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夜な夜な
忘れておった。思い返せば、いつもそう言って自分に言い訳をしてきた。私はここに戻ってきた。私と私の会話のような、心の開放の場所。予想範囲内の苦しみの中で私は方法すら希望すら見つけ出そうとせずにただただ、もがき溺れていた。自分を自分で肯定も否定もせずに、ただ弱さに身をまかせ。既に思考回路すら途切れたような腑抜けのように。不思議なことで、昨日の目に見えるエネルギーの解放を感じ取った矢先今まで気にしていた人から電話をもらい自分の心のつかえのようなものが取れた。ずっと、連絡をしようしようと思って結局自分からアクションを起こすことができずにいた矢先、思いがけずに相手から連絡をもらうというタイミング。思い起こすとよくこのようなことがあるな。そして、こうやって人とずっとずっと昔から繋がっていたんだなと。そして、お互いの近況を報告しあいまたいつかねと約束を交わす。薄くても厚くてもとにかく、またねと言って電話を切る。頭を、むしろ脳みそを使っていない最近の私はテンションだけがハイになってしまった。そして、その勢いを利用し私は自らのアクションで更なる行動に出た。ずっとずっと、自分の弱さゆえ殻に閉じこもっている間に連絡をくれた人へ連絡をする。途切れていた月日の流れをを埋めるかのように、お互い時間を忘れて話す。とてもい心地の良い時間。会話。空気。ふと思う。私にとって不思議な相手だ。人として好きなんだな。感性が好きなんだな。今日話した2人の、性格も環境も人間性もまったく違う彼等を私は昔からずっと好きなんだな。この好きってなんなんだろう。まあ、ライフイズシンプル。考えても感情って分かるわけが無いし、言葉に当てはまるもんじゃない。エネルギーの流れの方向性の舵取りをそろそろはじめようではないか。私は、私の今身を置いている状況に絶対に負けたくない。色々言われてもいい、相手にしたくない。とにかく私は私らしく、らしくを見つけて絶対に楽しく生きていく。今も十分に楽しいが、これからもずっと小さい幸せを感じながら生きていく。今日の2人、ありがとう。更なるパワーをもらったような気がして何時もより夜飲む酒がとても心地よい。昔はよく、友と瞬時の思いを伝え合ったな。懐かしくて、とても楽しい時間を過ごしてきた。幸せだった。そして、別の次元の幸せを私は感じて掴もうとしてるんだな。みんなありがとう。私と私の周りの人に言う。本当にありがとう。
2012.01.26
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秘めた思いがフツフツと・・・
今、自分が進む方向を見失っている最中。なんとなく、昔の彼を見たくて、彼が書いた文章を読んでみたくて覗きにいってしまった。そこには、私が知らない時間の流れがあってそこには、私が知らない時間を過ごした彼がいて日々、確実に成長をしている彼がいた。自分の夢を確実に進んで頑張っているそして、さらなる追求をして向上しようとしている姿にあーやっぱりこの人を好きになれて一緒にいることができて幸せだったな。とそれと同時に、こんなに頑張っていた時に、一緒にいたのになんでもうちょっと理解してあげることが出来なかったんだろうと。結局自分のことばかりしか、考えていなかったんだな、私って。と改めて考えてしまった。きっと、彼は今は理解してくれるパートナーを得て、さらに前に進んで頑張っていることでしょうってね。それに引き換え私ときたら・・・。しっかりと、自分の軸を考えないと本当にこれからどんどんファジーになってしまい気がついた時には、北国でポツーンと独り寂しく東京を眺めることになる。自然と身体に携わっている彼をみて、私もそれがやりたくて方向転換したはずなのに、今の自分は、どうしたんだろう・・・と。いつか、いつか彼に頑張ってるねって言ってもらいたい、そう思ってもらえたら嬉しいという気持ちでやってたはずなのに、今だったらむしろ今の私を捜さないで。見ないでって感じだよな。全ては、ロストマネーから始まっているのかな。壁にぶち当たったあとに、壁を砕いて前に進むことにおびえてる。なんて弱虫なんだろうか。強くなりたい。だからなのか、旅に出たい。大自然の中を、独りで突き進んでいきたい。山に行きたい。歩きたい。見つめたい。ゆっくりと。仕事辞めるのは、ある意味チャンスなのかな？なんとか、生活できるだけの地盤を作って、少し遠出してみようかな。10つきは、そんなことを考えながら思考の旅をしてみよう。そして、そんな思いをもって、旅に出よう。決めた！
2009.10.02
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どこに向かうなんて
今朝の目覚めは、「寒っ」って思って起き上がった。窓の外は、相変わらずの曇り空。昨日から雨が降り続いてる。どよーんとした、寝起きの顔を見てはため息さえついてしまう。「生活かえるの私！」なんていってみたものの、バンゴハン作ってお弁当作って会社に行く以外結局早起きもできてないし、当初の予定より意志の弱さらしきものをヒシヒシと感じずにはいられない。さて、もう暦では冬なんじゃないのかな？寒くなると、必然的にココロもセンチになってくるよな。そして、ついつい去年の今頃は・・・なんて少し過去を振返ってしまうよな。まあ、去年よりは前に進んでいるけどホント一体どこに向かっているのか。そして、どこに向かうなんて考えられないぐらい生活に追われている今日この頃。でも結局のところ、好きなもの買ったりと消費してきたから前に進んでいるようであんまり進んでいないような。のしかかって来るものは確実に増えてきているような気もするし。こんな状態で、やりたいこと、将来のことなんて考える余裕もなく。仕事辞めて新しい条件のいいところで働くことを決心したけど周囲の意見も厳しいものがあるし。私は、確実に今方向を見失っているのか・・・。自分のキャリアプランをちゃんと持てと友人にも言われた。ただ、どうしても今はそんなことより足元しか見えない、考えられない自分がいる。生き方へただ、頭使えとも言われた。せっかく持っている資格を生かせない自分。一体何がやりたいの？って責められるし。少し、しばらく年内は自分と向き合ってマップ作ろうかな。来年大殺介だし、ゆっくり自分の方向を定めていければ言うことないんだけどね。ミスターＫとのこともうまく進んでいけばいいしね。むしろ、最近ココロの中でミスターＫを前に進む気あんのかよ？って勝手に責めていたけど、こんな今の私じゃだめだよだめだよ。もっと、ゆとりもって自信もって、そんでこんな醜い身体じゃなくなったら迎えに来て欲しいな。身体が素直なのか、恐ろしいぐらい醜くなってきた。ありがとうありがとうって足りてなかったんだな。ごめんよ、私の身体さん。もっと労わるよ。
2009.09.30
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確実に進んではいるものの
