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2004年12月の記事
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ありがとう、さようなら
今年は本当にいい1年だった。何度も言うようだけど。さっき彼にメールをした。今年は本当にツイてる1年だった。ありがとう、って。来年は、彼にとってイケてる1年でありますようにと。心から思う。二人で見つけられなかった答え。きっと誰かと見つけられるといいな。今日は大晦日なので結構酒を飲んでいる。私は、飲んでもあまりからんだり、泣いたりしないのでちょっとだけ「飲みすぎ」といわれるだけで意外と飲みつづけられるんだよねぇ。明日の朝にひびかない程度に飲もう。この家族3人での年末年始は一体いつまで続くのだろう。毎年思っているが、当分続くのかもな。
2004年12月31日
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雪道走行はつらいよ
今日は車で実家に帰ってきた。雪道だったせいで通常の倍かかってしまった。やっぱり雪道は慣れないなぁ。ちょっとそこまで買物に行っただけで1時間はかかる。家が坂の上にあるから・・歩いて行けない（凍っている）明日の買物はとんでもないことになりそうだ。大雪らしいし。そして2日連続冬のソナタ完全版を見ている最中に地震があった。昨日より若干強い感じだったけど明日はもっと大きいのが来たらどうしよう。でも、家族3人でいるときに地震のほうがまだ気が楽な気もする。最近あんまり、食べる事にかんしていい加減というか、食べてなかったんだけどこちらに帰ってきたら結構お腹が減るのにびっくり。あ、母が料理がうまいとか、そういうのではない。母は私以上に料理をしない（つまり、ほぼできない）珍しく私が夕飯を作ったほどだ。自分たちだけならいいけど兄がいるから申し訳なくて、あるものでたべる、なんてできないんだよねぇ。。さーてソナタの最終回、じっくり見ますか。
2004年12月30日
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今年の重大ニュース
今日は帰りに会社の飲み会があるから日記は明るいうちに書いておこう。今年1年を振りかえる1月・・・ヘアスタイルを中学校以来ぶりくらいのショートにする2月・・・人生で初めて、国会議事堂を見学する3月・・・不倫の恋に疑問を感じる4月・・・疑問を感じたら、次の恋が突然やってきた5月・・・遠距離恋愛なのに10日間くらい一緒にいられた6月・・・試練の月。でも試験に向けてがんばった7月・・・ミスチルライブ初体験（丸太事件）♪＆県外で彼と 小旅行のような体験をする。＆試験合格8月・・・家族で温泉旅行。これはかなり久々。9月・・・うまれて初めて、アクセサリーの誕生日プレゼントをもらった＆友達に祝ってもらった（東京）10月・・・うまれて初めてサンシャインの夜景を見た＆地震体験11月・・・今年で一番つらくもあり、多忙を極めた12月・・・3時間半、彼と初めて本心？？を語り合ったって、振り返れば、書ききれないほど結構あるじゃん。あんまりないとも言うのかな。昨日、17年の暦を見たら、五黄土星は飛躍運で○白丸でした。去年に引き続き、ラッキーは続く模様。。。でも小殺界でもあるらしい。それと後厄もあるー。でもまぁ、どっちにしても峠は越えている。がんばるしかない！！本厄だったんだなぁ、今年。なんか信じられない。あんなにいいことあったのに。
2004年12月29日
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顔は腫れてません。
昨日日記を書いたあとに彼のほうからメールが来た。何ヶ月ぶりだろう・・・（少なくても３-４ヶ月ぶり）実は昨日の朝の夢。携帯電話が出てきて、彼からメールが来たときに流れるムービーが流れる夢をみたのだ。苦笑いして起きたんだけど（朝方）正夢・・だったようだ。っていうか、今年はもう連絡しなくてもいいや、って思ってたのに。なんというタイミングだろう。でも、別にたいした内容ではないよ。今年最後の旅日記を更新したよ、という内容。かなーり昔、更新したらまず最初に私に教えてくれていたんだけど、昨日もホヤホヤのものを見ることができた。大阪に行ってたので、食い倒れ人形の前での画像があって私は思わず、昔のカレシと行った大阪を思い出してしまった。