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ちょっと遅れたけれど・・・
薬剤師国家試験に合格しました。あー、あぶなかったけれど良かったな~。なので4/1から研修をしています。私は調剤薬局で働いているのですが、まぁ、何にもできないですよね（笑）実習でやっていたことはできますが、服薬指導は難しいですね。昔の自分だったから、完璧にしなきゃらなかったのですが、まぁ、事前に服薬指導のイメトレをしたら後は、薬剤師さんに聞けばいいかなーって思います（笑）完璧に失敗しないようにと考えすぎてつけれちゃったんだよね。ケセラセラでも薬剤師さんにもさまざまな人がいますよね。共通して言えることは、みんな親切に教えてくれるってこと。不思議だ~。頼りないのかな（笑）楽しくできればいいかなって
2013年04月07日
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薬剤師国家試験終了・・・、結果はまだわからないけれど
先週の日曜日に薬剤師国家試験が終わりました。やるべきことはすべて出し切ったので今は後悔がありません。ものすごい達成感があります。自己採点しようとは思うのですが、どうも疲れが取れないためやっていません。そのうちやろうかなって。感じ的に合格してそうなので、まぁ、いいかなーって。学校に行って、マークシートに回答を塗りつぶさなきゃいけないんだけれど、面倒だなって。いろいろあった一年でした。いいことも悪いこともつらいことも悲しいことも、しんどいことも。ネガティブばっかり。でも、一人孤独に勉強できたことはとても幸せでした。予備校にも通って集中して勉強できたから、今はとても満足です。今月はゆっくりして、テニスしてって感じかな。来月からは薬剤師になれてもなれなくても調剤薬局でお仕事。勉強が苦ではないので、幸せに楽しくのんびりと暮らせたらなって思っています。人間関係って、今の大学に行っていて改めてわずらわしいなって思いました。なんか勉強に集中できないなーって思ったら、人間関係をいろいろ考えていたからなんだなーって。なんでこう考えるのかなーって思ったら、自分で自分が受け入れられないからなんだなって。だから自分に素直に生きようって。素直に切るのが一番だなって。世間的には孤独でさみしい人間です。でも今まで猫をかぶっていた自分はやめました。素直に楽しく生きようって。
2013年03月05日
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人を受け入れる心
自分でも気が付かないうちに、人を受け入れられなくなっていました。なんででしょうね。相手に与えようと感じるようになり、うーんと感じます。私って、受け入れてもらうことばかり考えていたなーって。それはつくづく感じます。本当に情けない話です。でも、今までそれに気が付かなかったんですよね。なので今はものすごく楽になりました。あー、私は人に与えればいいんだって。良好な人間関係ってこうやって築くんだなって。そう感じていると、私はつくづく視野の狭い人だなって。ものすごい臆病者だなって。だからもう自分の心から逃げないし、受け入れようって。相手に与えるって、相手を受け入れることなのかなって。ものすごく毎日勉強する中で、ふと思ったことでした
2012年12月29日
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普通でいい
焦らない。何があっても焦らない。これってとても大切だなって。そして普通でいる。これこそ一番大切なんだね。私のできることを一つ一つ行います。相手のために。
2012年12月15日
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たくさん恥をかく
私にとって大切なことだなって。自分は今まで恥じることを知らず知らずのうちにおそれていた。でも与え続けるうちに、自分は恥を恐れていることに気が付きました。だからみずから積極的に恥をかこう
2012年12月09日
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偶然、必然
この世の中に起こる出来事に偶然はない。この数か月立て続けに、私に訴えかけるようなことが起こっています。それはいいことと言われれば逆です。今はその物事を一つずつ受け入れています。とても苦しいです。受験勉強に加えて、身の回りに起こることに対して一つ一つ受け入れるのですから。私は今年絶対に自分に変化が起こると感じていました。それは私にとってとても苦しいことだとは思っていました。でも想像以上に私に様々なことを訴えかけてくるのです。私には、忘れられない人がいます。そしてその彼女が幸せになろうとしてます。私はとても感情を揺れ動かされているのを感じました。彼女が幸せになることを願っています。そして一つ一つ逃げていたことから、自分を受け入れようともしています。絶対に自分なら大丈夫。今年は感情を揺さぶられる激動の一年です。年初めのおばあちゃんの死から・・・。天国から見ているかーい。元気に生きていますよ~