そうか。。。もう、夏も終わりかけなんだな。最後のあがき。叫び。蝉が鳴いている。何度か、ここに辿り着いた。でもその度になんとなく、今じゃないと自分に言い聞かせて遠回りしてここにくることを避けてきたように思う。なぜだろうか。自分と正面から向き合うのを避けてきたのだろうか。前回が、年の始めに書いていた。そして、今がちょうど夏の終わりごろ。半年の間に、そりゃ仕事だの恋だのの変化はあった。ただ、そのことにきっと私は向き合うことが怖いのかも知れない。昔からのことを読んで、今に結びつけるのが怖いのかもしれない。いっそ、今までのことは全て水に流してイチからやり直したいとさえ思えてくる。自分がどこに向かって、どこに進んでいるから分からない。ただ、ただ確実に時間は進んでいて前の私から今の私には進んではいるものの。次にここに着たときに、答えがでているかもしれない。
2009.08.26
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そうか・・・
なんでも、物事には理由があるんだな。今日、それを実感することがあった。そもそも、ココ・・・ずっと開いていない。でも、今日たまたまなんとなくふと開いてみた。ちょうど、去年の今日一区切りがついた日だったという事が分かった。そんなこと、すっかり忘れていたけど思い出させるためだったのかふと、開いてみた。ちょっと考えてしまった。そうだったのか・・・。今日でちょうど一年がたったんだよな。どっちにしても、去年の私からは今の私はまったく想像できなかったこと。こんな予定じゃなかったこんなはずじゃなかったという思いと一年たってみてやっぱりいろいろ乗り越えたんだなという思いと。とにかく、今の私はやるべきことをやって人の助けに対する信頼をちゃんと築いてそれで、自分の進みたい道に一日でも早く辿りつくこともっとちゃんと具体的な目標をたてなくちゃ私は、人のためにやっていきたい人に必要とされる人になりたいそれを、自分のやりたいことでどうやって表現していけるかちゃんと考えて、そこに向かっていくのみ。やってしまったこと、過ぎてしまったことに悔やむのではなくひとつずつ、取り組んでいこう今年の目標行動に移そう足踏みするんじゃなく、思ったら自ら進んで行動を起こして世界を広げようそして、自分の描いた世界を築いていけたらな香りの世界自分の表現次にここにきた時には、また違う自分でいるのかなまた、何かのタイミングでふとここにくるんだろうな
2009.01.08
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信頼感
まさか、またここに書くなんて思ってもなかった。あれから、一区切りがついて私は前に前に・・・進んでいたはず。いろいろあった。京都に行くことを決意してそして、その決断を奴と生活することで撤回したこと。頑張るというあいつの言葉を信じて昨日までやってきた。多少のお金の損失も、今はしょうがないと自分に言い聞かせとにかく奴を信じてここまでやってきた。だから、できる限りのサポートはしてきたつもりだ。いい方向に行くと信じて。人に信じてもらいたい、人を信じるってなんなんだろうか。こんなに、うそばかりつかれたら、私はどうやって奴の言葉の中から真実を探し出して受け止めればいいのだろうか。それとも全て真実だと思いながら受け止めていくほうが楽なのか、はたまた全て嘘だと思いながら受け止めるほうが楽なのか。本当の真実は、一体どこにあるのだろうか。人は、そう簡単には変わることなんできっとできない。自分の奥深い部分を感じ取って、直そうと思い、日々努力しない限りそんなに簡単には変わることなんてできない。少なくとも変わろうと思わなければ・・・ここで、逃げることは簡単だ。でも、これも私が人として、女として成長する試練なんだと思って一生懸命どうしたらいいのか考える。追い出すことも簡単だ。一生逢いたくないと告げることも簡単だ。でも、それで何が残るんだ。一体私に何が残るんだ。奴を信じて使ったお金と、この数ヶ月の時間だけが私の手元に残るんだ。人の心なんて、きっと一生分からないのかな。
2008.09.13
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そろそろ・・・
気がつくと、もう６月だな・・・・。相変わらず、ここに書くことはこの梅雨と同じぐらいジメジメしたことばかりだ。先日、友達と話をしていて気がついたことがある。その友人の彼は、「前の彼女は、とても頭がよくて賢くて、とても魅力的な女性だったんだ」と話をしていた。ふと、私は思ってしまった。きっと、私は最後があんなんだったから、頭の悪い子だった・・・で終わってしまってきっと思い出されることもないんだろうな。なんて思ってしまった。こんなこと考えるなんて今更何になるって、分かってはいるんだけどついつい思ってしまった。ははは。相変わらずに、情けない。そして、前に進んでいないのか？？そろそろ、この長い梅雨の時期から抜け出したいもんだ。まあ、ふとした時に考えてしまうことはよくあることだけど。でも、それと同じようにやっぱり今の私がいるのは彼のおかげでもあるから、私は彼と出会えたことには感謝する。次にここにきた時には、きっと梅雨もあけているんだろうね。
2008.06.09
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抜けられるか・・・
あっという間に、５月。事実上会社を昨日退職したことになる。いよいよ、この時が来たんだ。親のところにきて早半月あまりがたった。勉強を死ぬ物狂いでこの数日でやらないと、自分の決めた目標に到着しない・・・。はぁ～すっかり意気消沈していた昨夜、また変な夢をみた。これで二日連続して変な夢を見ている。自分の無意識が現れているのか、元彼がまたでてきたり、友達がでてきたりみんな私に伝えることは、私にとって痛いところだったり。まあ、何事にも自分にとって無駄なことは、何もないはず。これも何かの私へのメッセージなんだと受け止めて精進精進！！前に前に進めば必ず扉はあるよね。いつも言い聞かせる私への言葉。そして、昨日より、今日。今日より明日。そうだ。頑張ろう！！まずは、今から図書館に行って勉強じゃー。やればできるぞ。そして、元彼への呪縛をとくんだ。私が頑張って自分の目標に達することができとき、初めてあの時私が出した答えが報われる時がくるんだ。だからここから私は抜け出そう。
2008.05.01
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フラッシュバック
初めてのことじゃない。今までだって、幾度だってこんなことあったさ。何度も何度も。脳裏にちらつく、一瞬の映像。おもいっきりリアルにそれは、私の頭の中を駆け巡る。この今の瞬間ってなんなんだろうか・・・。無意識に映像が、私に語りかけるかのごとく、私はその映像をじっと見つめるだけにすぎない。そこから、何かを読みとろうなんて、そんなこともう、したくない。いいよいいよ。かってにちらつかせて入ればいいさ。じっと、じっと我慢していたらそう、いつの間にか、フラッシュバックもフェイドアウト。悲しいけどそれはなかったことのように、また時間はいつもの通り秒を刻みだす。
