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2004年04月の記事
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カラオケ。
学校を一限サボった。だるいっていうか、何も・・・したくなかった。ただ、時間が流れてて。朝から何も食べないのが当たり前で。とりあえず、川西まで出かけてＣＤを買った。捜していた雑誌はなぜか見つからなくて。・・川西の駅で「カフェラテ」を買って。ちびちび飲んで宝塚に帰って。家についたら、珍しく部屋に直行して。ジャンヌダルクを大音量でヘッドフォンで聞きながら。また唄ってた。誰かに謝らないとと思って、友達に「ごめんなさい」とおくった。川西から家まで携帯の電源は切っていた。もう・・誰からも束縛されたくないとか思ってた。とりあえず部屋で歌ってたら。携帯の電源を入れないとと思って。入れながら唄ってたら。その友達が家の外にいることがわかって。家の外にいる友達と、卒業した先輩と。お好み焼きを食べて・・（その日初めてノドに通ったまともな食事）カラオケに行った。三時間。二時間半くらい。助けを求めるように、ジャンヌダルクを唄いつづけた。バラードも、ヘドバンできるようなきつい曲も。狂ったように唄った。もっともっと・・・もっともっと唄いたい。このコエを、痛みを、辛さを。唄い伝えたいと思った。そしたら、先輩が「お前・・・ちょっと・・声高いとこですぎやぞ」とか「・・やられるわぁ・・・バラードだけやないんやな」とか。ちくいちツッコミ入れてくれた。痛みも悲しみも、飲み込んでくれるようなコエで。３日は「兄」とカラオケに行くけど。たぶん同じような歌を歌う。だって「兄」に捧ぐために唄うから。貴方のために。貴方が殺してくれるまでワタシは生きないといけない。貴方が殺してくれるまでは、全てを我慢できるかもしれない。そう思って。唄いつづけた。三時間が短く感じた。・・３日は五時間唄うけど。やっぱり短く感じるんだろうな。ワタシには、唄うことしかできなくて。それでも、全てを発散できない・・・。もっともっと。唄いたい、叫びたい。自分を追い詰めたいのかもしれない。だけど、もっともっともっと唄いたい。コエが枯れて、誰もが呆れて嘲笑するくらいまで。歌なしでは、僕は生きられないんだよ・・・。そういいたくなって・・・やめた。あぁ・・欲しい・・・いっぱい。自分を満たすものが・・・。
2004年04月30日
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俺の手で・・・。
精神的に毎日がやばくて。もう本当に落ち込みっぱなしの日々で。誰に助けを求めていいのかわからなくて。とりあえず、笑顔でガンバってみた。毎日偽りの仮面をかぶってるほうがだんだん多くて。怖くて・・自分が消えそうで。「兄」のメールだけ・・仮面をはずした。そんな自分のことを「兄」は最低って思うのかな・・・。そう思った。自分が傍にいない方がいいんじゃないかって思った。そしたらメールで言ってしまった。たぶん・・さよならだと思ったら。「最後の最後まで醜くて汚くなったら・・俺の手で殺してやるよ」とメールがかえってきた。泣けた。・・涙が止まらなかった。こんなちっぽけな自分でも殺してくれる人がいる。その人が、ワタシを苦しみぬかせて、痛さで顔がひきつるほどの行為を与えてくれる。そう思った・・・そしたらなけた。それも、１番大事な人が・・そんなことをしてくれる。もうたまらなかった。涙があふれて。涙があふれてとまらない。・・少しだけ生きていてもいいですか？ごめんなさい、弱虫で泣き虫で。残酷なくらいの生き方しかできないけれど。それでも、もう少しだけ生きていていいですか・？ごめんなさい・・・・。弱音をありったけはいた。全部に優しいメールや本音のメールがかえってきた。「お前は優しいから、そんなに汚くならない」とか。「本音でしか俺はいわない」とか。・・涙があふれてすぎて。たまらなく・・・。自分が・・。貴方に大事にされていると感じました「兄」・・ありがとうございますっ。・・ほんとうのワタシでいられる場所をくれて。生きていろみたいなコトバをくれて。そして、本当に汚くて醜い人間になって。救いようがなかったら殺してくれるって。約束してくれた、貴方が。ワタシは・・・今１番いとおしいです（笑）
2004年04月29日
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おやすみ。