一緒に撮った写真はもうないし、そのときの彼は先月結婚してしまった。なつかしいと同時に、時間は流れているなぁ～と思った。とりあえず↑を思い出した、ということと一部ファンのために、これからも日記がんばって！＆親知らずを抜いた、という内容で返事をした。彼からは生え方が悪いと、大病院でオペの場合もあるらしいし熱が出ないように気をつけてね、との返事。フフフ。実は私、大病院でオペの経験があります。しかも１７歳の時に。埋まった八重歯（横に生えた）を抜くものだったんだけどメスで切って、ノミみたいなのでカンカンされて強制的にむしりとる、みたいな。そのとき、すごい顔が腫れて、大変だった。もう、そういう経験はないだろう。今回は確かに抜いて正解。痛みもないし、熱もない。歯並びは、かなり体調に影響するらしいのでこれから子供を育てる方やお金に余裕がある方は、矯正をするべきです！！私が人生で一番お金がかかった場所はズバリ「歯」これだけは親を恨みます。話は飛んだけど昨日のメールで、はっきりと私自身が吹っ切れてるな、とわかった。あとは明るい未来を探すだけだね。
2004年12月28日
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ショーーーック！
今朝、起きたら、奥歯が痛い。奥歯というか、左上に生えている親知らずがあり下は生えてないんだけれど、その親知らずがあたっている下の歯ぐきが痛かった。数日したら、治るだろうと、出勤したんだけれどお昼ごはんが、痛くて食べられないし、腫れがすごい。こりゃ、イカン！と思って行きつけではなく、近くの歯医者でとりあえず痛み止めをもらおうと思い、歯医者に行った。ところが！！あっさり抜きましょうか、と言われ診察台に座って5分もしないうちに麻酔して、抜いてしまった。これはいささか驚愕。人の歯って、案外簡単に抜けるんだね。今まで八重歯を2本抜いたけれど確かもうちょっと難儀した記憶がある。ところが、今回はアッサリ。しかも歯を持って帰っていいと言われマジマジみたら、、すごいことになっていた。これが女の歯ですか、と言いたくなるようなはずかしいモノだった（笑）私はもともと、歯が丈夫ではない上に人より大きいから、八重歯が生えずに埋まっていたり八重歯が虫歯になったりして抜いていた。↑の八重歯は、二人前の彼氏が学生の頃に発した言葉がきっかけで、20歳の時に抜いた。あの八重歯、結構気に入っていた。チャームポイントとまではいわないけど目印になっていたから。でもやっぱり虫歯になりかけたうえに見た目がヤバイということで抜いたのだ。あの八重歯には○ニヤスという名前をつけよう（今日から）そして今日抜いた親知らずには○シヒコという名前をつけよう。唯一、治療してない歯だったんだけどなぁ～。今年は、私の今後にとって、必要のないものを見極める、という一年だったのかもしれないなぁ。結局不倫なんて、叶わないものだし。（今年1つ目の別れ）憧れの元芸能人との恋愛なんてやっぱりこんなものだろう、って思ってた通りだった。（2つ目の別れ）っていうか、1年に2人と別れたことも人生初だ。なんだか、まだ好きでいることが、自分にとって汚点になるような気さえしてきた。でも本当に今年は全てがトントン拍子ですごいいい一年だった。ある意味思った通りの。今年一番の収穫は「感謝する気持ち」を手に入れたこと。ほんとうにこれは宝物だ。私は白黒はっきりさせたい性格でだめなものは、あきらめて次にいくべきだと、ずっと思っていたし、そうやって生きてきた。でもそれは、自分から相手をそれほど好きじゃないと思って別れた、というのがほとんどだったからみたい。私も自分勝手である。彼が、今日あるHPで一年を振り返るコメントを出していたけどそこには、私との思い出なんてひとつもないし（当たり前か）一期一会、という言葉を使っていた。以前ひとりだけ、「自信がなくなった」と最後の彼と同じ理由で別れを切り出してきたモトカレと一緒だ。彼もO型だったが、やはり似ているのか。その人はそのあとに出会って2週間の人と結婚を決めた。そこまで一緒かな、、そうすればまたキッパリとあきらめられるよ。とりあえず、なんだか歯を抜いてすっきりした。気分も変わった気がする。以前は顔が腫れたけど、今回は腫れないでほしい・・。
2004年12月27日
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有意義な休日
