Pelan-Pelan

今日はダーリンのお父さんの七回忌で
ダーリンの地元へ行ってきました
親戚が集まると
ちょっと窮屈なのと
子供の事を言われるので
只今ちょっとシュンとしています　苦笑

子供のことは
いつになったら自分で消化できるようになるのか
考えれば考えるほどはまっていく・・・

現在の薬を服用している私は
病院からも妊娠は基本、認めてられてない
授かりものだけど
今の薬を服用しての胎児への影響は大きいと
何年も先生に言われている

でも薬をのまないと私の心は保てない

もしも万が一妊娠したとして
どんな赤ちゃんも１００％健康で生まれる保障は無いのは
私も十分わかってるし
それでも人は健康を願い赤ちゃんを産み育てている
のもわかっている

私は
薬のリスクを考えると
子供をつくる決断ができなかった

それプラス
私の病状が落ち着いて
薬の服用が無くなり
健康に戻ったとしても
再発の可能性はあるわけで
その不安は自分にしかわからず
再発した自分に自信はなく
またあの辛い日々が来るかと思うと
子供をつくり育てるという自信はなく決断ができなかった

いっぱい考えたし
悩んだし泣いたし
ダーリンともいっぱい話してきた

なのに
自分が弱いからそういう決断しかできなかったと
自分を責めてしまう

それに今はダーリンも薬を服用しており
その点でも主治医からは妊娠をとめられている

本当に色々考えて悩んで
出した結論なのに
ホントにそれでよかったのかと頭をめぐる

ちょっとの間
また考え続けてしまいそう・・・・

暗い日記でごめんなさい