大丈夫？そんなささいなコトバが嬉しくて。麻痺してしまったココロに感情に染み渡る。誰かを愛することなんてもうしないと決めたはずなのに。また苦しむのはいやだから。この気持ちは凍結させると決めたあの日。・・・人に優しくしてもらうのは慣れてる。それが同情でも本気でも。つないだ手を離さないでなって・・・兄にはじめて全てを教えてもらったときに言ってもらった。うん、離さないよとあの時は答えた。それは今も同じ。あの人の痛みも、苦しみも悲しみも自分のことのようにわかるから・・手を離すわけにはいかない。ワタシの全てを犠牲にしても。愛してるのは貴方じゃないの。貴方に似た誰か。本当は、ワタシには愛することができない誰か。そうわかったのは、別れてすぐあと。いつか、貴方の影に本当に好きな人がいたの。もう貴方を愛することはできないの。ごめんね？またうづくあの傷。カラダの傷じゃなくて・・・ココロの傷。ワタシのココロをかき乱すその仕草。あぁ・・・また浮かんでくる貴方のための歌。・・・・やばいなぁ・。最近本当にやばいです。詞が浮かんでとまらない。そして、いえで唄うのが止まらない。とめなきゃいけない。こんなこと・・・そう思ってもやめられない。もう・・・癖になってしまっている。音痴なくせに（汗）あぁ・・なんでかな・・・・。いなくても一緒だってわかってるはずなのにさ。
2004年04月22日
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世界。
この世界が真っ暗で必要としてくれる人と私なんてまったく興味がない人にわかれればいい。必要としてくれる人だけ。自分にまったく別の色で見えたらいいのに・・・。そしたらすごく楽なのに。そしたらその人とだけ同じ時間をはぐくんでいけるのに。なんでこう空回りしちゃうんだろう。すごくつらいよ。痛いよ。悲しいよ。誰かの痛みが流れ込んできてる。今日は時に「兄」の痛みが流れ込む。「さよならしちゃった・・」って感じのことを散々問い詰めた後に聞いた。「もう死にたいよ」って。兄がしんだら、私も死ぬって言ってしまった。もう私にはきっと兄しか私を必要としてくれる人はいないから。それに、そんなのを言い出したら本当にきりがなくなってしまう。堕ちたら、その分追いかけるとか言って。ずっと痛みを分かち合おうって言ったのに。急に今メールなくなったし。それが不安。こんなにつながってる感のない人ははじめて。つらいよ・・・痛いよ。もっともっと一緒に堕ちていきたい。地の果てまで、堕ちて。救ってあげたい。そしたら。あの人のとっておきの笑顔がみれる気がするから。・・助けてください。あの人を・・・。そして、助けてください。私を。また変な感性が研ぎ澄まされてる。いけない・・・助けて。・・・また・・危ない方向へと突っ走りそうだ・・・・。
2004年04月20日
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久しぶりに。
学校から書いてみる。なんか新鮮な感じで好きですよ♪そういえば、学校とかで思ったこととか前は結構書いていたはずですよね。なのに、急に書かなくなったりしましたよね。それは、大学のサイトとかバイトとか忙しくなったとかあるかもしれないけど。自分の中で、バイトとか学校とかの存在がとても大事になったから。たぶん。そういえば、昨日初めて。「なりきりチャット」なるものに挑戦しました♪かなり楽しいですよ。自分の好きなキャラになりきれるし。それに、誰にでも自分の好きな人をアピールできるって感じで好きですよ♪。ぜひ、皆様もお使いくださいませませ。でも、きちんと現実逃避はほどほどにって感じなんですけどね。そういえば、最近恥ずかしいことがやたらと増えた。今月の目標。バイトの資金で香水を買う。今年中に彼氏を作りたい・・以上（笑）まぁ、いろんな機会に恵まれないと駄目なんですけどね（笑）がんばるぅぅぅぅぅぅぅぅぅっぅ（笑）好きな人に刺激を受けることがとても幸せって最近思えることが増えました。それは、友達からの刺激もあるけれど。きっと。あったかぁい人たちに触れるのが多くなったからじゃないかなって♪♪
2004年04月19日
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詞アップゥ。
「砂時計」をアップしました。・・珍しく・・ちょっと詞っぽいしなので。感想お待ちしておりますっ！！（笑）かなりはずいよぉ～。ちなみに、林檎姉様から影響を受けたともいえます♪♪（笑）
2004年04月18日
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聖羅のコトバ遊びと香水
