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どうしようかなー
ずっと放置してたけど…亮ちゃんとの恋愛は年明け早々に終わってました。急展開だったような、予想はしてたと言うか。ここにもちゃんと書かなきゃと思いつつ、こんなやりとりがあって、あーでこーで…って書くのがめんどくさくて、書いてなかった＾＾；で、恋愛話をいろいろとここで書いてきたわけだけど、もうここも閉めようかなーって思ってて。でもその前に、ここでコメントをくれた友達もいるし、「終わった」って報告だけはしておかないとって思って＞＜もー、恋愛はひっそりとしようかなって思ってる。書くの、好きなんだけどね。だからもしかしたら、閉めたっぷりしてまたやってるかも知れないけど…とりあえず、しばらくしたら日記全部消して、ここは閉める予定。ではでは( ´Д｀)ﾉ~
2009.02.22
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変に…
昨日、約２ヶ月ぶりに亮ちゃんに会えた。けどあたし、ちょっと気を使っちゃった。最近、亮ちゃんの気持ちもよく分からなかったし。本当はもっと甘えたかったのに、甘えられなかった。亮ちゃんにどう接していいんだろう？そんな気持ちも表に出ちゃったかも。でも帰りが近づくと、ようやく手を繋げた。やっと、体を引き寄せてくれた。別れ際は、ぎゅってしてくれて…離れたくなかった…でも、年末、また会える。次に会えるときは自分の心の迷いを捨てて、笑顔で元気に亮ちゃんを迎えてあげたいな。
2008.12.14
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約束
ここんとこ、落ち込み気味だった。亮ちゃんともメールでの意見のくい違いみたいのがあったりして、あんまり楽しいメールを送れなかった。それと亮ちゃんの仕事の忙しいのと休みの無いのとも重なってか、亮ちゃんからのメールがグッと減った。メールの内容も、心が満たされるようなものは無かった。電話も出てくれなかったし、かけ直してもくれなかった。さすがに、あたしへの気持ちが冷めてきたのかなって思ったし、あたしの方も「亮ちゃんがそんなんならもういいや」って気持ちがちょっと湧いた。どうしてこんな辛い思いをしてまで、亮ちゃんを好きでいなくちゃいけないの？そんな風にも思った。それでも、亮ちゃんからのメールを心待ちにしてる自分がいた。亮ちゃんからのメールの着信音が鳴ると、心が高鳴る自分がいた。亮ちゃんなんて…って思っても、やっぱりあたしは亮ちゃんが好きなんだ。そう思ったら、悲観的になっていてはダメだって、好きなら、悲観的にならないようにあたしが自分をどうにかしないとダメなんだって思った。亮ちゃんからの連絡が減ったのだってあたしは悲観的に捉えてるけど、亮ちゃんの身に何かが起きてるのかも知れないし、メールをするような気分を削がれるくらい、心底疲れ切っているのかも知れない。その状況にあたしが諦めたら、終わってしまう。そう思った。それに、あたしからも楽しいメールを送れてなかったのも確か。いじけてないで、亮ちゃんの気分が楽しくなるようなメールを送れるような心の余裕を持たないと。そんな中で、来週亮ちゃんと会える事になった。嬉しい反面、ちょっとだけ不安。もし…亮ちゃんの気持ちが冷めかけていて、それが会う事で分かってしまったら。でも、会わないでいてもコミュニケーション不足で手遅れになってしまいそうだし、やっぱ会わないとね。今、亮ちゃんが住んでいる所に、昔あたしも住んでた事が最近発覚したからそれを伝えたの。そしたら、喜んでくれた。そんな事が、今のあたしにはすごく嬉しい。来週、会いに来てくれる亮ちゃんに感謝して、その日を楽しく過ごせるといいな。
2008.12.05
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電話
昨日、亮ちゃんと電話した。亮ちゃんの声を聞くのもなんだか久しぶりな気がする。電話はいいね。本当はあたし電話って、用件があるとき以外はあんまり好きじゃないんだけど、亮ちゃんとの電話は楽しい。それに、ちょっと亮ちゃんを身近に感じることが出来るし。昨日の電話では、１２月も会うのは難しいって話だった。次に会えるのは、年末年始の休みの時。丸２ヶ月会わない事になる。でも、会える日が決まってるなら、あと１ヶ月、なんとか頑張れるかな…。この１ヶ月が辛かっただけに、自信は無いけど。。亮ちゃんは今の時期、休みが少ないからね。家が近所ならそれでもちょっと会ったり出来るかも知れないけど、水戸と東京だもん、どうしても休日を使わないと会えない。だから、休みが少ない今は、我慢しようって思う。けど。。１日中あたしに時間を使わなくても、あたしが東京に行けば、夜だけでも会えないかなぁって思ったら、今はイルミネーションもやってるし、会いたくなっちゃった。１２月は厳しいって話だったけど、ダメもとで会えるか聞いてみた。そしたら、亮ちゃんも休みの都合がつけば、ちょっとでも会いに来てくれるって言ってくれた。来てもらうと貴重な休日の時間を移動時間で潰させちゃうから、あたしが行くつもりでいるけどね＾＾もしかしたら、１２月、会えるかもヾ(*´∀｀*)ﾉ良かった。今は、１時間でも２時間でも、亮ちゃんに会いたいから。たとえ３０分しか会えなくても、あたしは亮ちゃんに会いに東京に行ける。会えるといいなぁ。
2008.11.26
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大好き
やっと、やっと、亮ちゃんの気持ちが伝わるメールが来た。あたしが、ちょっとそっけなく短いメールを返しちゃったからかなぁ。でも、その時あたしはずっと続いてる悲しい気持ちが限界に来ている時だったし、明るく振舞うことも出来なかった。メールの文も、もうちょっと長くしようと思えば、もう悲しみの言葉しか出てこなかったし。そんな悲しい気持ちも送ってしまいたかったけど、一気にまくし立てるのはやめようと思って、亮ちゃんからのメールには必要最低限の文で返した。このメールの返信次第では、あたしはもう悲しい気持ちをぶつけてしまおうと思った。それは亮ちゃんを責める事にもなってしまう。「寂しい」って気持ちじゃなく、もう「悲しい」になってしまってたから。そして亮ちゃんからの返信は、あたしを想ってくれてるって伝わるものだった。久々に、亮ちゃんが想ってくれてるって思えて、仕事中にも関わらず、涙が出そうになった。これ以上悲しくなりたくなくて、伝えるのを我慢してた「寂しい」気持ちと「恋しい」気持ち、それと、気持ちが聞けて嬉しかった事をあたしも伝えた。それに対する亮ちゃんの返事には、あたしが一番聞きたかった言葉があった。『早く会いたい』『すずが恋しく思います』嬉しかった。これでまた、しばらく頑張れそう。早く会いたいな。。
2008.11.23
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会わないと…
亮ちゃんと最後に会ってから、もうすぐ１ヶ月が経つ。たった１ヶ月。されど１ヶ月。１１月に入ってからは、亮ちゃんの事を考えて安らぐ気持ちになれていない。もうだんだん、あたしがいつまで持ちこたえられるのか分からなくなってきた。亮ちゃんには、寂しいことを伝えた。亮ちゃんから、あたしを想ってる気持ちが伝わるような、心が温まる言葉が無いのも寂しいって事も伝えた。亮ちゃんからは、あたしを想う気持ちは以前と変わりないって返事をもらったけど、それ以降のメールは、またいつも通り。結局亮ちゃんは、あたしのメールでの寂しいサインに気付いてなかったんだ。だから寂しいのを伝えてからも、あたしの亮ちゃんへの想いを小出しにしても、やっぱり気付かないのか、触れてこない。だからもうあたしも、「好き」とか「会いたい」って、伝えたいけど言いたくない。悲しくなる。会えばきっと、幸せに思うのかも知れない。メールで気持ちを伝えてくれなくても、会っている時には行動で表してくれるのかも知れない。でも、ずっと会えないんだよ？それなのに…。１２月は会えるのかな。また休みが少なくて、「今月も厳しい」って言われたら…。「大丈夫、待ってる。」って答えたい。でも、そう言ったらまた亮ちゃんは、あたしの気持ちを放っておく？だったら、「大丈夫、待ってる。」とは言いたくない。でも、待てない、って言ったら？困らせるだけだろうな。そんな気持ちにもさせたくないし。いつからこんなに辛くなってしまったんだろう。あたしを離したくないっていう熱い気持ちは亮ちゃんには無いのかな。こんなに会えないなら、会う以外の方法で伝えてくれないと、あたし無理だよ。。会いたいよ。もうやだよ…。どうしたら、前向きになれたんだっけ
2008.11.20
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弱いなぁ。
あたし。どうしてこんなに落ち込んでるんだろ。友達と居る時や、職場の人と話してる時はそれなりに楽しい。でも、一人で亮ちゃんの事を考えると、寂しくて落ち込む。本当なら、好きな人の事を考えると元気が出るはずなのにね。自分が楽しい気分でいれば、何気ないメールだって、きっと楽しく受け取れる。分かってる。でも今は、そんな普通のメールに喜びを感じることが出来なくなってる。やっぱりあたしは、亮ちゃんからの一言を待ってる。あたしを想ってくれてるんだって、強く伝わる一言を。亮ちゃんが忙しくなる前までは、よく嬉しいメールをくれてたから、それが無くなった今がすごく寂しい。寂しいって事を、一つも表に出さないようにするなんて、あたしには出来ない。自分がおかしくなっちゃう。でも、最小限に抑えてる。だから、ちょっとずつ、メールの端々で伝えてるつもり。『早く会いたいな』『亮ちゃんの温もりが欲しい』亮ちゃんを想っている気持ちは、他にもちょくちょく伝えてる。でも、亮ちゃんから返って来るメールは、そこに触れてない事が多い。亮ちゃんは、あたしの寂しいサインに気付いてない。気付いてるのかも知れないけど、あえて触れてこないのかも。だから寂しくなる。分からなくなる。ずっとこのままだと、亮ちゃんを好きでいることに疲れてしまうかも知れない。いやだよ、せっかく想いあえたのに…。夜に一人で泣くことが多くなった。決定的な理由は無い。きっと、ただ寂しい。好きだから、寂しい。それと、この気持ちが独りよがりな気がして、それも寂しい。泣くなんて、そんな女々しい自分、大嫌い。そろそろ、大丈夫なふりしてないで、素直にならないとダメかも。
2008.11.13
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本音
昨日までは寂しくなかったのに、今日は寂しい。どうして？会いたいよ…。生理前で情緒不安定ってのもあるかな。ちょっと仕事で落ち込んだのもあるかな。会いたいって気持ちをぶつけられたら楽なのに。寂しいって、困らせるって分かってても、言えたらいいのに。亮ちゃんにとって、面倒な存在になりたくない。どこまでだったら言ってもいいの？結局、安心出来る一言が欲しいだけなのかなあたしは。伝えたいのに伝えられない事が辛いのか、安心出来る言葉をもらおうとしてる自分にストップをかけてるのか、自分でも分からない。
2008.11.11
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気持ちの波
３日くらい前、亮ちゃんから、会いたいって伝わるメールが来た。「会いたい」って言葉一つでも、伝わってくる時と伝わってこない時の差はなんだろう。メールでの文字だから、判断は難しいだろうに。言わせた感がある時？絵文字の効果？前後の文章？若しくは、亮ちゃんが本当にそう思ってる時とそうでない時と、あたしには分かるのかも知れない(笑)今回は、亮ちゃんの気持ちが垣間見れた気がして、元気が出た。こないだの涙の日より、強い自分でいられる。今だと、毎日メールをくれるっていうその事自体が嬉しく思うし、会いたいって言葉が無くとも寂しく思わない。会いたいけどね。自分がどう受け取るか、どう信じるかで変わってくるのは分かる。分かってるんだけど…。それでも寂しくなってしまう時はある。これはどうしたらいいんだろうね。今は平気だけど。でもこういう気持ちの浮き沈みが、想いを強くするのかも知れないし、好き故の気持ちだから上手く付き合わないとなぁ…。そしてこの、生理前の不安定な気持ちもどうにかして
2008.11.10
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好きって言って
最近の亮ちゃんからのメールは、「会いたい」とか「好き」みたいな、あたしを想ってくれる言葉が無い。メールは毎日してるし、こないだの電話では「会いたい」って言ってくれたし、別に不安になるような事は無い。でも、寂しい。亮ちゃんは仕事が忙しくなってきたから今月はきっと会えないし、あたしの事を考える時間も減ったのかなって思う。あたしの事どころじゃないのかなって。だから、あたしも「会いたい」とか「好き」って事は最近は言わないでいた。「会いたい」は電話の時も言ってしまったし、その前もメールで伝えていたけど、亮ちゃんからはその言葉が無いから、余計に寂しくなってしまうし。でも今日、久々に「会いたい」を伝えた。『また、美味しい物食べたり、ドライブに行ったり、自然を見たりしよう。イルミネーションも一緒に見れたらいいな。』そんなメールを作りながら、なぜだか泣いていた。不安の涙じゃない。会いたい。寂しい。好き。不安や絶望の涙じゃなく、人を想って泣くって何年ぶりだろう。覚えてるのは、過去に一度だけ。一番最初に付き合った時、寂しくて泣いたことはある。でもきっとそれ以来、この感情では泣いてないと思う。あたし、自分では恋愛に関して弱くないって思ってたけど、案外弱いのかも。次に会えるのがずっと先でも、例え来年でも、またお互いに想いあって会えるなら待っていられる。でも、その間を待つパワーが欲しい。会えないから、言葉で伝えて欲しい。あんまりこういうのって、求めちゃいけないのかなぁ。本当は、思いっきり甘えたい。寂しいよ。
2008.11.06
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遠恋
最近、亮ちゃんの仕事も忙しくなってきて、さらに辛いこともあったみたいで、メールの様子もいつもと違って元気が無かった。なにかあったの？って心配してメールすると、理由を話してくれたんだけど、理由を聞くまでは、正直かなり不安になってた。好きになると出てくる不安。寂しく思ったり。。仕事が忙しくなって、あたしへの気持ちも薄らいできたのかな…なんて。昨日、亮ちゃんと電話した。話すと、いつも通り。それで、本当にホッとした。一度心配になると、すべてが不安要素に思えてしまうから。気にしないように、そんな事は無い、って思うようにしても、安心出来る一言がどうしても欲しかったり。亮ちゃんと再会してから、はじめての気持ち。これだけ、亮ちゃんを好きになってしまってるんだなって思う。今までの恋愛と違う所は、遠距離恋愛だって事と、想い合っていてもまだ付き合っていない関係だって事。だから、どこまでこの気持ちを伝えていいのか分からない。寂しいって言っても、きっと亮ちゃんを困らせるだけ。申し訳ないって言わせちゃうだけ。１１月は、会うのはちょっと厳しいかもって。それならそれでもいいし、大丈夫。ただ、仕事に追われて、あたしに会いたいとか、好きって気持ちが薄れないように祈るのみ。せっかく同じ気持ちになれたから、失いたくないな。お互いが思い合っているって確認出来てからも付き合っていないってのは、この辺の事に絡んでると思う。「交際」って形を取らない事でまだ他人で居た方が、お互いのためだってお互いに思うから。１１月～４月頃まで亮ちゃんの仕事が忙しくなるのは知ってた。だから、付き合って責任感を与えてしまうのも嫌だって思って、まだ付き合おうって言わなかったのも事実。この時期を乗り越えられたら、遠距離でもやっていけるって思えるんじゃないかって、付き合うのはそう思えてからでもいいかなって気持ちもあったり。漠然と、遠距離と将来に不安があるから、お互いに「付き合おう」とは言えてないんだけど、中にはこういう理由もある。少なくともあたしは…＞＜この時期を乗り越えられないなら最初からダメだし、考えてもしょうがないから不安にならないように亮ちゃんを信じて、せっかく交際の形を取ってないんだから距離があるのも当たり前くらいに思って、しばらく頑張ってみよう。
