どうしたいいか
なぜ依存性や喪失感になるのか？
今日私は相手に携帯電話を見せた。
言い知れぬ不安感に襲われた。
なぜ？
理由は私のことが相手に知られると思ったから。
メール相手、電話相手も知られることがあるが写メールでの自分の画像を相手に見られるのが一番の不安だった。
もし見られたりしたら相手はどんなことを思うのか。
この人馬鹿なんじゃないか?ナルシストなのか？何やっているんだろう？
そんなことが走馬灯のように駆け走る。
そして私のことを軽蔑し嫌いになり馬鹿にするのではないのだろうか。
怖い、そんなことを感じてしまう。
ドイツ語の授業で私だけが辞書を持ってこなかった時がある。
周りは手分けして文の意味を訳したりワイワイやっていた。
そんな時ジェラシーを感じる。
不安を感じる。
私だけが取り残されて一人なんじゃないかって。
これは幼稚園の時からあるような気がする。
幼稚園のころに私は今同様友達がいなかったのを覚えている。
もちろん好きで一人でいるわけではない。
一人でいることは不安だし周りからアイツ一人ぼっち
だよって見られる自分の羞恥心に耐えられない。
それなのに昔からなぜか周りと一緒に遊ぶことができない。
私がわがままだったから？
そうかもしれない。
でもそれ以上に私は何かを抱えて生きていたような気がする。
気がつかないうちに自分で自分の首を絞めていた。
私は寂しかった。
いつどこでもどんな時でも。
苦しかった。
自分を救うための手段が見つからず、
その心を押し殺して相手を傷つけていたことがある。
今もそうかもしれない。
いつも友達を作ろうと切磋琢磨していた。
毎日誰に話をかけて友達になりたい、
そんなことばかり考えていた。
でも本当に打ち解けたことは一度もなかった。
なぜだかその時は分からなかった。
今、冷静に考えてみると今まで他人に自分というものを表に出したことがなかった。
いつから表に出さなくなってしまったのか。
私が覚えているだけで小学校のときすでに表現するのをこわばっていた気がする。
なぜこわばったのか？
自分の過去に何かが起きたのかもしれない。
脳をフル回転して思い出そうとしたが何が原因かは分からない。
私の依存性
私の場合すべてにおいて依存している。
まず友人関係
私はいつからか相手を完全に支配しないと気が済まなくなってきた。
これは男女性別関係なく。
例えば私が気に入っている男性（変な意味じゃなくて）が相手と話しているとする。
なぜかジェラシーを感じてしまう。
私のいないところで友人が楽しく会話している。
このとき私は君にとってもういらない人物なんじゃないかって思ってしまい苛立ち、怒りそして友人と話している人を潰したくなる。
実際潰したこともある。
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