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まさかの雪
めったに寝込むことのない私がこんなですもの、お空もビックリ？朝から大雪。タイヤ交換は、まだ先にします。といっても今日は出かけたりしませんけれど。どこにも行かない日、年に何度もないです。読書三昧。
2012年03月20日
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感染
細菌感染、というのが時たま起こります。風邪くらいなら平気なんだけどな。細菌、見るからに悪そうだよね。ワルに弱いんだな、私。以前は「丹毒」とかっていって溶連菌感染で足が腫れあがって４０度くらい熱が出ました。今回は、のどの奥。鼻から なんたらスコープとかで診てもらったら喉に無数の白っぽい（黄色っぽい？）ブツブツが出来ているとか。待合室にいたときから意識朦朧でしたが検温したら３９度６分でした。体温計を受け取った看護師さんに促されて別室へ。インフルエンザを疑われたのかな。抗生剤の点滴で２時間強、ベッドで寝ていました。本日の予定すべてキャンセル。関係各位、申し訳ありません。だるくて、痛くて、熱くて、しんどい。
2012年03月19日
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い
伊集院静の「い」色川武大の「い」【いねむり先生】の「い」「麻雀放浪記」というのは聞いたことがあったし映画化されたのも知っている。作者の阿佐田哲也が、実は色川武大だったのね。私の敬愛する方が、よく「いま色川さんの本を読んでいるんだ」と言っていたっけ。それでも、私には私の読みたい本というのが常にあって、それは「色川さんの」ではなかった。伊集院静という人は夏目雅子の夫であったと知っていた。西原理恵子の漫画でだらしないオッサンとして描かれていたのは冗談だろ と思っていた。「いねむり先生」を読むと、伊集院という人のある側面を西原理恵子は的確にとらえていたのだなぁと感じた。色川武大を好んで読む人の気持ちが少しはわかった気がした。ゆるりゆるり、流れが優しい作品だった。
2012年03月13日
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おひさしぶりです
ひさしぶりどころでは、ありませんね。ずっと離れたところに行っていました。今日、ふと戻ってきてみたら、なんだかシステムが変わっている！月日は流れているのだなぁとあらためて、しみじみ、思いました。私は、元気です。たいせつなひと とは昨年末に会ったっきり。来週、会えるかな。いろいろなことがありますね。だから生きているって、素晴らしい。心が折れてしまったひともいつの日にかまた笑顔で日々のことを綴ってください。実は大変にショックでした。訪ねてみたら、……まさか。何かが知らせてくれたのかもしれないと思いました。連絡する術が、ありません。でも、もしも、ここを見てくださったのなら、応援している私が いることを忘れないで。以前、あなたが少しの間だけ訪ねてきてくださったあの場所に、私は、います。登録が変わってしまったのですが、25730703 です。伝わりますように。
2012年03月08日
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私は私。このまま一途に生きていきます。
誰だって、自分のこと わかってほしいんだ。いいの、私は、わかってもらわなくたって…なんて人は、いないと思う。みんな、わかってほしかったり、認めてほしかったり、ヨシヨシしてほしかったり、気遣ってほしかったり、褒めてもらいたかったり、優しくされたかったり、するんだと思う。それが自然に満たされてしまうところに人が寄って行くのは当たり前なことで、誰も止めることはできない。自然に、そうできるひとのところに、意識せずとも吸い寄せられるってことが、ある。おそらくは、たまたま、私の たいせつなひとは、それが自然にできる数少ない人間の一人なんだ。だから、それに惹かれて、人は寄って行く。私も最初は、そうだったかもしれない。恋愛感情を意識する前にこのひと、わかってくれるんだ！っていうのが嬉しくて嬉しくてそれで頻繁にメールをやりとりしているうちに、気づいたらあ。恋しているんだ。惚れてる。と、わかった。たいせつなひとは意識なんてせずごく普通に日常会話の、どうってことない端々に優しさとか 受けとめる懐の深さを備えている。それが魅力だから私に限ったことではなく接したことがある人ならば、その多くがもっと親しくなりたいと思っただろう。会話していて、嬉しくなる。そういうのを求めている人がたくさん、たくさん、いる。男女、問わず。そのときの、たまたま先方が異性だった場合、それを察知したとき、私の体調がよくなかったり気持ちが弱っていたりブルーになっていたりすると、え？