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娘の実は、話
穏やかにすごしたいから何も言わなかった旅行。だから、たのしかったよ！平和で。娘のことも聞かなかった。でも母が帰りの電車で、仕事の場所問題で、11月から４月まで、平日実家に暮らし週末帰る生活したらしい。 父母11月危篤緩和ケアに入った。それを息子にいうと支えてたのは娘。今は、通える距離になったからたまにラインだけらしい。だけど、私の心の傷と、考えはぶれない。これからもこのまま。もういいよ、こんなにつらい思いは。
2026.09.15
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ちなみに。
怒鳴られた日の、数日後、実は妹たちの案で父の介護でストレス溜まってる母と姉妹３人で、旅行計画があった。6月に母に罵倒され苦しんだのだが、豪華なホテルと食事に今の私にはできないからいくことに決めたのにその数日前にお前の母親お前のことなんて言ったか知ってるか？頭がおかしいっていったんだぞ！って言われたの。ここ読み直してあって。 そんな数日後しかも前後仕事びっしり。帰ってきた日も仕事だった。なんとか乗り切った１週間だったのに、また週末。いい加減にやめようと思った。こんな生活！
2026.09.15
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そのご
精神的にかなりダメージを受けてしまい。頭の中でぐるぐる。しんどくて月曜の朝警察に電話するときてくれと。小さい部屋に通されて話をして、本部案件なので本部にも連絡。アンケートをかき、注意は怖いからいいえとした。写真とられ終わったが、また、翌週の土曜日通帳の印鑑とかいわれこれ以上やめてください。警察に相談しましたという。その日の夜帰ってきて泥酔しているようす。玄関で大声をあげ、あまりに怖いので騒ぎまくりトイレに入った夫に外から。救急車を呼びますか警察を呼びますか？というとやっと静かになった。怖いので翌日警察は休日たいせいだがだれかに話をし改めて昨日の午後電話をし、担当者から折り返し電話があり夫を呼んで注意することとなった。もう精神的にたえられない。去年の３月から1円も生活費もらっていない。経済的DVなうえの、私が家計を管理してたころの必要で勘違いから罵倒し今後もこれが続くと考え、もう精神が崩壊しそうになったので、進みだした感が。お金がないから独立できない。諸経費がない。そう思って動けなかった、１年半だった。
2026.09.15
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昨日の夜仕事から帰ってきたらいきなり怒鳴られた。
昨日仕事から夜帰ってきたら、夜9時半くらいに酒のんだ夫が、待ち構えてどなりちらした。理由は弁護士から私がまだ家計を預かっていたころ銀行からつまりは別の銀行から給与銀行が当時私の記憶では ATMが、近所の商業施設長期改修で使用できなくて近所の銀行からおろしてたのが理由だがそれを弁護士に指摘されて自動で自分のお金をどっかにやられたかと勘違いして怒鳴りまくってた。おれのお金を何したんだと。ここからが、いつもの罵倒のはじまり。母から私が頭おかしいと聞いたとか父が私に対して悪口言ってるとかお前のせいでお前のせいでの繰り返しで怒鳴り続け高額の光熱費払わす停めるとか でていけ明日にでもとっととでていけ、とか。で、いうだけいって怒鳴り散らして、酒も飲んで1時間位怒鳴りまくりしてから寝落ちするパターンで、寝落ちの時間がきたのと、ようやくただ移しただけ近くに銀行がたしかなかったからと弁護士に言ってくれで、やっと納得したらしいが、どなる、罵倒される人格否定されるあらゆることをされて精神的負担が大きく12時には寝たが目が覚めて先ほど近くの警察署に電話をして警察に通報しようかぎりのところだった。いうと家に私はいられなくなるからしなかった。近いうちに相談に伺うので記録に残してほしいと伝えた。考えてみたら今まで電話でも済んでいたから土日って警察署、休日体制だから電話月曜でもいいんだね。ここに記録をのこす。もうこんなことはやめよう。終わりのはじまり。
2026.09.05
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どこまで罪を重ねてく？
今年に入り車検。その車が壊れて買う洗濯機が壊れて買う。そして、事故で高くなった任意保険年払い、車の。払いたくない、払えって言われたくない。1円だってこいつにわたしたくない。脳は完全に経済的DV脳。DVは犯罪です。生活費を1円も渡したくないは、婚姻してる以上共有財産であるはずです！自宅は自分名義。財産分与なんてありえない。お前ですべてなんとかしろ！いまは言われたくない請求されないようにお盆は顔を合わさないようにずっと逃げ回っていた。正直言われないのは楽。だけど、行動を制限され、子育てはワンオペ。働きにいくことも、友だちと会うことも、子供と旦那だけにすると酔ってなにをするかわからない。現に小6のとき殴りかかってきた。わたしにそんなことをすればするほど、旦那の罪は重くなる。いまも経済的に苦しい。結婚して今日まで生活が楽だったことは一度もない。いづれ、罪はつぐなってもらいます。首洗って、待ってなさい！
2026.08.16
