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2006年09月の記事
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ボクの居場所。
嫌わないで嫌いにならないでボクのことちゃんと見て。ねぇ・・・・・ボクのこと・・・・好き・・・・？～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～そんなわけで兄と会ってきました。久しぶり？なのかな。とりあえず、兄のトモダチが余計なことをいうので！！（本当に！！）意味なく初「メイド喫茶」にいってまいりました・・・。意気消沈。兄がめちゃ耳真っ赤になってるのは楽しかったのですが「萌え」・・・は実感できず。だって・・・軽く３０分は歩く場所にあるんですもの。やってらんないです。まぁ、あげくに難波ろけっつの近くにあったのでもう兄に連れられるまではずっと「ろけっつ行きたいなぁ・・・（現実逃避気味）」と連呼してましたが「ほれ」と差し出された左手に私は弱かった・・・。そんなわけでメイド喫茶してきました★あれはあれで楽しいと想います。ただ、もう行きたくないですが・・・。んで、また２時間くらいてくてく歩いて意味なくアメリカ村のブランド周りしてきました。そうそう！！今日知ったのですがあの有名な「アトリエＢＯＺ」が大阪進出してました。知らなかった・・・行けばよかった。うぅ、ショック！！！高いんですけどね、すごい世界観があってよいブランドです。今度兄にメールをしてみようかな・・・またメールかえってこないけど。嫌われたんでしょうね・・・きっと。２人で二時間半近く歩いていたのでロッテリアで軽く乳酸を・・・。もう店の中で足をあげてましたからね・・・・兄にいたってはデスノートの「Ｌスタイル（体育すわりみたいなの・・？）」でケーキ食べてました。相変わらず２人で「ぁ～ん」とか言って食わせあいをしてるという（ラブラブとかではないのであしからず）本気で疲れた日でしたが兄といるのがやっぱり良いですね。ボクの居場所はやはり「兄」だと想います。まぁ・・・兄にまさる方がおられるとすればそれはそれでまた運命なのでしょうが。本当に自立するためには「兄」に勝る方をさがすのが良いことなのでしょうね。居心地の良さで選ぶと今は兄かな。帰りにね振り向かない貴方をみるのが最近つらい。貴方の優しさも弱さも知りすぎているから。きっと貴方がボクを捨てる日ももうあと少しだとわかっているんだ。だから・・・せめて今だけはこの時間だけはボクという汚い人間を見ていてほしい。ごめんね。貴方に依存してて。・・・～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ショック１．二つでひとつのポクポンなる人形を兄と分けてしまいました。ひとつひとつにするとその人と「引き裂かれてしまう」らしい。・・・・どうしようどうしよう。迷信とか信じちゃう子なのでこういうの弱いです。ぅぅぅぅ・・・・兄からこういうときに安心したメールがほしいのになのにまたメールかえってこないし。馬鹿・・・・一番じゃないことくらいわかってますよ。うん。でもさ、勘違いしたままがいいんだ。たまには。だから早く安心させてよ・・・・兄。
2006年09月30日
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ねぇ。
ボクが唯一安心できる場所にいます。いつも本音で話すんだ。そしたらいつも答えは言わないけれどヒントを出してくれる。人間って何か理性が強いと得をしない生き物でただあがいているだけのモノでしかないから。ボクは生まれたときから「オトナ」じゃなきゃいけなくて「コドモ」になれなくて「甘える」ことを忘れたふりしてた。でもねあの場所だけはボクに「甘え」を許してくれるんだ。奪わないでよ壊さないでよボクの大切な想いでもボクの理性もボクの思考回路も。ねぇ、なんでそんな顔して笑っていられるの？そんなにボクを苦しめたいの？わからないんでしょ？君にはボクのココロの声なんてわかってくれる人の方が少ないなんてわかってるよ。でもねでもね・・・・・・・・自分のしたことの落とし前はきっちりつけてね。ボクは君を許さないから。君だけには負けない。全てをテキにまわしても自分の大切なものは守り抜くよ、ボクは。
2006年09月28日
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もう
裏切られるのも 利用されるのも こりごりです。 ワタシという存在は いったいなんのためにあるのでしょうか？ 所詮、 意味のない透明人間と同じなのに
2006年09月26日
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信じること
誰かを信じることは難しい 一度信じたらワタシは信じきってしまうタイプ… 何度も何度も 騙されて 裏切られて 利用されてきた 世間知らずなバカな子なんだよね…ワタシ…… …今もそうなのかな…？ たまに想う 兄は…どうなんだろ？って。 ワタシは信じていいのかな…？ 兄は…ワタシよりも良い人達に囲まれて…ワタシなんていつか必要なくなるんじゃないかって… 最近悪いことばっかり考えてる… ワタシが仲悪くなった人とも兄は仲が良いから… ワタシより大事な人が兄にはいるのかもしれないって 最近そればっかり考えてる …でも… それを兄にはいえないから… 不安に押しつぶされそうな夜を過ごしてる… 自分に見せている顔がすべてなんかじゃない…わかってる… …でも自分は特別なんて考えちゃいけないのかな… 今自分が大嫌い… …誰でもいい…… でも本当は …アナタがいい… ワタシだけ見て… なんて… わがままだし かなわない夢だよね …本当に自分嫌いだ…… 消えたいよ…… もうやだ…
2006年09月14日
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頭痛
とまらない… バイトの時も ご飯食べる時も 寝るときも ずっと痛い …なにかするのがすごく苦痛に感じる 頭痛い… 薬とか飲むほうがいいのかな… ぅ～…目つきも悪くなりそう… バイト先でなんか注意されたり怒られたり…うちばっかりな気がする。 警備員の人に目つけられたし…金に困ってそうですか？ 万引きしてそうですか？ 信用してないなら偽善で雇うなよ… ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ… もうダメだ… 最近の夢で 誰かに首を絞められた…一瞬すごく冷静に「ぁ～絞められてる」って想った。 夢の中のうちは感情も表に出せて嫌いなやつとは遊んでなくて好きな人には甘えてて…怖かったのか泣いてた。 でも現実はきっとなにもできないんだろな… 夢は所詮夢だから 現実になることはない。 ポジティブシンキングって良い言い方だけどそれって自己中な行為してるやつには言わないよね… 自分が「自己中」じゃないとか「迷惑なことしてない」とか言い切れる人って軽蔑含む尊敬しちゃう。そこまで他人のこと考えないポジティブシンキングよく貫けるよなって。 嫌いだ…やっぱり。他人のこと考えないヤツなんて大嫌い。自分の意見ばっかりも嫌い。 人の意見聞かないヤツも大嫌い。 …頭痛いよ… ずっとこのまま寝て…覚めない夢の中で逝きていけたら楽なのかもしれない… …もうやだ…
2006年09月13日
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