2008.11.03
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どんどん
先週の休みは、あたしが東京に出向いた。東京に引っ越した友達と遊ぶ予定を組んだら、ちょうど良くその次の日は亮ちゃんも休みだったから、日帰りをやめて夜は亮ちゃんの家に泊めてもらう事にした。亮ちゃんの仕事が終わるのがめっちゃ遅くて、終電ギリギリ。その時間まで友達の家に居させてもらって、終電で亮ちゃんとの待ち合わせの駅へ。と思ったら、終電が準急行みたいなやつで、待ち合わせの駅を一つ通り過ぎた。。焦って亮ちゃんにメール。そしたら、「待ってて！！オレも行くから！降りたとこにいてね！！」って、なんだか力強いメールにホッとする。無事亮ちゃんと会えたけど、もう電車がないからタクシーで亮ちゃんの家へ。次の日の夕方にはもうバイバイしなきゃいけないけど、会えるだけでも嬉しい。亮ちゃんと過ごす時間は、あたしにとって、とても貴重。一晩だけでも、半日だけでも、会ってよかったって思える。それだけ、幸せだって思える。あまり好きじゃない東京の街も、電車移動も、亮ちゃんとなら楽しい。慣れれば、あたしも東京で暮らせるかも…なんて一瞬思ったけど、でも、やっぱりあたしは、まだまだ水戸を離れる事は考えられない。でも、会えば会うほど、亮ちゃんを好きになる。二日目、一緒にラーメンを食べに行って、その後お茶をして。それだけでも楽しいし、重い荷物を持って歩道橋を渡るのも、楽しかった。その後、ちょっと散歩して素敵な広場でおしゃべり。バイバイの時間はどんどん近づく。水場とお花のある広場で、座って話す。これだけの事が、すごく幸せで、楽しくて。こうやって思い返す程、あたしは亮ちゃんを好きなんだなって思う。きっともう、無かったことには出来ない。亮ちゃんと会えなくなるなんてイヤ。自分の気持ちを抑えるとか、好きにならないようにするなんて、出来ない。きっと亮ちゃんも同じ気持ちなんだろうって…なんとなく、思えるけど…このまま、どう進んでいくんだろう。まだしばらく、戻りはしないけど進みもしない状況になるのは分かってる。だから、先の事はあまり考えないでいるけど、核心を突いた事をお互いに口にしないから考えないでいられるってのも分かってる。まだ、考えたくない。いいよね。
2008.10.27
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ラブレター
先週末、亮ちゃんが水戸に遊びに来てくれた。また、２日間コース♪バッチリ予定立てて、楽しく過ごせたヾ(*´∀｀*)ﾉ１日目、昼頃に亮ちゃん到着。まず、ショッピングセンターに向かってプラプラ＾＾フランフランであたしの買い物に付き合ってもらって、なんかワイワイしながらお買い物(笑)雑貨屋とか見て、ちょうどいい時間になったら本日のメイン、常陸牛のお店に移動！常陸牛、全国的な知名度は低いけど、ちゃんとブランド牛だし、味も美味しいと思うんだよね。亮ちゃんの誕生日のお祝いがしたかったから、ここはあたしのおごり♪牛タンも、ヒレも、ユッケもレバ刺しも、とても美味しそうに食べてくれたヾ(*´∀｀*)ﾉそれだけで、あたしは満足＾＾そして、ちょっと北の方に車を走らせて、夜景を見に。亮ちゃんと一緒に綺麗な景色を見たかったから、感動もひとしお。ちょっと寒かったけど、亮ちゃんの温もりがあったからちょっと長めに居てしまった。展望台を降りて、車に戻った所で、用意してたプレゼントを渡した。亮ちゃん、喜んでくれて嬉しかった＾＾ホテルに移動して、ゆっくり。早めに行ったから、朝もゆっくり出来た＾＾２日目は、県北ドライブ！天気は晴れ♪もううっきうきヾ(*´∀｀*)ﾉ青い海を見に行って、遊んで♪笑いすぎて涙がいっぱい出た(笑)写真も撮れたし、楽しかった！それから滝を見に行ったんだけど、隠れた名所って言うか、すごくいい所なのにすごく空いてるの。２人っきりで滝を見て、水にさわってはしゃいで、笑って、写真撮って。自然っていいよなぁ～。ドライブの最中も楽しかったし、写真で思い出も形になったし。夜はアジアン料理を食べて、もう帰る時間。あたし、ラブレター書いてきてたの。いつ渡そう…って思いながら、ずっと渡せてなかった。駅の改札の前に来た。やっぱり、渡せない。。でも、亮ちゃんが帰る直前、「ラブレター書いてきたの。(←ラブレターって言っちゃってるｗ)読んでね。」って言って、渡して、バイバイ＞＜付き合って、とは一言も書いてないラブレター。やっぱり、あたし、水戸に住んでいたいよ…。でも、好きって気持ちと、ずっと一緒に居たいって気持ちは込めた。返事は、メールでもらった。亮ちゃんも、同じ気持ちだって。好きだし、これからもずっと一緒に居たいと思うけど、交際スタートは「今」じゃないって思ってるんだって。お互い、好きって気持ち以外に考えてる事がある。でも、それでもいい。気持ちが分かって、ホッとした。安易に付き合おうってならなくて、それもホッとしてる。それだけ、真剣だし、終わりたくない。まだまだ先は見えないけど、今は会う時間を積み重ねて、あたしと亮ちゃんの未来を少しずつ考えていこう。
2008.10.19
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惹かれてく
この日記を書いてたら、きっとますます想いが募っちゃうんだろうなって思いながら、書きます。こないだの土曜日、お互い仕事だったけど、亮ちゃんは普段定時で上がれない仕事を終わらせて、夜に水戸まで来てくれた。駅で会った瞬間の亮ちゃんの笑顔は、小学生の頃あたしが大好きだった亮ちゃんの笑顔と同じに見えた。一番最初に会った時は、小学校の頃の面影と現在の亮ちゃんを結びつけるのが難しかった。別人に会ってる気すらしてたし。でも、一緒に過ごす時間が少しずつだけど増えていって、小学校時代からの変わらない表情や話し方、懐かしい内面が垣間見れてきた。それがますます、亮ちゃんに心惹かれる事になっていってる。そして、今は今の良さがあるし。この日はちょっと寒かったけど、東京に行ったときにやり残した線香花火があったから、近くの湖に行って花火を楽しんだ＾＾寒くて、鼻水がたれそうでしょうがないあたし＾＾；花火はとてもキレイだった。花火が無くなって、車に戻る時、あたしがすごく寒そうにしてたから亮ちゃんが腕をさすってくれた。この時、こないだ東京で手を繋いだりしてたのはやっぱり嘘じゃなかったんだなぁって実感した。それからちょっとマンガ喫茶に行ってゆったりして、ホテルに移動。今日はもう、あたしは一度家に帰ることを選ばなかった。夜も、ずっと亮ちゃんと一緒に居たかった。前にも見せてもらった、亮ちゃんの写真をまた見せてもらった。初めて再会したときにこの写真を見た時は、写ってる亮ちゃんを見てもいまいちピンと来なかった。っていうか、これがホントに亮ちゃん？って思うほど。でも、今の亮ちゃんに見慣れて、昔の面影も感じるようになった今は、その写真を見てもちゃんと亮ちゃんだって分かる。亮ちゃんも隣で一緒に見てたんだけど、その時の距離が近すぎてドキっとして、でも心地よくて嬉しくて。寝るとき、抱きしめてもらって、それもやっぱり心地よくて、嬉しくて。ずっとこうしていたいって思った。小学校を卒業して、あたしは東京を離れて水戸で暮らし、もう亮ちゃんとは一生会うことは無いんだろうって思ってた。会える人だって、思ってなかった。なのに、こうして再会して、水戸に来てもらったり、東京に行ったり。手を繋いだりキスしたり。こんなに惹かれちゃうなんて、思ってもいなかった。日曜は、亮ちゃんの大好きな、本場インドのカレーを食べに行って、それから水族館に行った。いつも平日にしか行ったこと無かったんだけど、日曜ってこんなに混むんだ＾＾；亮ちゃんは、あんまりバカみたいにはしゃいだりしないし（男同士で遊ぶときは別らしい）オーバーリアクションでもないし、どっちかって言うと、淡々とした雰囲気。発する言葉はおもしろいんだけどね。そんな感じだから、水族館でも手を繋ぐくらいかなって思ってたら。あたしは若干人目を気にしてしまったんだけど、亮ちゃんはあんまり気にしてないみたいだった。でも、いつも会えるわけじゃないんだし、いいよねって思いながら、あたしも亮ちゃんにくっついてた。楽しかったなぁ～。水族館を見終わったら、ちょっとカラオケへ。その後は、美味しいうどんを食べに＾＾亮ちゃん、うどんも好きだからさ。大満足してもらって、あたしも大満足。でもそろそろ、帰る時間。ちょっとだけショッピングセンターに寄って、雑貨みて笑って。もう行かないと。あんなに楽しくて幸せだった時間に、寂しさがこみ上げてくる。車で駅まで向かう。駅に着きたくない。そう思ってると、着くの早いんだよね。初めて水戸で再会したときも、こうやって駅まで亮ちゃんを送ってったけど、その時はこんなに寂しくなかった。駅の駐車場に着いて、「寂しい」って我慢出来なくて言っちゃった。亮ちゃんは抱きしめてくれた。チューもしてくれて、「昨日この場所に来たときはあんなにワクワクしてたのに」って言ってた。いつまでも車の中に居るわけにもいかないから、見送りに出る。あたしは、寂しさを隠すことが出来なかったらしい。顔が、すごく寂しそうだったみたい。「今行かないと、行けなくなりそうだから行くね。」そう言う亮ちゃんに、笑顔を向けたつもりだった。なのに、「そんな寂しそうな顔しないで。ごめんね。」そう言われてしまった。握手をして、バイバイ。亮ちゃんの姿が見えなくなるまで見送ってから、あたしは気持ちを切り替えようと早歩きで車に戻る。そしたら、ちょうど雨が降ってきてさー。なんてタイミングだよ。寂しくなっちゃうじゃん。その後のメールで、亮ちゃんは「寂しい」って言ってたな。こんなに惹かれて、こんなに寂しいって思って。あんなに幸せ感じて。でも、付き合うとか、やっぱり話してない。自分がもっと亮ちゃんを好きになったら言えるって思ってたけど、好きになったら好きになったで、今度は離れてるときの不安を感じてしまって、それにこの先耐えられるのか心配になっちゃって、言えなかった。やっぱり、好きにならない方がいいのかな？そう思ったりするけど、また会う約束もしてるし、会ったらきっとまた、好きだって思っちゃうんだろうな。今だって、会いたい。亮ちゃんは、あたしとのこれからをどう思ってるんだろう。ついこないだまで、こんな事気にしてなかったのに、今は気になる。どうしようかなぁ…。
2008.09.30
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東京に行きました ２
２日目は、昼ごろまで亮ちゃんの部屋でごろごろしてしまい、若干急ぎ気味で出発。だけどあたしは準備に時間がかかり、亮ちゃんを待たしていました＾＾；２日目の移動も、やっぱりすごい人混み。でも、もう、服のすそじゃなくて手をつないだ＾＾遅めのお昼ご飯も、亮ちゃんのオススメのお店に連れてってもらって、そこもとても美味しかった。本格的なうどん屋。もっちもちヾ(*´∀｀*)ﾉそして、あたしが住んでいた地に移動。途中、電車に乗り込む前に荷物をぶちまけるという失態を晒す。拾ってる間に電車が行っちゃったという。でも亮ちゃん、優しかったなー。小学生の頃、あたしはたまに亮ちゃんと一緒に学校から帰ってた。通学路が、一緒でさ＾＾それを、再現してみた。小学生の頃は、遠いと思っていた道も、長いと思っていた横断歩道も、今歩くと縮小されたように感じる。ここで、あんな事があったよね、こんなことして遊んでたね、いつもここでバイバイしてたね、って、思い出話をしながら昔の通学路を亮ちゃんと一緒に歩いた。あの頃も、あたしは亮ちゃんと一緒に帰るのが楽しくて好きだった。今こうやって、また亮ちゃんと一緒に歩いてるなんて、小学生の頃は想像もしてなかったな。あっという間に、帰る時間が近づく。電車に乗って、上野に向かう。上野に近づけば近づくほど、寂しさが増してくる。でも、楽しかった。東京に来て良かった。また少し、今の亮ちゃんを知ることが出来たし。握手をして、バイバイ。寂しいけど、幸せの余韻の中、あたしは水戸に戻っていった。亮ちゃんは、この日の夜から寂しかったらしい。そう思ってくれて、嬉しい。でも、付き合うとか、そういう話はしなかった。亮ちゃんの事は好き。でも、付き合うとなると、会う時間を作る事が難しいんだ。それでも、付き合うだけならそれでいい。お互い、今の自分の住む地を離れたくないから、将来の事も分からないんだ。付き合って、２人の時間をもっと重ねていけば、見えてくるのかも知れない。でも・・・。いいのかな？って思ってる自分もいる。慎重になってしまって、迷いもあるし、自分からは「付き合おう」って事は言えないな。亮ちゃんも同じように思っていたら、好きだけど付き合わない、どうしようもない関係が続いてしまうかも。
2008.09.21
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東京に行きました １
やっと会える日が来た。待ち遠しかった。２日間、亮ちゃんに会いに、そして懐かしの地を案内してもらうために東京にプチ旅行＾＾上野で待ち合わせをして、亮ちゃんと１ヶ月ぶりの再会。会えない間に募らせた思いは、亮ちゃんと会って崩れることは無かった。ただやっぱり、自分でもこれは恋なのか、懐かしさの混じった特別な思いなのか、ハッキリ分からない。どっちも、混ざってるんだろうな。小学生時代の思い出はあるけど、現在のお互いの事はまだあんまり知らないと思う。電話もメールもしてるけど、実際一緒に過ごした時間って、こないだ水戸に来てくれた時の１日半くらいだもん。まず、早めの夕飯を食べに電車移動。電車・・・わけわからん。元東京人とは思えない＾＾；亮ちゃんはあたしの大きい荷物を持ってくれて、スムーズに案内してくれた。電車では、亮ちゃんの隣に座る。腕と腕が触れ合うくらい近い距離。その腕のぬくもりも心地よく感じながら、目が合うと近くて恥ずかしいからあんまり目と目が合わないようにしてた＞＜目的地に到着すると、やっぱりすごい人だらけ。まだ手をつなぐような感じでも無かったし、亮ちゃんのシャツのすそを握って付いて行くのに精一杯。亮ちゃんが連れてきてくれたお店のご飯はとても美味しかった。喜ぶあたしを見て、「連れて来て良かった」って言ってた。次に、デザートのお店に移動。電車の乗り換え、歩き移動。一人だったら、いつも車移動のあたしにはめんどくさいし、すぐ疲れてたんだろうな。でも、亮ちゃんと話しながらの移動は、全然疲れなかった。そこでのデザートもとても美味しくて、味わうあたしの顔を見て、亮ちゃんはまた笑ってた。それからあたしの大好きな、国産の線香花火をやりに行って・・・。キレイな線香花火が見れたんだけど、途中で雨が降ってきたから中断。雨に濡れながら、駅まで戻った。パーカーのフードをかぶったあたしの頭を、途中でポンポンって撫でてくれたなぁ。駅に着いて、電車を待って、着いた電車に乗り込む。で、あれ。手が軽い。「あっ、荷物、椅子の上に置いてきたぁ」そんなあたしのおっちょこちょいにも亮ちゃんは機嫌一つ損ねず、「よし、次で降りて、戻ろう。」そう言ってくれて、荷物がちゃんとあるか無いかの「もしも」話をしながら戻って・・荷物は無事、ありました＾＾；今度はちゃんと荷物を持って移動して、亮ちゃんの住むアパートに到着。そう、お泊まり。でも、ここまで、手もつないでない。きっと、離れて寝るんだろうなって思ってた。東京に遊びに行くって決めた時から、亮ちゃんの家に泊まる事も決まってた。でも亮ちゃん、一言も、同じベッドで寝るって言わなかったから、あたしはてっきり布団を別に用意してくれてるんだと思ってた。シャワーを借りて、部屋着に着替えて、寝るまでおしゃべり。「寝ますか。」ってなって、ようやく分かる。あ、一緒に寝るんだって（笑）「あたしは、ここで寝ていいの？」って一応聞いてみる。「うん。」って亮ちゃん・・・聞いてないよ～・・・セミダブルのベッドだから、二人で寝ても余裕がある。布団にもぐって、またちょっとおしゃべり。あたし、絶対寝れない＾＾；あれこれしゃべってるうちに、手をつないだ。もう、寝る雰囲気。このまま寝るんだー。亮ちゃんの寝息が聞こえた。あたしは寝つきが悪いし（一人じゃないと特に）、もぞもぞと何回も寝る体勢を変える。それで亮ちゃんまでちゃんと寝れなかったと思う。体勢を変えてるうちに、向かい合って寝る形に。最初は布団の上から、あたしに手を添えていてくれたんだけど、あたしが亮ちゃんの手を強く握って、近づいたら、ぎゅっってしてくれた。すごくすごく心地よくて、このまま眠れそうだった。でももっと密着出来そうだったから、あたしからも、ぎゅってしてたら。キス。これにはちょっと驚いたけど、嬉しかった。初めて亮ちゃんの甘い顔を見る。また、ぎゅっ、てして、その日は手をつないで寝ました。１日目、終わり。