2008.04.25
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今日より明日
たまに、ほんの一瞬でも頭をよぎる時がある。きっと今頃新子ちゃんと幸せにやってるんだろうなぁ～とか、きっと今頃山にでも行ってるんだろうなぁ・・・とか。あぁ・・・やばい。たまに、たまにだけどちょっと思ってしまう。胸の奥が少し苦しくなって、何でこんなことになってしまったんだろうかと今更ながらまた悔やんでみたり。でもさ、今の私がいるのってやっぱりあんなことがあって乗り越えてきたからだよな。もしかしたら。。。。なんんて考えは私にはない！！昨日より今日。着実に一歩一歩と進んでいこう。歩いていこう～～。前に前に。頑張る。仕事もあと５回。いよいよ私は次へのステップに飛び立つんだ。次にここに来る時はきっと新しい自分になってるぞ。
2008.04.05
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これからなのだ
これからなのだ未だにちょっと思い出したりなんだりって。いい加減に前向いて歩こう。でも、年が明けてから調子がいい。まあ、今まで結構頑張ってきたもんな。夢にもでてきた。もう、大丈夫だよねって本人が言いにきたみたいだった。うんうん、私は自分の夢に向かって一歩一歩と歩き始めたんだもんね。これからの岩場の道だって、乗り越えちゃうんだもんね。仕事だってやめると会社に告げた。だからこそ、私は勉強をして頑張んないとね。なんか、そう考えるとちょっと楽しくもなってくる。不安なんてない。いいのだ。人生は楽しく生きていかないと。無理をしたり我慢なんていらない。自分の道をみつけてあるいていければそれは幸せなことなんだ。なんか、一歩前に進んだだけで私は今年はこれからなのだ。がんばれる気がする。うんうん。ちゃんと前向いて歩いていこう。
2008.02.17
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ようやく迎え終止符
今思い起こせば、長かったな。夏。突然の私の自爆から始まった、恋人との予期せぬ別れ。そして、泣かない日はなかった。２か月以上毎日毎日泣いていた。いろんな事が思い出されて、こんなはずじゃなかったとさえ思えて、泣いて泣いて。そして、前向きになった、もう引きずってはいない・・・いろんなことを自分に言い聞かせては結局何一つ吹っ切れていなくて。そして、季節は冬になり新しい恋にはとうてい気が向かずに私はとにかくひたすら彼のことだけを考えていた。今頃はこんなことを一緒にしていたに違いないとか、今頃は一緒にこうなっていたとか、とにかく何かあればすべて彼に結びつけて考えていた。そして、また涙を流す。どうしてもどうしても、彼のことが忘れられずいつまでたっても苦しいだけの日々。そして、気持を伝えることで私は完全に彼のことを切り離すことを決意した。そして、年末の最後の日にぎりぎり間に合ってなんとか手紙をだした。奇跡でも起きればうまくいく。彼とやり直すことができる。読んでくれたらラッキーだ。まず、返事はこないだろう。でもそれでいい。私は手紙を書くことによって彼への気持ちを整理してこれで本当にようやく一歩前に踏み出せるのだ。そう思っていた矢先、８日になんとメールが届いた。びっくりした。心臓が飛び出るかと思った。彼の彼の書いた文章がここにある。リアルタイムの彼の気持ちがここにある。私はそれだけで嬉しかったのか、悲しい内容のはずなのに少し心が躍っていた。彼は、私の手紙を読んでくれたのだ。そしてそれに対して返事をくれた。好きな人がいる。だから会うことはできない。今までありがとう。彼からの返事。私は、ようやくここにきて彼への感謝の気持ちがわいてきた。そして、笑顔で彼の事を受け止めることができた。声に出して「ありがとう、そしてさようなら」と言えた。私は、彼にあっていろんなことを学んだ。今の私がいるのは彼のおかげかもしれない。同じように私も彼に少なくても何かを残しているはずである。そして彼は新しい恋を始めた。嬉しいことだ。愛した人が幸せになることはうれしいことだ。それが本当の意味での愛だと、ようやく私にも実感できた。うれしいことだ。そして、これでようやく私は彼への終止符を打つことができた。彼から来た返事を消し、そして彼の連絡先を私は消去した。涙流すかと思ったけど、そこにいた私はいままでにないぐらい笑顔だった。前に進んでいけそうな気がした。
2008.01.10
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年内のうちに・・・
手紙を書くと決めてようやく年内のうちにとりあえずは出すことができた。病気になったりと、年末は最後の締めが悪かったけど、家の運気がよくないことに気付き始めた自分をだましだましで、なんとか奮いたたせている。で、年内のうちに手紙をだした。これで、気持ちの整理もついたしようやく私の中で踏ん切りがついたかな。まあ、奇跡でも起きない限り返事はこないでしょう。読んでもらえたとしたら、それだけでも感謝だ。さて、これで私はようやくモヤモヤから自分を解放してこれからの人生の旅にでるんだ。前に前にいかないとな。すべてのことに感謝をし、自分を見失わないで生きなくては。新年の抱負をそろそろ考えよう。気持の切り替えをして。
2008.01.05
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書くのか書かかないのか・・・
手紙を書くと決めた矢先、病気になった。これは今までのワーストワンに入るぐらいの大病。４０度に熱がヒートアップした。帝京に一人タクシーで向かう。病院のベットでは、一人悲しくてこっそり大泣きをしていた。辛い。辛い。と、ただそれだけが、頭の中を駆け巡っていた。三日寝込んでとりあえずは、会社にも復帰したしあと一日で冬休みに入る。ここは我慢だ。もう惰性で会社に来ているようなもんだ。だから、手紙まだ書いていない。書かない方がいいのか、でもかかないとけじめがつかない。書くなら年内がいいだろうとか・・・とにかくアタマノナカハ、一年の総大衆でフル活動を起こしている。少し希望ももてるかも。今年ももう終わりだ、嫌なことがあっても来年こそはいい年になるといいなとかさ。
2007.12.27
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昔の男のセーターに身を包み