私じゃない人に優しくしてるじゃない、え～ん、って、なっちゃうこともあるのかな。そういうこと、かな。でもね、大したことじゃない。同じなんだよ。それは。誰にでも。いや、違う、って、きっと言うだろうね。でも、同じ。基本的な 人間としてのものは、同じ。だから、素敵なんだよ。私にだけ、とくべつなのは、まず一緒に居るとき。恋人モードで、ふたりしてニコニコそんなふうにしているときは私にだけ、優しい。だから、会っているとき私は安心しきっている。そうでないとき、体調が良ければなんともない。けど、体調が思わしくなかったりするときには、私は不安に陥りやすくなる。もちろん、たいせつなひとには、全然そんな気がない。なのに先方は、意識してかせずか、あ、この人はわかってくれる。うけとめてくれる。優しい。って、思う。それは、とても幸せで心地いい。できれば、また、そういう思いにひたりたい。って、そうなるのは人として普通のことだ。そうされるほうのひとに問題があるかといえば、それは、ないというべきなんだろな。ないです、ない。押し切られそうになったら？そんなこと、ない。ありえない。信じる信じないとかじゃない。もちろん、私は信じている。唯一無二の、たいせつなひとを。でも、私ではない誰かが私の たいせつなひとに対して寄せる感情を妨げる術は、ない。感情だけなら、そんなの問題ない。感情が起こさせる行動が問題なのだ。そこに悲劇が、ある。……なんちて。何を難しく考えているのでしょうね、私ったら。平気だいっ！悲劇って言ったそばから悲劇になるぞ。言うなよ。大したことじゃない。そう、大したことじゃないの。私は、私。惚れたら一途。まっすぐ、とことん。愛があるから生きていけます。このままで、いいんだ。このまま生きていく。
2010年10月31日
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熱い？
頭が痛くて熱くて体温計で はかったら35.6度。私の平熱は、いつも５度台。熱いのは、どこなんだ？頭じゃなければ、魂か？
2010年10月31日
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やっぱり冬眠、それが いいのかな。
冬眠は永眠じゃないから、いつかは覚めるものね。冬眠に入る前ってあれこれ、めいっぱいたらふく食べるんだっけ？じゃあ、冬眠するって決めたらまず、食べることから始めるの？そいつぁ～、キビシイなぁ。
2010年10月30日
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未来像
具体的な、未来像をはっきりと描いているカップルはたぶん、きっと、こんなに頻繁にスッタモンダなんて、しないね。「俺たちに戸籍なんて何の意味がある？」時々エコーがかかったように胸の奥にこだまする。
2010年10月30日
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知らないフリか、ホントに知らないのか
ここを見てないなら、それでいい。見てて、それで、あれなら、なおのこと。オトナ。私が幼稚なだけか。
2010年10月30日
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気持ち
昨夜、毒を吐いた。お酒を飲み過ぎて吐き戻すのとなんでもないとき自分で指つっこんで吐くのとでは、後者のほうが、キツい。そのときは吐きだしたぞ、よし。と、一段落のつもり。なのに、あとあとダメージ。それと同じこと。で、今日、しゅんとしている。つくづくおバカ。
2010年10月30日
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そんなの愛なんかじゃないんだろ。
人のものが良く見える。人が、気に入って大事にしているもの、その魅力の一端に自分も気づく。でも、それは、その人のもの。盗めば泥棒。だから、泥棒に ならない程度にその人が、ちょこっと外したすきに近くに行ってみる。意外にも自分にも合うんじゃないか、とそんな気がしてくる。その人が居るときには近寄りもしない。 泥棒じゃないし。迷惑かけてないし。盗むわけじゃないし。ただ、ちょこっと、自分もいい気分に なりたいだけ。それは、自分の そんな気持ちを満たしてくれる。だから、気がつくとまた近くに行ってみたくなる。行ってみる。今日は、ほんの少し触れてみた。なんて落ち着くんだろう。しっくりと、くる。それは、もしや自分にこそ ぴったりなのでは？なんて気まで、してくる。ほんの少しの時間。そう、しょっちゅうってわけでもない。近くに寄り添ってみるだけ。それは、なくならないし、逃げないし。もしや歓迎してくれている？そんな思いもごく最近、感じる。悪いことなんて、していない。何も いけなくなんか、ない。それは迷惑だ、なんて言ってこない。何が、いけない？どこが悪い？自分が、たまたま行くとそこに、存在がある。触れれば感触が返ってくる。それは、とても心地よい。また、寄り添いに行こう。自分にはその時間が必要なのだ。・・・・・・・・・・・っていうようなことなのかなとふとこんな夜更けに思ったりしたもので、書いてみました。人のことは、よくわからんけど。おそらく、こんな？