昨日は生まれて初めて、クリスマスを友達と家で過ごした。学生の頃、イブに飲んで朝まで一緒に居たことはあるけどそれ以来。あの時は気持ち悪くなったことを覚えてる。ピザとワインのクリスマス。大人じゃ～ん。私もお酒が強くなり、あんまり酔わずに済んだ。ワイングラスもいただいてしまった（ありがとう）織田裕二のビデオ見て、ウットリしている光景は思い出すとちょっと笑える。今年もあと数日で終わるね。今年は本当にいろいろあった。人生の中でベスト３に入るほどいろんなことがあったなぁ。来年は小殺界らしいから、地道にジミ～に暮らそうと思う。さて、来年の目標を決めなくては。人生、目的があったほうが有意義に暮らせる。さすがにそろそろ結婚したいなぁと漠然と考えている。もしかして、別れた彼と結婚したかったのはその気持ちが強かったからなのかもしれない。（実際は自分でも理解不能）とりあえず、1月の試験だけには絶対に受かっておきたい。でも、前回の試験はギリギリで受かったから難しいかもしれないなぁ～、いや、がんばろう。昨日、今日と、一緒にいてくれた友達へ一言。私は、Y子ちゃんといろいろ話していると彼女は、絶対に、これからもそこいらのどーでもいい男を彼氏にするとは思えない。自信というか、自分らしさが感じられる。私もそういう風に、次へ、勢いをつけて走り出したい。私にとっては、彼女のいない今は考えられない（マジで）これからも、頼らせてもらいますよ。やはり、こうやって誰かと過ごしていると彼を思い出す頻度が減る。私には実は、他の事をすることが今やるべきことなのかもしれない。無理にでも、今までと違う環境に自分を置くことも必要なのかも。短い人生だものね、いろいろやらないと損だ。どこか旅に出るのもいいかもしれない。いつかその日が来るまで、貯金でもしようかな（笑）
2004年12月26日
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電話の夢
昨日は、別にメールしなくていいや、、って思ったんだけど一人で出張している彼に私みたいな関係の女でもちょっとは思ってる人がいるんだぞ！って伝えたかったんだと思う（自分で）メールをした。彼はカップルに声をかけるお仕事。テレビに出てもらう人を探しているんだ。だから、昨日はかなりのカップルに遭遇しただろうな。来るわけないけど電話こないかな～なんて思いながらすっかり眠ってしまい電話で話す夢を見た。彼が、近くに仕事で来るって内容なんだけど途切れ途切れでよく聞こえなかった。そして会えたのはなんとミッチー（笑）やっぱりミッチーはかっこいいなぁ。あ、メールには返事がきたけど一人でビール飲んでる、って画像つきメール。こういうやりとりを重ねていくうちに私は自分で納得できるんだろう、、きっと。今までと違うことに。昨日、Mステでオレンジレンジが出ていたよね。「花」をはじめて、まじまじ歌詞つきで聞いたんだけどこの曲は、すばらしい。思わず、涙ぐんじゃったよ。
2004年12月25日
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あと数時間で終わるイブ
テレビ見てたら、もう数時間でクリスマスイブも終わっちゃうね。北海道に遊びに行ってる友達からメールが来たよ。とってもキレイで、素敵なイブを迎えているみたい。たくさんの思い出を作って帰ってきてほしいな。いっぱい話を聞きたいし。今日は、泥酔するまで飲む予定だったけど意外とスローペースで飲んでます。あんまり飲むと、何をするかわからないから自粛してるところもあるんだ。今日はたくさんの幸せが、、あふれているんだろうなぁ。別れも、あるだろうね。それぞれのクリスマスイブ・・恋人同士の人はたくさんの思い出を残して欲しい。ひとりの人は（私も含めて）この先にある、素敵なクリスマスイブのためにそのときまで、感激は取っておこうねーーー！！
2004年12月24日
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禁じ手？葛藤・・でも今はこれしかないのかも。