別れた彼のことが未だ消化できないでいることに、やっぱり気が付いてしまった今年も残すとこあと１０日余りたった今日この頃。やはり、ふっきれていないんだ。無理して、笑って、仕事がんばってきたけどまあいつの間にか日々の生活に戻りいろんなことが見え始めてきたと実感もあったけど。でもどうしてもやはり心の一番大事な部分がぽっかり穴があいてしまっているようで辛くて苦しくて寂しくて。寒くなってきたせいなのか、去年の冬のことを思い出してはただただ、自分が壊してしまったとどうしても後悔ばかりが先にたってしまう。そうだ、これではきっとずっとこのままだ。何も変われない。きっとこうやってずっとずるずる彼のことを引きずって生きて行くんだろうな。思い切って手紙を書くことにした。素直にやり直したいと。自分の気持ちを手紙に託すことにする。それで駄目なら、本当に諦めて自分の決めた道に進むしかない。でもそれをしない限り、不完全燃焼で彼のことをずっと引きずっていきそうで怖い。自分の幸せは自分で見つけたい。幸せに生きていきたい。だから、私は彼のことをまだ思っている自分に気がついてもう、それでもいいと思った。無理に忘れたとか、もう諦めたとか他の男を探すとか、結局できないでいるんだし、それは今の私には絶対に無理なことなんだから。タンスの引き出しをあける度に、彼からのお下がりのセーターがある。私は、今日もそのセーターに腕を通すのであった。
2007.12.21
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エットウ
寒くて人肌恋しくてたまに、泣きそうになる。思い出して、幸せだったと思う。そして涙。でも、いまの状況を考えると前に前に突き進んでいかないと・・・まあ、たまにはのんびりゆっくり自分を見つめて。それにしても、私の頭からは彼のことが離れない。新しい恋でもしない限り離れないんだろうな。きっと、いつかこの日記をよんで思い出すときがくるのだろうか。まあ、今年の冬は越冬だな。
2007.11.29
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気合だ
ほんと、寒くなってきた。気合を入れなおす。もう、いいかげんふっきれたかな・・・。思い起こすと後悔が募ってしまうけど。失ってみて本当に悲しいけど。でもでも、久しぶりに日記を読んでいたらいいことが書いてあった。自分の日記なのにちょっと感心してしまった。笑後悔とは、悔やんでやまないことではなく、そのことから多くのことを学習して自分を高める土台なのである・・ あーーちょっと忘れちゃったけどまあこんなことが書いてあった。過去の自分が、しかも一番苦しかった時期の私が現在のわたしに向かって励ましているかのようだった。ん・・・・考えさせられるね～～～
2007.11.24
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ＡＴＭでの再会か
ふぁ・・・やっぱりね。あたしって、気にしてる。さきほど、郵便局のＡＴＭに行ったら隣でお金下ろしてる人を見て心臓が止まりそうになった。彼に似ていて・・・え？？なんでいるの？？前の職場が近かったから戻ってきたのかな。いや、でもそんなことあるわけがない。髪型、背格好、洋服のテイスト、どれをとってもそっくりだった。唯一、彼かどうか見分ける方法。それは、お財布だ。ちらっと横目でその人の財布を覗きこんだ。ちがう。私がプレゼントした茶色の革の財布じゃなかった・・・。そうだよ。あたりまえだよ。彼じゃないにきまってるジャン。私って、こんなことで動揺してるなんてどうかしてるわ。改めて、彼のことを心のどこかで探してしまってる自分に気がついた。今は、いろんな人に感謝をしていろんなことに挑戦して自己を高める時期なんだ！！がんばれがんばれ。仕事も忙しいけど、「終わらない仕事はない！」を合言葉に自分を奮い立たせている。うん、乗り越えよう。
2007.11.15
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季節が変わるごとに・・・
そういえば、こんな歌があったよな。「季節が変わるごとに・・・ あなたに逢いに行くわ♪ 新しい服を着て～心が痛むでしょう・・・ 泣いたりはしないけど・・・ 少し痩せた私をみて・・」あ～～。なんか思い出すと未だに胸がはち切れる思いがする。でもこの寒さに身を委ねて気を確かにもって乗り越えよう。幾度も幾度も、もうふっきれた！！ もう大丈夫だ！とか思っているけど結局似た人を見つけては心臓が飛び出そうな思いをする。はぁ～～。どうしたもんか。こんな気持ちになるのは初めてだし、どうしていいのすら分らない。彼を憎んでいるのだろうか？自分の思い描く人生にならなかったから彼を憎んでいるんだろうか？そもそも彼のせいでもなんでもない。ただ、私が攻撃的になりすぎて彼を追い込んだだけの話。いままでは、ずべて相手のせいにしてそれをバネに乗りこえてきた。ただ、どうしても今回の失恋は自分のせいで・・・との思いがあってどうしても後悔ばかりが先に立ち、上手に自分を上げていくことができないでいる。そう、もう大丈夫。もう、ふっきれた。いつもそうやって思っていはいるものの・・・・。ふぁ～。まあ、ゆっくりいけばいい。いつかかならずいいことがあるから！！
2007.11.10
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やっちまった・・・・
もう、自分ではすっかり気になんてしてないはずと思っていたのに、未だ別れた彼に執着している自分に気がついた。・・・・なんなんだろう。こんなになるなんた。初めてだ。もう、ふっきれて前に進む！とか思ってやってきたのにな。ここにも、もうしばらく書くことなんてないと思っていたのに。先日、彼がいる場所の１００Ｍのところまでちょうど用事があってイッタ。そう、３か月ぶりぐらいにだよ。Ｏに行ったのは。まさかもういくとは思わなかった。そしたら、急に逢うはずもないのに緊張とかしちゃってさ。ここでばったり逢ったら運命だとか思ったりして。馬鹿みたいだ。で、もっとばかみたいなのはメールをしてしまったこと。「久しぶりにＯにきてます。恋しくて連絡してみた。」とか送ってしまった。はぁ～。送った時は、「よっっしゃ～。これで踏ん切りがついたぞ」なんて自分に言い聞かせていたけど、夜になってなんであんなことしたんだろう。返事なんてくるはずもないし、余計に彼の気持ちが冷める行動をしてしまったと反省すらしてしまった。自己嫌悪じゃな。あーだめだめだ。こんなんじゃ。どうして、こんなに彼に執着するんだろう。こんなの初めてだ。いい加減に卒業しないと自分で自分の首を絞めているようで私は何一つ前に進めないのだろうな。きっと・・・。
2007.10.21
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最後の気づき