聖羅はメールでコトバ遊びします。例えば嫌いな人には絵文字や顔文字を使うことをしない。「そなんだぁ。楽しいよねぇ。」からはじまり。「そなんだ。楽しいよな。マジで」とか・・・。シリアスなときもそんな感じ。逆に励ましたいときは「マジでぇ～！！(〒＿〒)。悲しいなぁ～。でも楽しいで！！マジで！！(*￣∇￣*)ﾎﾟｯ」とか多様しまくります。好きな人とか友達にもですね。あぁ・・好きな人ねぇ。好きな人にはなんかヘンな文章で贈りますね。「めっちょめっちょだぁ～いすき(*'へ'*) ほんまに好きやねんやんかぁ～(￣ー￣; ヒヤリ・・（意味わからなさすぎる）」あとは兄に贈った不思議な文章。たった一言「・・兄・・・癒して・・・なぐさめて・・・」以上。・・向こうからの返事「あﾞ・・？」・・そらそう言いたくもなるよねって感じ。うん。たまによくわからないたとえもいれるし。でも、それが聖羅のコトバ遊びです。あと、メール理論としては「ばいばいぃ～。また月曜日にねぇ～」とかそういう曜日とか日にちとか指定だと「あぁ・・その日までは何もしなくていいってことね」と勘違いしやがります。「・・あぁ・・ぁぃぁぃ」みたいな。うんで、あげくにメールが頻繁に来ないと「嫌われた・・・；。；」と思います。あぁ・・・確かにと思う方もおれば「違うヤン！！」って思う方もございましょうが。・・それが聖羅でござります。ごめんなさい。だから、たぶん恋人にするとうっとい人間が聖羅なのではないかと思った。香水。好きな人の前では常に「アナスイ」の「スイドリーム」着用。友達とかと遊ぶときは「ジャンヌアルデス」の「ピンクレーベル」着用。お泊りの時は、あえて何もつけない。人の家のその家にある匂いに染まりにいくから。・・うん。たぶん、恋人にしたらうっといのが聖羅です（笑）いや、たぶん。だって実際に言われたことあるし。「お前、たぶん友達だから長続きするよ俺ら。」って。まぁ～～確かにっ！！って思いますけどね♪♪
2004年04月17日
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履修届提出。
ついに全てのことをしちゃいました。・・あぁ・・・授業いっぱいだよぉ～。まぁ、バイトも減らしたし・・・いいんだけどね。まぁ・・・しゃあないかな。新しく学校にできた学科の授業をとったら普通に「それとれないんだよ！！」って・・先生に言われた・・なら・・選択できないようにしろよ！！みたいな。最近、色んな出会いがあったけど。学校はないなぁ～。自分が一緒に喋ってると「あぁぁぁ・・・書きたい」って思う人もいないし。・・・それに恋愛関係もいないしっ。だりぃぃぃぃって感じがある。でも、いいけどね。好きなんだ。この感じ。あぁ・・本当に学校での生きがい的なものを捜さないと。自分が学校に行かなくなりそうだ（笑）・・・そういえば、みなさん！！下のところに新しいの増やしました♪もしよかったら、みてくださいな♪♪ちなみにさびてんちゃんって・・・・・あんたはさぼてんでしょが（汗）あっ、さびてんちゃんはうちの学校の子です（汗）
2004年04月14日
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あぁぁ～～～～～～～。欲望願望オンリー。
発声練習とかしてみたい。（・・しても・・ダメか？）楽器とかしてみたい。（してたけど）腹筋を鍛えてみたい（してるけど）彼氏を作りたい（とりあえず無理ですな）夢をさがしてみたい（自分でさがせってはなしよ）唄いたい（・・いつでも唄ってるけどね）ジャンヌダルクを見たい（・・見れるかもしれない）ゴスペラーズの生歌を聴きたい（聞けます）何か自分が「ハマってる」とか「これこそ生きがい」っていうのを見つけてみたい（・・ほんとにないから）自分が精一杯これでもかってくらい人を愛してみたい。ってか、人を愛せるっていうか信用してみたい。本当にどこまでも突き詰めて本当に信用してみたい（これは今挑戦中。友達には内緒やけど）適当にながしてもいいよって感じですね（笑）すんませんです。自分にとって、したいことやりたいことって日記に書くほど。明確になって。自分の心の深くでは思っていてもいえないことが。すごく・・・書くとやる気になる。とりあえず。腹筋三十回と部屋の掃除をして寝ろって話・・・。あぁぁぁ・・掃除しないとやばいっ！！本当に！！腹筋は最近やたらと続いてる。まぁ、３０回っていうのもあるし。気軽に部屋でもできるから。でも、時間はまちまち。でも、コエがおっきくなった気するから。大丈夫かな。今日は少し凹みぎみ。もう凹みすぎてやばい！！（部屋汚いし・・・）でも、励まされるわ。だって・・耳ではジャンヌダルクだし。・・雑誌も買ったし。もしかしたら頑張ったら・・・。・・・曲弾けるかもだし。（ピアノとかのレベルやけどね）あぁぁぁぁ・・願望・・。してみたいこといっぱいあるけど。なんか１つも叶いそうにない。やばいなぁ・・・。とりあえず痩せたいっ！！（笑）
