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畑と海藻
今日も耕した。助言をいただき潮が引いた海岸へ。ゴミ袋３つ。海藻でいっぱい。畑の土の下にまくとミネラル豊富になるらしい。３時間でもう限界。明日も耕す。
2010年03月19日
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はじめました
農業、はじめました。１年以上、放置された畑を何の知識も持たずただ、ひたすら耕しました。意味のあることばかりを求めていたけど、後からわかることもあると思いひたすら、耕します。
2010年03月16日
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甘えじゃなく、許すこと
8か月ぶりに更新します。再就職して1年1カ月で再発。1カ月の休職。のち、退職予定。我慢しきれなかった。我慢してたら、ココロも、カラダも悲鳴をあげてた。しゃあない。って思えるまで、自分を許そう。
2010年03月11日
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49日 3歳 もうすぐ3年
祖母が亡くなってから49日が過ぎました。50日目息子の誕生日。あれからもう3年です。そして、うつ病になってもうすぐ3年。いろいろなことがあった3年。これからの人生のたった3年。これからの長い道のりを病気と付き合って生きよう。
2009年07月11日
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ばあちゃん、ありがとう
今朝、祖母が逝去しました。 84歳でした。 3か月以上の入院で体はとても小さくなっていました。 その前の午後、私は休暇を頂いて妻と娘を連れ、面会に行きました。 痰が詰まり、苦しそうな声で 「足をもんでくれ」 私は右足をさすりました。 とても、とても細い足でした。 すると祖母はスッと穏やかな表情で眠りにつきました。 帰り道で妻と娘に 「ばあちゃんはもうがんばらなくていいよね」と話しました。 そして朝、ばあちゃんは頑張ることをやめました。 家族のため、自分のため いつでも頑張ってくれていた祖母。 頑張らなくていいよ。 後は、僕がやっとくからね。 自宅に帰ってきた祖母の顔はとてもきれいでした。 ありがとう。 また会えるから。 ありがとう。 その時まで。 ありがとう。
2009年05月23日
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運動会
昨日は娘の運動会でした お父さんは張り切ってお弁当を作りました 運動会の当日楽しみでよく眠れないこどもっていますけど眠れないお父さんいます？
2009年05月17日
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これって病的？
久しぶりの更新です。 腰痛も落ち着き、仕事も軌道にのってきました。 ただ、悩みがでました。 今回の腰痛を機にこれから長く続ける仕事を考えました。 今の仕事はやはり腰に負担がかかります。 痛めてまで続ける仕事なのかと考えました。 うつ病になったときも無理をして結局退職になりました。 悪化させては結局、自分も家族も不幸になってしまいます。 そこで、自分のしたいことを考えました。 施設でのリハビリは、本来の意味を持たず、ただ形だけの空しいものになろうとしています。 施設の方針もリハビリの内容よりもいかに利益を上げるか。 人間を相手に働いているものとしては、人間＝お金に結びつくことほど空しいものはありません。 独立を考え始めました。 この間やっと復職したばかりなのに。 ばかだね。 残念ながら、リハビリには独立権がありません。 なので、もう一つの資格を使って。 でも、そのHow toがまったくわかりません。 やった事ないですから。 だから、そっちで勉強をして独立を目指すべきなのかなって考えます。 これって病的? 何かを考えるとそればっかり考えて周りが見えていないようです。
2009年05月10日
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生きたい
この頃は精神的に落ち着いてきているのだと思います。 この間まで、ちょっとしたことで 死にたい。 逃げたい。 消えてしまいたい。 そんな言葉ばかりがグルグル頭をよぎってました。 でも、 今は、生きたい。 健康でありたい。 幸せでありたい。 と、心に思うのでした。
2009年04月16日
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腰痛のその後 ２
今日は半休を頂いて整形外科受診でした。 この間の神経根ブロックの効果を伝えるためです。 すぐに呼ばれ、今の痛みは半分くらいになりましたよと 話したところ、先生は 「すんつさん、もう1回やって完全に治しちゃいましょうか」 えぇ～～～～～～？ 超～痛いのにぃ～～？ マジですか??? たたみかけるように先生は 「これでだめなら、2週間くらい持続点滴で入院しますぅ?」 それは無理っ。 仕事に穴開けられないし、クビになっちゃうよ。 しかたなく、急遽午後もお休みをいただいて またもや、神経根ブロック。。。 小泉さんか誰かに 「痛みに耐えて頑張った」 って言ってもらえるように頑張ります。
2009年04月15日