2008.09.20
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８月に会ったとき
忘れたくないから、書いとこうかな。８月に、亮ちゃん（偽名）と再会した時のこと。夕方、桜川の土手で再会。１３年ぶりに見た亮ちゃんは、成長してた。顔はなんとなく、面影があって。でも、雰囲気は当時のままなわけが無く。あたし実は、小学生の時、ちょっと亮ちゃんが好きだったんだよね。やんちゃで、よく日焼けして、笑顔も可愛くて。再会した亮ちゃんは、落ち着いた雰囲気になってた。小学校の頃のイメージとは変わっていて、最初はちょっと、別人と会ってるような気がした。それからちょっと、お茶をしに。持ち寄った写真をお互いに見る。これだけじゃ１３年分の空白は埋まらないけど、お互いの知らない時期を見るのは楽しかった。写真を見ながら、その時のエピソードを聞いたり。また、あの写真が見たいなぁ。ここに居る時に、ものすごい雷嵐が来て、停電したりして、でもそれも楽しかった。それから夜ごはんを食べに行った。あたしが食べてる顔を見て、「美味しそうに食べるね」って笑ってた。ここでも、昔の話をたくさんした。「小学校の時、好きな人はいた？」って話題に、お互いに違う人を答えてた。本当は、ちょっとだけお互いに意識してたって事は、メールでのやりとりで、今日知った。それから、夜の海へドライブ＾＾途中で花火を買って、海で花火をした。これがすっごく楽しかったなぁ～。亮ちゃんは、流れ星まで見たみたいだし。こんど東京に遊びに行くときも、花火やるんだ。国産の線香花火買って行くんだ＾＾それからちょっとした展望台に登って、夜の海を眺めて。暗くて何にも見えないけどね＾＾；あたしが寒くなって台から降りるとき、亮ちゃんがあたしの手とか腕を触って、「冷てっ」って言ってた。亮ちゃんの手は、温かかったもんなぁ。この時、月がすごくキレイに出てた。それから亮ちゃんをあたしの家の近所のホテルに送る。次の日も続けて遊べるのに、この時、一時のバイバイが寂しかった。なんか、もったいないって思った。次の日、あたしは亮ちゃんを迎えに行って、県庁の展望台から景色を眺めて。亮ちゃんは、社会人１年目の時、水戸で仕事をしてたんだ。それを初めて知った時はびっくりしたよ。あたしは東京から引っ越して水戸に来て、東京の友達とは、東京に行かないと会えないと思ってたから。まさか、同じ水戸で、しかも近所で、一時でも亮ちゃんが暮らしていたなんて。こういう共通点があったから、連絡が取れるようになってからとんとん拍子で「会おう」って話になったんだけどね。で、亮ちゃんが仕事で担当してた地域に行ってみたり、住んでたところに行ってみたり。お昼も美味しく楽しく食べて。またあたしの顔見て、「美味しそうに食べるなぁ」って笑ってた。それからショッピングセンターを案内して、そこでお茶して。もうこの時には、ほとんど気を使わずに話せてたなー。小学生の頃から亮ちゃんとは話してて楽しかったけど、その楽しさは今でも健在。今の方が、楽しいかも。それから緑の多い所に行って、車の中だけどゆっくりして。お別れの時間が近づいてきてて、寂しい気持ちがよぎった。早めの夕飯を食べに行く。これを食べ終わったら、亮ちゃんは東京へ帰る。食べ終わって、「行こっか」って言うの、嫌だったなぁ。駅に向かう車の中で、亮ちゃんはこう言った。「せっかく再会出来たんだし、年に何回かはこうやって会いたいよね」うん、そうだね。って、もうお別れだーって気持ちが徐々に湧いてきて、この一言しか返事が出来なかった。改札口で、握手をして、バイバイ。あっという間に時間が過ぎた、楽しい２日間だった。お互い夏休みだったからこうやって予定を合わせられたけど、これからはお互いの休みは合わないし、そんなに頻繁に会えない事が分かってるから、この２日間がなんだか夢のようだった。それからもずっと、毎日メールのやりとりは続いてる。亮ちゃんの気持ちが伝わってくるメールもある。懐かしさ？恋しさ？分からないけど、今のメールのやりとりも楽しいし、幸せな気分になれる。早く遊びに行きたいな。
2008.09.03
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好きなのかな。
久々に書きます。一つ前の恋愛が終わってから、約半年。あたし、気になる人が出来たかも。でも、まだ分からない。好きになっていいのかも分からない。その人と過ごした時間は短すぎて、会えない時間が長すぎる。東京で過ごした小学生時代。中学からは水戸で暮らし始め、早１３年。１３年ぶりに、小学生の頃の同級生に会った。水戸に、遊びに来てくれた。とても、楽しかった。でも、一緒にいる時の気持ちは、恋をしている時の気持ちとは違ってた。でも、その人が東京に帰るとき、とても寂しかった。連絡が取れるようになってから、今も毎日メールしてる。９月に今度はあたしが遊びに行くって約束してるんだけど、それが楽しみでしょうがない。会えない時間と、毎日のメールと、たまにする電話。嬉しいこと、いっぱい言ってくれるんだよね。想いが募っちゃうよ。でも、実際会ってた時のあたしの気持ちは、恋じゃなかったんだよ。だから、会わない間に募ったこの気持ちは、信用していいのか分からない。でも、メールの返事を楽しみにしていたり、その人の事を考えていたり、恋の歌を聴くと涙が出そうになったり。女々しくなってるー。好きになっちゃったら、東京と水戸じゃ若干長距離だし、きっと寂しい思いをたくさんすると思うと、好きにならない方がいいんじゃないかって思う。９月に会うまで、自分の気持ちを確かめる事は出来ないのに・・・想いが募っていっちゃうよ。
2008.08.29
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もう少ししたら
いつか聞こうと思って、ずっと聞かなかった事を聞こうと思う。もう、彼さんのいない生活にも慣れた。それなりに楽しい生活を送っている。けど、どうして。やっぱり、彼さんの事を思い出さない日なんて一日も無かった。もう彼さんにはあたしを想う気持ちは無い、また付き合える事なんて無いんだって思ってる。それでも、平気なのに。でも、ずっと引っかかってる事がある。別れの直前でも「俺も好きだよ」って言ってくれた事。別れをずっと迷っていた事。「別れてからまた付き合いたいと思えば付き合えばいい」って言ってた事。分かってる。まだ好きだから、この言葉に希望を持ってしまっているだけなんだ。ただあの時は、あたしを傷つけないように選んでくれたのがこの言葉なのかも知れない。別にそれでもいい。でももし、その言葉が本心だったなら、今はどうなのかが知りたい。もうやり直せる事が無いんだったら、そうはっきり言って欲しい。もう彼さん無しの生活にも慣れてるし、何を言われても平気。悔いの無いようにしたいだけ。自分一人で片付ける事？迷惑だろうか。もう、彼さんの事で縛られていたくないよ。
2008.05.27
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嘘だと思う
今日、本当は彼さんと夜にご飯を食べに行く予定だった。でも、彼さんが全体会議と、その時に（多分昇格を）祝ってもらう事になってた日にちを一日勘違いしていたらしく、あたしとの予定とかぶってしまって。『ほんとごめん。また後でも大丈夫？』ってメールだったから、中止じゃなく、多分延期になるのかな・・・。だから、後日、都合のいい日が分かったら教えて、とメールを返してそれで済んだ。今日の夜、mixiを見ていて・・・彼さんはマイミクじゃないけど、付き合ってる頃からお気に入りに登録してあったんだ。何気なく、お気に入りの所を見たら、彼さんがログインしてた。一瞬、止まったよ。今頃は全体会議が終わって、お祝いでもしてもらってるんだろうって思ってたから。実際は分からない。会議も終わって、お祝いも時間のかからないものだったのかも。でも、付き合ってる時にも一度だけ、同じような事があった。あたしが急に夜中に会いたいってメールしてしまった時。トラブルで朝まで仕事だったってメールが来たけど、その時も後で何気なくお気に入りを見たら、明らかに夜中の仕事中のはずの時間にログインしてた。別に、ログイン時間が知りたくてお気に入りに登録してたわけじゃない。なのに、別に見たいわけじゃなかった最終ログイン時間で、嘘だと分かってしまった。その時は、嘘をつかれたショックと、そんな嘘なんてつかなくても、疲れてたり自分の時間が欲しかったりってのは理解してるから無理に会おうとはしないのに、信用されてないなってのもショックだった。今回も、なんか似たような感覚。嘘かどうかはわかんない。ログインも、会議とお祝いが終わってからだったのかも知れない。でも、嘘なのかもって気持ちもある。そんな嘘までつくくらい、会うのがめんどくさくなったのかなって。そんななら、もういい。あたしは彼さんの正直な所が好きだった。気持ちを隠すのが下手で、嘘も上手につけない。だから疑ったりなんて全くしないで、本当に信用していた。だから、メールが少なくたって、連絡がマメじゃなくたって、平気だった。断る理由に嘘が必要なら、嘘をついてしまいたいと思うようなそんな存在なら、もういい。普通の友達として付き合っていけるなら、お気に入りから消す必要もないかなって思っていたけど、知りたくない事まで分かってしまうから削除した。誤解だとしても、この気持ちのうちに彼さんの事は忘れた方がいいんだろう。吹っ切るには、十分な理由なはず。
2008.04.15
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連絡
４月中に、彼さんとご飯に行けそう。彼さんに連絡したんだ。元気にしてる？近いうち、予定が合う時にでもご飯に行こう。みたいな感じで。返事はオーケー。元気でやってるみたいだし。別れる前の、彼さんが悩んでる時期より、返事が温かい気がした。あたしがメールを待たなくなったり、変に期待をしてないからかも知れないけど。やっぱり、連絡を取ると、気持ちが甦る。。愛しい気持ちが溢れてくる。。連絡を取らないでいた方が、気持ちは落ち着いていられるのかも。でも、そんなんでずーっと過ごせるわけない。今でも、毎日毎日彼さんの事は考えてるから・・・。会えるとなると、嬉しくて、楽しみで。気持ちのままに盛り上がらないで、冷静に落ち着いてないといけないんだろうけど。別れたんだから。これが事実。でも・・・・。希望の無い別れ方じゃなかっただけに、すっきりさっぱり出来ていないんだよね＾＾；今度会う時は、あれこれ聞かない方がいいんだろうな、とは思う。復縁をせまるなんて、もうこれからずっと会えなくなってもいいって覚悟が絶対必要。それに、まだ、その時じゃない。ちゃんと気持ちを隠して会えるかな。ただ、お礼はしたいと思ってる。あたしの生活の意識を変えることが出来たのも、彼さんのおかげだから。それと、ごめんね、って気持ちもある。あたしがもっと早く甘えを捨てていたら。彼さんを悩ませなくて済んだかも知れなかったから。あれこれ聞いては良くないんだろうけど、でも、彼さんの中で復縁が有り得ない事になってるんだったら、その気持ちは知っておきたい。その方があたしの気持ちの整理もつくから・・・。期待しながら友達でいるのは、あたしがきっと先へ進めない。望みが無い方が、友達でいるのも楽だと思う。どうしたらいいんだろう。。
2008.03.25
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ありがとう。
彼さんと別れて、あたしは新しい人生を歩み始めようとしてる。携帯を気にしなくなった。音楽をよく聴くようになった。大学の頃から変わらず持ち続けていた、結婚への甘えが無くなった。派遣社員じゃなく、正社員で仕事を頑張ろうと思うようになった。相手に合わせない、自分の生活を考えられるようになった。相手のためじゃなく、全部自分のために。こう思えるようになったのも、彼さんと付き合って、彼さんと別れたおかげ。自分の生活そのものを、リセット出来た気がする。大学の頃から、お付き合いの相手があっての自分だった気がする。その頃から持ってた結婚のイメージの一つに、「働かなくてもいい」ってのがあって、そんな結婚のイメージを、誰と付き合っても重ねていた。あの頃から今まで、常に恋愛をしていたって記憶で、自分一人での自立については特に考えて来なかった。そして、あたしに正社員になるように言った彼氏もいなかった。言ったのは、彼さんただ一人。彼さんとの結婚も夢見てたけど、今まで付き合った人とはちょっと違った。自分が楽になる結婚を望んでいたのに、彼さんとの結婚は、頑張ろうっていう気持ちがあった。だから、甘えてちゃダメで、彼さんと付き合ってからは正社員の事も考えるようになった。彼さんと別れても、その考えを捨てる事は無かった。むしろ、甘えが一切通用しない状況になった事で、自分自身の甘い考えの方を捨てようと思えた。やっとだ。とっくにみんなは社会人の道を進む時に決心した事だと思う。あたしは気付くのが今になってしまったけど、でも気付くことが出来て良かった。彼さんのおかげ。もう、晩婚でもいいやって気すらしてる。結婚に逃げるんじゃなくて、まずは自分がちゃんとしないと。それからじゃないと、結婚なんて無理だ。そう思った。親に、「あたしきっと晩婚だよ。」って言うと、ポカンとしていた＾＾；「まぁいいんじゃない、したくない時はしなくて。したくなった時にすれば。」そう言われた。ま、その前に相手だけどさ＾＾；今は、結婚相手を探す気は無い。でも、心の支えとなる彼氏の存在はあって欲しい。あたしが彼さんと付き合う前からこう思えていたら、彼さんを苦しませる事も無く、うまくいっていたのかもなぁ、なんて思ってしまう。吹っ切れていないなぁ、あたし。当たり前か、まだ好きで、復縁出来たらなぁって思ってるんだもん。出来ないなら出来ないでしょうがないけどさ、彼さんが今何を思ってるのかがすごく気になる。復縁の可能性がどのくらいあるのか、知りたい。無いなら無いで、吹っ切れそう。あるなら、頑張りたい。別れる二日前。想いが届かない事が分かった帰り際。「こんなに好きなのに・・」って言ったあたしに、どういう好きかわからないけど、「俺も好きだよ。」って言ってくれたこと。嫌われたわけじゃないって思わせる発言の数々。「一回別れて、距離置いて、また付き合いたいと思えたらまた付き合えば・・」そう言ってた彼さん。「考えるために距離置いて、関係が戻ったためしがない。」あたしはそう言って、彼さんの言葉を突っぱねた。別れ話の時の彼さんの涙。ただの、ごめんなさいの涙かも知れない。それでも・・・。別れた後の彼さんの心境を知りたい・・・。聞いてみてもいいのかな。それであたしが完全に吹っ切れるのなら・・。それからもう、みんなで集まるような機会にしか会えなくなっても。どっちにしろ、会って彼さんの様子を見るか、はっきり聞くかしないと、あたしは頑張ることも諦める事も出来ないだろうな。
2008.03.17
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気持ちは変わらない
明日で別れて２週間になる。やっぱり、時間の流れは長く感じる。たった２週間しか経ってないのに。その２週間、彼さんの事を考えない日は無かった。仕事中だって、彼さんを思ってる。でも、辛くはない。幸せな日々はまだまだ最近の事だから、思い出して切なくなったりはするけど。でも考えることのほとんどが、彼さんは元気かな？とか、どうしてるかな？とか。どんな気持ちでいるんだろう？とかも、気になったりするけどね。やっぱりあたしが居ないと寂しいって思ってくれてないかなぁ、とか、すっきりさっぱり、晴れ晴れした気持ちでいるのかなぁ、とか。時々、とても会いたくなる。でもまだ早い・・って、グッと気持ちをこらえる。やっぱり好きだもん。嫌いになんてなれない。正直、まだ全然ふっ切れてない。また彼さんの気持ちがあたしに向くことを一番に願ってる・・・。でも、前を向かないといけないのもわかってる。この気持ちは、たくさんの時間か、次の恋でしか癒せない事もわかってる。別れた時のままのあたしと彼さんでは、また付き合っても結果は同じだって事もわかってる。・・・。今ものすごく溢れてきた彼さんへの気持ちを、思いのままに書こうとしたけど、やめた＾＾；この感情は閉まっておいた方がいいんだ。自分のために。わずかな希望は捨てないけど、すがらないようにしよう。またいろいろ話そうご飯くらいは行こうねあたしの言葉に頷いた彼さん。相談とかあったら、聞くからそう言ってくれた彼さん。もうしばらく経ったら、ご飯にでも誘ってみよう。会ってみて、様子見て、それに合わせて自分の気持ちも整理していこう。