2004年04月11日
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すごいなぁ。
初１００突破ですよ。一日に１００人くらいの人が見ていたってことかな？でも同一人物も入ってるけど。でも・・１００回もページが開かれたことになるんですね。なんか単純計算素晴らしいことですね。聖羅は昨日買ったジャンヌダルクの「ｋｉｓｓ ｍｅ」を聞きまくってます。下手は下手なりに、歌詞くらい覚えたいので。でも本当に書いてあるとおりかな。「誰かにｋｉｓｓしてもらいたくなる曲」って。本当にそんな感じ。あぁ～キスしてほしいなぁ、こんな曲聞いたらって思いますね。ってか、思いましたね（笑）いいなぁ。こういう詞書きたい。切なくて・・でもメッセージ性のある曲。まぁ、聖羅は無理なのですが（汗）ん～・・なんかこういう才能がある人って尊敬する。うぅぅぅぅ。明日から学校です。また来たり来なかったりの生活です。レス遅れると思います。ごめんなさいです。・・うん。
2004年04月07日
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出会えたということに感謝。
今日ある人と出会いました。三宮まで出て。その人と出会うまでに、ジャンヌの新曲ゲットの旅へと。ツタヤでゲットして、タワレコでゲットして。特典のポスター４枚抱えて。二時に待ち合わせだったのに、すでに五分もたってるくらいに聖羅到着。・・いや、本当にやばかったですよ・・・。で、お互いにお互いの特徴よく知らず。メールでやりとりして。また五分くらいで会えました。距離にして・・３ｍ？近すぎるのに気付かない私って・・それも・・・いやいや・・私顔知っていたはずなのに？みたいな。２人でとりあえずカラオケへ。二時間唄いました。・・うまいんですよね、その人。だから・・・はじめにマイク通じてなかったんですけど。それでも、部屋に響き渡るような声で。すごくあったかぁ～い感じのコエで。コエ惚れ。ｙａｓｕ君くらいにかっちょよいぃって思いました。んで、堪能（笑）・・聖羅はぁ・・音痴なんでぇ・・（汗）それに、コエガラガラだったし（ノドからしまくり）理由はいっぱいあったけど。自己管理してないし、カラオケ生きまくったし。でも、いきたかったんですよね、カラオケその人とは。んで、堪能★次にビブレのスパゲッティ－のあるお店で。２人で一服ぅ。・・うん・・・いや、一服ってタバコじゃないですよ。休憩？みたいな。んで、２人でいっっっぱい喋って。♪♪♪なんかいいなぁ～って思いましたよ（笑）その人のめはまっすぐ未来を見ていて。色々あってその人の目を見て話す機会が多かったのですが。なんかね、聖羅のコエがちっちぇぇんですよね、たぶん。「ん？」ってよく聞いてくれました。日常で「なんやねん！！ちびちび喋るな」とか言われて。だいぶ大きなコエだせるはずだったのに。なぜか小さい声になってしまった。・・・・まぁ、緊張と照れがあったし。聖羅緊張すると、とりあえず喋り捲るタイプなので。・・相手にするとうるさかったかな（笑）まぁ、すごい１日でした。でも、あえてよかった。その人と出会えたということに感謝です。本当に。その人と出会えたことによって、聖羅は。色々もらいました。コトバでは言い表せないものいっぱい。それを、もらって聖羅は。頑張ろうって思えました。うん。ありがとうございました。
2004年04月06日
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ワタシはびょうきですか？
学校の先輩に聞かれた時にすぐに答えられた質問があって。それは「お前の母さん、良いお母さんやった？」っていう質問やった。そのこととか、他のむしゃくしゃすることを先輩に言うたびに。先輩は、色々深いことを聞いて。「こういうことなかったぁ？」とか。本当に、先輩自体が精神安定剤みたいで。先輩に言えば、全部解決してた。単細胞なワタシだから、難しく言われてもわかんなくて。先輩に聞いたら。噛み砕いて教えてくれた。でも、先輩は・・・卒業しちゃった。メールを頻繁にしなくなった。それは、し方ない。先輩が、別の世界にいるって思えるから。だから、たぶん別の世界にいるから悲しくもなかった。別の世界でいるんだから、いいやって感じ。