2010年10月29日
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書こうとすると、みっともなくて
なんたらの最後っ屁、みたいなうらみがましい言葉の羅列になってしまってこんなの書いてて いいわけない、って削除、削除の連続。だけど、正直な想いが、うらみがましい、不愉快さを思いっきり伝えて終えたい、って方向にイッチャってるんだから、いたしかたないよね。こっちを見てるかどうかなんて、わかんないしね。いや、見てるよ、そうに違いないよ。わかってるんだ。気になるひとの恋人が何を書いているのか私なら、絶対にチェックするからね。あ、私みたいなタイプって、いないのかな？？？
2010年10月29日
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その自信て
こんなメールきたよ。私が、彼以外の異性に相談事をもちかけられて親身になって接した件について。彼に、そういうの、なんともない？って訊いたの。だってさ、私だったら、逆の立場だったら、きっとおもしろくないはずだもん。でも、彼は。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ＸＸＸさんの事 信頼してるし。（ほかの異性と接点があっても平気なの？）もし 持ってかれるんなら 俺の魅力は そこまでのもん。それは 絶対にない（笑）＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝そんなふうに、私もなれたらいいのに。どうして私、度量がせまいんだろう。彼が、ほかの異性と接点があるのはイヤだ。考えたら、常に女性の影がつきまとってたよ。もちろん、配偶者様は確固たる地位で君臨してる。ずっと、そうだった。でも。去年、別居に踏み切ったよね。そしたら、ほどなく、精神的に疾患のある女性に酷い目にあわされたよね。あれも、結局は、かなわぬ恋（疑似恋愛？）でパニクったメンヘラさんが、遠吠え、してたってこと？なんとか、おさまったら、もう秋だったね。落ち着いたな、って、しばらくホッとしてたのに。今度は、同業者の若い女性に勘違いされたよね。それには私も一枚、かんでたから、ごめんなさい。なんとか、落ち着いたのに、私、また、嬉しくないことに気づいている。っていうか。なんで、いつも近くに女性が寄って来ては、あぁだ、こうだ、ってなるの？だってさ。何個も何個も、眠れなくて記事アップしたよ、ってときの「落ち着いたかな？」にめっちゃくちゃ嬉しさ出しまくりで返信してたよ。明らかに、ほかの誰かにコメントもらったときよりもはしゃいで嬉しがってるのがありありとわかったよ。ほかの誰かが何を書いてきても、けっこう淡々としてるのに。彼からだと、あからさまに、興奮して喜んでる。モテるのは、わかってる。受け入れる姿勢があるのも、魅力。私みたいに、絶対に、恋人以外には心を開かないよ、って、結界を 彼が張ってないから？だから、彼には女性が、優しくしてもらいたい光線、出して すり寄っていくの？それを彼も歓迎しちゃってたり、するのが見てとれるから悔しいの？ＫＫＫさんの事 信頼してる。もし 持ってかれるんなら 私の魅力は そこまでのもん。それは 絶対にない（笑）って、カカカッて、笑えたら、どんなに いいだろう。
2010年10月28日
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寒いけど熱い
熱き血潮を たぎらせて恋して恋して生きるのよ。
2010年10月28日
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すっきり、せいせい
決めてしまったら、すっきりした。そして、さらには雨降って地固まる どころか岩盤になった。
2010年10月27日
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何も考えずに、何日間も
眠りたい。眠り続けたい。ずっと、そのまま目覚めずにいたい。最後に王子様が起こしに来る？来ないな
2010年10月27日
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ストレスは、私。
絶対違う？ストレス、それは、悪い意味？それだけじゃない。 その存在があることで緊張感を保てたり、いい意味にとれる、そういうのも、ある。 私は、ストレスになっているはずだよ。 そういう関係でしょ。