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昨日夫帰ってこなかった。胸騒ぎがする
昨日夫が帰って来なかった。どんなことがあっても帰ってくるのに。胸騒ぎがする。今度は週末も帰らず光熱費を一切払わず私を困らせるつもりかもしれない。すこしは電気ガス水道止められて困れ！と。そうなってくると1円たりとも生活費を渡さない上にそれをやるとは一体どういうことかおわかりになっていないようだ。そもそも、この1年間手に負えないことをされてさらに、やろうとしているので、もう今まで準備してきたことを実行するしかない。過去に何回も暴力事件があっても逮捕されると生活ができなくなる、職を失うことになるから、と思っていたが、今度は生活費、電化製品、車私に関する自動車保険、車検さらに光熱費までも。今日帰ってくるか様子をみる。まあ、帰らないのは逆に都合がいい。こっちは、さらに連携を強化して戦いに備えよう。私ももうやめよう。私は幸せになんてなれるはずはない。
2026.06.13
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財布落として見つかったって
さっき夫から電話あった。それについて頼み事らしいんだけど、着払いとかいうから、だったら、自動車保険去年同様払えといったら、そんな交換条件ならいい。挙句に光熱費払ってる高いというから、引っ越したときから高い家だから大変だったといい。その後5回も無言電話かけてきてやめてくれとかけたら逆ギレ。人間としてクソとしかいえない。払えというと話をすり替える。言ってくるまでだまっていたが、話すと喧嘩しか起こらないし、やはり、経済的DVはここ数年、じぶんのかせいだお金は1円とてやらんというその人格そのものは、もはや、同一家計ではない！すこしずつ、自分の未来設計がみえてきた。ずっとずっと、色々考えながらも生活してきた。本当に家計の苦しい1年だった。そんな必要はないのはわかってはいるが、なぜか耐えて頑張ってしまった。その間、車２台！買うことに。やすい車をさがして買わないといけなかった現実！電化製品も買った。働いた。つらいのに頑張った。それで見えてきたものもある。しっかり整えて、戦う準備をする。３３年間の苦しみからもう解放されないといけない！絶対にこの男にはまけない。
2026.06.08
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バターがない。アンド洗濯機買うしかない。
昨日の夜仕事でいなく、朝バターがないことに気づく。去年冷蔵庫が壊れても１円も生活費を渡さない夫は買おうとしない。あんまり入らない小さな冷蔵庫をかい部屋にある。初めてだ。冷蔵庫から、物がなくなるのは。ただ手癖の悪いパートナーは、欲しいと思ったもの。持っていく。なくなるのは日常茶飯時。手癖の悪さは遺伝。義父そっくり！バター、買います。今は洗濯機も車も自分でかい、とても生活に余裕がない。住居費光熱費ワイファイ、かからないでいいくらい。ただ、収入のある人なので、国民健康保険も高い。いいことがないだけでなく、私の扶養で税金の恩恵を受けている。お金がないなんてうそ！お金をある程度持つと人は1円でも減らしなくないと思うらしい。夫はそのひとり。娘のことで、さらに私の少しずつ前進はしつつある。絶対ゆるさないし、別れるメリットのほうがいまは、相当大きい。私の甘い性格から早く抜け出さないと私の未来はない。
2026.06.08
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投稿へった、理由。
決して状況が改善したわけではない。私の未来の準備が整い始めて１円も生活費を出さない夫が、私に意見をいう理由がなくなっただけ。あんなに去年鼻息あらくお前が至らないからこのザマだ！今後１円たりとも生活費はやらん。俺が管理する。それ、いつだ？去年の３月？車も取られて仕事場へもいけなくなりそうで激安の車を買ってなんとかしのいで、車検がきたから言っても約束した覚えはない。お金がない。はい？お金がない？去年貯金１杯あるっていったじゃん。ずっと苦しい思いを私がしてきたじゃん。なんで車が買える？電化製品が買える？おまえはどれだけまだ、お金を持っているんだ？通帳が見当たらない。給与の入る。私の通帳は夫が持ってて、いちいちチェック。私が仕事でいない間、私の私物をあさる。この１年で自分が盗んだしなを、いまでは自分のお金は自由に使える気持ちの余裕かだいぶ返ってきた。自分が経済的DVをしておいて、なんでまだそんなことを考える？子どもたちのことが書いた通りあったから、これからは、私の人生は私がきめる。ここにいるか、でるか、私ファースト。 私のしたいように生きていく。でも、一歩ずつ私の人生よくして終えたいとおもっている。こんなことはそんなに長くはしないよ。子どもにひどいことされて切れて日帰りのたびにでた。結果前に進む情報をも得た。そういうことは、この先も無駄にしない生き方をする。そして最後に絶対私が勝利する。そのためには、もっともっと知らないといけないことがある。
2026.05.19
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投稿したい場所に投稿できないから。洗濯機壊れて。
