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2009年02月28日

恵まれている…感謝して、仕事しよう

(3)

テーマ：心の病(7267)

カテゴリ：躁鬱病

職場復帰は、いいことなんだ。早すぎるかな、って不安になったけれど。
今のところ、家でのんびりしたり旅行するには問題無し。
負荷をかけて、少しずつ、慣れていって、良くしていくほうがいいんだと思う。

他の方のブログ読むと、胸が痛む。
わたし、こんなに楽でいいのかなって、思ったりする。
おクスリ飲みすぎ？トレドミン７５ミリだけだけど。安定剤も無いけど。
全然苦しくなくて、他の方が、お仕事されて、辛い中がんばってらっしゃるのを読むと、
申し訳なくなる。

両親がいて、元気で、住まわせてくれる家があって、ご飯も食べられて、犬もいて、
年金ももらえて（あぁ、申請するのほんとにしんどかった！）、

主治医の先生は、申し訳ないほど、よくお話しを聞いてくださって、現実的なアドバイスをくださって、いつも、苦しくないように、薬も調節してくださって。
カウンセラーの先生にはメンタリティの枠を作る作業を手助けしていただいて。

クリニックには、家族指導というプログラムも用意されている。お金はかかるけど、効果は絶大。
それで、両親は、だいぶ、理解してくれるようになった。
わたしは、そのおかげで、ずいぶん、のびのびできるようになった。
縮こまったり、怒ったりが、ほんとに減った。

仕事も、復帰したいって言ったら、あんなにご迷惑かけた職場なのに、温かく受け入れてもらえて。
このご時勢、仕事探すの大変なのに。

それで、家にいたら、全然苦しくない。昨日Ａちゃんと話せたからだとは思うけれど。

欝になったら、抗うつ薬を少し増やしていいって許可もいただいてる。
ほんとに、恵まれすぎ。

今まで、ごちゃごちゃだった、おクスリも、ちゃんと、ひとまとめにできるようになった。
まだ、引き出しに整理、まではできてないけれど。
でも、少しだけ、進歩した。

大変な方々が、少しでも楽に過ごせますように、って祈る気持ち。

わたしも、これから、仕事始まったら、だいぶ、辛くなるだろうから・・・
続けられるかどうか、五分五分の賭けだと思ってる。。。自信は無いのだ。
出勤できなくなったときよりも、耐久性は低い。睡眠もメチャクチャ。
だから、出勤するだけでも、大変だと思う。
６月以降。。。しんどい業務を引き継ぎさせられたら、ほんとに全く自信が無い。

ほんとは、ジムなりなんなり、決まった時間に通う練習をしておけば良かった。
それを半年くらいして、自動車の免許も取って。おクスリもいらなくなって。
それくらい元気になって仕事したかった。
それが、ほんとだと思うのだけれど、、、
過食がおさまったのが、２月だからな・・・そういう余裕は無かった。
そんなふうに元気になるまでには、あと１年かかる。お金が無い。

借金の整理、手をつけなきゃな。
それができたら、ほんとに、前向いて歩き出せる。

自分の性格も変えなきゃ、って思う。
意外と気弱なところ。
仕事の業務上で必要な事は、しっかり自己主張して議論できるのだが、対人関係が苦手。
強気でこられたら、すぐに、しゅん、となってしまう。
メンタル上、すごいダメージになる。
カウンセリングの課題にしたいと思う。

今、職場からの電話を待っているところ。
来週のミーティングの日程が連絡されてくるのだ。

わたしは、恵まれている。感謝を忘れてはいけない。
愚痴をきいてくれる友達もいる。アドバイスをくれる友達もいる。
一緒に出かけてくれる友達も。
全てを話して、聞いてくれる先生方がいる。
ダイエットを応援してくださる方もいる。
職場のトップの事務長は、メンタルヘルスに理解がある。
実際、今、欝になっているスタッフをサポートしているようだ。責めないで。

ほんとに、ありがたい。
治るかもしれない・・・治らなくても、もっともっと、元気になれるかもしれない。
そう考えられることが、幸せ。

病院の受付すらできなかったのに。
一日中、寝ていたのに。
辛くて苦しくて、どうしようもない時期もあったのに。
入院も何回もしたのに。
ここまでこれた。
もう、２度と、休職したくない。

Ｎさんみたいに、ほんとに元気になれるかもしれない。彼女はわたしの、オレンジ色の灯り。
無理しないで、自分を大切にしよう。

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