2010年10月26日
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涙のわけが、わかる？
漠然と、でもハッキリと、そんなもの ついてないのに羽根をもがれた気がした。手足を縛られてしまったような思いにかられた。泣いても泣いても、泣ける。共通の世界を一つ、閉ざすということだよ。そのことの意味。私が重たく受けとめすぎ？それに代わる頻繁なメール、期待していいの？接点が小さくなるんだよ。あったものが、なくなるということ。そんなん最初は、なかった、って言ったね、でもつくっちゃったものを、ないものにしてしまうのと、最初からなかったんだよ、とは、意味が違う。了解しました。わかりました。甘んじて受け止めます。言ったからには、そうします。でもこの、どうしようもない不安定感、どうすればいいの？支えてあげられる、なんて、言ってたの誰？支えをはずしたよね。はずされて平常心とりもどすまで、私は、どうなってしまうのか、わからない。それが怖い。
2010年10月26日
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冬眠から覚めたのに、夏も休眠してしまいました。
とても書ききれないほど色々なことがあって、ここを放置してしまいました。歯の治療にともなう、あれやこれや。結局、大学病院の口腔外科で「手術」までして、ようやく、なんとか、ひとごこち。７月に尊敬する父が急逝しました。亡くなる数時間前まで精力的に仕事をこなしていた父が突然、本当に突然、逝ってしまいました。残務整理や相続に関わる雑多なことで実家と、自宅の行ったり来たり。それは今も続いています。当分、余裕のない状態が続きます。しばらくは、思い出したら、何か書けそうだったら書けるかな、くらいの状態かもしれません。ここを閉じようかとも思いましたが、とりあえず、残しておきます。また、そのうち来れるといいなという気持ちとともに。
2010年10月04日
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Re: 27 日の日記
アンパンマン顔、3日目。 顔を洗う時、本当によくわかる。 片方だけ異様に膨れてる。 歯ぐきの腫れ、ってより、アゴの骨の腫れ？ 鏡の前で笑ってしまう。これって誰の顔？ すぐに泣きたくなる。 --- wrote:
2010年06月27日
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アゴが砕けそう
抜歯、２本、キツかった。途中、何度も激痛に手を挙げて（痛かったら手を挙げてとの指示だった）麻酔注射、追加すること３度、４度。小一時間かかって、ようやく。歯よりも根っこがずっと大きいがためにひっかかって、なかなか抜けなかったとのことでしたが、アゴを揺さぶるような、すさまじさで、ペンチのような道具が１０本近く。でね、麻酔が、一時間ほどで切れますからそしたら、処方した薬をのむように、ですって。でもね、十数分もしないうちに激痛が襲ってきて、もぉ、だめ。帰宅後も、使いものにならず、で、のたうってました。今日また行ってきましたが。「腫れましたねぇ」って。おたふくかぜのような、アンパンマンのようなとんでもない膨れ具合。抜歯した側の頬だけパンパンです。抜歯後の穴に薬を入れてもらって「じゃあ月曜にまた来てください」って。口あけるのも、しゃべるのも、痛い。じっとしてても、痛い。何してればいい？ナニ？何もできましぇん。ひたすら耐えて忍ぶぞ。なんか恋みたいじゃないの。だったら、苦手ではないかも。でも。痛いね。抜いたのの逆側まで痛くなってきて、アゴ自体が激痛で。顔、変形のまま なおらなかったら笑えるぅ ＞＜。。。
2010年06月26日
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Re: 25 日の日記
サッカー日本代表、頑張ったね！ もぉ、めっちゃコーフンしまくりました。 この調子で29日のパラグアイ戦もガンバレッ！ ・・・・・・ 今日、歯を２本、抜くの＞＜。。。 痛いだろうなぁ。 でも、 泣かないぞっ！
2010年06月25日
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Re: 18 日の日記
えっと。 困ってます。 持病の悪化。 仕事のこと。 家庭内のこと。 でも、 彼とのことは、 困ってないから ま、いっか。 パソコンにメールが来て （いつも来てたんだけどシカトしてた） 返信するとブログ記事が書けるのね。 ためしに、やってみます。 これ、アップされるかな？ --- wrote:
2010年06月18日
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むずかしい