午前中に届いたけど、なんか、結果高く買ってしまった気がする。もっと安いのあったじゃん。昨日の洗濯機いっとき動かないショック。書きたいのに、はじかれて書き込みできない。あ、最初にワクワクしながら書いた頃があったなあ。いまはさ、親子間もうまくいかなくなってしまって、こういうときも一人で戦うしかない。余計なことを夫がして水漏れ起こして引き金で買い替え。なんでって思う。冷蔵庫の時もだけどもはや、悲しいしかない。なんでこんなことになってしまったのかな。でも私、オシの曲好きだから聴き続ける。ひとりで孤独でも。もっと上にいかなきゃな人たちだもの。それ伝えられなくてもここに書いて応援するよ。
2026.05.19
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たまにここで
どうしてもここの性質上、夫のとんでもない行動を書くことが多いがいま言葉を発する場所が、書き込めないので、これからは書きます。ここ更新できるよね？なんでだろ。
2026.05.19
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電化製品は壊れてくのに、一切買わないパートナー。去年から経済的DV
ついに、洗濯機がこわれた。水漏れは起こしていて床画、もうボコボコ。夫は、どうせ何もしない。一切生活費を渡そうとしない夫は、去年から、車、冷蔵庫、DVD車に至っては、安く買ったからついに止まるようになったので、なんとかして私が買うことに。 そしてつい洗濯機。いつか来るとおもってたついに。息子独立のときにかいもたせたので、１４年。寿命です。冷蔵庫同様、なんとかやすいものを見つけて買わないと。けど、ショックなので、数時間だけ、昼寝させて。もうつらすぎる。どうして？
2026.05.18
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私のお金を調べてるアンド娘の話
私のお金を知りたいらしくあちこちあさった形跡が。私の通中見当たらない。あることをしてあってわかるようなってる。また私の私物をあさってる。いまタイミングをはかっているだけで、準備を整えている。DV夫は、はよ私はいなくなりたいが、支援者がいないため、タイミングが。あと、生活費１円ももらっていないので、その件で私をせめることができない。去年の今ごろはいっぱいお金を持っている。お前がいたらないと言っておいて、車検の約束をいうとした覚えがないとかお金がないとかいう。いまは、タイミングがうまくいかないので、私はもっと勉強して未来にすすみたい。さて、実は私ショックでしばらく立ち直れなくてヤケを起こしてしまったことがある。 家族全員揃う大好き母の米寿の祝をした。父の体調がようやく落ち着いて。でも私現在子供たちとは疎遠。ひどい仕打ちを受けているのであいたくない。ひとりで生きる、ことを、模索中。でもいかないと。行くと娘だけがいた。久しぶり。勇気を振り絞って、声をかけたのに、無視された。程なく息子と孫がきて娘は孫にかまう。そのあと実家が全部揃ったけど、仕事が、激務続きでやっときたのに、たしかに美味しかったよ！食事。終わって、実家のみんなとわかれてそれまでは無邪気な孫と話てた。で我々の家族になったら、すかさず、私は離れてひとりになった。まあ、階段を降りるのがやっともあるけど、これ以上、子どもたちと一緒にいたくない。ちょっと都心をフラフラしてしまった。つらいの通り過ぎてひどすぎて、放心状態。その後仕事が詰まっているのに、つらすぎて２度も日帰り気まま旅をしてしまった。いまもショックは消えないけど、私はもっと先に進まないといけない。終わりの始まり。つらいけれど娘は、他にも理由があるのを知っている。同じようなことされてる、人がいる。でもさ、私もだけど運命なんだよ。実家も地獄だったけど、結婚して地獄第二弾が始まっただけ。反抗したけりゃすればいい。自活できるようにこどもたちを育てたつもりだから あとは、ひとりで生きていけばいい。私も未来を見据える。夫とこの先戦いに買ってひとりで生きていく。私はこれ以上傷付く必要はない。くだらないことをし続ける夫をぶった切る！子どもたちはいないものと思う。私は私でいきていく。だから、終わりの始まり。絶対家族をゆるさない！
2026.05.18
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うるさくて寝られない！
毎週夜になると、囲碁をネットでやってるけど、たぶんパソコンのバージョンが古くて対戦できないみたいで、帰ってきてはよるさけびまくり連日。寝不足で平日具合が悪くなった。酒のんで騒ぐからたちが悪い。車検お金出すと言ったのにださない。生活費一切渡さない。お金がないといいだす。車がないと仕事へもいけないくらい車社会の中わたしは生活してる。車問題で数ヶ月要した。こんなことを夫にされるたび、わたしはこの1年耐えながらいきてきたけど住居問題でここにいるだけ。毎晩叫ばれたら寝られない。たまったものではない。出られる条件が整えばでたいとはおもっている。どんどん悪化する夫。この状況を心に刻み、前に進み、そして勝利を勝ち取るだけ。今のわたしはなんの感情もない。なんか、バンバンたたいてる。あれか！マウスの断線か！明日もか？
2026.04.18
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その後