なんか急に寒くなってきた。夏が終わったんだな。今年の夏は、私にとってまったく季節の感じれないとても後ろ向きな季節だったんだろうな。なんだかんだで、二カ月ほどがすぎ先日も無事になんとか引っ越しも済んだ。一歩一歩進んでいるはず。でも昨日の夜気がついた。涙なんでもう出ないと思っていた。泣くっていう行為は自分の感情が奮い興されて込上げてくる感情に押し潰されそうになってわぁ～って涙がでることだと思っていた。それが・・・昨日彼のメールを消そうと古いのを読んでいたら涙だけが頬を伝っていた。あれ・・・私泣いてるのか？？無意識のうちに彼との思い出が脳裏をチラつき始め一瞬にして涙がでたみたいだった。でも心は落ち着いていた。だから泣いている自分にびっくりした。これこそ、末期症状なんだろうな。もうすでに心では考えられなくなっているけれど体が反応しているということ。体が最後の悲鳴を上げているようだった。そして、少し彼のことを考えて分かったこと。あんなに好きだとか、愛していたから別れたのが辛かった・・・なんてずっと思っていたけれど私は結局のところ自分のことしか考えていなかったんだ。本当に心から彼のことを好きで愛していて大切に思っていたのならあんな言動に出れないはず・・・。私は悲しくなった。結局自分のことしか考えたられない弱い人間なんだ私ってやつは。愛している人さえ大切にできない。どうしていつもこうなってしまうんだろう。好き、大切と思っていることがあるのにそれよりも結局自分のことしか見えなくなってしまう。失って、泣いて泣いて、吐いて眠れなくなってそれで初めて気づく。自分のとった言動への後悔。そして、時すでに遅く彼は振り返ることすらなく時間はただただ前に進んでいくばかりである。待って、そんなに急いでいかないでと手をとっても時計に針は右に右にと進んでいくばかり。私は、自分のことがわかった。彼を失って気がついた。結局のことろ私は私のことしかいつも考えていないんだ。焦ってばかりでどーんと構える心の余裕もなくてあなたが大切です、なんて言っておきながら思っていながら自分しか愛していないかわいそうな子だ。さて、私はどう変わっていくのかな。しばらくここに書くこともないだろう。またいつか私はここに戻ってくるのだろうか・・・
2007.09.30
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突如襲ってきた切ない思いで・・・
あれから、いくつもの夜を乗り越え、泣いて泣いて泣き疲れた日々をなんとか前に前にとやってきた。気がついたら、もう一か月以上経っていた。自分なりに、旅に出たり、引っ越しをすることにしたりと、なんとか気分をかえて正常な日常生活を送るために頑張っている。頑張っているなんて自分でいうのも照れくさいが。友達が助けてくれた。あんたは、本当にいつも「かわいそうだね」「不幸だ」なんて言われながらも友達は私を心配して見守ってくれていた。そして、私は笑顔を取り戻しなんとかやってこれている。が、そこにきて突如眠れない日々が始まった・・・最近、運動不足のためまったく体がいうことをきかない。ちょっとの階段を登るだけなのに足がつってしまう。プールで泳いだって、バタ足をした瞬間足がつってしまう。なさけない。いつの間にか、こんな体になってしまったんだろうか。そのせいで、眠れない。そのせいで、眠りが浅く、夢をみる。彼の夢を....毎日のように、彼は私の夢の中に現れる。それも、設定は決まって現実を同じ設定。だから見ていて、リアルすぎて私は起きると必ず泣いている。毎日毎日、彼は私のところにやってきては、悲しい現実をつきつけて帰ってゆく。私は、夢の中で泣いている。がんばって、がんばって前向きにやっとなれたのに、ここにきて突如彼との思い出が一気に私の脳裏をちらつかせる。そして、私は足踏みをする。この、今の感情から抜け出せずに留まることだけしかできずに、心で泣く。彼のことを失った悲しみが今になって、体の底から込み上げてきた。こんな詩があった。縫い合わせなくてはならないの昨日のあたしときたら おかしくてこんなことをしてしまったんだろうあたなまでも失くした（省略）じーんと心に響く・・・
2007.09.16
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トシ越し
遂に、先日誕生日を迎えた。遂に遂に２９歳になった。別に焦ってるわけでもないけど、自分が思い描いていた２９歳とダイブかけ離れている気だけはする。まあ、人生なんてこんなもんなのかな。本当は、彼と一緒に過ごすはずだった誕生日。そのために、先月から連休で休みをとっていた。もしかして、もしかして「おめでとう」ってぐらいメールでもくるかなって期待していた自分がいたことに気がついて、悲しかった。友達に助けられた。本当にみんなに感謝だよ。一緒に山を登りに行ったＤ。そして、わざわざ私のために遅い時間、強行スケジュールだったにもかかわらず行ってくれたＭとＡ。本当に嬉しかった。だから、くよくよしてらんない。これから、トシを一個重ねた分、強くたくましく、そして自分の道に突き進んでいかないと！！とりあえず、そんな自分に「頑張れ」と励ましておこう。
2007.08.21
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遂に届いた・・・
先日、彼にギャンギャン言ってしまい、自爆して結局別れを言い渡された私は、なんとか日々を前向きに進み始めていた。泣いたって始まらない。本当に彼のことを心から愛していたのに、もっと長く付き合えると感じていたのに、別れを受け入れられなかった。が、しかしそんなことを思っても本当に自分の人生は、輝かない！ うん、少しは強く慣れてきたかな。と、忘れてたころに荷物の不在票が入っていた。ん？先週頼んだ旅行（←※１）のチケットかな？？と思い急いで郵便局に取りに行った。そこには、デカイダンボールが２つ。ん？？ ますます、私は疑問になる。誰からだろう。え、チケットってこんなでかいはずないよな・・・箱の上部に貼り付けられていた、差出人を見て固まってしまった。彼、いや、元の彼と言うべきか・・・私が彼の家に置いてきた荷物。それも最後に取りに行かせてもらえなかった私の荷物。って、おいおい宛て名の横にナベって書いてあるけど、ナベはいらないのに・・・一体こんなかに何入ってるんだろう。自分の荷物を他人が箱に詰めて送るのって何かやっぱりいい気はしないよな。はぁ～それにしても、家に帰って中を見てショックがだんだん大きくなってきた。わざわざもって行った、壁掛けカレンダーとか捨ててもいいような雑誌とかとにかく書きかけのメモとかなんでだよ～って泣きたくなった。これで、これで本当に私と彼をつなぐものは何もない。これで終わったんだ。終わったんだ。自分を信じて生きていこう。これを乗り越えてこそ、私は強くなれる。私は幸せになれる。そう信じて頑張ろう。※１・・・今こそ、私のタイミングだ。リフレッシュするために、プチ旅にでることに。３泊４日で。
2007.08.14
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後ろは振り返らない