楽天ブログ、休眠したり戻ったりしてで、思うことはやっぱり、むずかしいってこと。なんだろうね、もう一個のほうはもっとカジュアルな感じとでも言う？年齢層なのかな。あちらは間違いなく若い。でも、変な人が混じっている確率はそんなに変わらないみたいね。あっちにも、こっちにも。なぜブログの世界って「え？このひとダイジョブ？」って思うようなタイプが目に付くのだろう。はっ！もしかして私もそう思われてたりして。
2010年06月15日
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どっぷり愛情に浸かって、したたるほどに潤って、気が付いたら６月半ば。
気持ち乱高下の原因は飲酒。ちゃんとしてるのに。公的な会合、懇親会、終わって、さて彼の声きこうか、って、ケータイを手にしたときから、もうアヤシイ。記憶は見事にスコーンッと飛んで、翌朝の罪悪感、自己嫌悪ったら、ない。安心しちゃうから、なのよね。彼の声、聞けたら、もぉ、それで全部抜け落ちてしまうの。だめね、私。そこのところを、でも、彼は、わかってくれていて、苦笑いしながら、困ったね、って。ごめんなさい。だけど、土曜日は偉かったでしょ？当たり前のこと？はぁ～い。土日、たのしかったね。幸せだったね。突然ビンボーになっちゃったけど、気持ちはリッチに潤っています。これが大事。気持ちが潤っているって、いいこと。ありがとう。いつも いつも。
2010年06月15日
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え～ん＞＜。。
ごめんなさい。おやすみなさい。え～ん＞＜。。。。。。。
2010年06月11日
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間違いなく、つながっている。
彼のことは、ずっと魂の よりどころ だと思っていました。だけど最近、それどころじゃないって気づきました。片方が具合悪いと、もう片方も間違いなく体調不良。ほかにも、いろいろと。もはや、魂どころじゃなく全ての よりどころです。本当に間違いなく、
2010年06月10日
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朝９時前に家を出て、１１時半には帰宅。その間……♪
朝から差し入れつくって、おにぎりだの、サンドイッチだの、バッグに詰めて待ち合わせ場所へ急いで行くと彼は、杖をついて、ゆっくりゆっくり。まだ、ヒザは痛むみたい。でも、満面の笑み。いつもの場所へ。時間がないから？一点集中、恥ずかしい、感じる部分を攻められ愛され二人してスポーツしているみたいに汗だくで、これほど感じたのって、今までなかった、ってくらい。それからシャンプーしてあげて背中も流してあげて、マッサージも。ね。あっという間に 帰り支度せねば、の時刻。ホント、あわただしい逢瀬でした。だけど、充電したぞぉ～って実感。会えて良かった。本当に。
2010年06月10日
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頑張った彼、味方してくれた目に見えない力。
恋しがっていたら、彼が、すぐ近くまで回り込んで来てくれた。もう、ここからクルマで１５分しないところに居てくれて、明日（もう今日だっ♪）会えることになった。嬉しい！彼の頑張りの、おかげ。それに、見えない力も はたらいてくれて仕事の中身がまだハッキリしないけどとりあえずｘｘｘｘに行ってくれ、って会社からの指示もあったらしい。ｘｘｘｘって、ここの地名、ね＾＾）わぁい。また２時間も一緒に居られないかもしれないけど、それでも、嬉しい。気持ちが、はずんじゃって、体温、高め。実は長男がのどの痛みから発熱して今日（もう昨日だ）学校を休んでしまったのだけれど、まさか私は、のどからくる発熱じゃないよね。のどなんて痛くないも～んっ！これは、恋心から、くるもの！体温が上がると免疫力も高まるらしいよ。恋って、心身にとてもいい影響を与えてくれるのね。と、まぁ、良いほうへ、良いほうへと解釈いたしまして、彼を想いながら眠りにつくとしまぁす♪
2010年06月09日
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やっぱり恋しい
邪魔しちゃいけないし、運転に集中してほしいから、今夜はメールは控えています。でもでもやっぱり恋しいよぉ。明日は、メールできるかな。この週末、土日、もしかしたらまた里帰りしようかな。会えなくても、少しでも近くに居られたら嬉しいから。
2010年06月08日
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ちりちり、ムズムズ、痛いような、くすぐったいような