2012年11月24日
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困難を乗り越える
私はちょうどさまざまなことに躓いています。でも光が見える躓きです。今は、疲労困憊で勉強もなかなかできないような状態にあります。今月は今までためてきた知識を総動員して成績を上げるための勉強をしようとしているのに・・・。頭が痛くなったり、風邪をひいたり、わき腹が痛かったり、ちょっと頑張るだけで、ダメになる自分。今は休む時なんでしょうね。ゆっくりと休みます。私は何もなくても価値がある、そう思えた自分がとても幸せです。だから私はもう何も持たない。一歩ずつ光をつかみにいこう。
2012年10月28日
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人間の価値
私は今まで、これがないから駄目など、さまざまなコンプレックスを勝手に考えていました。ものすごくつらかったです。だから私は生きているだけで価値があると感じるようになってから、とても幸せな気分になりました。生きる自信がわきました。私は何も持たなくていい、ただいるだけで価値がある。そのことがとても嬉しかった。とても一生懸命生きてきた自分にとっては幸せなことです。もうガムチャラに努力する必要はないんだなって。今は勉強をコツコツ努力しています。そして少しずつ報われようとしています。人間関係もとても苦しんできたけれど、報われる気がしてきました。人に嫉妬しない、様々な感情の先の自分が見てた気がして嬉しかった。
2012年10月25日
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さんまさん
私は、さんまさんのある言葉が大好きです。さんまさんの娘、いまるさんにつけた名前。生きてるだけで丸儲け。人って、生きているだけで価値があるんだなって。そのほかの物っていらないなって。何にも持たなくてもいいんだ。あんまり頑張りすぎるのもよくありませんね
2012年10月23日
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小さな幸せ
小さな幸せをを積み重ねる。小さな幸せを感じ取る。ものすごく大切なことだと思いました。大きな出来事や大きな幸せにばかり目を向けていた自分にとっては、驚きました。小さな幸せを感じ、そしてそれを伝える。ただそれでいいんだと。私は複雑な感情が入り混じることが多々あります。私はこうでなければいけないなど。さまざまな負の感情が。劣等感が。全部を受け入れることで、全部に向き合うことで、ものすごく視野が広がる感じがします。その先の自分をイメージすると、とても幸せだなって。誰にも劣等感を感じず、それでいて小さな幸せを感じ取れ、自然体で。
2012年10月21日
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ローマの道は一日にしてならず
私は地道な努力をしています。勉強、人間関係、親子関係。勉強は、ようやく頭の中で薬学が自由自在にできるようになりました。人間関係も嫉妬に苦しみながらも、絶対に嫉妬しないという意思のもと努力しています。なんとなく自分はこう生きたいというのが見えてきました。人間関係に光明が見えたのは本当にうれしいです。アダルトチルドレンの私は、とっても苦しかったから。もっと幸せになりたい。親子関係もだんだんと人間関係同様に改善しています。もっともっと会話し積極的に接しようと思っています。先週は、近くの温泉にいっしょに行きました。なんだか自分の苦しみ努力が一つずつ階段を上っている気がします
2012年10月18日
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ネガティブとポジティブ、与えると与えられる
人間関係には常にポジティブとネガティブが存在します。私にとって、人の悪口を言うような関係はネガティブな関係です。それは面白い反面、私は嫌な気分になります。それ以外の関係をポジティブな関係と考えています。私の家族は、ネガティブな関係を作ることが多々あります。私は人の悪口を聞くのが嫌で、そういう空気は嫌な気分になります。そして私自体もネガティブな言葉を発し、嫌な感情にさいなまれます。家族関係は深めたいが、こんな関係は嫌だ。人には人の土俵があり、快感を感じ部分は人によって異なります。だから、どうしようかと考えたのですが、ポジティブな親子関係だけを築こうと。ネガティブな空気を感じたら、私が一石を投じ変化を与える。ネガティブなこと言うのは、自分が幸せと感じられないからです。私は幸せを感じたいのです。だから流れを変えたい。人間関係は腹六分でいい、だから流れが悪いようならば、その空気からは退却します。そうして私がいる家族関係の場合は、ポジティブな関係を築き、自分の根っこにある心を見たいしたい、そうして他人の人間関係も築きたい、そう考えています。人は与えることによって与えられる。私は多くのことを与えられてきました。このブログでコメントをもらうだけでも与えられている、幸せを感じています。ですが、私は与える側に回りたいと感じています。それは偽善ではなく、いままで多くの人から多くものを得たからです。与えることによって結果的に与えられる。与えられることばかりを考えると、またバランスが崩れます。私が持っているポジティブな感情で相手に与えられたらと考えています。