きっと、ベストなタイミングだったんだよな。そう、タイミングってこうやって自分で掴んでそれを意味あるものにするんだ。随分と泣いた。人目を気にせずにずっと泣いていた。「終わったんだ・・・」と、彼とのことを考えれば考えるほど後悔と切なさと・・・。とにかくいろんなことが胸にこみ上げてきて、辛くて彼のことが大好きで・・・。でも、２、３日して今までの一ヶ月の方がずっと辛かったんだと分かった。ある意味免疫がついていたから、私はもう決して泣かない。思う存分涙は流した。そして、気がつけば気持ちは前に前に向かったいた。そう、自分のやらなくてはいけないこと、そして自分のためにちゃんと時間を作ること。そうゆうことを少しずつだけど考えていくうちに、もう後ろは振り向かないぞと思えるようになった。過去は消せない。過去に戻ることはできない。自分で幸せを壊してしまったのかもしれない。でも、それも全て自分の人生だ。絶対にいつかこのことを乗り越え、そして学習して私の力にするんだ！！だから、いつも笑っていよう。もう涙なんて流さない。私は、やっとここまできた。自分を信じて、自分を大切にして、自分は幸せなんだと思って。たくさんの友人に支えられながら、私は私で生きていく。みんなには本当に感謝してる。今度は、私がみんなの力になれればと思う。前に前に進んでいくぞ。
2007.08.08
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必ず幸せになる
自爆しちゃったのは、自分だ。相手を追い詰めてしまったのも自分だ。だから彼にもう続けられないと、答えを出させてしまったのもしょうがない。あまりにも、連絡をくれない彼にメールをしてみた。「そろそろ、話できそうかしら？」「久し振り。明日の夜なら時間空いてるよ」と返事が来た。何が、久し振りなんだか。こっちは、毎日のように連絡を待ってたのに。気を取り直して、翌日彼にあいにく。結果は、予想してた通りに彼からの一言「離れてみて分かった。俺は、○○みたにそこまで好きスキだぁーって気持ちがない」「だから、その気持ちのままこのまま付き合っていくことはできない・・・」まあ、こうゆう風になってしまったのはショウガナイ。辛いけど、本当に辛いけど前向きにならないと、別れた意味がない。頑張れ頑張れと自分に言い聞かせる
2007.08.07
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どこに行けば気持ちの区切りがつくのか
あれから、幾度なく涙を流した。仕事が急がしくて、毎晩のように終電で帰る。身体も心も、限界に近づいてきて悲鳴を上げている。ふと、彼に言われたことを思い出していた。仕事が忙しくて、毎晩帰りの遅い私は泣きそうになっていた。そんな時「どんなに仕事が忙しくたって、帰る場所があるだろう。ここが帰る場所なんだよ。帰る場所があれば頑張れるよね。」って。思い出した。涙が止まらなかった。あのときが私の幸せの絶頂期だったのかな。それなのに、まさかそれから三日後にこんなことになるなんて・・・。今は、あんなこと言わなければよかった。あの時あーしてればよかったって後悔ばかりで涙ばかり流してしまう。友達には、そうゆうことばかり考えてるから前に進めないんだと言われた。確かに、このままだと本当に枯れてしまう。涙も流しっぱなしだ。２０日ぐらい経つ。果たして、今のところは２人のことをいい方向には考えられないと言ってきた彼から気持ちの整理がついたといって、連絡がくることがあるのだろうか。私は、泣いたって毎日泣いたって、その連絡を待つしかないのだろうか。それとも、自分の中で区切りをつけるために、そのうち落ち着いたら「どうなの？」と逢いに行くべきなのか。結局自分で幸せを壊してしまったのか。早まった。こんな風になるなんて。私はきっと、彼の自尊心やプライドみたいなものを傷つけてしまったのかな・・・。あの日に戻りたい。あの日に戻ってもう一度最初から話をしたい。あまりにも、疲れきってしまい仕事で帰りが遅いときに、声が聴きたかった。またあの優しい声で「大丈夫だよ、頑張れ」って聞きたかった。
2007.07.29
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待つことがこんなに苦しいなんて
あんなこと言わなければよかった・・・今になって本当に後悔している。あれから１０日程が経った。「心の整理がついたら連絡をする、それまで連絡を空けたい」と言われてから１０日が経った。毎日毎日、連絡がくるのをただひたすらに待っている。辛い。何もやる気が起きない。私の中で、彼がどれだけの大きさ存在だったかと改めて実感した。ぽかんと穴が開いたようで、辛い。彼は、私との別れを選択するために考えているのだろうか。その答えを聞くために、毎日毎日ただただ待っているだけなのであろうか。とにかく、自分の弱さを思い知った。何もできない。何も食べれない。いっそ、このまま衰弱して消えてなくなりたい。そのぐらい、辛いのである。連絡がくることは、確かだと思う。ただ、それがイツ来るのかはわからない。正直２,３日たったら連絡がくると思っていた。そしてら、話し合いもできるのに。顔を合わせて話しすることもできないのだろうか。私がまた感情的になって、ぎゃんぎゃん言ってしまったことが彼を傷つけて、そして追い込んでしまった・・・。だから、もう私とは逢って話もしたくないのだろうか。連絡がくるとわかっていて、それがいつくるかわからないで待っている方が辛い。その日までこんな状態が続くのかと思うと、辛くて辛くて耐えられない。連絡がこないかもしれないのを、待つほうがいっそポジティブに考えられて、そして時間がくればなんとか前向きに屋っていけそうな気もする。もう駄目なら、前向きに考えていくしかないって。でも、連絡がくる。まだ、答えが出たわけじゃない。もちろん、分かれたくない。やり直したい。でも、その連絡がずっとない。いつか来る連絡をただ待つだけなんて、辛すぎる。どうか、連絡をしてください。この思いが届きますように。運命とは、すでに決まっているのだろうか・・・
2007.07.21
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残すことにした
まったくまたっく。ほんとにいつもそうだけど、これってまだ残ってたのか。なんかおもしろいな。いつもいつの、これはもう消してしまおうと思っているけど、やっぱり残しておこうかな。自分の歩いてきた軌道が分かるような気がしてちょっと読み返してみたら案外面白かった。笑また、次は、忘れた頃に書くんだろうな・・・
2006.09.24
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ものすごくものすごくひさしぶり
ものすごく久しぶりにココに書く。まだこのブログ生きてたんだって自分でもびっくりだ。今みたいにこんなにブログ（多分その時はそんな言葉さえなかったような）がはやってなかった時にココに書いてたよな。ってかぼやいてたよな～懐かしい。うんうん。まあ、そのうちこのページもフェードアウトしていくんだろうな。最後にあがいてみた。
