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2006年12月の記事
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セカチュー。
セカチューのマンガ版を読んだ。 ヒットしたときは、興味なかったけど、たまたま目についたから。 変なところで泣いた。 幸せの隣に広がっている闇。 身につまされた。 何ヵ月か前の日記に書いていた。 あまりに依存し過ぎて、彼が隣にいないと眠れないって。 そんな自分が、そんなに彼に依存している状況が怖いって。 その頃に映画とか本とかでその言葉を目にしていればよかったな。 怖がりつつも、あなたがいつも一緒にいてくれたから、段々その怖さがわからなくなっていったんだ。 幸せにどっぷりつかって、自分の不安だけを気にしていた。 多分どこかで、大変だって言っても、学生の大変と社会人の大変は違うって思っていたんだろうな。 自分が鬱だっていうのもあったし。 私は、何かあったら、全部あなたに話していたから、あなたも話してくれるって信じていた。 でも、違ったから、10月のあの日、私から別れようって言った。 あなたは何も相談してくれなかった。 あんなに大変なことがあったのに。 失えなくなる前に、自分から別れを告げようと思った。 どんどん大きくなる存在が怖かったから。 ずっと手にしていられないものなら、抜け出せなくなる前に、自分から捨てようとするのは、私の悪い癖。 失うのが怖いものでも、自分の手で捨てたのなら、我慢できる。 自分が決めたことなら、全力で立ち向かえる。 だから、あの日、私から別れを告げた。 結局、別れなくて、自分がどんなに大切にされているかわかった。 でも、あのとき気付くべきだったんだね。 あなたが、自分の大切なことを言わなかった、本心に。 ギリギリまで強がるところに。 多分、私が他の人より強いのは、自分の限界を知っているから。 そして、自分が限界を迎えたら、どうすればいいか知っているから。 そして、限界に到達しても、一人だったら、自力で乗り越えられるから。 私は、ある程度は、ほとんどの人に心を開いて、いろんな話をする。 プライベートなことも話す。 明るくて、おしゃべりで、話題が尽きなくて、輪の中心にいる私、それは、私の一部分でしかない。 本当の私は、怖がりで、いつも、失うことを恐れている。 手に入れたものが、逃げていくのを恐れている。 だから、いつも、自分の手で壊す。 与えられることに慣れていなくて。 初めて手に入れた安らぎは、心地よかったけど、なくなる日が怖かった。 だから、自分から捨てようとした。 でも、捨てられなかった。 そこから、感覚が鈍っていったんだね。 与えられることに慣れていない私が、与えられることに知らないうちに慣れていた。 無限に与えられるものだと勘違いした。 人の心には限界があるのに、自分にはほとんど限界がないから、あなたのことを考えず、求めすぎた。 そんな結果、今の事態を招いた。 自業自得。 でも、諦められない。 支えてくれなくてもいいから、傍にいてほしい。 隣で笑っていてくれるのならば、これ以上他に何もいらないよ。 どうすればまた隣に来てくれるのかな。 そんな日はもう来ないのかな。 今の私は、私にとってあなたが大切で別格であったと同じように、あなたにとっても私が別格であることを信じて待つしかできない。 それでも、私にとってのあなたほど、あなたにとっての私が大切な存在でなかったら、本気で死のうかな。手段がないけど。 死んだつもりで一人で生きていこうかな。 信心ないけど、出家でもいいかな。 出家が一番いいかも。
2006年12月30日
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つらいけど、しあわせ。