車をなんとか車検にだしたら、今度は止まりだして、買い替えないといけない自体に。次から次へとおそってくるけどそもそもは車を去年取られて買ってやるが、ついには、車検だいだすなんて言った覚えはありません。お金がない？はい？それ、法律上あっちゃいけないんじゃない？そうなるなら、やらないほうがいい方法。苦しみぬいて、いま、乗り切りました。絶対許さない！この苦しみは一生忘れないしこの先絶対に反撃する！DVは命の危険にさらされるけれど、ぶった切ってやる！強い許せないが私を突き動かす！
2026.03.31
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実況。旦那、ただいま暴れてる
ただいま酒のんで下のリビングで叫びまくってる。生肉をまな板できるのはいいが、簡単にしか洗わず酒のんでかったるくなるし、空きっ腹で飲みながらつくるから私は食中毒胃腸炎になったばかり、今日は旦那のその行動を目撃したので、つよくいった。たら、いま、大声あげて暴れてる。去年1年間。生活費を、1円も渡さない。車を取られ買い、先月は払うといった、車検代約束した覚えないという。壊れた冷蔵庫もかわない。フライパンは、とってグラグラ。中もガリガリ洗うからテフロンとれてる。御釜もガリガリ。生肉きって、ちょこっと洗うだけ。危ないので夫には料理を子どもたちいるときはさせなかった。理由はずさんだから。酒飲みすぎて、昔からアルコール依存はひどい。DVで現在は経済的DVがひどい。それでお金がないという。頭がおかしい。まあ、叫ぶだけ叫ばせて暴れさせる。車検車冷蔵庫テレビ。生活できないレベルの経済的DV。 お金がたまってからとかおもってる自分をいい加減に、しろと私がいっている。もう、穏やかな生活、晩年とりもどすんだ。幸せにならなきゃ。だから、もう、やめよ！
2026.03.16
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何年前だっけ？書いたことの続き？
今週日曜日。数年前に、え？が、ありました。なにとは書かないけれど。毎年ありがたいことに色々はあったけれど、やっと、幸せなことがありました！え？まさか、そんな。そんなこと、あるわけない！が。感謝しかない。それと数年経って、近くにいたかった？ん？わからない。わたしが勝手に思っているだけかも。素直にうけいれます！です。まあ、ここまでかなあ。
2026.02.28
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車をめぐってつらい日々。
それからというもの。車を買うか、車検見積もりも、何社も取っても高い。苦しい、苦しい、日々。で、やっと明るい兆しが。でもさ、経済的DV被害者はほぼ100パーやられてる。で、必ずなるべく言葉を交わさないようにしてこそこそ逃げる。みーんな！わたしにはスキルがある。連携をとること。地域相談、警察、弁護士。法テラスに相談すれば弁護士を紹介してもらえる。一人でなんとかしようなんて無理。それを私もう30年以上もやってる。で、今、たどり着いた場所がある。このスキルを被害者に苦しんでいる人に伝えたい。今回乗り越えて。この先が見えてきた気がする。
2026.02.28
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そんな約束したっけ？はあ？
去年のいまごろ、車を取られることになってしまって、お金はあるが、車を買うことはできない。車検とか、税金とか払うって。が、そんな約束した覚えはないお金がない。と。NHKに関しては払わないといけないことをようやく気づいたようで書類がなかった。けど、車検に関してはそれ以上はない。ここは、記録に残すところ。残したからね。あとで、合法的に楽しみにしてろよ！っていいたい。何十年、わたしにしてきたことをまとめて、いつかお返しします。そのために、いま、力をつけてるところ。絶対に、ゆるさん！
2026.02.05
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お金がない？はあ？
私に生活費を渡さなくなってはや1年。NHK 受信料を払わないので、さっき電話したら、お金がないだと？去年はいっぱい持ってるとかいったし、何十年も私を罵倒し、一切お金を渡さなくなった。さぞかしいっぱいあるのかと思ったら、お金がない？１２月に父の具合が、悪くなって、それどころではなくなった。所詮だめだあ。自分の身の振り方考えないと。まあ、とっくにだけど。もう、はい？だね。
2026.01.28
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タイトルみただけでも、ひどいDV夫ですこと！
タイトルみた。ひどいね！自覚がない。自分が正しい。だから！DV人格なんだよ。１円も生活費もらってないから、お金でけんかはしなくなったが。でも経済的DVだからね！
2025.12.08
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スイスイ答えられる
ある方から、身内のDV相談された。私は、すべて答えられていた。この３０年以上のDVが、私の膨大な知識を植え付けた。苦しんできる人がたくさんいる。
2025.12.08