2006.04.16
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あっったんだ
ものすごく久しぶりにココに書く。そもそもココで書いていたことさえ忘れていたぐらいだ。懐かしい。いろんなことがあったな。面白いから、これを残しとおこう
2005.12.14
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不安な気持ち
不意に言われた他人からの一言に、なぜだか妙に不安になる今日この頃。それがこうじて、急におかしい行動に走るまた今日この頃。 おとといからの睡眠時間合わせて３０時間。これって寝すぎじゃない・・・あんなこと言われたからだよ・・・と、ひとり勝手に落ち込んで、悩んで考えて。 彼の家の前まで行っては折り返してきてしまう。わざわざ電車で三十分もかけて行ったのになぜかＵたんして帰ってきてしまう。『何やってるんだろうバカみたい』と。 こんな感じで友達に電話したって、あんたアホ？っていわれちゃうし。あーもうなにやっても頭の中がパンクしちゃうよ。あたしも、彼も今が一番きつい時期なのかな。やりたいことのために今は、お互い我慢の時期なのかな・・・ なーんて、しょうにも合わないことを考えて寝すぎな日々を送ってるぅぅ。 らしくないな。だめだね。 明日から十一月。気合いれなくちゃ。
2004.10.31
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なんでなんで
好きなことの理由。なんで『それが』好きなのか考えた。 例えば、これが一番いい。っと思った時に、その理由が好きだから、とは理由にならなくて他人を説得できない。 なんで好きなのか説明しなくては。 じゃあ、私なんで好きなんだろう？？ 考える。 んーなんでだろう。なんでだろう。 ひとつずつ、掘り下げていって定義ずければいいのか。まず、1に思い、だから2になり、だから3みたいに感じる・・・みたいな。 何よりも夏がすきな私の彼は、理由が答えられなくてずっと悩んでいた。自分がなぜ夏が好きで、それを他人に納得させることをずっと考えている。 果たして自分なりに見出せたのだろうか。 次にあったときに聞いてみるかな。
2004.10.19
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一日のはじまり
やっとやっと寒くなってきた。今年もまた、今年一番寒い日にコートを着てマフラーをぐるぐる巻きにして、散歩をするぞ。 すきなんだ。寒い日に歩くの。 朝目が覚めて、顔がヒヤッとしたらちょっとニヤッとしちゃう。運動会の当日のこどもみたいに、なんかわくわくしちゃうんだな。 がばっと、ベットから気合を入れて起き上がり、部屋中の窓を開ける。見えるものといったら、前のビルの間からかすかに見える空だけ。その空を見上げて、あー今日も始まったぁぁぁぁ、ってひとり遠吠え。もちろん心の中でだけど。近所迷惑になるからね。 最近そんな始まりをむかえ、夜に物思いにふけるのであった・・・ もっとしゃきっとしたいもんだな。
2004.10.16
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ひさしぶりぶり
いやいや とってもとっても久しぶりに日記更新更新 一年も過ぎるのは早く、もう八月だな。八月は私にとってと特別な月であって、ひとつ歳が増す月。 だからある意味私にとっては４月みたいに、ここから新たにはじまるんだな。 なーんてしみじみ考えてたってやることは同じで、今もこうして夜な夜なビールを片手に日記書いてる今日この頃。 でも今日の夢占いによると、なにやら近くいいことがあるらしいから期待しちゃうよ。 さてさて なにが待っているのかな。。。。
2004.08.04
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マッサージ
いやいや 今日 マッサージやがきた きた ちょっと軽く程よく酔っ払ってるのに あたしったら マッサージちゃったよ かなりかなり 気持ちよかった よかた うん これで 明日も 軽くいけるっしょ うん うん
2004.02.25
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もうすぐ春ですね♪
春一番が吹いて、だんだん暖かくなってきた。が、しかしこれから花粉症と言う辛い季節が待っていた・・・なんせ、生まれつき？？なもんでこればかしは、なかよくしていかねばならない究極なもんだいだわ・・・ まあ、でもでもやっぱり暖かい方が気持ちいいよな。公園でちょっと木陰で読書なんて最高じゃありませんかぁーー。ってことで、次の休みは早速おにぎりなんか握って、ピクニック気取りで公園でお昼寝としましょう。
2004.02.22
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サファリ
富士サファリパークとやらに行ってきた。別に動物が大して好きでもないのに・・・ 車で走って、ほれキリンだの象だのを遠くから見てはいオシマイ！！チャンチャンって感じだった・・・ っ思ったら大間違い！！！ あれれ。こんなところに放し飼いの、ライオンキングぅぅぅーーーー しかも隣にはチーター・・・ 車の前を、ラクダさんが通せんぼをして二進も三進もいかなくて、しまいには窓ガラスにダラァァァァァ おいおい、ヨダレかよーーーって。 グルッと一回りして約３０分。まあ、まあ楽しかったけど、最後に見たカンガルーは可愛かった。本当に袋あるんですね。笑 一回は見とくのもいいかもね。サファリ
2004.02.09
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モツ煮
昨日念願の、持つ煮込みを食べに行った。赤のれんをくぐるとそこは、おやじおやじおやじぃぃ・・・私の知らない世界があって、どこからともなく「へいぃ いらっしゃぁい」なんて威勢のいい掛け声とともに、私が挙動不審になって小さい声でビールと言ったにもかかわらず、ドスンとビールはすぐに私の元にやってきたのであった。 デビューの日にふさわしく、後から来るであろう三人の仲間がまだ来ていなかったので、私は40分もの間その異空間に一人とどまっていたのであった。 定員さんが、何か食べないの？？って言う顔をこちらに向けているを横目にとりあえずビールで喉越しをすることに。 大分たったころだろうか、入り口のドアが開いて仲間がドサドサと入ってきた時に私は既に一人でビールをジョッキで二杯飲み終わったところであった。 少し広めの席に移動させてもらってからは、案の定ノンストップで私の勢いは止まらず、最後はばんざーいして「すいませ＾＾＾＾ん。こっちにこれおかわりぃぃぃ」なんてジョッキを頭のうえにかざしていた始末。 おかげで朝起きたら、ガンガンガァァァァァン どこからともなく、頭の悲鳴が鳴り響いていた。 あーーでもうまかた モツ煮込み。