2008.03.12
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時間の流れ
彼さんと別れてから、かなりの時間が経った気がするけど、考えると別れてまだ４日目。全然日にちが経っていない事にびっくり。あたしの中では、別れてからかなり長い時間、頑張ってた気がしてた＾＾；まだ４日・・・先は長い。。まだまだ、頭の中は彼さんの事でいっぱい。ま、まだ別れたばっかりだしね、しょうがないとは思うけど。彼さんとはきっとまた会うことが出来る。今度は友達として。その気持ちがあるから、今は頑張れている。すぐに会おうとは思わない。きっと自分が苦しくなるだけだし、彼さんに未練があるようにも思われたくないの。彼さんはあたしにとって、本当に理想の人だった。すべてが、ってわけじゃないけど、今も、人として尊敬してる。はっきり言って、未練はすごくある。でも、後悔はしてない。付き合ったことも、別れたことも。その未練が、別れてからもあたしの気持ちを前向きに頑張らせているんだったら、今はそれでもいいやって思う。今は、とにかく落ち込みたくない。気分を明るくしていたいと思うから、前の自分より行動派になっていて、それはいい事だと思う。今、本当に一人。あたしには心優しい友達が数人いるから、孤独って意味じゃなく。次の彼氏のあても無ければ、心をときめかせるような人もいない。こういう状況って、かなり久しぶり。変な自慢とかじゃなく＾＾；他に気になる人が出来てしまって彼氏と別れたり、彼氏と別れそうになって友達に相談すると、ちょっと時期がかぶるくらいの勢いで紹介があったりしてたから（笑）だから、あたしは自分の生活の中で物足りなさをほとんど感じずにここまで来てしまったように思う。そのせいか正直、生活においての楽しみ方ってのが、あたしはとても薄っぺらいと思う。だから、自分の好きな事に夢中になれてる人、好きな事に夢中になるおかげで人脈が広がってる人、友達付き合いで充実してる人、共通の趣味で盛り上がれる仲間を持つ人・・・。あたしからはとても輝いているように見えて、いつも羨ましいと思ってた。あたしには無いものだから。だからあたしは、「いつも何して過ごしてるの？」って質問には答えに困ってた。ボーっとする時間も好きだから、ボーっと過ごしたり、音楽聴いたり、たまにネイルしたり。ここまではまだ、何とか答えられる。ただ、答えに自信は無い。「最近は何かおもしろい事あった？何かした？」これは、「別に・・・」としか言いようが無い。あっ、エリカ様意識じゃなく（笑）自分って、つまらない人間だなって、思ってしまう。なんだかんだで、彼氏の存在が一番の楽しみだったりしたから。彼氏も、気になる人も、出会いのあても無い今、これから何があたしの一番の楽しみになるんだろう。新しい自分を見つけられそうな気がして、そこは少し楽しみでもある＾＾無理やり新しい趣味を見つけようとは思ってないけど、今まで、彼氏と会わない時間の空き時間として楽しんで来た事を、ひまつぶし的な感覚じゃなく、自分が好んでその楽しい時間を過ごせるようになればいいなって思う。それが自分に必要な時間なんだって思えるようになればいいなって思う。そしたら別に、音楽を聴く事だって、たまにするネイルだって、立派な趣味だと思うし。今、化粧品を見直そうとしたり、お肌のケアに力をいれようと思ったり、部屋掃除を徹底的にやろうと思ったり、趣味とはちょっと違った事でも、それが自分の生活での活力になるならアンテナ伸ばしていろいろやってみたいと思う。別れてからちょっとずつだけど、生活の意識が変わってきた気がする。きっと、いい事だ。
2008.03.03
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別れてきました。
決心してからは、思ったより行動が早かった。早く、彼さんを楽にしてあげたい気持ちも強かった。やっと、やっと別れる事を決心できた。それも、彼さんの前で泣かずに、自分から言える決心が。最初に彼さんから別れの言葉を聞いた時は、本当に絶望感しか無かった。別れる事なんて考えられない、辛すぎて受け止められない、幸せから絶望への急転落に、心が張り裂けそうな気分でしか無かった。その状態で約一ヶ月。自分でも、よく耐えたと思う。あたしが別れを承諾しなかったから付き合いは続いていたものの、付き合っていて感じる事の出来るはずの幸せは、全く得られていなかった。むしろ、付き合っているから期待してしまって、また辛い思いをする事がほとんどだった。それでも彼さんが大好きで、悩んでいる彼さんの心をどうにかして元に戻そうと必死だった。ただ、その行動が、彼さんの悩みを長引かせてるだけになっていると気付き始めてからは、どうにかして別れを受け入れないと、と思うようになっていた。この前の話し合いで、ほぼ別れる覚悟は出来ていた。あとは別れのときに、泣かないようにするだけ。別れる事でしか彼さんの悩みが無くならないんだったら、別れるしかないじゃないか。とりあえず、彼さんの悩みを解放してあげないと、何も変わっていかないかなって思ったら、少し気持ちが楽になった。「話したい事がある」ってメールしたら、彼さんも察したみたい。ちゃんと話せる時間を作ってくれた。やっと別れる決心が出来たこと。好きな気持ちは変わらないから、別れるって考えると辛いけど、でもこのままの状態で付き合い続けていっても、結局お互いに幸せじゃないこと。将来を考えて付き合う人は、また他で探すこと。また、いろいろ話したりご飯食べに行くくらいはしよう。彼さんと出会えて良かったし、彼さんと付き合った事は後悔してないよ。そう伝えた。別れる決心が出来たよ、って笑顔で言えたのに、彼さんが泣くからそんな彼さんを見て、あたしも涙はにじんでしまった。けど、こぼしてない。これでいいんだよね。あたし、間違ってないよね？最後にそう聞くと、彼さんは涙をポタポタってこぼして、ゆっくり頷いた。あたしは最後まで、笑顔でいれたと思う。彼さんとバイバイして見送ってもらって、車で帰ってる時に思わず少し泣いたくらい。あと、帰ってお部屋でちょっと泣いたくらい。辛さは、別れを決心するまでの今までの方がずっとずっと辛かった。今は、喪失感の方が大きい。急に動悸がしたり、ちょっと気持ち悪くなったりもするけど、でも、今までの辛い時期と違って、何も手に付かない状態じゃなく、何かしてたいって気持ちだから大丈夫。これからしばらくは、自分磨きだ。
2008.02.29
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想定してた
今日、彼さんと遊んだ。ドライブして、仕事の悩みとかいろいろ話したり、普通の会話。夕食の時に、お互いの過去の恋愛話なんかもした。それからちょっと夜景を見たりして、帰る段階になってようやく彼さんに聞いてみた。ちゃんと自分の気持ちを考えることが出来たのかって。答えは、前と変わらず考え中。やっぱり自分の気持ちがわからないみたい。あたしの事は、嫌いになったとかそういうんじゃ無いみたい。好きなんだけど、でもその気持ちだけじゃないみたい。やっぱり今のこの状態で辛い思いをさせてるんだろうな、とか、あたしの将来に大きな影響を与える時期の付き合いって事がやっぱり重いって気持ちもあるみたい。だから総合的に考えると、イエスともノーとも言えない状態で、こんな宙ぶらりんの状態で待たせるくらいだったら別れた方がいいって考えてるんだって。だから彼さんに、どうしたいの？って聞いても、どっちつかずの状態。イエスだけなら迷ってないし。ノーだけでも、迷っていないはずだし。彼さんがどうしたらいいのかわからないなら、あたしもどうしたらいいのかわからないよ。だってあたしは、彼さんが好きでまだ付き合っていたい。でも、彼さんの気持ちが無くなったなら、諦める覚悟は出来てるつもり。彼さん次第だと思っていたから。彼さんの中ではっきりした答えが出てないみたいだから、いろいろ聞いてみたり、彼さんの気持ちを当てるつもりで話してみた。彼さんはやっぱり、あたしに対しての気持ちは前と同じじゃないみたい。あたしと一緒に居て、幸せに感じたり、満たされると思ったり、もうそれだけを感じる事は出来なくなってる。ただ、一緒にいて楽しいとは思うって。これからも一緒に居てあげたいとは思うけど、実際それだけじゃ片付かない気持ちもあるって。本当にいい子だって思うから、幸せになって欲しいって。幸せになって欲しいってひどいよね。他人事だもん。幸せにしてあげたい、じゃなくて、誰か違う人と幸せになって欲しいって事だもん。そう思ってる時点で、もうダメだよね。もういっその事嫌われて、振られちゃいたいって言ってた。ただ、前まで思ってたり感じてた気持ちは嘘じゃないって。あたしが彼さんの心にいい影響を与えている事は確かだって。いろいろ話して分かったけど、今一番彼さんが思ってることは、悩みから解放されたいって事。「別れたい。友達になろう。」そう言ってた。別れたら、楽になるから。もう考えなくて済むから。って。正直にね＾＾；あたしはやっぱりある程度決心していたとはいえ、胸が痛んで受け入れられなかった。俺はダメな男なんだ、ってそう言ってた。そういえば付き合ってからずっと、そう言ってたなぁ。彼さんの中ではもう、あたしに対しての悩みは無くならないものになってるらしい。それなら、あたしも今までと同じ気持ちでは居られないだろう。今日はっきり分かった事は、あたしは彼さんと一緒に居ても幸せにはなれないという事。付き合い続けても、不安の無い状態ではいられないし、幸せだけを感じている事ももう出来ない。分かってた。心のどこかでは、別れた方がいいんだろうって事は。分かってたけど、今日は別れる事を選べなかった。また少し時間を置いて、ちゃんと別れられる決心が着いたら、「友達になろう」って言ってあげないと。それがきっと、お互いの為なんだと思う。でもやっぱり今はまだ、辛い気持ちが大きすぎて、また彼さんの前で泣いてしまいそうだから、せめて泣かない位に落ち着いてからにしよう。
2008.02.26
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連絡
先週送ったメールの返事が来た。『すずこそ、溜め込まないようにね。 楽しく、過ごせている？ 元気なら、いいんだけど。』って、あたしの送ったメールの内容にはほぼ触れていない内容＾＾；いいの。彼さんの気持ちは、会ってちゃんと聞くから。これだけのメールでも、嬉しかった。あたしはやっぱり彼さんが好きなんだって、考えないようにしてたのにその気持ちを再確認してしまった。今週末が過ぎたら、彼さんに会って話をしようと思う。彼さんは、自分の気持ちを見つめ直す事は出来たのかな。今はなるべく楽しい事も辛い事も、彼さんに絡むことは全部考えないようにしてるから、なんとか平気。もう付き合えないって言われた日が一番ショックだったし、気持ちが無いんだろうなって事を受け入れる心の準備をするまでが一番辛かった。もうずーっと連絡を取らないでいたから、彼さんをリアルに思い出さないように出来ているけど、またちゃんと会って話さないといけないから、その時に彼さんの顔見て、声聞いて、考えないようにしていた感覚をすべて思い出すんじゃないかって思うと、今はそれが恐い。「気持ちが無くなった」以外の答えが来ることを祈って、あたしは次に会うときは深刻にならず、笑顔でいようと思う。あたしが泣いたら、彼さんだって悲しくなるだろうし、あたしが笑ってないと、彼さんも笑えないだろうし。彼さんの悩みがまだ解決してないのなら、その悩みを吹き飛ばしてあげられるくらい、元気でいようと思う。
2008.02.22
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覚悟
あれから、彼さんと会わず、連絡も取らない状態で一週間経った。彼さんも、悩んでいると思う。あたしに気持ちが無いなら、もう早く別れたいと思ってるだろう。でも、一週間前に話した通り、自分自身の事も含め悩んでいて、彼さん自身もどうしたらいいのか解らなくなっているのなら、あたしはもっと彼さんと話して、少なくともあたしに関してモヤモヤしている事は取り除いてあげたいと思う。こないだの別れ際に、「あんまり不安にならないでね。」だったかなぁ、ちょっと忘れちゃったけど、そんな言葉をかけてくれた。その日も、次の日も、あたしからは連絡しなかった。でももし本当に、彼さんがあたしに寂しい思いをさせてる事を負担に思っているのなら、そうじゃない気持ちで待ってる事を伝えたいと思って、メールした。『一昨日は彼さんの気持ちを聞けたから、不安だらけでは無くなったよ。 もうあたしに対して気持ちが無いなら、あたしが彼さんをどんなに想ってもお互いに辛いだけだから、それは受け入れないと、とは、思ってる。 でも、寂しいのは辛いんじゃないって話は一昨日に話した通りだし、結婚の事はいつだとか、具体的な事は彼さんと付き合ってからはもうずっと考えてなかったんだよ。 こないだの話と重複するけど、話の流れとか、忙しいのとか生理前だったりとか、いろいろ重なって、今こんな事になってるだけだと思う。 落ち込んで悩んでいるよりは、一緒に居られる事を幸せに思った方がいいに決まってる。 あたしはそう思うことにしたよ＾＾ あたしはまた、彼さんの笑顔が見たい。 また前みたいに楽しく過ごそうよ。 彼さんの気持ちがこんなんじゃ片付かないって言うんなら、また後でちゃんと話そ。 溜め込まないで、話してね。 とりあえず、あたしは友達と遊んだり好きな事をして過ごしてるから、あたしの事はあまり気にせず自分の気持ちをゆっくり考えてみてね。』そうメールしといた。この返事もまだ無いけど、彼さんなりにいろいろ考えているんだと思う。メールの返事は期待して無いし、彼さんの気持ちを聞くのは次に会ったときかなぁ、とも思ってる。会う約束なんてしてないけど＾＾；とりあえずあたしは、もう泣くのをやめる。彼さんの笑顔、ぬくもり、優しい言葉を思い出すのをやめる。嬉しい出来事の日記も、幸せに思ったメールも、絶対に読み返さない。だってやっぱり好きだから、幸せな気持ちがよみがえると、一緒にものすごい辛さに襲われるから。大好きだから、あたしが彼さんの負担になっているなら身を引くことも考えてる。それがあたしの為や、彼さんの為になるのなら。諦めているわけじゃない。覚悟は決めてるってだけ。あたしの心の底からの願いは、彼さんの悩みが解消されて、また彼さんと楽しく過ごせますように、って事だけ。そうなる事が出来たら、彼さんの優しい顔を思い出し、ぬくもり、言葉も思い出し、日記もメールも全部読み返して、幸せを思いっきり感じたいと思う。一つだけ彼さんに思うことと言えば、あたしは付き合う前、一番最初に「次に付き合う人とは結婚したいって考えてる。」って言った。もし結婚をしたくないって人だったら、その時に思い止まってくれるって思ったし、あたしだってその場で引いてもらった方が後で辛い思いをしなくて済むって思ったから。それでも彼さんはあたしと付き合うことを選んだ。だから、今さら、あの時の「次に付き合う人とは結婚したいって考えてる。」って言葉が最初からちょっとプレッシャーだった、なんて、言われたくなかった。きっと、今だからそう思うんだろうと思うけど。当時はそんな事も跳ね除けるくらいあたしを想う気持ちがあったんだろうな。つい最近までも。だから、最近初めて結婚の話を聞いたわけじゃないんだから、そこから急に気持ちが冷めていったとはあたしも思いにくくて。人の気持ちなんてわからないけどね。。彼さん、一生独身でいるつもり？？＾＾；本当に、仕事もプライベートもあたしも、あれもこれも・・になってるだけだって思いたい。
2008.02.18
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別れたいの？
