2005年05月の記事
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ホンチと私。
事務所に「ホンチ」というクモが住んでます。巣を張らないで飛んだり歩いたりしている小さなクモです。私はクモがものすごく怖くて苦手なのですが、この子（クモ）は別です。顔を近づけて良く見てみると、つぶらな黒い瞳がピッと並んでいます。そしてその瞳の下では2本の手（足か触覚か歯かも？）を、上下に動かしたり揃えたりしているのです。可愛い～☆話し掛けると上体を反らし、ちゃんとこちらを見て目を合わせてくれるのです。と言ってもクモからしたら、目は合ってないかもしれないけど・・・社内では一人で事務所にいるので、ついつい虫や植物に話し掛けてしまいます。こんな姿は人に見られたら怖がられてしまうので、こっそりとですけどね(笑）一人事務所と言っても出入りは激しいので油断できません！最初はこの「ホンチ」というクモも怖かったのです。でも毎日会っていたら慣れてしまいました。そして意外と可愛い瞳や仕草も発見し、いつ間にか話し掛けるまでに！なので目の悪い私、この子をいつか踏んでしまわないかと心配な日々です。今日は給料日でした。しかし毎度の事ながら、ビミョーにかつさりげなく残業代が減らされています。あ～～やる気なくす！やってらんねーっ（＞＿＜）なので私もさりげなくクモと話したり、日記を打ってサボっています（笑）
2005.05.25
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連鎖を止めたい。
活字中毒の私ですが、本だったら何でも良いというわけではないのです。しかし毎週のように図書館へ通ってると読みたい本もなくなってきます。一回に借りられる10冊×４、毎月こんなに読んでるんです（暇人？）昨日も読みたい本がなく、仕方なく苦手な精神系コーナーへ向いました。痛いんですよ、この手の本を読むのは。自分の現実を認めることになるから。でも自分と同じ人の事が書かれてるから、つい読んでしまうんですね・・・。昨日借りたのは、岩月謙司さんの「母に恋して太る人、彼を愛して痩せる人」です。（著者名の漢字間違ってるかも？題名も人じゃなくて女だったかも？？）母と娘の関係はどうしてこんなに重く傷付けられるものなんだろう。原因は代々さかのぼらなければならない。さかのぼったからと言って解決できるわけじゃない。虐待の連鎖と同じなんだよね。やられてすごく嫌な事だったのに、自分も同じ事をやってしまう。どうしてなんだろう。私は子を持ってないから判らないけど、やられて嫌な事は決してしたくない。そうは思っていてもやってしまうものなんだろうか。無意識のうちに。現に私の母は自分の母親（私にとって祖母）の仕打ちに傷つけられている。そしてその苦しみを知っているくせに私に同じことをする。でも故意ではないんだよね。自分ではやられたことをやっているという意識が全くない。母は良く祖母のようにはなりたくない、許せないと言っている。しかし私から見れば、母と祖母は体型（すごいデブ）も性格もそっくりだ。って事は私も母とそっくりって事？あーはなりたくないと思っていても傍から見たらそっくりなのかな。この問題（虐待も）はすごくすごく深いと思う。今、それをやっている人だけを責められない。いや、責められるかな？乗り越えられなかったんだから。でもそんな簡単なものじゃない？、乗り越えることなんて不可能なの？乗り越える方法は自分に本当の深い愛情を与えてくれる人に出会うこと。そしてその愛情を必ず絶対受けたいという強い思いと幸せになりたい気持ちを持つことだと思う。なんて・・・どうなんでしょう。こんな単純じゃないのかな？新聞を開けば、虐待の記事が必ず載っている。事件となるまでに、今までどれくらいの虐待が繰り返されれきたんだろう。これからもどんどん繰り返され続けていくんだろうか。ああそっか、繰り返された結果、今、こんなに溢れているのか。じゃあこれからはもっと増えるんだね。悲しい現実。って言うか本当人間って駄目！誰だよ、最初に寂しいからって不幸だからって子供を巻き添えにした奴は！あ、その前にその人をちゃんと愛さず、寂しがらせた奴は誰だ？ってこんな事で今更怒っても意味ないね～。人間って弱いね。ああ～頭が不幸連鎖モードになってしまったので気分転換しないと！休み時間が来たら、「素敵レシピ」でも読んでうっとりしようっと。って言うか今仕事中だった（＾＾；；；；
2005.05.23
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楽しいことも辛いこともある。
