よく読まれている記事一覧 | 天国から地獄〜また這い上がる〜

パートの面接

先日パートの応募をしたと書きましたが、一昨日お電話頂いて、内容はと言うと私の希望(募集していた勤務地)には思っていたより応募があって、前の週に募集を締め切ったとの事。そして、代替案として別の勤務地に務めて貰うのはどうか？という打診がありました。が、その新たな勤務地は私の家からは遠く、多分原付で通勤したら45分から50分かかってしまうこと、雨の日は電車で行くとしても電車から電車へと乗り継ぎし、更にバスで20分程掛かってしまう為、お断り致しました。内容が私の求めている感じだったので、本当に残念です…家の近くのケーキ屋さんも募集しているのですが、幼稚園時代のママ友が務めている事もあり、ちょっと躊躇します。と言うのも、私はプライベートと仕事は元来分けて考えたいため、本当は主人と同じ会社に入るのも嫌でした。まず自分自身の評価が面白おかしく知り合いに伝わるのが嫌なこと、働いている時間にどんなテンションで接すればいいのか分からないという2点です。そのママ友とは別に仲良くない訳ではないのですが、小学校に上がってから疎遠になったため、気まずい気がするのです。それと初めての感情が湧いてきました。新たな職場に1から馴染むのが少し面倒だなという感情です。若い頃は何も考えずに行きたいアルバイトを見つけてはすぐに飛び込み、慣れるまで怒られるのも全然何とも思って居なかったのですが、新たな仕事内容を覚えるのも少し自信ないし、新たな人達の中に入っていくのも面倒です。でもそうは言ってられないし！もうすぐ面接の日なので、履歴書を久しぶりに書きました。証明写真も撮ってきたのですが、まぁ自分の老けたこと…ゴルゴラインが凄い(>_<)写真って現実を突きつけられるわ〜今度こそ採用されるといいな。早く働いて、少しでも気が楽になればいいな。主人の新たな取引先との契約も明日です。多分6月からになると思いますが、少しでも早くお給料がとれる状態になればいいな。今月の食費の予算があと4000円しかないのですが、なんとか乗り切ろうと思います。