昨日、夜に彼さんと会うことになった。昼間は友達と遊ぶ約束をしていたんだけど、早めに送り出してもらって、急いでお菓子作り。お菓子を用意して、彼さんと会った。お菓子は気に入ってくれたみたいで、おいしいって食べてくれた。それから、どうしたらいいのかわからない時間が流れる。手を繋いだり離したり。何を話したらいいのかも分からず、目が合えば笑顔を作るけど・・・。いつもなら、笑いかければ抱きしめてくれたりするのに、それも無くて。たまに笑顔の曇るあたしの顔を見て、「元気ないね」って彼さん。「元気だよ。」ってあたしはまた笑顔を彼さんに向けるけど、そこからどうしたらいいのかわからない。時間だけが流れていく。彼さんが少しイスを引き寄せてくれたのをきっかけに、あたしは彼さんにくっついた。力いっぱいは抱きしめてくれない。目が合って、キス。でも、いつもと違う。おふざけみたいなキス。どうして？彼さんから抱きしめてもくれない。キスも気持ちが伝わってこない。目を開けて彼さんを見る。「目を開けちゃダメだよー。」なんて言うから、ずっと目を閉じて、動かなかった。唇はかすかに触れたまま、やっぱり、どうして？って思いだけが溢れてきて。閉じてた目から、涙がこぼれてしまった。「ごめん・・。」急いで目を見せないように下を向いたけど、涙はどんどん溢れてきて、ぽたぽたと下に落ちてしまった。「何で泣くの・・。」「ごめんね・・・。」涙はどんどん出てくる。ティッシュで押さえるけど、足りないくらい。それを見た彼さん、「やっぱり辛いんでしょ？泣くほど、我慢してるんでしょ？やっぱ俺、ダメだ。そんな辛そうな姿見たら、耐えられない。」「ダメってなに？もう付き合えないって事？」静かに頷く彼さん。「そんなに泣かないで。俺までもらい泣きしちゃう。」「だって・・・。だって、ちゃんとキスもしてくれないんだもん。別れるのもヤダよ。辛いのだって、今だけだよ。」「今だけって、今がもう辛いんでしょ？そんな辛い思いさせて、俺も辛い。今までは相手に辛い思いさせてても、何とも思わなかった。でもすずはすごくいい子だって思うから、悲しませたくないし、すずの気持ちも考えるようになった。そうすると、きっとすごく辛い思いをさせてるなってわかるから、余計に辛い。すずの理想とも全然違う方向に行ってるし。すずは絶対幸せになれるんだよ。俺と付き合ってなければ、ちゃんと結婚だって出来るんだよ。もう年齢的にも大事な時期でしょ？そんな大切な時期を俺が奪っちゃっていいのかなってすごい思う。俺と付き合ってたら、あっという間におばちゃんになっちゃうよ。すごく、プレッシャーだよ。それから他の人と結婚を考えようとしたって、今と比べたら難しくなるよ。今なら、すぐにいい人が見つかるのに。それに、すずの辛い気持ちを考えるようになった分、俺も悩むようになっちゃって。ずっとモヤモヤした気持ちが続いて、辛い。」そう話す彼さんの目から涙が。初めて見る彼さんの涙。「彼さんがもうあたしを嫌いになっちゃったんじゃないかって思ってたから、辛かっただけ。寂しいのは平気なんだよ。彼さんがあたしを思ってくれてる自信が無くなったから不安で、その不安が辛いの。今までだって、会えない日とか早くバイバイする日もあったけど、あたしは全然平気だったよ。辛いって思ったことなんて、今まで一度も無かったよ。彼さんの用事があって、彼さんの時間があって、あたしはその次でいいってずっと思ってきた。彼さんがあたしを好きでいてくれるなら、そんなの全然辛くない。結婚だって、そりゃ理想の話をすればしたいって思う。でも、将来の結婚の事を考えるより、今、彼さんと一緒に居たいの。あたしにとって、彼さんは必要な存在だし・・彼さんがいないとダメなの。彼さん、あたしの事、嫌いになっちゃった？」「ううん、そんな事はないよ。」「でも、悩んじゃって辛くて、それが負担なんだよね？」「そう。」「だったら、メールも減らすし、彼さんが友達と遊んだり弟達と会ったり、自分の時間もちゃんと使って、それで心の余裕がある時に、あたしと会えば。」「そんなの自分勝手過ぎるでしょ。すずがどうしてここまで俺に合わせてくれるのかがわからない。それだって、無理させてると思うし。そんな無理させるくらいだったら、別れた方がいいんじゃないかって思う。」「好きだから、苦にならないの。あたしの事、必要って思う？あたしが居なくなっても平気？」「平気じゃないけど、時間が経てば大丈夫になっていくと思うよ。必要な存在ってどういう事？好きってどういう事なんだか、もうそこから分からない。俺、自分の事が分からない。」「あたし、彼さんに嫌われたわけじゃないなら、別れたくない。あたしの存在が彼さんを悩ませて負担になってるのも分かった。それは、ちょっとあたしも辛いけど・・。」いろいろ話したけど、もう思い出せない。あたしの発言の節々で、「それはプレッシャーだよー」なんて苦笑いしてたなぁ。あたしも、「そうだよね、重いよねぇ、ごめんね。」って笑顔で返したけど。あと、「今まで女なんてろくでもない奴ばっかりだって思ってたけど、そうじゃないんだなって事は分かった。」とも言ってたなぁ。辛い思いをさせてる事が辛いって、あたしも今までの付き合いで思ったことがある。あたしの場合は、もう相手に対して気持ちが無くなってたから、相手の気持ちが辛かった。その気持ちに答えられなくて、悲しませてる事が辛かった。彼さんの今の気持ちとほとんど一緒だと思う。彼さんも、もうあたしに気持ちが無いのかな。嫌いじゃない、好き、とは言ってくれたけど、妹みたいな存在だとも言ってた。恋愛対象としての気持ちが無いなら、このまま付き合っててもずっとあたしが（彼さんも）辛い思いをするだけなんだろうな、とは思う。頭ではわかってる。でも、認めたくない。乗り越えたい。悩みの種となってるあたしの存在が負担になってるのも分かる。気持ちもよく分かる。あたしに対して、もう「愛おしい」とか「満たされる」とかそういう気持ちが彼さんの中で無くなっていたら、別れるのは時間の問題だろう。辛すぎる。どうかどうか、今までの幸せな時間が戻ってきますように。
2008.02.13
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考えたくない
早朝、彼さんからメールが来た。バレンタイン付近のシフトを教えてくれるメール。どうやら、来週は夜中までの勤務みたい。そうなると、バレンタインのお菓子を渡すのも時間的に難しい。あたしの仕事のシフトと照らし合わせても、彼さんに時間を作ってもらうような感じになってしまう。もう、それは、気が進まない。時間を作ってもらってまで渡すものなのか、って思う。バレンタインを過ぎた頃なら休みは違うけど渡せる時間がありそうな日はある。でもこの日だって、彼さんは他に予定を入れたいかも知れない。なんかもう、あたしと会う時間を作らせることが申し訳無いとしか思えなくなってる。メールも、送りたくない。また返事が来ないんじゃないかって恐さと、メールそのものも、彼さんには迷惑なんじゃないかって思うから。とりあえず、考えられる候補日と時間を送ったけど。彼さん、あたしが彼さんに伝えたかった気持ち、ちゃんと理解してるのかな。ちゃんと伝わってない気がする。あたしは彼さんにとっての優先順位は１位じゃなくていい。友達との時間、弟たちに会う時間、自分の時間、その次でいい。その事に不満は無い。今までの４ヶ月間だって、ずっとそうやって来た。その事を自分勝手だって思ったことは一度も無い。ただ今回、たった一度、忙しい時に急に会いたいって言ってしまった事。忙しいんだね、って責められているように伝わってしまった事。それが結婚の話をした後だった事もある。あたしがものすごく結婚願望が強いと思っただろう。彼さんは結婚の事はまだ考えたくないのに、それは確かに、プレッシャーになるのはわかる。いろいろ重なったのはあるけど、重いと思われたまま崩れていくことが悲しい。今までの４ヶ月間も重かった？きっと重かったのは、ここ数日だけでしょ？それも、誤解もあるし・・・。あたしの気持ちは、将来よりも、お互いにとって必要な存在かどうかって事が一番大事だと思っているのに、それをわかってもらえていない気がする。伝えたいけど、またこんな話では彼さんも聞きたくないだろう。あの結婚の話を境に、こんな状況にまでなるなんて思ってなかった。ほんの１～２週間前までは、幸せだった。彼さんも、あたしを好きでいてくれていた。たった数日で、ここまで・・・。もう今は、彼さんがあたしを好きかどうかもわからない。彼さんの気持ちがこもっているメールや、優しい言葉、好きだと言ってくれていた頃を思い出すと涙が止まらない。振られた感覚と同じ。あたしも、彼さんの今の本当の気持ちをちゃんと分かったわけでは無い。もしかしたら修復は可能なのかも知れないけど、その可能性を信じることが恐い。信じれば、気持ちは自分で持ち直せるだろう。でも、また落ちるかも知れない。そう思うと、恐くて、もうダメなんだと思っていた方がまだマシな気がする。そのうち、辛い気持ちから逃げようと、彼さんに対して気持ちを閉ざす自分も出てくるかも知れない。本当はメールだってしたいのに、今送りたくない気持ちになっているのも、その始まりの一歩なのかも。彼さんに気持ちを全部伝えたい。けどそれは、今は絶対ダメだ。。
2008.02.09
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昨日は
あれから昨日、彼さんは迎えに来てくれた。車に乗って、一言二言話して、あとは無言で彼さんの家に向かっていく。手も繋いでくれなかった。車のスピードもいつもより出てて、それが彼さんの心を表しているようで恐かった。彼さんの家に着いて、座って、彼さんが話し始めた。「最近仕事も忙しくて、でも俺、自分の時間も無いとダメだからさ。そんなにしょっちゅうは会えない。仕事とか親の事でストレスも溜まってたし。ちゃんと会う時間も作ってあげられなかったけど、それを、忙しいんだね、って責められてる気がして。」えっ・・・あたし、責めた覚えは一度も無い。忙しいんだね、っていうメールも、あたしの中では心配と理解を示す言葉だった。でも彼さんにしてみたら、責められてるように伝わっちゃったみたい。「あたし、そんなつもりじゃなかった・・・」そして、色々話を聞くと、やっぱりあの結婚の話から変わってきたみたい。すごくプレッシャーに感じてしまったんだって。彼さんは女性にもトラウマがあるし、家庭にも恐怖心があるみたい。過去いろいろあって、子供の頃から家に居れなかったり、辛い思いを多々経験してきてるのは話を聞いて知ってた。それが、結婚（将来の家庭）にまで結びついていたとは思わなかったけど。だから正直、重いなぁ、と思ってしまったんだって。付き合う前にも、あたしは「次に付き合う人とは結婚を考えて付き合いたい」って言ってたから、それも覚えていたみたいで、仲が深くなるほどプレッシャーに感じて、好きとかそういう事も言えなくなってくる、って言ってた。「俺は本当に自分勝手でダメな男だよ。だから、とてもかわいそうに思う。今までは相手をかわいそうって思った事も無かったけど、今は思う。でもそう思っても、すずの気持ちもわかってあげたいって思うけど、自分の時間も大事だし男友達とワイワイ馬鹿騒ぎする時間も特別だし、疎かにはしたくなくて、行動が伴わない。俺はダメな奴だよ。電話も嫌いだし、メールも嫌い。会って話すのは好きだけど。自分勝手なんだよ。」「ダメな人なんかじゃないよ。やっぱり、あの結婚の話でめんどくさいって思わせてしまったんだね。なんとなく、わかってたけど。それからのメールも、忙しいときに考えたくないようなメールだったよね。送る度に、重いだろうな、とは思った。けど、あたしも安心したい気持ちがあったから。」後は、会話としてどんな風に話したのか覚えてない。「もう振られるのかと思った。もうダメです、って言われるかと思った。でも正直、ちょっともうダメかもって思った？」「うーん・・・」って返事に困ってたけど、どうやらちょっとは思ったみたい。こういう細切れの会話だけちょっとずつ思い出せる。彼さんの話を聞きながら、悲しい顔をしていたんだろう。「そんな悲しい顔しないで。」とも言ってたな。あたしの顔が少し丸くなったらしく、「太った。ブタブタ。」ってしつこく言うから、あたしは着てたモコモコの上着の襟で顔を隠してジッとしてた。格好も少しゆるめの服を着てたから、「もっと色っぽい格好しなよー。これじゃ買い物に行くおばちゃんだ。おばちゃんおばちゃん。」とか言ってたけど、あたしは特に何も反応せず、顔を隠したままジッとしてた。からかってるんだろうけど、あたしは彼さんがあたしと付き合うことを「もうダメだ」とちょっとでも思った事に対して頭がいっぱいで、言い返す言葉を考えることも出来ずにいた。そしたら、やっと近づいてくれて、「どうして顔全部隠してるの？」って。だってブタって言うんだもん。そう思ったけど黙ってた。頭を少し撫でてくれて、また離れた。ぎゅってしてもらいたくて、座ってる彼さんの方を見ると、小さく手招きしてた。そのまま抱きついて、彼さんの肩でジッとしてた。我慢してた涙が、ポロ、ポロ、と流れてしまった。泣いたら、余計重いと思われる。そう思ってばれないように涙をどうにか拭こうと思ったけど、鼻水まで垂れてきた＾＾；「鼻水出た。」それだけ言って、彼さんに背をむけてティッシュで鼻と涙をぬぐう。多分バレたと思うけど、彼さんは何も言わなかった。振られると思っていたから、振られなかった安心感、久しぶりの彼さんのぬくもり。それで涙が出た。でも、本当の涙の理由は、どこかに漂う絶望感。今までは、彼さんから連絡が無くても、仕事が忙しくて会えなくても、友達と遊んで会えなくても、弟たちに会いに行くからって早めにバイバイしても、平気だった。それは、彼さんがあたしを安心させてくれてたから。好きだって言ってくれたり、寂しい思いはしてないかって心配してくれたり。いつも、気にかけてくれてるって思えていたから。メールも、間隔は空くけど楽しみに待ててた。だから、彼さんと会えない日でも、毎日幸せな気持ちでいられた。でも、ここ数日は、安心出来ない日々。メールもなかなか返ってこないし、あの低いトーンの電話も恐かった。冷たいって思った。一言、会えなくてごめん、寂しい思いをさせてごめんって言ってくれたら・・・どんなに気が楽になったか。でも、彼さんをそうさせたのは、あたし。メールもあたしの気持ちを伝えたくて送ったものも多かった。忙しいんだね、という言葉も、間違って伝わってた。寂しい思いをさせてごめん、って言ってくれないのも、そういう気持ちにならなかったんだろう。前は自然とそういう風に思ったんだと思う。でも今は、いろいろとめんどうな気持ちの方が大きくなってしまったんだろう。いろんな事が、すごい悪循環になってる。あたしの行動も、すべて裏目に出た感じ。一度めんどくさいと思わせたら、回復はなかなか難しいと思う。きっとこれからしばらく、もしくはずっと、あたしは安心出来ないまま彼さんを待つ事になるんだろう。一人でいる時間は、なるべく彼さんの事を考えないように過ごさないと辛いだろうな。彼さんを思って、寂しくても幸せな気持ちで待つ事は、もう出来ないかも。何の翳りも無かった、ちょっと前までの幸せだけの付き合いとは、お別れ。これが涙の本当の理由。彼さんの前では、ずっと我慢してた。「もう行こう。」そう言う彼さんを見るあたしの目は、赤くなって涙でにじんでたみたい。「泣いてるの？」「泣いてない。」車で送ってもらう間も、「泣いてる。」って言ってくる。「泣いてない。」「早く新しい人見つけてまた始めないと、もう時間が無いよ。もうすぐ２５でしょ。女の人は焦る歳だよね。俺と居ても、真逆の方に行ってるよ。こんな奴と付き合っててもどうしようもないって思える、冷静な自分も置いておかないと。」「思うよ、彼さんとこのまま付き合ってたら、これからどうなるんだろうって。将来の事も考えながら付き合えたらそりゃいいけど、でも将来の事より、今、彼さんといる時間の方が大事だから・・・」つっかえつっかえ、そう話すと、「ほら、泣きそう。もう少し話すと泣く所まで来てる。これじゃ部屋に戻ったらボロボロ泣いちゃうね。」わかってるじゃん・・その通りだったよ。「あたしの事、嫌いになったらすぐ言ってね。」「うん。すずも言ってね。でもその前にそっちがギブアップすると思うけど。」バレンタインデー付近の勤務を、職場で確認したら連絡をくれるって話をして、彼さんとは笑顔で手を振ってバイバイした。それから部屋まで早歩き。部屋に入った瞬間、涙がボロボロ止まらない程溢れてきた。振られてはいないけど、何かが崩れた気がしてならない。彼さんとの幸せな未来を夢見るのは、ほぼ諦めるしかないように思う。でもあたしはこれから、彼さんの気持ちを見守るだけ。この溝は埋まるのか、埋まらないままあたしが慣れていくのか。とにかく、不安の無かった幸せな日々とはしばしの別れ。月末まで、休みは合わない。それまでの日々を、これからどんな気持ちで過ごすことになるんだろう。ここ数日の気持ちと全く同じなら、確かに耐えられるか不安だな・・・。