昨日、mixiをしばらく止めることにした。彼の足跡が付いていないか、一喜一憂しちゃうから。彼の日常に、もう私がいないことに悲しみを覚えるから。振り回されるから。そんなんじゃ、いつまで経っても、彼に戻ってきてもらえない。不安定で彼を苦しめる自分から抜け出せない。一回着信拒否されて、元に戻ったけど、もう自分から連絡しないってメールした。どうせ、諦められないんだもの。待つよ。落ち着くまで。彼も私を必要としてくれるなら、やり直せるはず。今まで諦められない恋が終わる度、諦められないって直球勝負していた。でも、戻ってこなかった。同じ後悔なら、行動する後悔がいいからって、好きになったら告白、直球勝負ばかりだった。でも、時間を置くことも、ひとつの行動。本当に彼が好きなら、彼が今どうしたいかを、考えるべき。今は、つらかった気持ちを癒すとき。私がうろちょろしていたら、ココロが休まらない。話せるだけで嬉しい私には、すごくつらい。でも、頑張る。本当に彼が好きだから。今は、一緒にいられなくてもいい。またいつか、隣で笑える日がくればいい。その日を作るために、私は強くならなきゃいけない。私は、精神的に弱いと思ってきたけど、本当は並みの人より強いんだと思う。どんなにつらくても、他人のことを考えられる。でも、彼にはすごく甘えていたんだよね。自分より強い人だと思っていた。支えてくれると思っていた。でも、違った。彼も人並みのひとだった。ムリさせた。やり直したいなんて、ムシがいい話。でも、今まで好きになった人と違うんだもん。彼以外の人じゃいや。だから、今自分にできることをする。連絡できないのは、つらい。会いたい。でも、頑張る。本当に好きだから。すごくつらいけど、支えてくれる友達がたくさんいる。みんなが私のことを気に掛けてくれる。励ましてくれる。見守ってくれる。だから、頑張れる。みんなに支えられながら、目標に向かおう。第一目標は、1月末。会社も休まない。頑張る。頑張れる。
2006年12月29日
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大切な人が・・・。
私の鬱病はよくなってきたと思う。 会社に行けない日が、少なくなって来た。 それでも、毎月2～3日は、休んでしまうのだけど。 やばいときは、家の外に出るのが怖くて、布団にくるまって、 自分で自分に「大丈夫」「もこはがんばっている」って、 言い聞かせていた。 片付けも、食事もできなかった。 ただ生きているだけ。 息をしているだけ。 体重が、30kg台になった。 私の身長は159cm。 ありえないよね。 拒食症だったと思う。 食べ物が喉を通らない。 飲み物も飲めない。 そのまま死にたかった。 でも、死んだら悲しんでくれる人がいるから、 積極的に死に近づこうとはしなかった。 睡眠導入剤がないと眠れなかった。 でも、昼間は寝てしまう。 浅い睡眠の中をゆらゆら浮かんでいた。 今思えば、入院するべきだった。 でも、社会人でいたくて、仕事をしたくて、 家族に心配も迷惑もかけたくなくて、 それだけが支えだった。 2回休職をした。 いじめられて、精神状態が悪くなって、休職して、 復職してもちゃんと会社に行けなくて、 さらに周りからいじめれて、休職して、 復職して、の繰り返し。 あるとき糸が切れて、会社を辞めた。 自分の中でぎりぎり許せる義務放棄だった。 責任感・強迫観念・自己反省、すべての感情が、 自分の内側に向かっていた。 自分の存在が許せなくて、でも、消してしまう勇気はなくて。 あの頃を思えば、今はすごく楽だ。 ありのままの私を受け入れてくれる人がいるから。 家族・友人・彼氏。 弱い私を受け入れてくれるから。 私が一番、自分のこと受け入れられなかったんだよね。 私が一番、自分のこと好きじゃなかったんだよね。 人間誰だって、完璧じゃない。 弱さも受け入れて生きていくしかない。 自分に一番厳しくするのは、自分だけど、 自分を一番甘やかすのも、自分であるべきなんだよね。 今は素直にそう思える。 生き物は、意味があって、生まれて来るんだよ。 生きていること自体が、すごいことなんだよ。 苦しくても、生きていれば、報われることはある。 私はまだ、精神的不安定さを抱えているけれど、 自分のことで手一杯ではない。 ううん。手一杯でも、人のことを思いやりたいの。 でも、最近甘えすぎだったな。 あなたが、発信していたSOSを感じることができなかった。 私はずっと支えてもらっていたのに。 情けないな。 まだできることはあるのかな。 あるって信じたい。 人は、独りじゃないんだよ。 周りのみんなに生かしてもらっている。 大丈夫、あなたも一人じゃない。 私と知り合ってくれて、傍にいてくれて、ありがとう。 私はあなたにできることなら、なんでもするよ。 待ってる。私の近くにいると、鬱になるのかな。付き合った人が、鬱もしくは、精神的不安定になるのは、3人目。自分が何かを発しているって、思えてしまう。私が悪いのかな。