2012年10月13日
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親子関係
人間関係のすべての根源は親子関係にあると思われます。私はそれまでの生い立ちから、親子関係をないがしろにした感じがします。どちらが悪いわけでもなく、そうなってしまったのです。最近、いろいろ考えることがあり、人に対して絶対に依存や嫉妬はしない。そう決意しています。私の心の奥底には、私でもわからない闇を抱えているのかもしれません。それは誰にでもそうです。親と会話していると、どうしても価値観の相違を感じざる負えないのです。でも、他人に嫉妬しない、依存しないと考えてからでしょうか、その価値観も受け入れられるようになりました。親にかかわらず、人の価値観も自分が今何を感じているのか、そしてそれを感じ取ろうと考えるようになりました。心の解決はないと思います。いろいろな人に出会ったり、いろいろな経験をしたり、いろいろ考えて成長していくものだと感じています。その第一歩として、親子関係を改善しようとだんだんと思うようになってきました。だからこれからはなるべく実家に帰り、コミュニケーションを取ろうと思っています。両親の価値観を受け入れ、感じ、私が何を求めているのか、根幹の安定のヒントになるのかなって。両親に会うのも親への感謝、奉仕、今までの恩返し、そういう感情もあります。支離滅裂ですが、自分の中で何かが進もうとしています。
2012年10月10日
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諦めない心
私にはこうと決めたら、歩き出す行動力があるんです。でもそれはとても不器用なものですから、器用に立ち回ることはできません。だからよく壁にも当たります。それでもあきらめずに前に進もうとします。それはもろ刃の剣かもしれません。それが原因かはわかりませんがパニック障害にもなりましたし。人生がうまくいかないことも多々ありますし。うまくいかないなーって。何度もチャレンジするうちにコツをつかみます。するともともと持っている努力する気持ちがあるため、成長するのは早いのです。私は絶対に嫉妬しない、幸せになるんだ。今私が心で思っていることです。ぶち当たるまでこの心で突っ走ります。もちろん今までの自分の感情がわきあがってきますから、それとも戦います。これが私の中で一番いい人生を送る方法だと思っているからです。勉強も一つ思うと突っ走るところがあるんです。それで勉強しすぎて、今は人生で一番長い間風邪をひいてしまいました。かれこれ1週間以上、何もできない日々。神様が休養しろと言っているのでしょうね～
2012年10月05日
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いい言葉
最近、悩んでいたわけではないのですが、なんとなーく考えていました。自分って、どうしてこうなったのかなーとか。辛かったのかなーって。人生ってうまくいかないなーって。今年になって、この1年は自分の中で変化があるなって感じました。で、ようやく自分は自分の嫉妬心に気が付けたんですよね。嫉妬心でしか人を見ることができない。ものすごく不安定だったんだって。愛情がなかったんだろうね。あるサイトを見ていたらいい言葉に巡り合いました。自分を持つこと。自分を出すためには、出せる自分を持つことが必要です。あー、そうなんだなって。私は嫉妬心でしか人を見れなかったから、人に出せる自分がなかっただなって。だから固く決意した絶対に嫉妬しないという気持ちがある今ならば、自分を出してもいいって思いました。
2012年10月03日
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1か月
この1か月はとても大切になってきました。薬剤師国家試験は幅広い分野から出題され、電話帳9冊をこなさなければなりません。そして5冊は終わりました。そして今月は3冊が終わると予測しています。さらに今までに終わりかけている5冊の総復習と応用を行えば、10月末までにある程度の範囲が終わると思います。すると3月までのんびりと余裕を持った計画を立てることができます。頑張るぞ♪
2012年09月29日
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気がついたこと