2008.02.08
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突然ですが
振られる予感がします。今日は彼さんは休み。ご飯とか食べに行く約束とかはしてなかったんだけど、家で夕飯食べちゃってもいいのか気になって、仕事が終わってから電話したんだ。「今日これから空いてる？」って。そしたら、「ごめん、今日はこれから友達と遊ぶんだ。」これだけ。「あー、じゃ、いいやぁ・・・」「・・・」「んじゃ・・・」「・・・」「切るよぉ。」「あ、うん、じゃあ。」またメールも返ってきてなくて、この会話。彼さんの声のトーンも低い。もうだめだ・・・あたしはしばらく動けなかった。終わるんだ。そう思っていたら、彼さんから電話。「９時過ぎとかじゃダメ？」「いいよー、ありがと。ご飯は食べちゃっていい？」「いいよ。んじゃ、また電話する。」また、テンションの低い声。９時過ぎに会って、どうなるんだろう。ものすごく、振られる気がする。あの結婚話からガタガタと、崩れていった気がする。あたしは不安から、自分の気持ちをメールで送ってしまったり、それで彼さんに迷惑をかけたんじゃないかと、謝りのメールを入れたり。忙しくて気持ちの余裕が無い時って、こういった事はめんどくさいと思うかもしれない。あたしだったら、そう思うかもしれないもん。最近の彼さんの忙しさ、会えてる時間の短さ、メールの返信の遅さ、さっきの電話の声のトーン。一緒にご飯を食べるわけでもなく９時過ぎに会って・・・別れ話でもされるんだろう。手が震える。心臓が押しつぶされそう。恐い。もしかしたら、何でもないかも知れない。本当に忙しくて、メールをする余裕も無くて、声のトーンが低いのも、花粉症のせいかも。いつも通り、笑顔で行こう。でも、覚悟もしておこう。別れ話が出たら、これまでだったという事だ。
2008.02.07
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もうすぐだ・・・
もうすぐ、生理が来るだろうな。体調で分かる。生理が来る前に彼さんに会いたかったんだけど､もう無理だな。でも、やっと、このマイナス思考から抜け出せるかな。生理10日前くらいからのこのストレスの溜まり方といったらもう。。イライラするし、被害妄想も出てくるし、マイナス思考だし、いろんな事がめんどくさくなるし。食欲は普通じゃないし、体重は増えるし。寂しさの感じ方も、普段より強いと思う。最近ずっと会えてなかったり長い時間一緒に居れなかったり、連絡も少なくて･･･だから、正直かなり寂しかった。でも、彼さんの仕事が忙しくて、余裕が無くてこうなってるわけだから、会える日が少ないとか時間が短いとか、そういう事を言って困らせたくは無かった。それに、忙しい中でも時間を作ってくれてるんだもん。彼さんの負担にだけはなりたくなかった。だから余計、我慢してしまったかな。あの電話での、結婚と仕事の話。それ以来、あたしの気持ちはまだすっきり晴れていない。生理前に突入しちゃったのもあると思う。彼さんの仕事の忙しい時期と重なってるのもあると思う。いつもより連絡が少なくなっている事、いつもより一緒にいる時間が短い事で、余計にあれこれ考えてしまう。彼さんの気持ちを疑っているわけではないけど、安心出来ていないのも確か。早く、彼さんの優しい顔を見たい。好きって、言葉で聞きたい。そして、抱きしめて欲しい。普段、あまり自分本位で｢会いたい｣なんて言わないんだけど、昨日初めて言ってしまった。彼さんは夕方からの勤務で､帰りが夜中の２時とか３時とか遅くなるのはわかってたけど、あたしは次の日休みだったから待ってて会いたいって思っちゃって。夜中ちょっとの時間でもいいから、すごく会いたくなっちゃってそうメールした。もちろん、忙しそうだから、無理なら大丈夫。急だし。とも付け加えておいた。夜中に突然メールするより、早いほうがいいだろうと思って、あたしは仕事の昼休みにメールした。疲れてたり、仕事が終わらないことが分かっているなら、出勤までの昼のうちに返事があるかなって思ったし。でも、あたしが仕事を終えて携帯を見ても、返事が無かった。そのまま出勤してしまったんだ。って事は、終わり次第連絡が来るって事？わかんないなぁ。彼さん、キチキチ連絡くれる方じゃないから。仕事が終わってみて、それから決めるって感じかな。そう思って待ってみることに。２時を過ぎても連絡が無ければ寝よう。で、結局２時過ぎても連絡が無かった。もう眠かったし、意外とすぐ寝れた。今朝の５時近くに、彼さんからのメールの音で起きた。どうやらトラブルがあったみたいで、まだ仕事が終わってないとの事。今日はごめん無理そうです。だって。いいんだ別に。もう諦めて寝てたし。大変なんだなぁ。そんな時にこんなワガママ言って、困らせてしまったかな。早く、彼さんの忙しい時期が終わって欲しい。メールの返信もなかなか出来ないくらい余裕が無いのなら、メール送らないようにしようかな。あたしのメールが負担になってるとは思いたくないけど、あたしもメールを送って返事が丸一日～二日とか来ないのは、寂しい気持ちになるからな。でも、このくらいでも連絡を取ってないと、全く音沙汰の無い状況になる気がして、それも寂しい＾＾；生理が来れば、引きずってるモヤモヤも、寂しさも、吹っ飛んでくれるかな。もーー。
2008.02.05
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寂しいぃ
３１日、彼さんにやっと会えたぁ。敏感な花粉症のため、マスク着用だった（笑）今日こそは、昼から夜までずっと一緒に居れるかな・・・と思いきや。仕事でいろいろ急な変更があったらしく、朝、仕事に行ってきたらしい。いろいろ話し合いとかもあったり、予算の変更もあったりで、夜もまた仕事に行かなきゃいけなくなったみたい。本当、忙しいなぁ。１月は、ずーっとちょっとずつしか会えてない事になった＾＾；仕事だから仕方ないけどね。大変なのは彼さんだから。この日は、行った事の無いラーメン屋に連れてってもらった＼(*´▽｀*)／おいしかったぁ(*'ω'*)彼さんともいろいろおしゃべりして楽しかった＾＾車の中でも手つないでくれたし＾＾映画も見れた。アースっていう地球の映画。寝不足のせいか、彼さんは２回くらい寝てたけど＾＾；映画見終わって、クレープ食べて、それで今日はおしまい。分かってるんだけど、寂しい。不安からくる寂しさじゃないから苦しくなったりはしないけど、ただ寂しい。ぎゅ～～～～～してもらいたい。もうしばらくぎゅ～～してもらってないよぅ(´；ω；`)今度会った時は、いっぱいぎゅ～～してもらわなくっちゃ。
2008.02.02
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その後
一つ前のブログを書いた後、後悔がもやもやしてたから彼さんにメールしたんだ。『昨日は仕事の悩みを聞いてくれてありがとう。そしてごめんね。まだ、お互いを知って絆を深めていく段階だし、そのうちに状況も考え方も変わってくるかもしれないのに、結婚の条件みたいな話を振ってしまった事、子供が出来たら正社員でいるつもりは無い、なんて断言しちゃった事も、反省してます。彼さんがまだ結婚の事は考えられないのは分かってたし、まだそんなに月日も経ってないのにこの話で、気を重くさせちゃったかなぁって思って、今日は１日気にしてた。ごめんね。早く会いたい。ラーメン食べたい。』かなり思いつめていた夜だったから、次の日の朝に読み直すと若干ウザイ内容（笑）こんな時にラーメンかよ、とも思うけど、本当に食べたかった＾＾；金曜の夜に送ったから、土曜日のうちに返事が来なければ、相当マズイ状況だなって思って返事を待つ事に。彼さんはこまめにメールをしてくれる方ではない。勤務にもよるけど、夜か、早朝か、昼間。その日の彼さんは夜の勤務だったから、夜の返事は無しだから、早朝の返事を期待して就寝。朝、メールは無い。という事は、通勤中の昼間かな？と思ったら、昼間もメールは無かった。もう、愛想が尽きたのかな。そうだとしたら、このメールはかなり逆効果。メール、もともとめんどくさいって人なのに、この内容は余計めんどくさいよなぁ。でも、仕事が激ハードでゆっくり返信をしてる余裕が無いのかも知れない。そう思うことにして、日曜の朝の返事を期待。日曜は彼さん、確か休みだった。これで返事が無かったら・・・。終わったかな。日曜の朝、メール、無し。あぁ、もう、終わったんだ。次に連絡を取るときは別れ話かな。今回の事でもう無理、と言われるんだろうか。それとも、俺にはすずを幸せには出来ない、とでも言われるんだろうか。そう言われたら、何と言おう。終わるのはやだ。嫌われたわけじゃないなら、諦められないよ。分かった、あたしも出産後の仕事も理解しようとしてみる。何年後かには、彼さんの考えに歩み寄れるかも知れない、とでも伝えようか。・・・と頭の中で妄想劇場（笑）頭の中そればっかりで、仕事へ＾＾；昼間に携帯を見ると、返事が。『そんなに気にしてしまっていたんだね。それは、こっちこそ、かわいそうな事してしまったっす。色々話してみるのは良い事だよね。自分の考えが話せなくなると辛いから、素直に話してね。俺も話すから。で、それで、どーしても、譲れない部分でズレていたりとか、ズレてるんだけど合わせられる部分を見分けていけばいいんだよね。きっと。顔を見れない分、余計な不安とか分かり辛い部分が電話だとあるから、ラーメンすすりながら、面と向かって鼻垂らしながら話したほうが良かったかもね。内容的には。まっ、３１日に、映画食べながら、ラーメン見ながら、冬眠しよう！！』あたしの考えすぎは、ただの考えすぎで済んだ。お互い歩み寄っていければ・・という気持ちは、彼さんも思ってくれてたみたいでホッとした。本当、めんどくさいって思われてもおかしくない流れだったから、理解ある彼氏で良かった・・。鼻垂らしながらとか、映画食べながらとか、ラーメン見ながら・・なんていつもの彼さんっぽい感じもあって、安心して、涙が浮かんだ。良かった。別れる事にならなくて。もうずっとちゃんと会えてない。忙しいながらも時間を見つけて会ってくれてはいるんだけど。ちょっとの時間しか会えなかったり、昼間しか会えなかったり、飲みの時も彼さんお腹痛かったし、勉強の追い込みで夜ごはん一緒に食べるだけになったり・・・今月ずっとそうだ＾＾；ちゃんと会いたい。３１日は映画も見れる＾＾夜まで一緒に居れるかはわからないけど、彼さんに他の予定が無いといいなぁ。とか言いつつ、その日の昼過ぎくらいまであたしは美容院に行くんだけども( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊちゃんと会って、まだちょっと、ちょこっともやもやな気持ちを吹き飛ばしたい。やっぱり、意見が違うって事も、言われてショックな内容もあったしね。ま、今現在はこんな感じ・・・ってくらいにでも受け止めておこうか。。もしこのまま本当に結婚の話が出たら、相当な協議が必要だな＾＾；
2008.01.28
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言わなきゃよかった
昨日、彼さんと電話してる時に聞いてしまった。仕事の事。最初は楽しい電話だった。けど、ポロっと彼さんが仕事の話をした。転職の事。結局踏ん切りがつかず、続けてしまっているって。だからあたしも、自分の事を少しずつ話し始めた。正社員になった方がいいんだろうけど、思い切れない事。今の仕事も、慣れてきたから分からない事もほとんど無くなっていて、前ほど辞めたいと思わなくなって気持ち的に落ち着いているから、環境を変えたくない気持ちもある事。正社員になりたい気持ちが特別強くない事。なまけているわけじゃなく、派遣だろうと頑張っているのだから、それはそれでいいような気がする事。でも、残業は無いにしても、大体普通の社会人と同じくらいの日数を出勤してるんだったら、正社員になっちゃったらいいんじゃないかって思う事。でも結局、今の仕事を辞めてまでやりたい仕事も無く、どうしたらいいかわからない。就職の事を考えると苦しくなる・・って。そこでやめておけば良かった。彼さんは、「いっぱい悩んで、まだ若いんだから、自分のやりたい様にやったらいいと思うよ。苦しいなら、まだ考えなくていいんじゃん。」そう言ってた。そうだね、もうちょっと、保留にしとく素直にそう言えば良かった。でもあたしは、「いやいや、考えちゃうよ。」って言って、もうちょっと話した。正社員になるのをしぶってる理由に、結婚・出産が絡んでる事。結婚して子供が出来るまでは、正社員でしっかり働いててもいいと思うけど、子供が出来たら正社員で働くことは考えられない事。自分一人だったら、正社員にならなくても、今のままで十分。でも、気は早いけど、もし彼さんと結婚する事になったら、あたしがどういう仕事をしているかで彼さんの生活も変わってくるわけだから、そういう事を考えてしまう。大体、こんな事を話した。「気が早いねぇ。俺はまだ、自分が結婚するなんて想像もつかなくて、結婚の事は全然考えられないよ。周りの結婚してる人たちを見てると、やっぱり大変そう。奥さんが働いてなくて、月のお小遣い３万とかの人も居て、そういうの見ると俺には無理って思っちゃう。結婚しても子供が出来ても、ある程度自分の好きな事にはお金はかけたいし。うちの両親は共働きだけど、それでもお金は足りないって言ってる。これから豊かな時代になるとは思えないし、変わるとしたらもっと厳しくなるって実感してるんだ。」「結婚するなら、ちゃんと仕事してる人じゃないと考えられないなぁ。」そう言ってた。正社員の方が、いざと言う時困らないから・・って、あたしを思って言ってくれてる言葉もあった。でも・・・。仕事をどうしたらいいか、どうしたいのかわからない重苦しい状況で、結婚するなら、ちゃんと仕事してる人じゃないと考えられない、って言葉はとても重かった。仕事って、正社員でって事？そう聞くと、うーん・・と答えに困ってた。子供が出来たら、パートじゃだめ？それには、「海外とかではわかんないけど、日本のパートって安っぽい気がして。ある程度年をとっても続けられるパートって、弁当屋のおばちゃんとか、コンビニのおばちゃんとか、スーパーのおばちゃんとか、・・そういったのは嫌なんだよなぁ。」って言う。ま、あたしも弁当屋のおばちゃんはなりたいと思わないけど＾＾；（お弁当屋のおばちゃんごめんなさい。）「だったら、今のうちにデスクワークでも何でも、長く続けられる環境を確立しておいた方がいいんじゃないのかなって思うけどね。」そっか・・・。彼さんの話を聞いて、明らかにテンションダウンしたあたし。もう、そっか・・・しか言ってなかった＾＾；それを察してか、「ちょっとちょっと～。先の事はわからないけどね。」そう言ってくれたけど。「うん、分からないよね＾＾」と明るく振舞ってみせたけど・・・でも、本当は、かなり落ち込んだ。彼さんの結婚の条件に、あたしは当てはまらない。それに、付き合ってまだ日も浅いのに、こんな結婚の条件みたいな話を振ってしまった事。彼さんがまだまだ結婚の事は考えてないってのは分かってた。なのに、「子供が出来たら正社員でいるつもりは無い」なんて断言しちゃった事も後悔してる。がっかりしたかな。うんざりさせてしまったかも。そりゃ確かに、将来は考えながら付き合っていきたい。でも今のあたし達に大事なのは、結婚の条件じゃなくて、もっとお互いを知って絆を深めていく事だった。そのうちに、お互いに状況も考え方も変わってくるかも知れない。絆が深ければ、もっとお互い歩み寄ることが出来るかも知れない。しかもまだ結婚とか決断する時じゃなく、それ以前の段階なのに、彼さんが結婚をますますしたくなくなるような事を言ったよね、あたし。彼さんも気が重くなって、めんどくさいって思ったかな。。どうしよう。あたしがこんな話をしたばっかりに、彼さんの気持ちが冷めていったら。。そんな事まで考えてしまう。今のあたしに必要なのは、将来の事より、今、彼さんと楽しく過ごす時間。それがもし無くなったら・・・。耐えられないだろうな。