身体の芯に何か居て私にあれこれ指図してくる。それを聞いていたら、普通じゃいられなくなるから、聞かない。いまは聞かない。それでも、ちりちり、気づけば、ムズムズ、甘い痛み、それとも、くすぐったさ。一人では満たせない。彼に、ここに居てほしい。いないから余計に こがれてしまう。遠く、仕事で頑張っている彼にはこんなこと、かえって切なくなるばかりだから言っちゃいけない。今はダメ。身も心も燃えさかる一夜を夏の日の一夜をひたすら待ち焦がれる。
2010年06月08日
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痛くて七転八倒→感動の涙
午前中ずっと、身体を丸めて、じっと痛みと闘っていた。下腹部、左側がとくに痛くて痛くて呼吸するのも響くほど。わけわからんよぉ、どこがおかしい？卵巣？実は同じ症状で入院したことがある。原因不明で、抗生剤の点滴をつづけて白血球数が正常値に戻った5日後に退院。まさか、あのときみたいに、なっちゃう？思わず、あっちのブログ記事に痛い痛いって書いてしまう。そしたら。彼からメール。遠くから案じてくれて「念」と「気」を送るよって。ここからが奇跡。昼過ぎにはスーッと痛みが消えた。イヴもバファリンも効かなくていよいよ座薬、ボルタレン？って思ってたからウソみたいに楽になって、それから鬼のような睡魔がやってきた。少し昼寝したら、もう万全。あとから彼のあっちの記事を見たら、彼もろっ骨を折ったときの古傷が朝から痛んだんだって。ほんっと、一心同体にも ほどがある。で、彼、禁煙＆絶食して、回復を祈ってくれてたんだって。それを知って、もぉ涙腺ゆるゆる。感動で涙が出た。ありがとう。昨日の今日だから、よけいに嬉しくて胸がいっぱいになって、しばらくウルウルしていました。ありがとう。
2010年06月07日
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しばし、まぶたを冷やす。
涙したままの目で寝てしまうと翌朝、悲惨な事になるから、保冷剤をまぶたにあてて、腫れぼったさを落ちつかせてから寝ることにする。見えないから、傍に居ないから、気持ちが元気でも何しているのかなぁってそれが、わからないととたんにしゅんとしてしまう。思春期じゃあるまいし、ね。しっかりしろよっ！
2010年06月06日
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なぁ～んだ、……って笑う。半分、泣きベソ。
わかったよ。ずっとずっと放置されてた私の書きこみ。そのコメントに、彼、気づいてないだけだったんだって。彼は、ずっと一生懸命に仕事していてだから、気づかなかったんだ。な～んだ。こういうのばっかりね、私ひとりで気をもんで、あぁじゃないか、こうじゃないか。わかってしまえば、な～んだ、そういうこと？なさけないよぉ。涙が出ちゃう。ヤキモキしちゃってどうでもいいことばっかり考えて、ひとりで、どんどんズブズブの沼地に入って行くみたい。ばーか。私ってば、ほんっと、ばかだね。あと一時間くらい、ってメール彼がくれたから、だったら、頑張って走ってね、メールはいいからってにこやかな顔文字入れて返信。そうそう、これで、いいのだ。みっともない私は、隠すの。どうせ、バレちゃうんだけどさ。
2010年06月06日
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鈍感になれたなら
些細な事を気にしない、ちょっと にぶい、くらいの、鷹揚さ、そんなのが、あったなら、もっと楽だったかな。的外れな事を書いちゃったから？ずっと返信がないのは、気分を害しているから？それとも、コメントに返信もしてられない何か大変なことでも起こっちゃった？どうしているのかが、わからないから、気持ちが淀んできていると良くないことを考えてしまう。ほっとけよ、気にするなよ、違う私が、この私に言い聞かせる。考えるのをやめれば、いいんだ。鈍感になっちまえば、いいんだ。だけど、できない。それができるようになるってことは、うんとオトナになるか、さもなくば愛情が希薄になってしまうってことじゃない？逆を思うと切ない。彼は、すっごいオトナ、もしくは愛情が希薄になって来ている？なぜ、こんなに今、不安定なんだろう。さっきの、家庭内のゴタゴタのせい？それでも家庭というかたちを、ここでは保っているのね。家庭、それは、一応のかたちを成している。けれど、愛には、かたちが、あるようで、ない。
2010年06月06日
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不安定な関係