私はなんて嫉妬深いんだろう。嫉妬でしか人間関係を築けなかった。上か下かでしか見れなかった。嫉妬、その奥には最も大切な愛情を感じ取れなかったんだろう。今日も私は上から見ているなーって感じことがありました。私の一番嫌いな部分を垣間見ました。多少知識があるからと言って、底から見る自分って嫌だなーって。嫉妬は憎悪にもなる。今まで辛かったな～。もう絶対に嫉妬なんかはしない。その代り自分自身をまるっと受け入れようと。この10年は大切です。勉強を頑張りすぎで、ここ3日は勉強のペースダウンです。大量が悪すぎてバイトもテニスも休んでいます。ゆっくり休んで、めちゃめちゃがんばるぞ
2012年09月26日
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スタート
ようやくね、自分がなんとなーく分かってきた気がします。なんでこんなに嫉妬していたんだろうね。嫉妬でしか人間関係を築けなかった。申し訳ないよね。今まで私にかかわってきた人に対して。嫉妬しないと決めた。そして自分を受け入れようと。幼少期から、愛情を受けなかったからね。これは仕方がない。そういう家系ですから。だからこの10年は、自分を受け入れようと。遠回りだったけれど自分は、気が付けたなって思います
2012年09月23日
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もう嫉妬するのはやめよう
私の悪い癖。今まで気がつかなかったけれど、とても人に対して嫉妬していた気がする。それは小さい頃から。おそらく理由は、愛情を感じられなかったため、私を受け入れてほしいという感情から発せられたものだと思います。でも、もういい。私が私を認めて受け止めてあげるから。嫉妬しなくたっていいんだよ～
2012年09月18日
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自分を受け入れる旅
長い旅になりそうだよね。受け入れられることもあれば、受け入れられないこともある。一つ一つ自分をごまかさずに受け入れて生きていく。生きぬく。私はたった一人です。友達もいなければ、恋人もいませんし、両親とは距離を取っていますし。距離を取らなければ、彼らの不安定な感情に巻き込まれてしまいます。でも、だんだん彼らのことは受け入れられるようにはなってきています。自分を受け入れられるようになったからかもしれません。そんなにすぐには、自分を癒したり受け入れたりはできないとは思いますけれどね。人間関係も肩の力が入らず、それでいて自分の言葉で話せるようになり、人に受け入れられてもらおうという感情もだんだんと薄れ、良好な関係を作れる感じがします。でも一人って寂しいよね。だからと言って寂しからの依存も嫌だし、拒絶されるのも嫌。そういう感情はうごめきます。それも私だから受け入れていこうと。いろいろな視野が広がり、これからの人生が楽しみだと思っています。私の人生の中の第一章的なものが終わりそうです。薬剤師国家試験の合格、自分の感情に偽るのをやめ、自分の感情をすべて受け入れて癒す。このことに気が付けた。これからの2章は、いろいろな人に会い、感じた感情をそのまま受け入れる。そして癒す旅。心理学も学び、もっともっと自分を認められる・・・、そんな10年。
2012年09月14日
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今後の10年
今年は、様々な区切りの年、そして自分の中で新しい年になりそうです。薬剤師国家試験、薬剤師、内なる自分。私の中ではっきりしたことが、内なる自分を癒し、認めてあげること。できるときもあれば、できないときもある。これには長い時間がかかると思う。でもようやく気が付けた本当の自分。どんな自分も認めてあげる、それができるようになって初めて生きることを実感できるのだと思う。これから様々な人に出会ったり、体験したり、多くの行動をし、そのつど自分を認めてあげる。いつか本当に自分を認められる日が来ることを願って。
2012年09月11日
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長い時間
長い時間をかけて自分を受け入れる長い時間をかけて自分を癒す本当に時間がかかると思います。私のことをだれもわかってくれなかった。生まれたときからそうだった。精神的に未熟な両親のもと生まれてきた私にとっては、大変です。今でも成長しない人間です。だからいっぱい考えた。頑張った。でもいつも一人だったんだ。誰にもわかってもらえなかった。今は、分かってもらえる人が見つかった。自分自身。気がついたばかりだから、まだまだだけれど、長い時間かけて自分で自分を受け入れたいと思います。自分の気持ちに我慢をしない。だから昔のように無理な負担をかけることもしない。自分の気持ちにうそをついてまで頑張らない。それに気が付けたことが、私にとっての最大の幸せです。これからどうなるかはわからないけれど、内なる自分とともに生きていこうと思います。長い旅になりそうです
2012年09月07日
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頑張り続けた