携帯電話の電話帳から彼の名前を消してから明日で1週間。気持ちの中では「恋愛」としては終わったような気がする。というか、そう思うことにしたから。酔っ払うとﾒｰﾙしてしまっていたけど昨日は普通に、なんとなくメールをしてしまった。特に用事はなかったんだけどね。昨日の日記で、彼の住所まで消してしまってガッカリと書いたけれど9月に携帯電話を変えたから昔の携帯に全部残っていたことに気付いて思わず小さいガッツポーズだった。よくないことなんだけど、昔もらったメールを見ちゃってあぁ、こんなに違ってたんだ・・って実感した。結構愛されてたかも・・って。アドレスを手で打って、メールを送った。内容はなんてことはない、ちょっとした近況首が治ってきたとか、今はソナタ完全版に夢中・・って。そしたら、普通に返事が返ってきた。しかも長い文章・・。なんだか、あれから来るメールには「誠意」を感じる。今までゴメンね、せめてこれくらいはするから、みたいな。テレビ業界の今後の展開と（笑）久々に、今月と来月の出張のスケジュールまで。クリスマスは出張だから一人で飲むんだ、とか。むむっ、9-11月のメールよりもこっちのほうがいいじゃん、って思った。最後に相手を気遣う言葉が、ちょっとイタイかな。ヒロミも風邪気をつけてね！おやすみ！って。不思議とさぁ、穏やかな気持ちになった。うれしいとか、そういうのじゃなく意外だった。やっぱり昔のように普通のファンに戻っちゃうのかもなぁ。ひそかにこっちに出張を期待しちゃったりしたけどもしほんとにこちらに出張があったら、そのときはどうなるだろう。でもそれが叶うとしても3-4ヵ月後。その頃にはお互いの気持ちもすっかり見えているはず。今は、この愛しい痛みと一緒に暮らそう。マッキーの歌のように。
2004年12月22日
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やっぱり泣きたいなぁ。
去年だったかなぁ。メルマガで「失恋から立ち直りたいあなたへ」というのに登録してて、よく読んでた。で、確か今年メルマガを解除したんだけどまたお世話にならなきゃいけなくなった。で、さっきちらっと見たけど見てると、つらいねぇ。自分の気持ちを、浮き彫りにされるというか現実から目をそらしていることを直視しなければいけなくなる・・・。私は、もう彼に対して、解放してあげるよ楽になっていいよ、って心では思っているけど、相手に伝えられない。やっぱり最後は会って話して終わりにしたかった。その願いだけでもかなえてくれないかなぁ、、。あ～、ほんとに何万パターンのコタエがでてくるんだろ。私はどうしたらいいんだろう。携帯の電話帳から、彼の名前を削除したけどその中に住所も入っていたことにさっき気付いてすごい動揺した。別に、何を送るってわけじゃないのに。明日で最後に会ってから2ヶ月だよ。早いなぁ～。会社の帰りに、この冬初めての雪をみた。チラホラ降ってるだけだったけど。これから本格的な冬がやってきます。冬はキライなんだよねぇ。。
2004年12月21日
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超かっこいい
今。冬のソナタ完全版見てます。やっぱりカン・ジュンサンはカッコイイ。久々に１話から見てるけど、これは毎日みなきゃね。ラスト・クリスマスの最後はん～、やっぱりラブストーリーの王道って感じである意味期待通りだったかも。最後ちょっと安っぽい感じもしたけどねぇ。しばらくは夢中になるものもできたってことで。
2004年12月20日
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うぬぬぬぬぅぅ
今日も夢を見た。坂道を下っている夢。早速サイトで調べてみたら下り坂／現状にくじけそうになっている気持ちをあらわしますなるほどなるほど。もう半分以上あきらめているからかなぁ。毎日いろんなドラマなんかを見てやっぱり私の今の状況じゃだめなんだ、ってすごく思ったりする。まぁ、そんなドラマの話と比べてもしょうがないけどね。早くこんな風に思い悩む日から開放されたいと思う反面この、笑っちゃうくらいにいろいろ考えてしまう、この時間もかな～り、人生の中で貴重だろうなと（しかも最後かも？）思ったりしてます。なにもない平凡な日々と今のこの状況どちらかを選ぶとしたらやっぱりこの前の日記に書いた「人って、泣いたり苦しんだりすることをする」に通じるんだなぁと。苦しいほうを、今自分が苦しんでいながら選んでしまうだろうと思う。今日、午後からずっとBS2で韓国特集をやっていて思わず全部見てしまった。明日からソナタ完全版の放送が始まるんだよねぇ。去年の9月でソナタ熱は冷めてきてたけどまたちゃんと見てみようと思う。あの頃と違う涙が、、きっと出てくると思うから。
2004年12月19日
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あぁ、そっか！！