連絡が、途切れてしまったら。どうする？メールを送り続ける？でももし彼に何かあって、ケータイが彼の手元にはないってときに私が、いつものような調子でメールするのはマズい。以前、それに近いことがあって、いろいろな事を考えて、悶々として、結局、別のアドレスを取得して、そのアドレスでメールした。あたりさわりない文面で。そしたら。返信が来たっ！なぁんだ、彼、普通に、大丈夫そう？ でも。もしも、彼の家族が返信してるんだったら、マズい。さらに、しらっと、「どちらにいますか？」ってメール。そしたら彼「午前中はＸＸＸに居ます。ＯＯＯさん？」って呼びかけてきた。０００さん？ それ誰だろう。女性では、ないな。仕事仲間っぽいな。そこで初めて私、二人だけにわかる、ある言葉を書いて返信。彼、気づいてくれた。あのときって、なんで途切れたんだっけ？メール、したくなくなるときも、あるってことかな。だけど、いきなり途切れた、って印象をこっちが持ってしまうと、考えなくてもいいことを考えて、悩まなくてもいいことに悩んで、胃は痛むし、片頭痛はするし、心だけでなく身体にもダメージがくる。ほっといても、ほっとかれても平気な関係？そんなのに、なりたいなんて思わない。煩わしいって思われたくはないけれど、ウッザいなぁって苦笑いしながらも、よしよしってそんなふうに思ってもらえる関係だったら、救いもある。気持ちだけで、つながっていると、どんなに「鉄板だぜ」って言ってくれていても返信がない、とか、些細な事で不安にさいなまれるときだって、ある。改めて、不安定な関係なのだと思い知らされる。
2010年06月06日
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っそうだ！ 話せたんだもの、ね！
二男のピアノ教室。レッスンの間、クルマで待つ私。その３０分、話せたんだもの、ね。それも、なんだかすっごく ひさしぶりな気がしたんだけど、その前日も、実は少し話せたっけ。うふふ。そうだった、ね。午前０時まで起きててよ、なんて思わない。本当に。眠い時には眠ってほしい。私が、ちょこっとメールできなくて切なかった、みたいにあっちに書いちゃったら、寂しい想いをさせちゃいけないって、眠いのをガマンしてメールつきあってくれたっけ。それだけで、十分。私は、彼が健康で元気でいてくれるほうが嬉しい。睡眠不足で体調不良なんてことになったらイヤ。だから、遠慮なく寝ててください。本心で言っているのよ。
2010年06月05日
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静かな静かな静かな夜に
ひとりで、あれこれ考えて、幸せの行方に想いめぐらす。読みかけの本続きに目を移しても進まないし、イビキのうるさい隣室に行くのは睡魔に引きずり倒されそうになるまで、先延ばし。ぼぉっと考えたり、過去のあれこれ、あっちのも読み返してみたり、なんだか結局は彼のこと、考えているの。プロフィール画像、変えちゃった。いつ、気づいてくれるかな。ペタも、メールもないけど元気なのかな、寝ちゃったんだよね、きっと。明日にはもう仕事に出るからって今日は、はやめに、休んだんだよね。正解だと思う。身体が資本。健康第一。静かな静かな静かな夜に私の胸の鼓動だけ、やけにドキドキ響いています。
2010年06月05日
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あはは
眠り続けられそう。もう、とろっとろ。でも、時々めげそうになっても、勇気をくれるひとがいるから、大丈夫！おやすみぃ～♪
2010年06月04日
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上向いたり下がったり
大気の状態が不安定らしくてカミナリが鳴っています。ふと、ね、私の気持ちが揺れたり乱高下するときって大気の状態が不安定、な、カミナリ鳴ったり、雨ザッときては やんだり、の今みたいな感じなんだろな、って思いました。といっても、最近は安定期。とても、いい感じ。って言ってるうちに何かが起こってそしてまた、私も上向いたり下がったり。……あぁ～、もぉ、忙しくって困る。おやすみなさい。
2010年06月04日
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睡魔に 意地悪されながら
結局＾＾）彼とのメール、無事にできました。よかった。でもね、彼は眠くてたまんなかったと思う。それなのに、私に つきあってくれて、本当に嬉しい。とはいえ、メール内容が……これは絶対に睡魔に意地悪されつつの文面だな、って、わかっちゃう。ごめんね、ありがとう。嬉しい。でも次は意識が しっかり あるときにたのしくメールしましょうね♪
2010年06月03日
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なんだか、トラブル？ システムエラー？
楽天にも不具合は、あるけどあっち、楽天より多い気がする。でも記事の書きやすさ、画像アップのしやすさ、特定のひとにだけ公開記事にできるところ、とかいいところも多いんだよね。あ、なんで、こんなこと書いているかっていうと、彼は寝ていたわけでは、なかったのでした。メール返信きたし＾＾）でも、ペタできないのは、つながらないから、だって。システムエラー？パソコンからは、今のところ問題なし。ケータイからだと何か違うからなぁ。