2006年12月15日
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愚痴。
ずいぶん久しぶりになっちゃった。やっぱり、ここじゃないと書けないことがあるので、書いてみる。今の仕事、営業なんだけど、エンジニアさんの面倒を見たりしないといけない。そういうの好きだし、だからやるって言って、やらしてもらっているんだけど、どうしても我慢できないことがある。まず、残業をつけられない。でも、毎日少なくても1時間半は残業している。他の営業部員が残業つけないから、つけない風習になっているのだけど、おかしくない？最初は、自分の仕事が遅いから、と思っていたけど、平日病院も行けないし、遊ぶ約束も入れられない。定時が7時だから、定時に上がっても、帰って開いているのは、スーパーかコンビニだけ。ご飯の買い物もスーパーでしかできない。八百屋さんとか行きたいのに。体調崩して休んでも、電話はがんがんかかってくるし、メールもチェックしなくちゃいけない。休んだ気がしない。鬱入っているときは、本当に辛い。でも、自分がやるって言ったんだから、ってがんばってる。担当エンジニアで、週一で本社で研修してる人がいるんだけど、自分の仕事とか、用事がなくても、その人がいる間は、会社にいなきゃいけない。普通に夜10時とかまでやってる。勉強して、スキルを上げるのはいいんだけど、なんで私が立ち会わなきゃいけないの？仕事だってわかっているけど、気持ちがついていかない。しかも、今日電話してきて、今日来るとか言う。今日は、前から友達と約束していて、定時に帰りたかった。なのに、さっき電話してきて、今日来るって言う。他の営業で会社に残ってる用事のある人がいるから、その人に頼んだ。来たときに部屋に通してもらうだけ。最初はいいって言ったのに、さっき、用事あるの？って聞かれて、友達と約束があるって言ったら、それずらせないの？って。遊びの約束だったら、引き受けられないって。自分の担当なんでしょ？って。私が考えが甘いの？残業代も出なくて、やることもないのに、なんで定時後何時間も残らなきゃいけないの？私の都合も考えてよ。休み前日なんて、唯一友達と会える日なのに、何回もつぶされてる。我慢してるよ。もっと我慢しなきゃいけないことなの？じゃあ、どれだけ我慢すればいいの？今鬱モードだからもあるけど、すごいいやだ。仕事とプライベート、バランスを取りたいのに、自分の意思じゃないところでバランスが取れない。私が甘いの？人を扱う営業ってこういうもの？週一で10時くらいまで会社にいなきゃいけなくて、残業代も出ない。なんで？もういやだよ。人に自分の予定が左右されるのが、すごいいやなの。残業するときはするよ。自分でコントロールできないのがいやなの。仕事ってそんなものだよ。わかってるけど、週の五分の一10時までって、ひどくない？平日病院に行けないから、土曜日しか行けない。平日疲れきって、でも、土曜日早起きしなきゃいけない。結構切実なんだけど。心療内科も、婦人科も1ヶ月くらい行けなかった。体力ないから、土曜日起きられなくて、病院に行けないから、悪化する。もういやだ。自分で選んだ道だけど、辛い。今週なんか、土日も会社のイベントでつぶされる。どれだけ会社に拘束されればいいの？普段文句言わないから、ここでしか言えない。みんながんばってるから、お前もがんばれ的なのがいやだ。みんな我慢していても、私は私だもん。みんなが辛いからって、何で自分も我慢しなきゃいけないの？会社だけの人間になりたくないし、病院もちゃんと行きたい。それって、わがままなの？私が悪いの？
2006年12月08日
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