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私がいないとき、チェックとものがなくなる。＆ショウノウくさい
今日も休みを取ったらしく夫は、家にいる。私が仕事や他の部屋にいるとき、私チェックをしてる。一切生活費を渡さないから、苦しいに決まってるのに、そんなことしていながら、まだ、私がお金を持ってると思ってる。ここ数ヶ月必要のない生活難で苦しかった。なのに、通帳全部持っていって、金のチェック。勝手に私のコーヒーステックとか持っていく。泥棒のように盗んだ品を返すのはいいが、ある場所にショウノウをいれていて、そこに隠したらしく、私の周りがショウノウくさい。服にうつるし、食事しても臭くてたまらない。燃えるゴミを買ってはなくなり、ゴミ袋や、トイレットペーパーとか結婚してから一度も買ったことないから、どこに売ってるかわからないらしい。だから盗みつづけたものが、隠し場所が、ショウノウクサイ場所、それで私は察してるのだが、信じられない量の燃えるゴミ袋が出てきた。返せばいい、許される。酒大量に飲んでも許される。至らないのはお前のせいだ。ばっかじゃなかろうか。私は生活力をいまは磨くだけ。こんなストレス生活、一生なんて、するわけないだろ！絶対に許さない！
2025.12.08
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今度は
リビングに、夫がいてうっかり、スマホを忘れて取りにいったら、夫が狙ってた。今度はスマホ。中見ても、何もないよ！あるわけないじゃん！どこ探しても何もないんだよ！それよりも、早く酒やめて自分が加害者だという自覚もてば？もはや、いまさら、証拠隠滅なんて遅すぎる
2025.11.24
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こんなにひどい経済的DVしときながら、まだ金持ってるだろうと探す夫
犯罪もここまで来ると、あとは、私の手をはなれるまで、戦うしかないと思う日々。この数ヶ月、ほんとに苦しかった。病気を患ったり、風邪やら電化製品壊れる、やら、どうしたら、安く電化製品を購入できるか試行錯誤したが、又新たに、股関節の激痛という病が痛み止めが欠かせなくなってしまい車も、薬も、さらにあまり出かけられなくなってしまった。そんな中、いま寝てる部屋が、昨日酒臭いことに気づいた。私の通帳がひとつもない。つまりは記帳してお金どれだけ持ってるか探ってる。入院のとき妹たちが工面してくれたお金を車購入に回して貯金なんてないのに、どうしたら収入内で暮らせるか努力してたのに、１円も生活費を渡さずさらにまだ、お金のありかを探ってる。DVは人格なので治ることはない。まだ、私がお金を持ってるとありかを探してる。電化製品は、激安をみつけたりリサイクルショップで破格を探した。テレビは数千円で買える時代。やればやるほど、犯罪だとまだわかっていない。自分は正しいと、思い込んでる。もう、あなたは、DVと認定されてる。行政も、認定書を発行されるでやってる。過去に重い椅子を近距離で投げつけ、ケガをさせたこと、確かに時効。でも民事は戦える。まだ、この人はわからないのか！自分が、私にしたことがどういうことか。警察が、私にこづきでもしたら逮捕の可能性がある。それで職を失うことだってある。私はいつだって一人で生きていく覚悟をしてる。戦いが始まったとき、さらに、この数ヶ月私にしてきた数々。車はとられ、壊れた冷蔵庫も買わず、１円も生活費を渡さない。家のローン、光熱費払ってるからいいだろ？もはや、同一家計といわないことを専門家が教えてくれた。DV加害者は、一生、そして、どんどん、ひどくなっていく。３３年、私にDVを繰り返してきた。もし、通帳が、とんでもないところから出てきたら?いまは、取ったもの返したからいいだろうと思ってるが、もう、遅い！いつ、戦いが、始まるか、いまから、楽しみだ！絶対許さない！絶対に！
2025.11.24
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もはや同一家計ではない
ある方から言われたこと。旦那は5月から一切生活費をわたさない。冷蔵庫が壊れてもかわない。一切渡さないのは同一家計ではないらしい。だから、もはや、私は単身なのだ。生活費が足りないからたのんでもわたさない。数日前にきづいた。私の銀行通帳がひとつも見つからない。常に私のお金のチェックを仕事へ行ってる間してる。自分の落ち度を突っ込まれないように盗んだものたちをすべてかえす行動が始まった。経済的DVが加速してることにまだ気づかないのだろうか。酒をあおるように飲む。すこしでも健診のとき数値をよくするためおす一本全部食べものにかける。明らかにお酒で体が壊れだしてもまだ続ける。私にはもう旦那との未来はみえない。もはや、ない。DVが加速すれば犯罪だから、自分が不利になることをまったくもってわかっていない。さ、次の関門は車検だ！
2025.11.20
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結局せんべい減ってる