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腰痛のその後
そういえば、先週に腰椎の神経根ブロックをしてきました。 もぉのすごぉ～～～～～く 痛い、イタイ、いぁた～い 注射でした。 その後3日間は大腿~下腿にかけてのハリとしびれと感覚麻痺は 改善しましたけど、じわじわと戻りつつあります。 少しでもよくなっていると思って やっていくしかないですね。 うつ病と一緒です。 さがっても、また前に歩いてみれば 何かは変わります。 そう、信じて。
2009年04月12日
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ちょっと、花見でも
今日は仕事帰りにみんなでお花見に行きました。 娘がひと言。 「さくらのトンネルだね」 なんだか、ほんのりしちゃいました。 そのあと、腰痛を押して、子どもたちと一緒に 「かんちょう選手権」 稲中でやってたあれです。 わかる人にはわかる。 その後、娘はサクラにむかって 浣腸してました。
2009年04月11日
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入学準備
さっきまで娘の入学準備をしておりました。ミシンを妻に教わりながら歯磨きセット入れとシューズ袋と体操着入れを作りました。シューズ袋はキティちゃんシューズ袋はポケモン体操着入れはシナモンロールＡ型の私には統一性がないのが不満です。準備をして思いました。人それぞれ、幸せのアンテナは違うのですが私はこうして家族のことをしているのが幸せなんだなぁと。明日から私が作ったもので娘が登校すると思うとちょっといや、だいぶ うれしい心地よい疲労と明日のことが楽しみで今夜はなかなか寝付けません。
2009年04月06日
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卒園式
今日は娘の卒園式でした。ビデオとカメラをかまえて腰痛と闘いながら撮影してました。娘の名前が呼ばれ壇上で証書を園長先生からもらい振り返って、左手を高く掲げ誇らしげに歩いてくる娘の姿にパパは涙しました。無事大きくなってくれて、ありがとう。この先も、ずっと君を守り続けるよ。本当に、ありがとう。
2009年03月27日
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僕は…
からだがガタつき心までもが折れかかってきたみたいなんで私ばかり…自分を擁護し防衛している周りの人、家族の気持ちも考えずに。。。弱い自分が大嫌いだ甘えてばかりの自分が大嫌いだ強くなりたい…そう思っているのに僕は弱い
2009年03月23日
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あ～
ヘルニアが悪化しているようです近いうちにＭＲＩ予定今度は職業を変えることを考えなくちゃ。
2009年03月22日
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今できること
やりたいことはあっても今の私にはまだ早すぎる今は病気の安定と生活の安定が大事健康…カラダもココロも社会的にも健康にならないと次には行けないまだまだこれからの人生今の自分ができること、しなくてはいけないことゆっくりでいいから先に進めよう
2009年02月21日
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大黒柱なのにね
ここのところ、調子があまり良くありませんでした。仕事にはいってましたよ。坐骨神経痛で右足が朝から突っ張って痛いけど、それでも行きましたでも、仕事中に空しくなるんです慣れない環境自分の能力前職場への未練仕事へのこだわりとかね。自分で我慢を決めたのについつい弱音が出ます。妻や子どもたちを不安にさせまいと思ってもついつい自分を守ろうとしてます。大黒柱僕なのに…ふらふらばかりでごめんなさい
2009年02月20日
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ちゃんと行けました
昨日は不安になってしまいましたが今日はちゃんと仕事に行くことができました。嫁さんにもただの腰痛持ちと考えろと忠告されました。何事も鬱に結びつけてしまう癖がありますね。やめなくちゃね。いいこともありました。職場でケアマネを半分やってみませんかって現場の人から誘われました。本決まりではないけど興味ありありですもしやれたらスキルアップになるしいいかも。
2009年02月05日
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前兆？
先週から気にはなっていたんですけど…やっぱり、なってしまいました。ヘルニア再発合わせて、股関節の変形も見つかりました。うつが悪くなる前って腰痛がひどくなってきたのでとても不安です。
2009年02月04日
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ぼちぼち
復職から3週間が過ぎました。休むことなく、とりあえずは行けてます。仕事も徐々に増えてきてこなしています。これでいいのかなって、週に半分は思ったりしますがぼちぼちとりあえずぼちぼち良くも悪くもぼちぼちそんな感じです。
2009年02月02日