だからとっても疲れちゃった。なんで生きずらいのかなーって、よく分からなかったんだけれね。すっごく頑張ったなーって。自分がこんなに疲弊しているとは思わなかった。だから今は、ゆっくり休んでいます。じぶんを全部受け入れています。疲れたときは休む
2012年09月02日
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自分の感情に気がつく
私って、こんなにも苦しんでいたんだ。こんなにも自分の苦しみを隠して生きてきたんだ。それに気がつけて、とても嬉しかった。そしてとても苦しい。自分を受け入れよう、そう感じてから、こんなにも私は苦しんでいたんだとわかった。ネガティブで、イライラして、怒ったり、そんな感情が多いです。私は、こんなにも気がつかなかったんだ。苦しみに気がつく。それが一歩なのかもしれない自分はこんなにも苦しんでいたんだね。今まで気がつかなくてごめんね、許してね。今の自分が受け止めてあげるから。心をいやすと、体が癒される。頭痛の原因もこれだったのかもしれない。これまで心の奥底に埋め込まれ、閉じ込められたネガティブエネルギーや自分を嫌悪するものを一つ一つ取り出して、すべて解放してあげよう。ジェームズアレン努力に努力を重ね、忍耐に忍耐を積み、鍛錬に鍛錬を重ねればやがてこの上なく、しなやかで強い魂に成長するでしょう。
2012年08月28日
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受け入れる
余裕がないとできないこと。自分を受け入れることって。最近、不思議と過去のことを思い出すことが多々あります。そのたびに私は、様々なことに恥を感じる、臆病な人なんだなーって。そんなことを恥と思わなくたっていいのに。なんとなく自分で自分を追い詰めていたなーって。時間がかかるかもしれないけれど、自分を受け入れようっと
2012年08月19日
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自分は一人じゃない
毎日勉強などをしていると、肩が凝ってしまい頭痛の日々が続いています。なので、毎日5km以上のランニングをして、体の調子を整えています。今日も走ってきたのですが、ものすごい不安感に襲われました。理由はわからないのですが、パニック発作のような理由もない孤独感に襲われました。夜に走っていたので、とても怖く悲しい気分になりました。そんなときにこんな言葉が頭の中をよぎりました。あなたは一人じゃない、一人で自分を追い詰めているんだよって。自分で自分を孤独へと。それで自分の気持ちがとても救われました。いろいろな人に接することで、今の私がいます。なんだかもう孤独なんて思わないかも。そんな風に気が付けた。
2012年08月17日
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ワンランク上
自分にとっての成長。なんだか漠然と見えた将来の自分。こんな風な人間になれたらいいなって。そんな自分に近づけそうだなーって、今なら。そう思えた今日です
2012年08月11日
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いつの日か
自分の言葉で話せる日が来たらいいな。自分で自分の足を引っ張っていました。過去の自分に引きずられて、今の自分を見ることができませんでした。前を向いていきましょう。過去の自分の恐怖心から、自分の言葉で話すことができなくなり、よく分からなくなっちゃった。いつの日か、一日一日そう思いながら生きていきたいと思います
2012年08月08日
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ごめんよー
今まで気が付かなくってごめんね。ずーーと自分の気持ちを押し殺してきたからね。でも、もう大丈夫だよー、受け入れるからさ。湧き出る思いは自分にとって辛いものです。でも、自分の小さな子供が苦しんでいると思えば、かわいいって感じられます。自分の言葉で話したい。その気持ちがそうさせました。自分の気持ちで話すって、自分を出すってことなんだよね。そのためか、わからないけれど過去の記憶が最近はよみがえってきます。辛く苦しい思い出。その一つ一つを処理して、次へと繋げようか。
2012年08月05日
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絶対に変われる
今は、そう思えます。今よりも成長したい。だから前進しています。そのための努力は一生懸命しています。だから信じています
2012年07月23日
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余裕のある生活を
最近、学校に遅刻することが多かったんです。なんでかなーと思ったら、毎日遅くまで勉強して、頭が痛いし、帰ってきてからリラックスできないから、悪循環でした。ちょっと休むようにしました。すごーく楽になれた
2012年07月16日