ここ4-5ヶ月、相手のことばかり考え自分を見ていなかった。相手を信じることだけに集中していたよね。次は、自分だよ、自分。自分のこと、どれだけわかってんだよ、、わかってないじゃん？きっと。今は、ありあまる時間があるちょっと自分を探検してみよう。そして自分の力だけでも試験に合格してみようよ。・・・と、キレイゴト。最近、あまりお酒を飲まなくなったんだ。なぜかというと、酔うといつもと違う自分になってしまうから。メールを送ってしまったり今までのことを後悔してしまったり。これは健康にいいことだからいいけどね。でもそういう勢いがないと伝えられないこともある。甘え下手だし、ガマンしすぎてるのがそういうとき反動で出ちゃうのかなぁあぅっ 地震だ。最近、小さい揺れの地震が多いなぁ。ひとりだとこういうとき不安・・・。
2004年12月18日
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とりあえず終了です
昨日、自分の中で、終わりを決めました。相手には当分この気持ちを伝えずにいるつもり。まぁ、彼としても終わってるという気持ちは同じなんだろうけど。今は、体を治そう。首が痛い、手首が痛い・・。試験がんばろう・・。なんだか殴り合いのケンカした人みたいな（したことないけど）そういう状況です今の私の体。カルイムチウチ、パンチで手首いためた、、みたいな。そういえば最近、印象的な夢を見なくなったなぁ。あれだけたくさんの夢を見ていたのに。自殺やら、葬式やら、死体やら。↑自分が生まれ変わる、いい夢たちらしい。やっぱりあの時で私の生活はすでに激変しているのかもしれないね。「ねぇ、なんで人って泣いたり苦しんだりすることをわざわざするんだろうね」この前ドラマで深キョンが言ってたセリフ。今の私はどう答えたらいいだろう。
2004年12月17日
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ふっきれ気味
もう、なるようになれー！というのが今日の感想。一度どーでもよくしちゃおう。悩んだって、クヨクヨしたってだめなものはダメなのだぁ～。これからの季節たくさんの人と会っていっぱい紹介してもらおう、そうしよう。と、心に誓ったのであった。今日のこのどーでもいいや、って気持ちをメールしちゃいました。さすがにコレには返事は来ないだろうなぁ。携帯じゃないし。あ、今日は父の命日。今の彼だったら、父も知ってる（存在は）人だから結婚できたらよかったのに、とかも思うけどそんなこだわり、必要ないね。私が幸せになればそれでいいんだし。ちょっとがんばろうという気持ちがわいてきた一日でした。私が今まで生きてきて、見返りを期待しない無償の愛をあげられたただ一人の人だったってことかも。それは、すごいことだと思う。（それはちょっと違う？）私もちょっとはホントの恋愛しちゃったかも。成長したかも、、なのだ。
2004年12月16日
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ぐっとこらえる
また調子にのってメールを出しそうになった。しかも長いPCメール。でもやめた。今じゃない。今はなにをやっても空回り。な～んて、今までずっといいながら、失敗したんだけどね、結局のところ。でも、いまさらガマンして何の役にたつだろう、とも思う自分の中で、やりなおしたいか終わりにしたいか考えると、私個人ではもちろんまたやりなおしたいけど相手のことを考えすぎてソレは言えない。男は追われると逃げるんだよね？あぁ、ダメだ。あのあとメールを送ってしまった。でも完全にメル友状態のような内容。お互いに、そのことには触れないようにしてるというか・・。むむむ。
2004年12月15日
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今日もたくさん考えたなぁ。
いっぱい考えた。コタエは出ないけれど。やっぱりしばらくこのままでいよう。きっと時間がたったら私も変わるだろう。好きな人がいるだけいっかーって思ったり。私はただの恋愛依存症なのかな、って思ったり。今はムリしてる場合じゃない。自分らしくいられるように静かにゆっくり考えることにしたよ。昨日、流星を寒い中見てたからかななんかゾクゾクゾクっとして風邪かも。そして夜中にメールの返事が来た。流星の日にキレイだよ、って送っちゃったから。酔っ払ってメールするのは、どうやらこの先も私かららしい。でも、しばらくおとなしくすることに決めたから喜んで返事はしませんでした。
2004年12月14日