たかが、せんべいと思うかもしれないが、要は盗み癖は、全く治ってない。脳ががまんできないんだと思う。義父と一緒。酒飲みすぎて、脳の萎縮か。手癖が悪いのは遺伝なのか？自分が親に対して言ったこと。調味料ドバドバかけるとか全く同じことをしている。アルコール依存とDVの両方。経済的DVを受けてる私はたまったものではない。車は取られてもかわない。4月から、二万円の経済支援、いまだにしない。冷蔵庫壊れてもかわない。テレビ、DVD も自分は関係ないから論外。経済的DVに、高額な車、電化製品。結局、安いのを探してわたしが買ってる。耐えられるわけがない。私は私のやり方で。
2025.11.04
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風邪うつされた上に、いま、部屋で暴れてる
先週信じられない咳を旦那がしていて、マスクもせず、菌を家中ばら撒いていて、先週後半、ついに発症しいま、風邪で体調不良で寝てたのに、夜酒飲んであれだし、楽器を泥酔したまま、階段をすごい音で引き上げる音がしてみると階段はガタガタ。私はやっと寝られたらすごい音で起こされた。風邪を移された上に寝ることもできない地獄。いつまで私はこんなこと続けるの？
2025.10.13
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食材洗剤を大量にかえす。その量たるや。
パートナーが、いまになって、大量に食材や洗剤を返し始めてる。考えられることは、家に誰かが入るかもしれないと思っているから。第三者がくまなく探すうちにこういったものが、部屋から出てきては私にまずいと思ったのでしょう。いま旦那はそんな状況に置かれてる。同居するほうが私にはリスクがある。まあ。おかげで、食材に困らないが元々は実家が私のために送ってくれたもの。手癖の悪い旦那が、私がいないたびに盗んだもの。なかには色の変わった洗剤までも。ひどすぎる！酒で脳が侵されしかもDV夫はとんでもない。家庭なんてこの人はどうでもいい。だから私もどうでもいい。いっとき高価なイヤホンまでも盗んだ手癖の悪さは義父ゆずり。ほんと悪人もいい加減にしてくれ！日曜は叫びまくって危険ギリギリだった。毎週恐怖とのたたかい。もう、いい加減にしないと。
2025.09.30
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パートナーが今部屋でさけびまくってる。
これ毎週、仕事の前日に叫びひどくなると暴れまくる。春から言われなくなったことはひとつあるが、それ抜きにしても毎週恐怖だ。毎週こわい思いをするのはおかしい。すでにたくさんのものが破綻してる。私は、頃合いをただみてるだけ。離れたとしたら、一生旦那とは会わないだろう。そう決めてる。それくらい、つらい３３年間だった。あれかなあ？酒のんで幻聴が聞こえてるのかも。もう、誰も助けることなんてしない。落ちるだけでしょう。
2025.09.28
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喧嘩売りそうになってやめてる。
ただいま、経済的DVの真っ只中。フライパンを、金属のフライ返しを使ってはいけないのに、ガリガリにしてて、対応してたら、酒のんで切れそうになったけど、耐えてた。もうさあ、お金貯めるとかいっておいてみてると結構散財してて本人は節約してるつもりでも、いくら使ってるか全く把握してないのが、わかる。数ヶ月に、最近はテレビとDVD。あと冷蔵庫車。数ヶ月で私が買うはめに。リサイクルから、ネットまで、サーチして格安で手に入れても元々経済的DV受けてるから生活は極貧。なんとか収入維持してもらい、必死にあの手この手で節約するが、持病等で、こんなに電化製品車の出費では苦しいのは当たり前。涼しくなったら、再開すると決めてるので、いろいろ再開するつもりだが仕事は激務細かくいれられ、今月は休日休みばかりでパートナーがいると何もできない。様子見で、経済的に私だけ苦しいのはおかしいのでそろそろいろいろ考える。期限はないから、自分のことは自分で決める。暑かったし、７月に、関節炎出歩けなくなったから、様子見ながら、進めてく。今年は暑すぎた！冷蔵庫は、買って良かった。よほどお金のある生活がお気に入りなのか、少しでも今の生活維持するのに頑張ってるが、こんな生活は間違っているので、考えます！
2025.09.23
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帰っていて２時間。旦那が部屋で暴れてる！
たぶん、二重生活してるから、うまくいかないんじゃない？生活苦しいのはお前が至らないと思ってたから。どうでもいい。たぶん日頃の支払いに苦しんでいるのでしょう。自分が使うのはいいのよ。ここにいれば、夏場は特に。私が朝食べようとしたパン食パン3回も持っていってそれは、許せるんだよ。酒のんで２時間。幻聴幻覚聞こえてるんだろう。犯罪者とはもう暮らせない！
2025.08.29
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盗んでは戻すの繰り返し
なぜいま気づいた？なんか気持ちがわるいショックで。いまから痴漢にあって警察へ行こうとしてるのに。家族にも誰にも言ってない一人で抱えて傷ついてるというのに。このことを心に刻んでいないからほっとする、ルーティンから抜け出して、もう戦わないと、いないから家にいてホッとなんて、しないんだよ！手癖がわるいアルコール依存で犯罪繰り返すDV夫がその家にまた帰ってくるんだよ！と自分に言い聞かせる！
2025.08.27
