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長押綴

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2011.08.25

勝ち目のある戦いばかりしてきた。
罪悪感はなかった。

相手はみな、「人ではない」のだから。

それでもときたま、ちりちりと心の底が焦げるような感覚にとらわれそうになった。

いや、駄目だ。これが一番効率がいいのだから。

勝ち目のない戦に、挑むほうが馬鹿なのだ。
そんな奴が、尊いなどと、思っては、いけない。

欲しいものがあった。
そのために毎日毎日、それを殺していく日々。

機械的な笑顔、喜び。
だがしかし、わたしもその同類なのだ。

ときたま負けるとき、少しほっとすることもあった。
負けて、負かされて、０に近づく。

神様が欲しかった。
神様はわたしに成果だけ残し、気持ちを与えるわけではなくても。
美しいその姿に釘付けになったのだ。

だからわたしは、小さなこどもを、毎日嬲るのだ。

殺されるための隊列に並ぶ無力なこどもに、じっとりとした笑みを浮かべて。

すべてが終わりひとりになったその世界は、以前、まだ勝つことと負けることが同一で、
なにもわからずただ戦っていたころの玉座とは違って、

蠅の、王。

たまに、最後のひとりにならないことがある。
以前は自分とは違った最後のひとりを睨んだが、
最近は「この子も、哀れな」と、ただ思うのだ。

こわい。

一人残されることが？

この恐れの感情すら通り越して、殺すことに何も感じなくなることが？

他の選択をできなく、しなくなることが？

こわい。

私が、どうしようもなく本能から遠ざかってしまうことが。

＊＊＊

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