2008.01.25
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合宿中
今、彼さんは社員の教育研修の合宿中。ものすごく厳しい合宿で、この合宿に参加するまでに半年間勉強を続けてきてた。半年間の勉強が終わったら、宿題が出る。さらに合宿までに暗記しなきゃいけない事もいろいろあって。そんな恐い合宿の前日、追い込み真っ最中の彼さんに、「アース観に行こう」なんておバカな事を言ったあたし( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊだってぇ、合宿、もうちょい先だと思ってたんだもん＞＜彼さんは怒らなかったけどね＾＾；ごめんね、って優しく断ってくれたけどね＞＜あたしのバカぁ～。映画は時間的に無理だけど、夜ごはんだけは食べに行った＾＾食べてすぐバイバイなくらい、追い込まれていたけどね＾＾；でもそんな追い込まれた時こそ、普段やらない事をやりたくなってしまうんだよね。テスト前に、無性に部屋掃除がしたくなるのと一緒（笑）普段やらないくせに、テスト前に限って徹底的に掃除したくなるんだよねー(´∀｀；)現実逃避（笑）彼さんも同じだった。いつも買ってないのにジャンプ買って来て、ドキドキしながら読んだらしい（笑）何かイケナイ事をしてる感覚だよｗその後も昼間なのにテレビなんか見てたらしい＾＾；かなりウケた(≧∇≦)無事に終えて、帰って来てほしい～＞＜メールが無いのはいつもと一緒なんだけど、遠くにいていつもと違う事をしてるって思うとちょっと寂しいな～。
2008.01.22
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オレンジグラデにライン
久々のネイル日記（笑）密かにフリーページにはネイル写真のアップは続けてたんだけどね＾＾こないだやったオレンジグラデ。 ピンクも好きだけど、オレンジもいい色だね。今はまた違うネイルにしてる最中だけど（笑）２月の頭に、友達の結婚式があってお呼ばれされてるんだ。その時は、こんな感じのネイルでいいかなぁ～。ネイル楽しいけど、自分でやるとパターンが決まってきた(´∀｀；)ネイルのお姉さんは最近忙しくて予定が合わず(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ 久々に、やってもらいたいなぁ～(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
2008.01.20
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まいっていた。。
昨日の彼さん。精神的にも余裕が無く、仕事も大変、プライベートもどうしたらいいか分からない状態で。そして、お腹の激痛。そんな中、あたしと飲みに行く約束は守ってくれた。でもやっぱり、途中でギブ。本当に辛そうで。彼さんのおうちに戻って、ゆっくりしてもらうも、やっぱり辛そう。お腹をいっぱいさすったけど、良くならない。予定では、飲んで、彼さんのおうちにお泊まりしようと思ってた。彼さんのお腹の激痛は治まらず、頑張って起き上がって抱きしめてくれる。「すずちゃん、好き。」「あたしも大好きだよ。」「うん、大好き。・・・ごめん、ちょっと今日は一人になりたい。本当にごめん。俺、ダメだ。ダメな男だ。自分勝手だよね。」「わかったよ。ダメじゃないよ。ダメな男じゃないよ。」お腹の激痛もそうだけど、余裕がなさすぎて、頭の中もいっぱいいっぱいになってるんだと思う。あたしは彼さんをぎゅっと抱きしめなおした。お腹の痛みも、辛い事も、あたしが半分もらってあげられたらいいのに。「怒ってよ。怒っていいんだよ。勝手すぎるよね。」「そんな事ないよ。何で怒るの。怒らないよ。」彼さんは、ずっと謝ってくれた。俺はダメだ、ともずっと言ってた。送ってくれないと帰れなかったから、彼さんのお腹の痛みが一時的にでも引く時を待ってた。でも、なかなか動けない彼さん。その間も、いろいろ話した。「すずはいい子だ。こんないい子なかなかいないよ。」「そんな事無いよ。このくらいどこにでもいるよ。」「そうだよね、うじゃうじゃいるわ。居すぎて困る。」おーい（笑）「すずは振られたことある？」だなんて、珍しくあたしの過去の恋愛の事も聞いてきた。「俺はそのうち振られちゃうなぁ。」なんて弱気な事も言ってた。「振らないよ、尊敬してるのに。あたしの方が振られるだろうなぁ。」「うん、そうだろうね。」おーい！（笑）そんなこんなで、何とか送ってもらって、あたしは昼までぐっすり。彼さんも久しぶりにベッドで良く寝れたみたい＾＾今日の昼間に彼さんから電話。お腹の痛みは治まったみたい。本当、良かった。胃潰瘍かと思ってたから＾＾；あたしはそれから車検を済ましに出掛けて、iPodも車で聴けるようにつなげてもらって、ご機嫌(*'ω'*)♪♪今度は、アースっていう映画を見に行く約束をした＾＾綺麗な地球の映画。楽しみだな(^ω^)
2008.01.15
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正社員
今日は彼さんといろいろお買い物＾＾朝は、彼さんからの電話で起きた＾＾；何時から遊ぶってハッキリ決めてなくてさ、あたしは10時半くらいに起きればいいかなって思ってたら、彼さんの中ではもうちょっと早かったみたい（笑）お昼はラーメンを食べて、それからあたしの買い物に付き合ってもらった。成人式を迎える妹がいるから、そのお祝いにアナスイの香水。職場の新年会に羽織っていく予定のストール。シャンプー、リンス。友達の結婚式に着ていく服も見ようと思ってたけど、それは忘れちゃった。あとは彼さんの買い物＾＾電気屋に行ったり、受験を控えてる弟や部下にお守りを買いに行ったり。優しいなぁ＾＾雑貨屋にも行ったり、ミスド食べたり、たこ焼き食べたり・・・。夕方までずっとプラプラ買い物してた。ずっと彼さんの車、彼さんの運転で＞＜近場ばっかりまわってたから、あたしの車でも良かったんだけどね＞＜ご飯もいつもおごってくれる＞＜いつもありがとう。夜は、センター試験を控える職場のバイト生に勉強を教えに行くんだって。彼さんは人を育てる事にすごく意欲的だと思う。こうやってプライベートでも職場の子の面倒を見るんだもん。弟にも優しいし。こういう所、すごく尊敬する。忙しいのもあると思うけどメール不精だし、連絡もマメじゃないけど、あたしの気持ちもちゃんと考えてくれてるし。今日も優しかった。大切にしてくれてるんだなって思える＾＾イジワルもするし、すぐ下ネタ言うし、ふざけてばっかりだけど、手をつないでくれたり、車道側を歩かせないようにしてくれたり、頭撫でてくれたり、抱きしめてくれたり。言葉でも伝えてくれる。そんな大好きな彼さんの言葉で、ちょっと気になる事がある。たまに出てくる、就職の話。彼さんは転職を本気で考えているみたい。で、あたしに言う言葉。「すずも頑張らないとね。」「すずの就職も応援してるよ。」あたし今、正社員じゃないから。派遣だからね。正社員になった方がいろいろと得だから、って彼さんは言う。そうなんだけど・・・。今のままじゃダメなのかなぁ。やっぱり、正社員になって欲しいのかなぁ。「結婚して、子供を産んでからも働ける場所に今のうちに就職した方がいいと思う。」って言葉には、ちょっと反論しちゃったけど。「家事も子育てもしっかりやりたいから、子供を産んでからの仕事はフルじゃ無いほうがいいな。どれか疎かになりそうだし。」そうは言ったけど、ちょっとモヤモヤしてる。彼さんはあたしにどんな風に働いて欲しいんだろ。やっぱ、今のままじゃダメなのかな。結婚して子供が出来るまではしっかり働いてもいいと思うけど、子供が出来てからはフルでは働きたくないんだよなぁ。彼さんのお母さんは、家事・子育てをしつつ仕事もしっかりしていたのかなぁ。うちは、お母さんが専業主婦だったからか、家事・子育て＋仕事のイメージが無い。専業主婦でいようとは思わないけど、昼間パートに出るくらいが、あたしの中で限度になってる。そのうち、ちゃんと話さないとダメだなぁ。
2008.01.10
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スーツ姿
元旦からずっと、彼さんは朝から深夜まで仕事。だから、休みが合う日までは会えないだろうなぁって思ってた。そしたら、昨日２０時過ぎに彼さんから電話。びっくりして出てみると、仕事が終わって帰る所みたい。まだやる事はたくさんあったけど、帰ってきちゃったんだって。もう無理、死んじゃう、って（笑）「今何してるの？お風呂入っちゃった？」「テレビ見てたー。お風呂はまだだよ。」「んじゃちょっと今から出てこれる？遊ぼうよ。拾いに行くから。」「うん＾＾ちょっとさ、スーツのまま来てよ。」「うーん、そうだね、いいよ。」突然だったけど嬉しくて、急いで準備。あー、ご飯食べる前にわかってたら、ご飯食べずに待ってたのにぃ＞＜こういう時に限って、お腹パンパンのポンポコリン。おーやだやだ彼さんのスーツ姿を見るのはもう何年ぶりだろう。一緒の職場にいた時は、スーツ姿も、ワイシャツ＆ネクタイ姿も毎日のように見てたけど。彼さんが異動しちゃってからだから、２年半～３年ぶりくらいかなー。久々の彼さんのスーツ姿に懐かしさを感じつつ、ちょっとテンション上がっちゃった（笑）だって、あたしスーツ、ワイシャツ＆ネクタイ姿が超好きなんだもん彼さんはスーツが嫌いだから、着てって普段お願いしても着てくれないから今回は貴重だ（笑）ちょろっと買い物をして、ラーメン屋へ＾＾あたしはお腹いっぱいだったから、彼さんのをちょっともらうだけ。そんで、近くの公園に車を停めて、そこでゆっくり。でもやっぱり今日も、遅くまではいられないからちょっとだけだったけど＞＜それでも、忙しい中誘ってくれたことがとっても嬉しかった。しばらく会えないだろうなって諦めていたけど、すごく会いたかったし。いっぱいぎゅーしてもらえたし、彼さんから「会いたかった」って言葉も聞けたし、スーツ姿も見れたし、満足満足。そりゃ、出来ればもっともっともーーーっと一緒に居たかったけど、それは今度休みが合うときの楽しみにしとこう＾＾
2008.01.05
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年明けたけど
年末の話になります（笑）でもまず、明けましておめでとうございます＼(*´▽｀*)／今年もよろしくお願いします＾＾年末は仕事が終わってから彼さんと過ごせた＾＾年越しそばを食べに行こうって事になってて。家まで迎えに来てもらって、彼さんの車に乗ろうとしたら、彼さんからケーキのプレゼント(*'ω'*)「俺、何も買ってあげてなかったから・・・」って、クリスマスの事かな？（笑）もらうつもり無かったから、びっくりした＾＾；でも嬉しかった＾＾後で食べたら、ものすごくおいしかった(*>ω
2008.01.02
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クリスマスのメッセージ
イヴもクリスマスも彼さんは夜中まで仕事だったから、一緒に過ごすことは出来なかった。でも、ちょっとでもクリスマスらしくしたいなぁって思って、クッキーを焼いたんだ＾＾クリスマス用のカードにメッセージも書いて。『彼さんのおかげで、いつも笑顔でいられます。 いつも優しくしてくれてありがとう。 彼さん、大好きだよ。 すず』手紙なんてちょっと照れくさかったけど、でも年に１回のクリスマスなんだし、ちょっといつもと違う感じで気持ちを伝えたかったんだ。でもなんか、こういう時に書く文字って、いつもより下手。何でだ( ﾟдﾟ)イヴの日は、友達と過ごした＾＾その日の昼間、出勤前の彼さんからメールが来た。『メリークリスマス。ちょっと寂しい思いをさせていたらごめんなさい。』そりゃあ一緒に過ごせたら嬉しいけど、仕事だから仕方ないし、いつも会えばたくさんの愛情をもらえているから寂しくはなかった＾＾前の日からメールしてなかったし、彼さんからも特にメールは無いと思ってたから嬉しかった。あたしは前の日、クッキーの生地作りに夢中だったし＾＾；友達と楽しいイヴを過ごして、帰りに彼さんの家に寄って郵便受けにクッキーと手紙を入れてきた。ちょっと郵便受けの入り口が狭くて、入りづらかったけど無理やり入れた( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊその後、ガソリンスタンドを求めて旅立った。（mixi日記参照）←書くのがめんどくさいだけ（笑）次の日の朝、起きてみるとメールが入ってた。朝早くにメールくれてた。『ありがとーっ。嬉しいねぇ。甘くてとてもおいしかった。手紙にも感動。俺は幸せものだぁ。』mixiの方にもメールが来てた。マイミクじゃないけどね＾＾；そっちの方では、『すずの絵が描かれた手紙が嬉しい。』って書いてあった。あたしの絵？？あのメッセージカードの真ん中には、パンダはいましたが・・・。もしや。もしやだよ、もしや。今日、彼さんと遊んだ時も言ってた。「手紙、嬉しかったなぁ。すずの写真が貼ってあって。」あれはあたしじゃなくて、パンダですからぁ～～～～～彼さん、いつもこんな感じ(^ω^)でもクッキーと手紙、喜んでもらえて良かったぁ(*'ω'*)
2007.12.26
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お台場イルミネーション
こないだ、彼さんとお台場のツリーを見てきたんだ＼(*´▽｀*)／その日は昼から遊んで、夜は彼さんが実家の方で用事があったから早めに解散する予定だったんだ。お昼にラーメンを食べて、少しプラプラ。買い物も付き合ってもらったり、彼さんの車のオイル交換にも付いて行った。オイル交換の最中、待合室みたいな所でスロットを回してたの。そしたら当たっちゃって( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊしばらく回し続けてた。その部屋でテレビが付いてて、ニュースをやってたんだけど、天気予報か何かでお台場のすごいツリーが映ったの。「ちょっと見て、これすごいね。」呼ばれてテレビを見てみると、ホントにすごい、綺麗なイルミネーションとツリー。「いいなぁ、見に行きたいなぁ。」「ねー、こういう所、行ってみたい。」そう言いながら、あたしはまだ当たり続けてるスロットを回し続けてた。突然彼さんが、「ちょっと、行っちゃおうよ。すごく見たくなっちゃった。」「えぇ！？いいの？家の用事は？？」「大丈夫。次の休みにでも行ってくる。あのツリーはそんなに長くやってないよね。行っちゃお。」予想外の展開に、びっくり＆めちゃめちゃ嬉しくて(*'ω'*)ちょっと遠出して、イルミネーションを見に行きたかったの＞＜もう外は真っ暗。すぐ出発したかったのに、スロットはまだ当たり続けてて・・・。ある程度当たるとオートバックスの金券と交換出来るから、彼さんは切りのいい所まで待ってくれた。そのおかげで、３５００円分の金券をＧＥＴ出来た♪やっと、出発。あたし、暗くなってから県外に出掛けるなんて自分ではしない。そういう発想が無い。方向音痴ってのもあるし、県外は遠くて時間がかかるって思い込んでるから＾＾；でも今回は彼さんが一緒だし、彼さんは車でかなりいろんな所に行ってるから安心して出掛けられる。夜の出発にとてもワクワクドキドキ(*'ω'*)県外に出て都心に近づくにつれ、景色も変わってくる。昼はごみごみした都会も、夜はその建物の明かりがとてもキレイ。移動もあたしはすっごく楽しんでた＾＾お台場に着いたけど、お台場のどこのツリーかまではわかってなくて、ちょっと探した。見つけた時は、すごく感動した(*>ω
2007.12.23
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２ヶ月経ちました