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おつかれちゃ～ん
１週間があっという間に終わりました。そして定期受診日。思っていることを話してきました。仕事もこなせているし、対人不安もない、だけど…なんだかものさみしいかなしい職場では無理しているのかなぁ一人になったときにそう感じるのが本当のキモチ本当の自分のキモチってドコ先生に投げかけてみました。今でもまだ前の職場を引きずっている。帰属欲求今の職場で働きながらもこうすればよかったんだとかこう教えてあげればとかいろいろと考えてしまう。寝る前にも寝つきが悪いと考えてしまう。考えないようにしようと思えば思うほど考えて眠れない先生は今の環境に慣れて休みに疲れを取りなさいって。今の職場で自分を探さなきゃ。
2009年01月17日
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現場に出たよぉ
今日から本格始動ですとは言ったものの…実際何をしていいか、勝手が違い戸惑いました経験はあるものの、そこで何年もやっている人がいるわけでその人たちに従わなければなりません郷に入れば郷に従えってな具合ですよねまあ、私だけデスクがなかったりちょっとだったりもしますがなるようにしかならないと思ってゆら～りと働いてみます
2009年01月13日
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オリエンテーション終了
オリエンテーションが終了しました日祝はお休みなのでゆっくり休んで火曜日から現場入りです少しワクワク少しドキドキマイペースでいきまっしょい
2009年01月10日
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はじめのい～ぽっ
初出勤してきました正直、疲れましたけど心地よい疲労です一日中、就業規則やら理念やらと小難しかったですが一職業人として必要なことですね明日は、午前中のみ出勤して連休ですそのあとは久々にみんなで飲むぞー
2009年01月09日
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再出発！
長らく更新せずにいましたが………明日から再出発します再就職が決まりました業種は同じ明日、明後日はオリエンテーションのようですが、まだ何も契約していないのでまだ働けるのかもわかりませんが、とりあえずスタートです今までご心配いただいた皆さん本当にありがとうございますあまり深く考えすぎず、やってみます私が大事にしたいのは妻と2人の子どもそれだけを守られればそれだけでいいです
2009年01月08日
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履歴書
今日は家業の手伝いで留守番でした お客さんは1人しか来ませんでしたけど。 その人に仕事のことを聞かれましたが、辞めたことを口にすることができました。 周りの目が怖くて誰にもいえませんでしたがやっとできました。 暇だったので、履歴書と職務経歴書を書いていました。 いざ書くとなると難しいもので、何回も書き直ししちゃいました。 明日は久しぶりに妻とドライブの予定です。
2008年12月02日
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就職活動 本格化！
いろいろと悩みましたが、本格的に就職活動を始めました。 家族、主治医にもスローステップでということを言われていましたが、別の職種で働くということに抵抗があったり、パートタイムの働き口などは田舎ではないこともあり、フルタイムでの就職口を探そうと思います。 ハローワークのセミナーで優先順位を決めて就職先を決めましょうと教えていただき、自分の優先順位を考えてみました。 ゆずれないものは家族と職種でした。 妻と子どもと私。4人が幸せになること。 以前は単身赴任でもして稼がなくてはと思いましたが、家族は一緒でなきゃいけないと思うようになりました。 子どもと一緒に過ごす時間が増えたことで、家族の大切さを知りました。 職種は夢のための布石としてリハビリの仕事をもう一度やり直してみます。 今できることは小さくてもやりたいことはたくさんある。 仕事をする上で、割り切った仕事をすることにします。 就職活動なんてそうそうやったことがないので、じっくりとやってみます。 こうご期待
2008年12月01日
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明日から師走
１年はとても早いもので明日からもう１２月ですね そろそろ新しい仕事を探そうと思います 今晩の夕食ですが｢３色とり飯｣です 鳥をじっくりと甘辛で煮てみました 子どもたちにも好評でした
2008年11月30日
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そろそろ
朝夕が寒くなってきましたね 今日は1ヶ月ぶりに受診をしてきました。 前回話し合ったことを忘れていて、同じ事を繰り返し話したりもしましたが、今はとても調子がいいということは間違いない。 今まではフルタイムで働くことが一人前の大人として当たり前だと思っていましたが、今は”目標”ができたのでそれに向かうためには回り道も鈍間も必要だと思えるようになりました。 明日、大きな町のハローワークへいって”目標”のための布石を探してきます。