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今の気持ちは・・・
正直言って、もう終わりにしたいかも。で、その気持ちを伝えたらめでたくこの恋愛は終わるはず。今日はふたご座流星群が見られるんだよね。ちょっと楽しみにしてたけれど考えてみれば、流れ星に何を願ったらいいのかわからない。この数ヶ月で一生で一番たくさん願ったかもしれないのに叶わなかったね。でも、今のこの気持ちをまだ伝えられないでいるのは多分彼と同じような感じなのかも。キライになったわけじゃないしあの時はほんとうに好きだったけど相手を傷つけて終わらせたくない・・のかなぁ。ん～、よく分からない。だから、まだもうちょっと、このままでいる。・・・ブー今星空を見たら、ちょっと曇ってる。やっぱりもっと時間がたってからじゃないとだめかな。しあわせになれますように、、そう願ってみよう。数時間後そして今・・たくさんの流星を見たよ。同じ星空を眺めていてくれたらいいな、そう願ってみた。
2004年12月13日
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いろんな歌に影響される
私は、自分の気持ちをなかなかうまく言葉にできないけれど私が好きな歌は、その気持ちを代弁してくれる。ラブストーリーもそうだし、本もそうかな。影響されやすいのかも。そして、せっかちな気持ちが勢いをつけて一気にそれを伝えてしまう。一度飲み込んで考えてから伝えるようにしなくては。あれから1週間たとうとしているけどここへきて、思考停止・・・しそうな感じ。でもだんだん、自分の心の深い部分まで見えてきた気がする。お互いに相手に求めていたものはなんだったのだろう・・とか。
2004年12月12日
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堕落しちゃうじゃん？
今日は月に1度の2連休の日。今日も明日も家でゴロゴロする予定。無気力ともいえるし、じっとしていたい、というのもあるし自分でもよくわからない。昨日、夜、胸が苦しくなった。これは、私がこの恋愛をはじめて、次にあえる日までの間に味わった気持ちと似ている。あの時は大変だったなぁ。いてもたってもいられなくて、ずっと彼のビデオを見ていた。よくも、悪くも、私の存在が彼の心に影響を与えたことだけでもすごいのかな。今でも彼らの歌を聴いているのは苦痛じゃない。恋愛と別な、私の一部なのかもなぁ。別れても、ライブに行くから、って言ったけどほんとに行けるのかな、その時。1ヶ月くらいワープしたいけどそれまで、私は耐えられるだろうか。なんとなく、1ヶ月たったら、もっともっとほんとの気持ちが見える気がするんだけど・・そんな風に思うまで、私はどうやってすごしたらいいんだろう。
2004年12月11日
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今日からはじまる
遠距離恋愛をしていました。3日前、予想はしてたものの、彼から つきあうのを・・・をやめたいと電話がありました。まだ ウン とは言ってません。お互いに納得いかない別れはしたくないから。その3日前まで、他の場所で日記をつけていました。今日から心機一転。蘇生するかな、サクラチル・・かな。「桜の雨、いつか」は松たか子さんの歌。私がこの歌を歌うのを、彼は好きだったみたいでカラオケで必ず歌っていました。まだ終わってない、往生際の悪い女の遠距離恋愛日記のはじまりはじまり・・。・・・。ものすごく、今は逃げてしまいたい。現実逃避な気分。確かに、この気持ちは、つらい。好きだけど、逃げたい。わかる気がした。
2004年12月10日
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- ＴＶで観た映画
- ジュラシック・ワールド 復活の大地
- (2026-07-31 23:32:56)
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- 映画レビュー prime video「セタ ～…
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- 20260725新プロジェクトX スマホ片手…
- (2026-07-26 16:14:29)
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