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パン持ってかれた！
買っておいたパン、また、旦那が、持ってった。お昼ギリギリで、これで、３回目。また、やった。ここに書くってどういうことか、旦那わかってるよね！ あなたの手癖の悪さは治らない。ほしいとそうやって私が困ってもおかまいなしでやる！時間見計らって動いてるのに。これが続くかぎり、手癖の悪い旦那とは暮らせない。いま気づいた。いまは、そんなにたべたきゃくれてやる。ただし、記録にのこること、わすれるな！
2025.08.27
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私物財布の中
たぶん全部見てる。キモい。キモすぎる。DVの行動ってほーんとや！
2025.08.24
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シフト表がでてた。
しまってあった仕事のシフト表、私がいない間にカバンからだして、上に置いてある。つまりは旦那は私の行動知りたくてカバンを探して発見して見たあとが朝あった。DV特有の行動！キモい！早く離れたい！
2025.08.24
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旦那が帰ってきた。安全じゃない家
帰ってくるなり、偉い勢いで玄関を閉める。部屋の扉を閉める。いつ大声をあげて怒鳴りだすかわからない状況。どこかでかなりの量の酒を飲んでいるのか。暴れて叫んで絡まれたら警察をよぶしかない。家にいて緊張が走る。けさ、食べようとしたぱんがなかった。私が部屋をはなれた少しの時間にパンは置かれていた。その前に逆ギレして怒鳴った。なくなったイヤホンも戻ってきた。確実に手癖が悪い。行動が義父と全くおなじ。義父はよく、わたしが体温計がないとさけぶとこっそりおもちゃ箱に隠し戻していた。いつも生活用品がなくなり子供が小さい頃困ったし、物がなくなるのがいやだった。ものを盗むものが、家を出入りしてるのが、なにより、嫌だった。まさにいま、旦那が同じことをする遺伝なのか。このまま静かに朝を迎えられればいいが。今日は、身の危険を感じる。こんなことはもう、やめなくては。
2025.08.17
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なくなったものが、
出てきた。すべて出てきた。やはり、旦那が盗んだ。逆に出てきてよかったと思っている。もはや、物に執着せずに、だから、心はうごかない。こんなやつ、どうでもいい。私の人生、ジャマなだけ。
2025.08.17
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お盆で１週間、旦那がいた結果
パンはなくなる。朝食べようとして困る。１週間の最初は息子に言われたのか大人しくしてるが、休日で、どんどんお酒の量が増えると物がなくなる。言うと逆ギレして怒鳴られた。私は仕事だというのに。仕方がないからコンビニで買う。経済的支援要請して4カ月。一向にわたそうとしない。自分のお金を全部自由にできるのを喜び食べたいもの飲みたいものを好きに買いにお金を貯めないといけないは口実。車費用も渡さない。壊れて何ヶ月もたつ冷蔵庫もかおうとしない。生活に支障のでる行動をくりかえし、まいにち、焼酎１、８リットルを、飲み切る日々を送り、日中家に引きこもりずっとPCをやっている。私の自動車保険もそういうものは、だすと言っておきながら高いなどとクレームが。他の保険会社よりはるかにやすい。任意保険を払ったことがない。カードで払っていたから。私の車検費用もわかったもんじゃない。いま現在、この先のことを考えて少ないお金で暮らすための訓練の時間と思っている。暑さで、私のこの先の支度も止まったまま。今週の怒鳴られて生活を苦しくしてる主人を心にきざみ、一人で生きていく準備と実行の日をある程度定めて生きていかないといけない。そして、離れたなら、一生、たとえ相手が死んだとしても会わないと決めている。二度とこの顔をみることはないだろう。それくらい、一生ゆるさない！
2025.08.17
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イヤホンは、盗まれたかも
旦那が、盗んだか、忍びこみか、イヤホンは、わからない状況に。いずれにしても、ものがなくなることに代わりはない。物に執着ないと生きてはいかれないから気にせず生きていきたい。じゃないとつらくなる。
2025.07.16
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毎週毎週、酒飲んで危険にさらされてる
いまは、酒飲んで一度寝入って起きて、階段廊下に、こわい歩き方してる。ドタドタ。怒鳴られたこともある。自分でパン持っていっといて食ってねえよと、廊下で怒鳴られるし、部屋の中で、怒鳴りまくるし、毎週怖い思いしてる。一緒にはとても住めない！
2025.07.12
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イヤホン取られた
たぶんパートナーが持ってった。箱の中にない。スマホ並の扱いになるから、簡単につなげない特殊なイヤホンなんよ。だから持っていっても、QRコードがないと作動しないし、ただ、簡単につなげない。めんどうなイヤホン。返してほしい！大事に使ってた、大切なもの！