2008年11月17日
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久々の更新
いつもながら、更新が滞っている。 仕事を辞めて約4ヶ月。主婦業も板についてきた。 子どもも一緒に寝てくれるようになった。 精神も落ち着いている。 次のことも少しずつ、考えています。 助走は長く取ったほうが遠くに飛べるってホントだね。ミスチルは嘘つかないね。 週末はボランティアで介護相談を手伝うことにした。 対人恐怖も改善しているから大丈夫。だいじょうぶ。ダイジョウブ。 すすめ～～～おれ。
2008年11月04日
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鬱の力
週末は家族４人と准家族２人と芋煮会をしていました。川原の大きな岩の上に寝そべって、いつの間にか川のせせらぎを聞いているうちにうたた寝をしていました。自然ってすごいですね。話は変わりますが、この頃｢鬱の力」という本を読んでおります。鬱の力 五木寛之先生と香山リカ先生の対談による話なのですが、｢鬱｣には「生きる力｣が秘められていると言う言葉で選んで買いました。 読みながら現代は｢鬱の時代｣になっていると共感できましたし、考え方を変える気になりました。 興味のある方はぜひお読みください。
2008年10月20日
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プライドを捨てなくちゃ
昨日は受診日でした。就職試験失敗の話、情報量がいっぱいになりパンクしてしまう頭の話をしてきました。就職に関しては、リハビリの仕事はしばらく休み。他の仕事で慣らし運転を進められました。いらないプライドが邪魔してます。ＯＴとケアマネの資格を持ちながら、仕事に就けないって思っちゃうんです。仕事っていろいろあるはずなのに。考え方を変えなくちゃ。
2008年10月08日
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昔の私と今の私
私は「昔の私」を追いかけている病気になる前の私、仕事をバリバリしていたときの私、誰からも頼りにされる私、バカばっかりやって笑っていた私。元･同僚に「昔の私はどんな私だったの?」ってきいてみた。私も彼女も、時間の経過とともに昔の自分は今はいないんだよって教えてくれた。だから、今の自分がどう生きていたいのかを考えなくてはいけないんじゃないって。それでも私は、昔の自分にいつまでも憧れる。自分以外の人が羨ましい。
2008年10月03日
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正直、しんどい
薬が増量になり、調子がいい日が続いていました。ところが、何かの拍子に急に「仕事をしなくては｣「仕事をしないのは悪だ｣と考えるようになりました。ここ数日そのことが頭から離れなくなり、常に考えるようになりました。そんな時、以前勤めていた病院の”中途採用”を見つけ、余計にここで働きたいという気持ちが強くなりました。そこで働くためには、実家を出て親を捨て、子供は慣れ親しんだ保育園を出なくてはなりません。私のわがままで、多くの家族を不幸にすると思うと苦しいです。そして何よりも、そこへ引っ越すだけの経済力がありません。どうしたらいいかわからず、考えばかりが先行して正直、しんどいです。
2008年08月27日
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父として
昨日から子供が肺炎で入院しました今、僕が出来る精一杯のことは妻に代わってこの子のそばにいてあげること。早く、治ってね
2008年08月19日
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自己分析
今の私は、全てに自信がない今まで勤めていた仕事をまた続けられるのだろうかと思う。他の仕事を考えても、失敗ばかりが頭に浮かんで踏み出せない。子育てでも、料理でも失敗のない道を選んでいる。挑戦、冒険…そんなことができるのだろうか
2008年08月16日
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元利用者さんにありがとう
今日、車で買い物をした帰り道、以前担当していた方のお葬式の案内が道路にあった。なぜか、誰もいない葬祭場の前に車を止め、涙を流していた。彼女と出会ってから5年。いつもリハビリ後に｢ありがとう｣って言ってもらっていました。本当は私のほうが「ありがとう｣って言いたかった。元気に毎週顔を見せてくれてくれるだけでうれしかった。最後まで担当でいてあげられなかったことが悔しかった。ありがとうございました。どんなときにも見せてくれた笑顔を忘れません。
2008年08月12日
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内服増量
先週の受診にてアモキサンが朝･昼･夕、２錠から３錠に増量になりました。そのせいか、口渇がみられるようになりました。先生は、職場を離れれば改善がみられると思ったようなのですが、職場を離れても朝のだるさがあり夕方まで起き上がれないことがあるため、増量になりました。家出の役割は、家事の一部の実行なのですがなかなかうまくはいきません。子供のためにも早く仕事につきたいです。
2008年08月11日