彼さんと付き合って、今日で２ヶ月が経ちました(*'ω'*)２ヶ月って、短い。。昔から知ってるからなのか、とても安心出来る存在になっているからなのか、２ヶ月って言葉ほど短い気はしない。よく考えてみれば、まだ分からない部分もたくさんあるし、彼さんとの思い出を考えてみると、確かに２か月分なんだけどさ。でも付き合ったばかりの頃に比べれば、この２ヶ月でとても存在の大きさが変わったと思う。とてもとても、大事な人。記念日だからって、特別何かをするわけではない＾＾；メールだけはしたけど＾＾彼さん、イベントには興味無さそう( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ多分、クリスマスも何も無いだろうなー。彼さんは仕事だし。プレゼントとかの話は全然しないし。あたしも、何かもらいたいわけじゃないから、全然構わないんだけどね。でも、ちょっとした物でも、お互い欲しいものをプレゼントし合う事とかも、二人の思い出になるからしてもいいかなぁ～とは思う。彼さんの欲しい物はわからないし、あたしも買って欲しい物って無いから、多分お互い用意しないで終わりそう（笑）とか言って、彼さんが用意してくれていたら・・・あたしは何も用意してなーーい、ってなるの、それはちょっとやだなぁ～＾＾；物じゃなくて、クッキー焼くくらいはしようかな。一緒に食べれるし＾＾また１ヶ月後は、どうなっているかなぁ。楽しみだなぁ＾＾
2007.12.15
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満たされる。
昨日、彼さんとイルミネーション見てきた(*'ω'*)ちょびっと遠いんだけど、ドライブも楽しくてあっという間。またずっと運転してもらっちった＾＾；木が両脇にズラッと並んでる広場？みたいな所で、その木が全部ライトアップ☆白とピンクが混じったライトで、とってもキレイだった＾＾そのたくさんの木の一箇所だけ、ピンクのライトでハートの形にしてる所があって、しっかり見つけてきました(^ω^)角度によっては他のライトに紛れて見えないんだけど、何気なく見ながら歩いてたら発見。なんか、いい事ありそうせっかくだったのに、手ぶらで歩いちゃったから、写メ撮れなかった＞＜イルミネーション見てる間、あたしはずっと笑顔だったっぽい。「すずの笑顔はかわいい。癒される。」そう言ってくれた。笑顔＾＾；あたし、自分の笑顔好きじゃないんだよね＾＾；笑ったとき、目が上がるのが嫌(´･ω･`)たれ目で、にっこり笑える女の子、すっごい羨ましい。歯並びも良くないのに、歯も見えちゃうしね・・・(´･ω･`)しかもあたし、ガハハ笑いだからね（笑）おーやだやだ。でも、昨日はずっと、笑顔を褒めてくれた。だから、自分の笑顔が嫌いだとは、彼さんには言わなかった。笑顔だったら、彼さんの笑顔の方がずっといい。とても、好き。彼さんは連絡がマメじゃないし、全然束縛もしない。あたしも束縛するタイプじゃないから、お互いに連絡を取り合うのは１日に一回、あるか無いか。時間が合わないってのもあるけどね。でもその分、嬉しいメールは重みが違う。こないだ、一緒に水族館に行った日があったんだ。その日も楽しくて、帰ってからあたしはこうメールした。『今日も楽しかった。会えて幸せだったぁ。』彼さんからのメールは、『今日もそうですが、すずと出会えて、幸せです。』あたしはその日１日の気持ちしか伝えなかったのに、彼さんは。。その日限定の内容じゃなかった。こんな風に言ってもらえると思わなくて、とても嬉しかった。彼さんからのメールは、絵文字・顔文字が一切無い。それで、「メールが冷たい」って言われた事もあったらしい。でも、あたしはそうは思わない。絵文字を使うかどうかなんて人それぞれだし、何より、メールより実際一緒にいる時の態度の方が重要だと思ってるから。表情でも、仕草でも、言葉でも、彼さんは気持ちを伝えてくれてるのか、あたしは彼さんの気持ちに不安を持った事が無い。・・・ってまだ付き合って日は浅いけど（笑）昨日もずっと抱きしめてくれた。「落ち着く。癒される。満たされる。」大好きも言ってくれるし、あたしの方こそ、本当に心いっぱい幸せになれる。彼さん、自分の中のトラウマな部分？自分でもまだ解決策が見つかっていなくて、今まであまり話さなかったそうなんだけど、あたしには話してくれてる。こういう部分も、オープンにしていこうって思って。らしい。あたしも隠さず無理せず、怖がらず、彼さんには自分のコンプレックス（トラウマ？）の部分も見せていこうと思う。どうしても、嫌われたくない心理が働いてしまうから。あたしはいつも。彼さんには、背伸びしてないあたしをそのまま見て欲しい。
2007.12.13
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彼さんがいないと・・
生理が来たって事を、彼さんに送ったおとといの報告メール。『もう会社着いてたかな。ごめんね。ここ数日、下腹部がチクチク痛くて、それでも生理来なかったから、昨日はもう赤ちゃん出来ちゃったんだと思ってたんだ。あれこれいろんな事考えたり、いろいろ調べて怖くなっちゃった。覚悟決めたから、仕事帰りに妊娠検査薬買って家に着いたら生理が来た。ほっとして、思わず電話しちゃったんだ。』その日は彼さん、仕事が朝までかかっちゃったみたいで、朝にメールが返って来た。『俺の方こそごめんなさい。そんなに悩んでいたのに、一人で抱え込ませてしまって本当にごめんね。電話も気にせずかけて大丈夫だよ。俺に遠慮しないでね。出れない時は出れないけどね。取り敢えず、来るもの来て何より。これからは、怖い思いさせないからね。』このメールで、あたしは朝からウルッと来てしまった。彼さんの優しさと思いやりで、心がいっぱいになった。彼さんがこんな風に思ってくれてるのも嬉しくて、離れたくないってすごく思った。その日の仕事が終わって、電話した。彼さんは休みだったはず・・・けど出なかった＞＜だからまた、メールしといたんだ。メールが嬉しかったこと、あたしも気を付けないでいたから、彼さんにも心配させちゃってごめんねってこと、それと、これからも、そばにいてね。って。なかなかこんな事言わない。先の事とか未来を信じる事が出来ないあたしにしては、珍しいセリフだなぁと自分でも思いながら送ったよ＾＾；ちょっと経ってメールが返って来た。３時間くらいしか寝てないのに、休日出勤になっちゃったみたい＞＜しかもまだまだ帰れなさそうとの事。どひぇー。日付が変わりそうな頃、彼さんから電話。やっと仕事が終わったみたい。電話でも、ごめんねって言ってくれた。いろいろ考えちゃったけど、もう大丈夫だから大丈夫。あたしもごめんねと、もう一度メールが嬉しかった事を伝えた。「嬉しくて朝から涙がウルッと来ちゃったよ」「安上がりだねー」（笑）「彼さんは優しいなって、すごく思ったよ」「簡単だねー」（笑）「俺は思ってる事と反対の事言ってるだけだからね。」だって(^ω^)「でも今回で、すずが不安を表に出さないってのが本当だなってわかった。前に言ってたもんね。溜め込むタイプだって。この前会ったときもそうだけど、こんなに悩んでたのも気付かなかったし。何かあったら遠慮しないで言ってね。俺も、察するようにするけど。」「うん・・。でも、妊娠って決まったわけじゃなかったし、そんな段階で騒いで余計な心配はかけさせたくなかったの。決まったら即言おうと思ってたけどね。あと、一緒にいる時は楽しいし、不安な事はあんまり考えないようにしてるから、見た感じじゃわかんないかも。一人になると、いろいろ考えちゃう。」「そっか。すずは優しいね。でも、言って。その時悩んでたらさ。後から悩んでた事を知るのも嫌だし。言えば楽になる事もあるから。決まってなくても、早合点でも、言ってくれていいよ。例えそうであっても、迷惑だなんて思わないから。俺もあんまり言わないタイプだから、言えない気持ちもわかるけどね。」「ありがとう。これからは言うね。一人で解決出来る事は解決しちゃおう、って気持ちがあってね。だから溜め込んじゃうんだよね。でも、悩んでる気持ちも分かって欲しいとも思うし、でも、相手がどういう状況かわからないのに話して、あれもこれもって忙しくさせるのも嫌だし。そんな気持ちだったから。でもこれからは、悩んだら話すね。」このあと彼さんは、「財布がすっからかんになっちゃったから、お年玉ちょーだい」ってなんか言ってた（笑）電話を切る時、気持ちを伝えた。「メール見てさ、あたし、彼さんがいないとダメだぁ～って思ったぁ。」「ほんとに。それは嬉しい。」「うん、今まで、誰かが居ないとダメだなんて思ったことなかったんだけどね。だからメールでありがとうを言う時、ありがとうって言葉じゃなくて、どう伝えればいいのかわかんなくて、なかなかメールの文章が浮かばなかったんだ。」「そうなの？それは、嬉しいねぇ。嬉しくて、ボケらんない。ボケないとやってらんないんだけど、ちょっとボケが見つかんない。」だって（笑）本当に、初めてそう思ったんだ。彼さんがいないとダメで、彼さんにずっとそばにいて欲しいって。次に彼さんに会える日が楽しみだな。早く会って、顔が見たいな。
2007.12.03
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不安解消
こないだ、約１０日ぶりに彼さんと遊んだ＾＾彼さんはなぜか一睡もしてなかったみたいで、昼ごはん食べた後、寝ちゃってた(≧ｍ≦）あたしも一緒に寝ちゃったー。あたしは睡眠時間取りすぎだ( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ寝てても、無意識なのか起きてるのか、撫でてくれたり抱きしめてくれることがすごく嬉しい(*'ω'*)一緒に寝てるだけでこんなに幸せだって思えた事、今まで無かった。自分が背中向けられるとちょっと寂しいくせに、あたしは本気で寝たい時は背中向けちゃうんだけどね（笑）それでも彼さんは後ろから体を寄せてくれる。ツボです（変なツボ？笑）ここ２ヶ月、遅れがちだった生理が調子良く来てたんだ。なのに今月はまた遅れて。。本気で心配しました。妊娠の。危険な事はしてないけど、それでも可能性はあるからね。もう、半ば妊娠かと思った。だって、生理来ないくせに、数日間下腹部がチクチク痛かったんだもん。結果的には、今さっき生理来たんだけどね。昨日は妊娠を仮定して、本当にいろいろ考えた。産めるのかな。付き合って２ヶ月経ってないんじゃ、親だって納得しないだろうな。これからあたしと彼さんがどうなっていくのかだって、まだまだこれからだと思うし。産めなかったら？・・・病院？手術？いつ？？？怖い。あたしと彼さんの赤ちゃんを殺しちゃうの？彼さんもいろいろ気にして、あたしから離れちゃうかな。もう、今まで通り、楽しく幸せには過ごせない？夜、ちょっぴり泣いた。覚悟を決めて、今日仕事が終わってから妊娠検査薬を買いに行った。家に帰ると、生理が来た。昨日は本当に最悪のケースまで考えてたから、ほっとした勢いで彼さんに電話しちゃった。けど、もう会社に着いてたのかな、出なかった。遅い時間からの出勤だけど、忙しいって言ってたからなー。メールで報告をして、今からは生理痛との戦いだー＞＜
2007.12.01
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早く会いたいー
今日もネイルを乾かしながら日記かいてます＾＾；一昨日、職場の友達と海に行ってきたんだ♪茨城の中では綺麗な海＾＾実際に目で見たほうが砂の白さとかが良く分かる。恋愛トークをしたり、将来の事、仕事の事、いろんな事たっくさん話した(*´ｪ`*)いっぱい笑ったし、楽しかったなぁ～♪♪明日と明後日は休み＼(*´▽｀*)／彼さんと休みを合わせたんだ＾＾こないだ会ってから、今日で一週間が経つ＞＜途中すごく恋しくなったりしたけど、お互い仕事だし仕方ない。ここ最近、彼さんは仕事が忙しかったみたい。いつも大体決まった時間に来るメールが来なかったりしてたから、なんとなく余裕が無いのかなって気はしてた。だから明日の休みは１日ゆっくり休んでもらう＾＾忙しかったみたいだし、自分の時間もゆっくり取れなかったと思うからね。いつでも自分の時間優先！では困るけど、自分の欲しい時間を犠牲にしてまで会うもんじゃないと思うし。ってかあたしがそうだからかな（笑）でも、早く会いたい(*'ω'*)会えない一週間の前半は、彼さんの仕事の時間が遅くなかったから夜に少しメール出来た。そのメールも嬉しい内容が多かったから、安心して明後日まで待っていられる＾＾あたしの想いは伝えているし、彼さんも伝えてくれる。冗談とか下ネタ交じりだから、そのまんまここには書けないけどね（笑）まだまだ、何でも分かりきってる関係ではないから、その時その時の素直な気持ちとか、あたしに対して感じてる思いがわかった時ってすごく嬉しい＾＾明日はお互いやりたいことやって、ゆっくりして、明後日の楽しみに備えておこー♪うーん、生理、来そうで来ない＞＜ちゃんと来てーーーーーーー＞＜
2007.11.27
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優しい顔
昨日はお昼前くらいから彼さんと遊んだ＾＾大人の科学マガジンについてたテルミンっていう楽器と、お菓子を持って彼さんのおうちに出発♪テルミンは彼さんがすごく興味持ってて（笑）家にあるって言ったら、「いいな～」って何度も何度も言うからさー(≧ｍ≦）テルミンいじって、ネットでプロのテルミニストの演奏検索して聴いて感動して、お菓子食べて、お昼を食べに。お菓子食べて、お昼食べに、って変だね( ﾟ∀ﾟ)最初うどん屋行ったら休み。。次にハンバーグ屋行ったらお昼は終わってて＾＾；結局ラーメン食べた（笑）いやぁ量が多くて！御懐妊ですよ御懐妊＾＾；その後はiPodを見に行ってきた。あたしが欲しくて！＞＜近々買うつもりだけど、その下見に付き合ってもらった＾＾車でiPodを聴けるようにしたいんだよねー。最近あんまり大きな買い物はしてなかったから、思い切って買っちゃう予定♪その後もショッピングモール行って楽器屋さんに入ったり、いろいろぷらぷら。フランスロールを食べた＼(*´▽｀*)／クレープの生地の厚い感じのやつで、あたしはかなり好き♪♪その後うどん食べたら、またお腹いっぱいになっちゃったー(´∀｀；)こっから下は、あまあまかも＾＾；あたしが日記として書いておきたいだけだから、おえーーの人は要注意(´∀｀)今日も彼さんはいっぱいかまってくれた。ふざけつつだけど、いっぱいギューしてくれたし。彼さん、たまに（って失礼）最近よく？優しい表情してるんだ。目が合った時、あたしの話を聞いてくれてる時、優しい顔で見てくれる。無邪気な笑顔も大好きだけど、彼さんを思ったとき、最近この優しい顔がよく頭に浮かぶ。彼さんから何回か聞いた言葉。「俺、女性恐怖症だからなー。」女の人と話すのが苦手とかそういうんじゃなく。過去に女性の怖い面を多々見てきたらしく、トラウマになってるらしい。だから深入りするのが苦手というか、あまり女性を信じられないみたい。何が信じられないのかって具体的なものはなく、漠然となんだって。「すずの事は、信じたいと思ってるんだけどね。」「うん、ゆっくりでいいよ。あたしはきっと、そんなにひどい事はしないと思う。」あたしが信じる事が出来ないのは、「永遠」とか「未来」。言われたら嬉しい言葉なんだ。でも。「一生大事にするよ」「これからもずっと、好きな気持ちは変わらないよ」とかさ。そういう気持ちでいてくれている事は嬉しいけど、言葉そのものは信じられないんだ。だから、あたしも言わない。気持ちには保証が無いってわかっちゃったから。悲しいことに。現時点で、相手を想う気持ちに間違いは無いんだけどね。彼さんも、そう思うみたい。ずっとずっと抱きしめていてくれて、それだけでどんどん時間が過ぎていく。「すずを悲しませたくないな。」「あたしも、悲しみたくないよ。ひどい事しちゃいそう？？いきなり旅立って、音信不通とか。（過去にしたらしいｗ）」「うーん、さすがにそれはもう無いと思うけど、そういう事に関して自信が無いなぁ。」「大丈夫だよー。なんとなくだけど、そういうのもわかってるつもり。自由？みたいな所。あたしは今のままで十分幸せだし、不満も無いよ。」過去のことをあれこれ聞き出すのも悪いかなと思うけど、彼さんが自分の事を話してくれるのってすごく嬉しい。多分、言いたくない事は言わないだろうし、言いたくなさそうな事まではあたしも聞きはしないけど。「なんて愛おしいんだろう。」って、その言葉、気持ちだけで、今は十分。未来を信じられないのは、信じた後に失うのが怖いから。その逆に、あたしが相手を傷つけるのが怖いから。でも、本当は信じたい。この先の彼さんの気持ちも、あたしの気持ちも。ずっと、彼さんを想い続けたい。
2007.11.21
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