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継続できること
私は、毎日毎日来る日も来る日も勉強しています。私はこのブログを初めて6年以上たつかもしれません。私はテニスを初めて2年になります。私は筋トレ、ランニングは一日しか継続できません。継続できるのって、動機と好きという気持ちがないと続かないのかもしれませんね。私の場合はそうです。動機だけでできる人もいるかもしれません。私は、好きじゃないと続かないなーって。ブログに関しては、書きたい時に書くだけで、短い文の時もあれば長文の時もある。その日の気分しだい。実際、様々なことができるようになり、様々な知識が入るようになっても、あんまり私自身に変化はないなって。好きだから頑張っているだけで。
2012年07月15日
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コツコツとね
毎日、毎日少しずつ進んでいきましょう。そうすれば、いいかなーって。そんなにすぐは成果は出ないものです
2012年07月14日
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一つ一つ
コツコツと一つ一つこなしていくしかないんだね。コツコツとこなしていけば、着実に成長できる。辛抱強くね
2012年07月13日
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感謝が足りない
また、感謝が足りなくなった。そんな自分が恥ずかしいね。また感謝しなきゃ。傷つくことを恐れるな。まさにそう思います。
2012年07月12日
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人生の楽しみ方
今までの人生、何が楽しくて何がつまらないのか全く分かりませんでした。すべて生真面目にがんばってきたため。でも、もういんだなーって気が付けました。人に対して感謝するようになり、自分の中の遊び心を積極的に取り入れようとしました。すると自分や他人の新しい感情に気が付けるようになりました。また、人生を楽しめるようになりました。特に何があったわけでもないのに楽しい。人に対してのいらだちもなくなりました。感謝する気持ちが大きいため。少し大人になったのかな？
2012年07月11日
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感謝する気持ち
大事ですよね。いろいろ嫌なことを考えるときって、感謝が足りないなって。感謝する気持ちを考えたら、気持ちが楽になれました～。そんなものなんですね。
2012年07月10日
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取り残された気分・・・
私は、周りの人の変化に驚いています。そして私は、その中であんまり変わっていないのかなーって。今は、一生懸命努力しています。だから満足しています。後悔はありませんから。前にもあったな、この感情。遊び心を意識したり、感謝の気持ちを意識したり、意識改革をするようになってから様々なことが見えるようになりました。その分かな～。周りのみんなが幸せそうに見える。私の周りの人がみんな笑顔なんだよね。波長の法則から言えば、私がいい方向へ向かっているのでしょうけれどね～。なんか釈然とはしません
2012年07月09日
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コツコツと
毎日毎日来る日も来る日もコツコツ勉強しています。来年の3月、落ちてもやるだけのことはやった。そう思えるようにしたいから。毎日勉強しています。一生懸命。それできて遊びの心も忘れない。精神的に余裕を持ちながら頑張りましょう♪
2012年07月08日
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遊び心
私って、すごく固い人間だなーって感じることがあります。真面目なのもありますが、遊びがないんです。そのことに気が付けたことにすごく嬉しかった。楽しむことができない、遊べない。理由が分からなかったんです。アダルトチルドレンだから、家庭環境から。どうしたらいいのかわからなかったんだけれど、最近光が見えてきました。ありのままの自分でいること。でも、もやもや感があったなーて。今まで抑え込んできた感情って、遊びたいってことかもね。小さいころから、自分の感情を抑えていたからかもね。これから楽しく生きられたらなって思います
2012年07月07日
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理由のない幸せ