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ミスド
お久しぶりの更新です。大きな波があり、なかなか更新する気持ちになれなかったのですが、快方に向かっています。今朝は、自ら子供たちを保育園に送って行きその足で元･職場の方まで足をのばそうと思いました。けれども、途中でリタイヤ。その途中のミスドでお茶をしてしまいました。何か時間をつぶすためにと、いつも車の中に介護保険関係の本を入れてあるので、それを読みながら2時間時間を使いました。そこで始めて知ったのですが、ミスドにも朝のセットがあったんですね。好きなドリンクと好きなドーナツ1つで３００円。とてもお財布にやさしいです。それで2時間もいられてはお店は嫌でしょうけどね。今から夕飯の支度をします。仕事を焦っていますがまずは家庭復帰をしてみます。
2008年08月06日
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身から出た錆
信頼されていることを裏切ったときほど、反動は大きい。私はそれを破った。私はそれを裏切った。もう一度信頼を得るためには、長い時間と今まで以上の誠意が必要だ。父親に「お前は精神病者ではない。ただの臆病者だ｣と言われた。今は、返す言葉も気力もない。自分自身も病気のせいなのか、二重人格者なのか、ただの臆病ものなのか分からなくなる。それもこれも、身から出た錆だ。
2008年07月28日
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逃げない 宣言
私はもう逃げません。逃げて、嘘をついて、騙して、人を傷つけて、それを繰り返して。最低な人間でした。病気にも、社会にも、家族にももう逃げません。ちゃんと向き合って、先に進みます。
2008年07月26日
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無題
もう親の干渉から逃れたい何でも見透かしているこれ以上一緒にいると壊れてしまう
2008年07月25日
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ゴメンなさい
全ての根悪は私だそのせいでみんなが不幸になる私の大切なモノが崩れ堕ちていく誰かに助けてもらいたいでも私の存在が根悪である私は逃避することしか出来ない愚か者だ
2008年07月25日
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リトル スッキリ
今日はやっと、社会保険から国民健康保険への移行を行いました。病気になったらどうしようと焦っていましたが、少し落ち着きました。昨日は、変に被害的に物事を考えてしまい、夕方からうつが強かったですが今日はスッキリしています。
2008年07月24日
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今できること
誰かが言っていました。「やりたいことよりもできることをしよう｣今はやりたいことはよく分かりません。できることは、子供の世話と夕飯作り。それしかないできないけど、それだけやってみよう。
2008年07月17日
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どうしよう
何をしたらいいのかわからない何かをすれば迷惑がかかるどこに行けばいいのだろう
2008年07月16日
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本日、退職します
いろいろ気になって布団に入っても眠れません。明日1ヶ月ぶりに職場に出向き、退職の手続きをします。だけど職員には会えません。あわせる顔もありません。会いたいけど、無理です。会いたいけど、怖いです。
2008年07月15日
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不安で眠れません。
ここ2日間は睡眠もよく眠れていたのに、退職届を受理されたと分かってからなんだか不安とイライラ感があり落ち着きません。辞めることに対する罪悪感なのでしょうか。
2008年07月11日
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受理されました。
先ほど、法人に出向き退職願を受理されました。とても申し訳なく思い、理事長の前で大泣きしてしまいました。そんな私に｢自分と家族を大事にしなさい｣と諭されました。全くその通りだと感じました。自分を許して、自分と家族の幸せを考えよう。
2008年07月10日
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久々の運転
昨晩は久し振りに良眠。朝も子供たちと久し振りに朝食を一緒に食べることができました。調子が良い様なので1人で車の運転をしました。やはり、職場の方向は怖いので反対方向へ向かってみました。いつの間にか、長い距離を運転したため、帰り道は集中力を欠き途中下車を繰り返しながら帰ってきました。帰ってきたら息子が夏カゼで発熱していました。息子が風邪を引いてしまったことすらも責任を感じてしまいます。
2008年07月09日
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