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2013年01月の記事
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悲しい。
結局・・・「繋留流産」という診断がくだりましたうちのベビちゃんは、育つことができなかったみたいです。胎嚢が一ミリも大きくなってないことをエコーで確認してすぐにその意味を悟った私。ただただ悲しくて、胸が張り裂けそうでした。診察室から出たとき、上の子（事務室で預かってもらってた）が抱き着いてきて、そのちっちゃい体を抱っこしながら、泣けて泣けて仕方なかったです。子供には救われます。上の子がいるから、毎日どうにかごはんを食べて、寝て、外にも出る生活しようと思える。ふっと笑える瞬間がある。笑顔に救われて、寝顔にも涙が出てきます。二人目と一緒にいられたのは一か月くらいかな？その間、たくさん喜んで、四人家族の生活を想像して嬉しくなって、育ってないと聞いたときにはたくさん心配して、いよいよダメだと聞いたときにはたくさんたくさん泣いた。上の子と同じように大切に想って過ごした一か月。だから悔いはない、と思いたい。短かったけどいっぱい愛情を注いだ。うちの祖母は８０歳を超えてるけど、いまだに「一人流産になってしまった子がいた」といいます。私も、自分が死ぬときまで、忘れることはないと思う。早く忘れることが供養だという人もいるし、気が済むまで泣けばいいという人もいる。私は、この子がいたことをなかったことにはしたくない。だから、大切に大切にちゃんと覚えておこうと思う。そして、またもう一度、かえってきてくれますように。
2013年01月30日
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明日、あなたに会えますように。
明日、産婦人科に行く予定です。妊娠してはじめての診断を受けた先週。でも、週数から考えるとかなり小さくて。排卵がずれていたのか、ちゃんと育っていないのかどちらかわからない、と言われました。実はそこから、喜びをセーブしてしまっている自分がいて。もしかしたら、もしかしたら・・・って。でもね、一人目の子は、変わらずママっこぶりが激しくなっていて、二人目にジェラシーを燃やしている様子だし。旦那さんは、ためらいなく今もおなかに話しかけてくれるし。そんなふたりを見ていると、自分が傷つきたくないから嬉しい気持ちをセーブしてる自分がとっても小さく思えてきた。。。ママ、嬉しいよ。待っているよ。がんばって育ってね。大好きだよ。パパも、お姉ちゃんも、みんな待ってるよ。そんな気持ち、今夜はちゃんと伝えようと思う。明日の健診はドキドキだけど、大丈夫、私は信じてる。神様どうかどうか、この子を守ってください。明日、会えますように。姿を見せてね？赤ちゃん。
2013年01月27日
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二人目ができたかも。
できたかも・・・ってすーごく喜んでいたんですが、今日産婦人科にいってみたら、週数から数えるとかなり小さいということで。。。週数数えると６週の終わりなんだけど、たいのうが１センチ強。で、胎芽や心拍は確認できず。卵が育っていないのか、週数がズレてるのかがわからないからっていうことで、二週間後に再び行くことになりました。あぁ・・・生殺し。。。。今は、おなかのこの子を信じて待つしかない。どうかどうか、無事に。元気でありますように。けど、待つしかない期間ってこんなにつらいんだなぁ、と思っています。順調な発達をしていても 心配になっちゃうくらいなのにね。とはいえ、第一子はとてもとても可愛いし、今やらなきゃいけないことを見失わないように毎日を丁寧にやっていくしかない。よね？はたして二週間後・・・どうなるのかな～～～～？
2013年01月19日
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