人の幸せって、それぞれ違うと思うんです。私は、今幸せだといえます。何があったわけでもないのですが、今が幸せだし、将来を考えると楽しみだなって。考え方が変わったということもあります。今は感謝するようにしています。人に自分に物にすべてにです。一つ一つの物を大切にしたり、一人一人を大切にしたり。そう心がけるだけで、心もリラックスできるようになりました。また一生懸命が取り柄だった自分に、遊び心が必要だと感じたことです。アダルトチルドレンである私にとって、遊ぶとは仕事以上の仕事です。今まで幾度となく考えては来ましたが、できませんでした。今は、遊び心に楽しみを感じます。今のありのままの流れの中で楽しめればいいんだなーって。心を抑えなくともいいんだなって。楽しみです
2012年07月05日
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遊び心
ものすごく重要だなーって感じました。一生懸命やるのも大事だけれど遊び心って重要だなーって。そう思ったら、また楽しくなってきた。
2012年07月05日
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3か月
私は、今毎日、授業を合わせて10時間以上は勉強しています。授業は3時間で、その後に6時間だから・・・、10時間か～。午前中に授業があり、午後は図書館で勉強。その繰り返しで、土日もなく毎日頑張っています。好きだからかもしれませんが、それほど苦ではないんですよね。この生活を初めて1か月がたとうとしています。そもそも今年は薬剤師国家試験の年なので頑張らなきゃいけないんですけれどね。あるきっかけがありこういう決断になりました。5月に週に3回以上テニスをし、土日は14時間ぐらいテニスをしました。熱中症になるくらい努力しました。その結果、感じたのがワンランク上に行くためには、ある程度負荷が必要だということ。テニスはかなり上達しました。そして自信が付きました。自分を信じて努力するっていいなって。自分を信じて、勉強やテニスを一生懸命やる。それってすごく大切なこと。そう感じました。そして6月から、毎日の勉強の日々が続いています。
2012年07月03日
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焦らないこと
最近、すべてのことに焦っていた気がします。そのおかげで体調を崩してしまったのですが。なんでかなーと思ったら、昔からそうだったなーって。一生懸命頑張りすぎる自分。よく分かります。今自分にできることをコツコツやる。それが最も重要だと感じました。できないことはできないってこと
2012年06月26日
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ずれと疲れ
自信と流れるまま生きる自分のはざまで、ちょっとしたずれが生じています。このずれが解消できればいいんですけれどね～。疲れていて、なかなか、ありのままに生きるのも大変なんですけれどね～。自信・・・、自分を信じること。これだけ努力しているのだから自信を思って大丈夫だって感じました。でも、自信を持つことと柳のように生きる自分に差が生じています。はやく折り合いが付けられるようになりたいと思います
2012年06月22日
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ブラックとしなやかさ
今日は、ブラックな自分でした～。疲れていて、イライラして。悪口や嫌なことを考えてしまったな～。完全に疲れている。周りのみなさん、ごめんね～、許してね～。ゆっくり休んでもとの元気な、流れのまましなやかな自分になろうと考えています♪その自分が好きだからね♪
2012年06月20日
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処理できないとき
台風のせいで頭が痛かったり、最近の勉強による疲れが取れず、なんとなく処理できない感情にさいなまれることが多々あります。どうしたらいいんだろうか？ゆっくり休むときなのかもね。なぜなんだろう・・・。流れのまま生きているのに処理できないこと。これも一つの試練かもね。
2012年06月19日
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努力すること
一つ一つ努力するそれが自信になると思います。だから一歩一歩。今は、そのくらい頑張っています。
2012年06月19日
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楽をする
今日は一日、のんびりしたり、ドライブしたりと、溜まったストレスを解消させました。そうとう疲れたたまっていたので。のんびりするのもいいね。明日からがんばるぞー
2012年06月17日
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自信をつける
自分に自信がなくなることがあります。そんなときは、自分に言い聞かせていることがあります。テニス、勉強を倒れるくらい一生懸命やっています。なので大丈夫自分を信じてと
2012年06月16日
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