2025.07.06
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お菓子の袋が見当たらない
いま、普通のものが食べられない。昨日の夜からお菓子の袋がみあたらない。いいかげんにしてほしい！
2025.06.29
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生活費を渡さない。私が買ったコーヒー豆はつかう。
足りたいといった生活費はわたさない。冷蔵庫は、買わない。けど、私が買ったパンやコーヒー豆は勝手に飲んでいい。精神的に私を追い込んで楽しんでる。パンは食ってねえよ！と夜に大声で、暴言はいて部屋にはいる。悪魔！わざと私の精神的追い込みをかけてくる。仕事は、休みにならない。ひとりでたたかう。支援者がいない。いま疲れてる。こんなことやめたいけど、エネルギー取られてく。
2025.06.23
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パン食ってねえって、部屋の前で怒鳴られた
眠くて寝てたの。旦那が酔って、部屋の前でパン食ってねえっ手叫ぶの。昨日酔ってパン持ってったんじゃない？で、けさ仕事で朝食べようとしたパンで、しょうがないから買いに行ったの。食べてないよ。持ってったのが抜けてるの。車を取られ、なけなしのお金でかわざるをえなくて数週間前に冷蔵庫壊れても知らぬふり。生活費足りないから援助頼んでもしらねふり。昨日今日と酒のんで叫ばれて生きた心地しない。人として、まともな生活ができない以上もはや、それは終息。終わりということだ。警察は、身の危険を感じたら呼ぶことにする。すでに、頼んでは、ある！自分の甘さに最近は痛感してる。ひとりで生きていくためにいまは、自分の生活を整えていこうと思っている。もう、恐れることはなにもない。
2025.06.21
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パンぬすまれた！
朝早かったので、食べようと買ってたパン、朝盗まれた、だんなに。しかたなく買いに行って帰ると、テーブルに。食べたいんでしょ！どうぞ！っておいてきた。もう、専門家に任すしかないと今日は思った。
2025.06.21
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大声あげて
叫びまくってる。旦那は非常に危険な状態。これに巻き込まれると、警察を呼ぶしかなくなる。勘弁してほしいなあ。アルコール依存。ハンパない。なんか、絡まれそ。こわいなあ。寝たいけど。
2025.06.20
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旦那叫びまくってる。
もう、アルコール依存とDVでどうしようもないんだ！経済的DVは、さ、生活費補てんやらない。冷蔵庫壊れてるのに買わない。車は買わん。私の乗ってた車は取り上げ。です。自分で自由にお金なるはずで、自分本意なはずなのに、珍しく叫びまくってる！ま、落ち着くか分かんないけど、様子見。まあさ、私もいい加減この生活やめりゃあいいの。地獄みて、もう、旦那は悪魔。まあさ、ある結論に達してるから私はもういいんだ。別にどうでも、いいんよ、もう。淡々とやるだけ。何が気に入らないのよね。私からすべて取り上げておいて、まだ、気に入らないんか。だったら、勝手にすれば？別にどうでも、いいわ！
2025.06.20
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受け入れる
この先、ここにいてこのままかもしれない。家をでるかもしれない。わからない。私の人生先なんてわからない。けど、自分をもう、しばらずに生きていきたい。
2025.06.08
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生活支援を頼んだが回答なし
週末、旦那の様子をみていた。先週パート代では生活費が、足りないので数万円の生活支援をたのんだ。今週回答だが、なにもない。お金もない。そうなると、夫婦間の交渉は終了となる。この先は第三者を介しての交渉となる。それでいいという結論だろう。あと3ヶ月で、家を売却するか、住み続けるか結論がでるらしい。決裂したので、私はどちらでもいい。これ以上違法な嫌がらせはないことを願いたい。もう、夫婦がどうのとか、そういうレベルの話は終了したようだ。ずっと辛かったのに、この数ヶ月は、もっと辛かった。ついにDVが、悪魔となって襲いかかってきたのだ。それも逆恨み。そもそもDVや、アルコール依存は、調べると恐ろしいことが書いてある。よく今まで同居してたなと改めて思う。思い返せば、付き合い始めたのは近づいてきたから。私の家族にも、私が不在なのに、中へどんどん入っていって洗脳してしまったのだ。幼少からの経済的苦痛と家族問題と。母親という存在を知らない、それだけならいいが、義父と親子で経済的に私に近づいてきた結果だろう。お嬢さんだった。世間知らずだった私。その、形の果て。
2025.06.08
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