2004.01.30
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乗車率200％
先日、給料日後の金曜日山の手線の最終電車に乗った。駅のホームに走りこみぎりぎりセーフで一息ついて、あたりを見渡すと100人ぐらいの人がいた。？・？ ん なんだこの人 人 人・・・・・ 電車が来ると、わぁーー っと 一気に電車に向かって突進を図る！それに負けず、電車からも大量の人々。どう考えたって、無理に決まってるよ。 でもめげない群集。 どこからとも無く聞こえてくる、「このやろー」「さわんな！」「ぶっ殺すぞ！！」 ？？え？？ なにこれ。殺されちゃうの？？ 怖いよ・・・なんだこれ・・・ どうこうして将棋倒しに巻き込まれないようにしていた私。結局後ろに流され、右に流され左に流され・・・ 電車に乗ることすらできず。っというかその場から動くこともできず。とにかく殺されずにすんだから、これって助かった？ってことか！！ 見ず知らずの人と、手を取り合って、「怖いね」「頑張ろう！！」なーんてお互いを助け合ってもしまった。 これから、年末。酔っ払いどもの季節だ。私は決して電車に乗るもんかと このとき誓ったのであった・・・
2003.11.30
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ダウンでワイン
今日は朝からとっても寒かった。結構着込んで家を出たけど、電車の中では汗をかいていた。 夕方には寒さもなくなり、恒例の友の家にワインを片手に遊びに行く。いつもバルコニーでワインを呑むのが最近の日課である。ダウンコートを着てちょっと、ぶるぶる小刻みに震えながらワインを飲むのが、贅沢な時間の過ごし方？？だったりして・・・ 星空を眺めながら・・・ロマンチストか？？？
2003.11.19
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探してます
とっても久しぶりに日記を書く。 今本を探してる。 タイトルはラスタマンバイブレーション出版社が営業中止をしていて入手困難な状態。 どこに行けば手に入るんだろう。ある人にプレゼントしたくてどうしても手に入れたい 毎日悪戦苦闘な日々・・・ すっかり季節は冬で・・・寒い寒い ふと 自分の存在価値を考えてしまう・・・なんて愚かなんだろう それにしても寒い・・・
2003.11.17
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前に進むべし
時すでに遅し 後悔先にたたず 解決の糸口すら見つけられず、時だけが ただただ過ぎてゆく 時計の針を逆に回しても、もう決して 振り向いてはくれず 十字路で私は足踏みをしているだけにすぎず やっと右に曲がることができそうだ さようならと 小さく呟いた 君はやはり 振り向かず 前に歩いてゆく
2003.06.10
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十字路
約束しないで分かれた十字路 右に曲がること忘れて追う後姿の君あれから４年守られたことなにひとつなく今もなお一番深いところで変わらぬ想いがもうひとつの私をつくりあげる赤いカーディガンが私の脳裏をちらつかせ君に服従することをここに約束する
2003.05.27
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くもりどんより
最近ぱっとしない天気が続いているからどんよりしているのは、私だけだろうか・・・ くもりどんよりは、ちょっと苦手。 でもギラギラしてる暑い日も苦手だ。 新しいマウンテンバイクを買ったのに、かっ飛ばして走れる日が待ち遠しいな。
2003.05.20
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ぽかぽか陽気
気づけば、もう春。そう春がきていた。庭のイチョウはいつの間にか緑の葉を覗かせていて、時より吹く風に気持ちよさそうにふわふわ揺れていた。 やっと花粉症からも開放された私は、長い冬眠からも覚めいざ春の町へと急ぎ足で繰り出す次第である。 時には、春を感じるために足を止めてみたりもしつつ・・・ 決意してやめたはずのタバコも、一ヶ月で挫折。結局意志が弱いのか。ふーー ため息ばかりが出てくる、憂鬱だわ。何をやっても長続きができないのか私は。まあおき楽に考えて、 そう そう春だしぃ＾＾ この季節が大好きだな。何をしてもちょっとけだるい感じが、結構たまんなかったりもするんだよね。 気持ちい音楽が流れていて、気持ちい風が吹いていて。 春は人にパワーを与えてくれる。 そんな気がする。
2003.04.14
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笑顔
何の利益なしに ただ ただ だまされてる事を あなたは 知っていますか なんの 利益なしに ただ だまされてる事を... 私はわざと だまされている事を・・・ 右に曲がる事忘れて 追う君の後ろ姿に ただ だまされてる事を。 なんの 利益なしに・・・
2003.01.06
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2002
風邪が顔を冷たく激しく刺すこの季節 寒さのせいか、師走のせいか なぜだか妙に寂しくもなる 友との会話もすれ違いを増し 近いのに遠く感じる時間 冷たい風が顔を刺すのと同じように 同じ時間、同じ時を過ごしているのに 君の声は私の心を刺してゆく 気づけばもうすぐ２００３年か いやでも今年を振り返ざる得ない
2002.12.29
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腕組んで歩こうぜ
ナイスなタイミング 運命ではなく 必然的なそのタイミング 久しぶりの友 久しぶりの語らい ほろ酔い気分のそのナカに 気の置けないナカを感じて呑む酒 帰りは腕組んで 歩く 二人 二人 いつまでも笑いながら 笑いながら またね と普通に言える さよなら 今考えてる今悩んでる事が 独りよがりしないよう 最確認
2002.12.12
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右斜め４５°
人は 右斜め４５°の時 それは嘘をつくときと言う ？？ 私はいつも 電車の中だったり 歩いている時 右斜め４５°だ ぼーっとしているその時に 頭が三回転半 あっちの方向 私を導く・・・ 右斜め４５°は いつだって そこにある
2002.12.11
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