えーっと、昨日は重暗い日記を書いてしまいました。恐ろしくて恥ずかしくて読み返せません・・・（＋＿＋）でも状況は相変わらず。情けないです。自分が悪いわけじゃないし、堂々と入っていけば良いと判っているのですが、ドアを開ける勇気がありません。昼休みは頑張って入ったのですが、私に聞こえるように電話で私の悪口を延々と喋っていました。それをアホみたいに聞いていた私。夜も行ったけど、怖くて入れなかった。勇気を出して入ろうと雨の中1時間迷ったけど、どうしても入れなくて帰っちゃった。母にとって私は便利な人形と同じなんだろうな。困ったときだけ、弱い振りして頼ってくる。「何でこんな奴のために」と思いつつ、自分の様々な事を犠牲にして助けてしまう。あーーもう本当にやだ。こんな自分が情けなく弱く大嫌いです。ってまた暗い日記にしてしまった（ＴｏＴ）GWの旅行は素晴らしかった(´▽`)20年振りの大雪という事で、去年行けた場所には登れなかったくらい。そしてお花がすごく綺麗だった。今年は桜も綺麗だったし花の当り年なのかなあ？新緑の芽吹きの頃って葉が小さく丸まり粒々していてすごく可愛い。フキノトウもいっぱいポコポコ顔を出していた。お昼は麺が見えないくらい、フキノトウを入れたインスタントラーメン！そして雪の中にビールも冷やしておく。もう最高です。目の前は絶景だし！夜は山荘で山菜天ぷらを食べた！もうあの春らしい苦味の美味しいことといったら(*＾ー＾*）特に＜シャク＞という下が紫色をした山菜が絶品でした。他にもいっぱい楽しい事あったんだけど、うまく書けません・・・なんか小学生の作文みたいで恥ずかしい（＾＾；；；秋にも行けたらいいなあ！こういう幸せがあると、辛い日々も頑張れますよね。そうそう昨日、盗まれた彼のカバンが見つかりました＼（≫∇≪）／中身の大事な書類もそのままです！てっきり名簿業社に売られたものと思っていたのに!!!本当に良かったです。安心しました。
2005.05.07
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嫌な世の中だなあ。
無事に山から帰ってきました～。実家の猫達も元気でした。何事もなく平穏に過ぎて良かった(´▽`)最近のニュースを観るといつ自分や大切な人（動物も）が巻き込まれるか判らないからね。本当、最近の出来事って得体の知れない怖さ、不気味さがあると思う。こうしたらすごい痛いだろうな、という想像が出来ないんだろうか。自分が痛さを想像出来ないから、あんな残忍な殺し方を出来るのかなあ。自分では全く残忍と思わずに。そして人の心の苦しみや悲しみ、絶望なども考えることが出来なくなっているような。あくまで他人は他人、人の痛みは自分が同じ痛みを持つまで理解できない、判らない。なんか怖い世の中、怖い人間・・・こんな世の中で食物連鎖の頂点に立つ怖い人間と暮らす生き物達はキツイよなあ。早くこんな低俗な生き物＝人間なんて絶滅しちゃえばいいのに！・・・なんてまた怪しいことを書いてしまいました（＾＾；） （でも本心）こんな話は彼氏とするか（同じ考えなので）、ここでしか書けない。こんな話をその辺で話してたら、絶対頭がオカシイとひかれるよなあ。やっぱりひきます？？？まあひきたい人はどんどんひいて結構ですが！（開き直った）あああーーっ！楽しかった旅日記を書こうと思ってたのに話が逸れ過ぎてしまった!!!まあそれと言うのも私の身内が（と言うか母の事ですが）、また不愉快な事を！土産物を携えて行ったのに！ったく返せ！損したーーっ。人には言っていい事と悪い事がある。ずっと小さい頃から悪い事ばかりを言われ続けてきたけど、もう過ぎた事だから許す！きっとストレスを私に当たることで発散してきたんだろう。でも！まだ続けるつもり？母が生きてる間、私をずっとはけ口にするつもりなの？自分のしていることで、どれだけ私や猫、その他を傷付けているか判ってる？判ってないよね。判ってないから、ずーーっと続けているんだよね。もう本当に私はすごい苦しいよ！思い切り泣き叫びたいっ。どうして気付いてくれないの、と。散々暴言を吐いた後、「疲れた・・・」と言ったね。何が「疲れた」だ！そうやって毎回、被害者の振りをする。そういつも私が悪者。はぁ・・・また激しく愚痴ってしまいました。あんな親でも憎んじゃいけないよね。前にそう決めたことだし！昼休みに猫の世話に行くんだけど、また何か言われるんだろうなあ。はっきり言って怖い。母の言葉と私を見る目付きが。でも仕方ないよね。猫には罪がないし。頑張ってちゃんと行くから待っててね、猫ちゃん！って感じです。ううっ、休み明けの日記なのに、なんて暗く重いんでしょう。ごめんなさいm(_ _)m
2005.05.06
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