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2008年04月の記事
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大切なあなたへ。
私は、若い頃、心ない人に傷つけられることが多かった。 最初の会社では、自分の課・隣の課ぐるみのいじめを受けた。 リハビリ復帰という特別扱いのために。 今も、逆学歴差別だと明らかにわかる嫌がらせとか、 少し精神疾患のことを知っているからとか経験したからと、 心ないことを言う人はたくさんいる。 でも、私は、うつとは付き合っていかなきゃいけないタイプみたいだし、 これからもあることだろう。 それに、みんな多かれ少なかれ体験すること。 それは、覚悟を決めている。 自分はいいの。 私は、大切な人を傷つけた。 今までもいろんな人を傷つけてしまったけど、彼にまつわることは、 本当に後悔している。 私が、ストレスを酒でごまかしていた頃、行なってきた行為で、 今も、彼は、傷ついている。 苦しんでいる。 その頃の自分には思いもよらなかった理由で。 他の人にも、相当迷惑をかけてきた。 それも後悔している。 本当に、消してしまいたい過去。 でも、それができないならば、変わるしかない。 だから、お酒を控え始めた。 考え方も変え始めた。 不器用な私は、行動で示すしかできないし、それもたまに失敗する。 言葉でも、態度でも表していくしかない。 気持ちが伝わることを願って。
2008年04月13日
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花の。
花の色は､移りにけりないたづらに･･･小野小町は､どんな気持ちで､この歌を詠んだのだろう｡姿形もそうだけど、自分の気持ちが､考えが､日々目まぐるしく変わっていく｡今の私は、今にも泣きそうな表情ばかり。無理矢理悪いところを探して､自分を正当化して､結論を出そうとしている。でも､きっと､戻っていってしまう｡ﾀｲﾐﾝｸﾞ｡それがすべての始まりであり終わりなのかな｡
2008年04月10日
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怖い。
過去の色々なことがフラッシュバックするできごとがあった。直後は、フラッシュバックの怖さに押されるように眠ったけど、まだ震えが止まらない。今日は、病院に行かないと本当にやばくて、近所の病院だけでも、行こうと思ったのに、外に出られない。ここにいたくないのに、電車に乗るのも怖い。レキソタンを数錠飲み、眠剤を飲み、とりあえず、あさまで時間稼ぎ。よくなってきたと思っていたけど、ふとした瞬間に戻ってくるものが、まだたくさんあったことも怖い。ちゃんと、日常生活をおくれるかも不安になってきた。入院したほうがいいのかな。
2008年04月08日
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体調が悪い。
2日くらい寝っぱなし。明日、勢いでバイト入れたんだけど、行けるかな？朝早いの。だるいし、アレルギーの薬切れてるから、咳喘息つらいし、もう泣きそう。お金なくて、病院に行けないよ。しかも、内科だけじゃなく心療内科行かないと。診断書書いてもらわないと、傷病手当金出ないよ。だめだ。
2008年04月07日
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