しないで、自分を大切にしよう。

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最終更新日 2009年02月28日 14時45分14秒
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■コメント

私も…。

樹ともみさん

今日のカウンセリングで、armadilloさんと同じような事を先生に言いました。

＞お仕事をされていて、辛い方の文章を読ませていただくと、ほんとに大変そうで、がんばっていないわたしは、なんだか、申し訳なくなる・・・

「病気でも仕事してる人もいるのに、私は手当てもらって家にいてて…怠けてるだけなんじゃないかって思います。」って言いました。

そしたら先生は「うーん、じゃあ、仕事辞めないで無理してがんばってたら、今も普通にお仕事できてたと思うの？」って聞かれて…いいえ、限界でしたって答えました。
「じゃあ、お休みの時間が必要だったんだよ。」って言ってくれました(^-^)

armadilloさんもお休みが必要だったんですし、だからこうやって仕事に復帰できてるんですから、頑張りすぎたらまた疲れちゃうかも；；
がんばらないことをがんばってみるのも、悪いことじゃないと思います('∇')

人は人。自分は自分ですから。
と書き込みつつ、自分にも言い聞かせてます(´ー｀)

(2009年02月28日 17時28分42秒)

返事を書く

Re:私も…。(02/28)

armadillo_ne さん

樹ともみさん
＞今日のカウンセリングで、armadilloさんと同じような事を先生に言いました。
＞
＞＞お仕事をされていて、辛い方の文章を読ませていただくと、ほんとに大変そうで、がんばっていないわたしは、なんだか、申し訳なくなる・・・
＞
＞「病気でも仕事してる人もいるのに、私は手当てもらって家にいてて…怠けてるだけなんじゃないかって思います。」って言いました。
＞
＞そしたら先生は「うーん、じゃあ、仕事辞めないで無理してがんばってたら、今も普通にお仕事できてたと思うの？」って聞かれて…いいえ、限界でしたって答えました。
＞「じゃあ、お休みの時間が必要だったんだよ。」って言ってくれました(^-^)
＞
＞armadilloさんもお休みが必要だったんですし、だからこうやって仕事に復帰できてるんですから、頑張りすぎたらまた疲れちゃうかも；；

そうですね(*^-^*)
３年間休みました。最初は、病院の受付すらできなくて、パニックが出て、父親にやってもらってました。お休みは必要でした。
秋ごろまで半年くらい、ルボックス２５０ミリ、トレドミン１５０ミリ、飲んでました。とんでもない量です！それを、苦しくないように、って処方してもらってました。ありがたいです。。。
そのおかげで、メンタルは安定して、楽になって、何故か、メンタリティ（考え方・感じ方？）も変わって、ネガティブの塊だったのが変わった、とカウンセラーの先生に言われました。
必要なお休みでした(*^-^*)
で、問題は…まだ書いてないんですが…職場からものすごく期待されてることなんです；；；過度に期待されまして；；；
今のわたしは、下働きしかできないのに。。。困っています。でも、ミーティングでは主張しようと思っています。

(2009年02月28日 18時23分07秒)

返事を書く

Re:私も…。(02/28)

armadillo_ne さん

樹ともみさん
＞がんばらないことをがんばってみるのも、悪いことじゃないと思います('∇')
＞
はいｐ(＞＜)ｑ
それが、大目標です！周りにも協力してもらわなくてはいけません・・・わたしに、質問や相談や、ややこしい業務や新しいシステム作りを依頼しないで～って！

＞人は人。自分は自分ですから。
そう思うことにします！心を鬼にして（Ｔ T）
施設で心を鬼にするのは、ほんとに鬼になることです（Ｔ T）
利用者様が二番になってしまいます…辛いです。

＞と書き込みつつ、自分にも言い聞かせてます(´ー｀)
-----
そうですね(*^-^*)
ともみさんも、ゆっくりできるといいですね。

わたしみたいに、休職・復職を繰り返すのは良くないです…

わたしも、もう、休職しない、しないでいられる範囲で仕事をする、のが目標です。おクスリもトレドミンだけにします。増やしてがんばっても、倒れるだけって経験上わかってるので。

温かいコメント、ありがとうございますｍ(_ 　 _)ｍ
（カウンセリング、いい感じですね、良かったですね☆）
(2009年02月28日 18時24分39秒)

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