2004年07月01日
カテゴリ： 2004年
前回の日記、ず～んと沈んだ気分でしたが、
持ち直しました♪
翔吉の病気も治りました♪
今回は、休み明けの登園拒否も
新しいブロックが入ってたおかげで、軽くすんだし。
いろいろ心配かけまして、すんませんでした。
もうダイジョウブ。だと思います・・・。
そう願います・・・。
体調や生理周期や低気圧なんかの具合で、
それがわかってても、自分でもどうにもならないもんで
「もうダイジョウブ」な自信がもてませぬ。
こういうのって、なってみなきゃほんとに
わかんないもんです。
私も以前は、こんな状態になる前は
こういう人に内心、批判的だった。
悲観的な人。ネガティブな人。気分のムラが激しい人。
そういう人は、弱すぎ、甘えすぎ、
結局そういう自分が好きでやってんだろ？
くらいに思ってた。
全くもって、理解できなかった。
受け入れられなかったし、認めたくなかった。
何年も！！
だって、まさか、私に限って、
ありえない！！！
以前の自分とはかけ離れた、無関係だと思ってた
だから、もがきながら
必死に自己分析しようとして、
冷静に受け止めようと躍起になってた。
それなのに、
同じようなことを何度も何度も繰り返すばかり。
抜け出せず、変われない自分にまた何度も落ち込んで。
自己嫌悪がひどくなって。
なんか人に会うのも辛くなる。
こんな自分を見せたくない。
でも誰かに分かって欲しい。
抜け出せる光を与えて欲しい。
でも見せたくない。
元気なフリをして、
さらに嫌悪感と倦怠感を募らせて・・・。
ほんと、こりゃぁ病気だぁ。
そう認めても、何が変わるわけでもない。
また鬱な気分はやってくる。
それを思うとまたしんどかった。
だからもうあきらめることにした。
抵抗しないよ。
月１で、風邪ひいたり、生理がきたり、下痢するのと
おんなじようなもんなんだ。
しかたないんだ。
そのうち体調もよくなるさ。
気持ちも健康になるだろー。
受け入れることにした。
でも、鬱状態でない時は、
思いっきり楽しもうって思う。
もったいないもんな。
鬱な部分は、すごく人生の無駄遣いして、
損した気分がしてならない。
ならばそうでない時はせいぜい楽しくやろー、と思った。
そのうちどうにかなるだろーし。
どうにかなんなくても、
楽しむ時に人一倍楽しめば悔いもないだろー。
もどかしさと自己嫌悪で
ダンナに対して一番おかしくなってた。
自分の一番好きな自分を
好きになってくれたダンナに対して、
今の自分とのギャップが辛くて
どう接していいのかわかんなくなってた。
うまくやろうと思う程、空回りで
ぜんぜん素直にもなれないし、優しくもできないし。
そんな自分がうざったく、イヤでイヤで・・・。
なるべくかかわらないようにしてた。
おかしな話だけど、ほんとに必死にそうしてた・・・。
バカみたい！！！！！
元気な時はめいっぱい仲良くしよう！
と思い直した。
せっかく結婚して、せっかく一緒に暮らしてるんだもん。
仲良しのほうが楽しいに決まってるし、
もったいないじゃん！！！
だから仲良くするぞー。
そのうちぜんぶ、うまくいく。
びっくりするほどよくなるはず。
だって私の人生だもん。
そうなるもんだと思って生きてきたんだから、
どう転んだって、うまくいくさー☆
持ち直しました♪
翔吉の病気も治りました♪
今回は、休み明けの登園拒否も
新しいブロックが入ってたおかげで、軽くすんだし。
いろいろ心配かけまして、すんませんでした。
もうダイジョウブ。だと思います・・・。
そう願います・・・。
体調や生理周期や低気圧なんかの具合で、
それがわかってても、自分でもどうにもならないもんで
「もうダイジョウブ」な自信がもてませぬ。
こういうのって、なってみなきゃほんとに
わかんないもんです。
私も以前は、こんな状態になる前は
こういう人に内心、批判的だった。
悲観的な人。ネガティブな人。気分のムラが激しい人。
そういう人は、弱すぎ、甘えすぎ、
結局そういう自分が好きでやってんだろ？
くらいに思ってた。
全くもって、理解できなかった。
受け入れられなかったし、認めたくなかった。
何年も！！
だって、まさか、私に限って、
ありえない！！！
以前の自分とはかけ離れた、無関係だと思ってた
だから、もがきながら
必死に自己分析しようとして、
冷静に受け止めようと躍起になってた。
それなのに、
同じようなことを何度も何度も繰り返すばかり。
抜け出せず、変われない自分にまた何度も落ち込んで。
自己嫌悪がひどくなって。
なんか人に会うのも辛くなる。
こんな自分を見せたくない。
でも誰かに分かって欲しい。
抜け出せる光を与えて欲しい。
でも見せたくない。
元気なフリをして、
さらに嫌悪感と倦怠感を募らせて・・・。
ほんと、こりゃぁ病気だぁ。
そう認めても、何が変わるわけでもない。
また鬱な気分はやってくる。
それを思うとまたしんどかった。
だからもうあきらめることにした。
抵抗しないよ。
月１で、風邪ひいたり、生理がきたり、下痢するのと
おんなじようなもんなんだ。
しかたないんだ。
そのうち体調もよくなるさ。
気持ちも健康になるだろー。
受け入れることにした。
でも、鬱状態でない時は、
思いっきり楽しもうって思う。
もったいないもんな。
鬱な部分は、すごく人生の無駄遣いして、
損した気分がしてならない。
ならばそうでない時はせいぜい楽しくやろー、と思った。
そのうちどうにかなるだろーし。
どうにかなんなくても、
楽しむ時に人一倍楽しめば悔いもないだろー。
もどかしさと自己嫌悪で
ダンナに対して一番おかしくなってた。
自分の一番好きな自分を
好きになってくれたダンナに対して、
今の自分とのギャップが辛くて
どう接していいのかわかんなくなってた。
うまくやろうと思う程、空回りで
ぜんぜん素直にもなれないし、優しくもできないし。
そんな自分がうざったく、イヤでイヤで・・・。
なるべくかかわらないようにしてた。
おかしな話だけど、ほんとに必死にそうしてた・・・。
バカみたい！！！！！
元気な時はめいっぱい仲良くしよう！
と思い直した。
せっかく結婚して、せっかく一緒に暮らしてるんだもん。
仲良しのほうが楽しいに決まってるし、
もったいないじゃん！！！
だから仲良くするぞー。
そのうちぜんぶ、うまくいく。
びっくりするほどよくなるはず。
だって私の人生だもん。
そうなるもんだと思って生きてきたんだから、
どう転んだって、うまくいくさー☆
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
PR
キーワードサーチ
▼キーワード検索
mina370204
クリエイティヴな毎日を♪
まだ登録されていません
コメント新着
© Rakuten Group, Inc.