2010年06月03日
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日付、かわる前に終わらせたぞ！
デッドライン、２４時間くりあげって聞いたときはそんなん無理ぃ～、って思ったけどなぁに、やればできるんざんす。ふふふふふ23：58にはメールで原稿を送付済み。でもさ。例によって（？）彼からは、「ペタ」も、メールの返信もない。寝ちゃってるんだよ、きっと。そっとしておいてあげましょう＾＾）
2010年06月03日
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えぇい、残りは寝て起きてからぢゃ～っ！
最初と話が違ってきて、３日じゅうに仕上げなくちゃいけない仕事。一日はやまるってことは、２４時間、なくなるってことだぞ。キツいぞぉ。でも、やるしかないのだぞぉ。よっしゃ、寝よ。起きて、また頑張るぞ！
2010年06月02日
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案じるこころ
まだ走っている彼を思うとせつなかったり、こころ強かったり。だって、まだ完治していない。リハビリ、だなんて明るく言って、で、こんな夜更けに、ひた走る。どうか、無事に着きますように。ヒザの調子、よくなりますように。腰の痛みも、やわらぎますように。
2010年06月02日
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真理が綴られているのかもしれない。
色即是空 空即是色なんだか、わかったようで、わからない。だけどそこにあるのは真理かもしれない。まだ、ぱらぱらって感じで熟読には至ってないのだけど、すでに、深く感じ入る内容が随所にありました。
2010年06月01日
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おそらく直前までは意識もあったんだろうなぁ。
彼からメールが来ない。ほんの少し前は、コメントやりとりもしてたのに。その直後にきっとギュイ～ンって睡魔に引きずりこまれたんだね。寂しいな。メールが届くたび、チェックする。がっくり。ＤＭばっかり。いちばん欲しい彼からのは、ないよ～ん。がまん、がまん。こんな夜も、あるさ。彼は、疲れてたんだよ。仕事で途中の休憩も無しで頑張ったからだから、日付が変わるまでは保てなかったんだよ。寂しいけど、でも私なら大丈夫。ゆっくり休んでね。疲れが全部とれますように。またハートマークいっぱいのメールをいつか、くれますように。
2010年06月01日
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仕事だから、手抜きはしません。
先日、めっちゃ値切られてもうやりたくないって思った仕事の続編、依頼があって、くそーって思いながら受けてしまう自分が悔しい。仕事そのものが少なくて取り合いになっている状態だから依頼があれば受ける。しかたないの、それは、ね。でも。安いからって手抜きは出来ない私。ギャラをたたかれても、真面目に一生懸命やってしまう。ほんっと、損な性格。
2010年05月31日
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お互いに、お互いを想っていたなんて。
そうとうキツい日曜日だったんだって、さっきまでメールしていて彼の文面でも、よくわかった。私のことも、とても心配してくれていたことがわかって、嬉しかった。私の、彼を心配する想いも、すごく感じていてくれてた。日曜日には、朝ちょっとだけメールしたっきりだったのに。物理的には離れていてもやっぱり魂は寄り添っているのね。晴天で気温もそこそこ、だと随分と体調も良くなるみたい。明日も明後日も、ずっと晴天でありますように。
2010年05月31日
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書くことで、自分を保てる気がする。
気持ちが沈みがちで朝から体調も酷くて、なんて日曜日だろうって思ってた。彼に送ったメールの素敵な返信に、かなり元気づけられて、ちょっと上向きになって、でも、ふとしたとき、やっぱり落ち込む。それで、書きまくっていたの。あれこれ、たくさん。すると、気が晴れてきて、なんだか自分自身を保てるぞってそんな思いがした。書くことは生きること。おおげさでも、なんでもなく、ね。私の場合。
2010年05月30日
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