だけど。もうわかんないことを噛み砕いて教えてくれる人はいなくなった。不安なとき、夜中の三時まで付き合ってくれて。メールだけど・・・数十分くらい考えてやっと送られてくるメールは・・いつもあったかかった。目の前で先輩に言ってもらっているような一言だった。でも、メールと会ってるときも切り離してくれる先輩だったから。ずるずる引きずることもなかったし。すごく安心できた先輩だったはずなのに。今はもういないんですね。もうすぐ学校がはじまって先輩がいなくなったことを思いっきり知らされる日々がきます。そして、コドクだと知る日々が・・・たぶん。先輩に頼りきっていたこと全てを今は、自分で解決しないといけないんだと思うと少し不安だけど。・・頑張るよ、あと少しは。先輩がいた日々を想像すると、すごく幸せだったんだと思う。夜にメールしても・・なんでか起きててくれて。メールかえってきてて・・・自分が気付いてなかった傷にも。普通に気付いてくれる。だから、安心できてた。だから、たぶん笑顔でいられた。大丈夫だよ、先輩のおかげ・・全部。ありがとうございました・・でもそれがいえなくて。皮肉なことばっかり言ってた。神様のことも、先輩がはじめて認めてくれた。みんなたぶん、そんなことないって思ってる。でも、先輩がはじめて・・・「そやな」みたいなこと言ってくれてた。本音で言えば、お前は被害者の被害者・・・ほんまは神様達が患者やねんとか。意味わからんかった、ワタシに。１つ１つ噛み砕いて教えてくれて。やっと意味がわかったころには、遠いとこにいた先輩。先輩が本当は全く別のこと話したくて。別にワタシに興味があるわけでもなくて。いつもどおりの先輩の優しすぎるためのハズレクジってのも知ってた。だけど、それに甘えないといけないくらい弱かった。１つ１つの物事がわからなくて。どうしたらよいのかもわかんなくて。今はだいぶ大丈夫。本当に信用できるってわかったこともある。本当のことがやっと見え出した。でもね、先輩が最後の最後のメールに言った一言が気になった。「ワタシにはキミを病院に行かせるまでにはいかなかったようだ・・・すまない」・・先輩？ねぇ・・・聖羅は・・・びょうきですか？なんで病院行かないといけないの？そんなに病んでるように見えるのかな・・？こんなに元気だよ。なのに病院に行かないといけないの？それだけが心の中の歯車でゴミみたいにクルクルガリガリ音をたててまわってるの。だから、びょうきなら。病院いったほうがいいのかな・・・。でも、病院で「病気です」って言われるのがいやだから。・・行かないです・・ごめんなさい、先輩。わがままです。でも・・・自分の中のことは自分で決着つけないとね。ごめんなさい・・先輩。そして・・ありがとう。んでんでぇ、また遊ぼうね・・それまでには元気になってるから♪＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝なんか日記じゃないみたいだけど。ごめんなさいでした。卒業しちゃった先輩（見れないはずだけど）にあてました。なんか、心の中で言ってなかったこといっぱいあって。だから・・ここで言わせていただきました。ありがとうございました♪
2004年04月05日
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なんだか。
リアルな世界に触れるのが怖いかもしれない。リアルな世界に触れていると、そのたびに自分がどんなに無力かを思い知らされる。言葉ではいえないけれど、文字の羅列で初めて伝えられる想いがあって・・聖羅はそっちのほうが伝えやすくて。なのに・・・誰も気付いてくれない気がする。だからもしかしたら必死なのかもしれない。必死に友達づきあいなるものをしてみたいのかもしれない。だけど、本当にどうやったら友達づきあいになるのかようわからん。無意識のうちに実はできているのかもしれない。でも「できた」と実感してる感じがない。あぁぁぁ・・もうわけわかんない（相変わらず）
2004年04月03日
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エイプリルフールデート。
しました。相手は・・・・・てへへへへへへへへ。もちろんあの方ですよ。詳細は・・・てへへへへへへへへへへ（照）・・・・４７００自爆・・。なので前後賞。４７０１番と４６９９番をとった林檎姉様にプレゼント♪日記を見ていたらお知らせくださいませませ♪♪
2004年04月01日
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