友達の温度差

最近忙しく過ごしていて、気づけば7月になってました。主人も今日で2日目の出勤です。お互い新しい職場にこれから徐々に慣れていければいいですな。昨日ふと近況報告とどうしてるか気になって、友達にLINEしました。私には数少ない友達がいますが、彼女はその中でも私の中では一番ずっと繋がっていたいなと思ってる1人です。何人かは友達がいますが、年々連絡が途絶えてきて、本当に不定期に連絡を取るぐらいになってきました。子供が幼稚園の頃はママ友達と賑やかに過ごしていたのが嘘のようです。今残ってるのは、小学生からの友達が一人と、中学からの友達2人と高校からの友達1人、職場関係の友達が2人です。その中でも私的には頻繁に連絡を取っているのが、中学の友達と職場の友達1人ずつ。友達っていつから友達じゃなくなるんでしょうか。何年連絡取ってなくても距離感なく話せるのがポイント？それともやっぱり定期的に連絡を取るのが友達？一応今あげたのは定期的に連絡を取る人達なんですが。気持ちの中では友達と思ってますが、相手の気持ちはどうか分からない。何度か友達との温度差を考えた事があります。あれ、私は親友と思ってるんだけど、相手は違う？と感じた事があったからです。私の温度の方が高い事が多く、自分が嫌になって自粛してました笑私ってそんなに魅力ないのかな〜ないんだろうな。友達って利害関係はなく付き合える事が大事だと思うのですが、私と友達でいてもメリットがないと見なされたのか、ただ単純に面白くないからか。それとも私が無意識に酷い事を言ったかしたのか。全部かな〜全部なんだろうな…人と会った日はいつも1人反省会をするのですが、いつも何が正解だったか分からず。ああ言ったけど、違う考え方の方が普通なのかとか、あの返事は相手を傷つけてないかとか。私は楽しかったけど、相手は楽しかったんだろうかとか。こんなに友達が少ないのは、やっぱり私が素敵な人では無いからなんだろう。1度衝撃的に感じた事がありまして。というのも、高校時代私には3年間ずっとクラスもクラブも同じ友達がいました。陽キャでも陰キャでもない私たちはその時々陽キャグループに2人で混ざったり、陰キャグループに混ざったり、あるいはずっと2人で居ました。私は彼女を親友だと思っていたので、距離が離れても時間が空いてもずっと同じ温度でたまにメールしたりしていました。そして私の結婚が決まった時に、スピーチしてもらうのは彼女しかいないでしょと、さも当たり前に彼女に頼んだのです。で、彼女も引き受けてくれて、当日。彼女のスピーチで驚きました。彼女のスピーチの中に「疎遠になったのに、いつもと同じ感じに話しかけてくれた」みたいな言葉があったのです。え、疎遠だったんだ…しかもそれ結婚式で言っちゃうんだ…と思いました。恥ずかしかったです。親友だと思ってスピーチを頼んだのに、彼女の中では私は高校時代のただの友達だったんだと。1度結婚式の後に面白いメール(しょうもない下ネタの画像が貼られた)が他の友達から届いたので、彼女にも送ってみようwと思い、送りました。そのしょうもないメールには画像の上に、自殺をほのめかす文章がありましたが、下の下ネタ画像を見たら意味が通じる物だったので、最近どうしてる？のつもりで、ジャブ的に送ったのです。そしたらすぐに彼女から電話があり、どうしたんだろと思って出ました。そしたら彼女がめちゃくちゃ焦った声で、何があったのか問いただして来たので、画像は届いてない？と聞くと届いてないとの事。驚いて説明して謝ったのですが、彼女は国家試験を受ける準備で忙しくしていたようで、めちゃくちゃ怒られました。いや、怒ったというより、んー友達の縁を切る感じでした。そんな感じだった…悪い事したな、とずっと今でも思ってますが、彼女の中では私は切りたい存在だったんだろうと思い知りました。その後連絡を取ることもなく過ごしていたのですが、私が出産して、高校時代の友達4、5人お祝いにうちに来てくれた時です。彼女もその中に居ました。皆でわいわい話してる時に、何の話題だったかは忘れてしまいましたが、彼女が私を形容するのに「○○(私)は損得勘定でしか動かんやん」と厳しい声で言ったのです。え、と思いました。彼女の中では私はそういう風な人と認識されてたんだなと。私が何をしたからそう思ったのか分かりませんが、その時にはっきり彼女からの嫌悪感を受け取ったんです。私はぼんやりしてるから、彼女が私を嫌っている事に気が付きませんでした。むしろ友達に温度差があるなんて知らなかったし、考えてもみなかった。それに気がついてからも何度か彼女を含めた何人かで会う機会がありましたが、もうどういう態度を取ったのかも覚えていません。嫌いな人に会うのはさぞかし苦痛だっただろう。申し訳ない。もう私から連絡することもありません。きっと私と彼女は性格が合ってなかったのに、私が一方的に好きだと思っていただけなのです。そこから友達同士の温度差を考えるようになりました。自分が大切に思ってるからといって、相手もそうとは限らない。彼氏彼女だったら分かりやすいのですが、友達は時に遠慮したり我慢したりするから、私にはやっぱり分からないです。言ってくれなきゃ分からないなどと申し上げるつもりは毛頭ありません。友達に嫌な事を言うのはとても苦痛だということを知ってるからです。友達にズケズケ言っても大丈夫なんて事は絶対ありえないんです。友達は、一定の距離を保って、思いやりをもって、傷付けない言葉を選んで、付き合っていくものです。少なくとも私にとっては。色々人を知らずのうちに傷つけてここまでやって来ました。もう誰かを無意識に傷付けるのは嫌だ。傷つけられるより余程嫌です。今感じてるのは、中学の友達との温度差。彼女の中では私が凄く大きい存在に思ってくれているらしく、毎回私は特別な人、一番大事だからと伝えてくれます。でも私は再会して凄い頻度で会ってる訳でもなく、そこまでの距離感には少し戸惑っています。勿論彼女の事は大切に思ってるし、何かあれば助けたいと思ってます。でも口に出して一番大切とはまだ言えません。それを引け目に感じてます。まだ思い出せないんです、中学の頃私はどんなだったか。ちょうど姉が亡くなった頃なので、支えてくれたと思いますが、記憶がおぼろげで。ずっと一緒にいたのは覚えてますが、2人がどんな感じだったのか、どんな話をしたのか、ほとんど覚えてないのです。なので、彼女があの時あんな事があったね、とかあの時あの人とこんなことしたね、とか言って貰っても全部覚えてないので、生返事しか出来ないのです。多分高校時代が楽しかったので、記憶が上書きされてしまっているのだと思います。高校は別の所に通ったので、そこから32歳で子供を産むまで疎遠でした。たまたま偶然同じ病院で出産と手術を受ける彼女が一緒だった事は運命を感じますが…いつか彼女と同じ気持で思える日が来ることを願ってます。長くなりましたが、皆様には何人ぐらいずっと付き合っていきたいお友達がいますか？お互いの温度は同じぐらいでしょうか。この歳から新しく親しく付き合う友達を見つけるのは大変だと思いますが、ご縁の問題だと思うので、もし新しく友達が出来たら嬉しいな。今いる友達が私と同じ温度で友達と思っていてくれたらいいな。

セイロニストにモヤ…

こんばんは。九州は今日梅雨明けしたそうですね(^-^)早く明けてくれないと、もう洗濯物が大変です涙特にペットのケージ(自家製)に敷いてる藁マットが全く洗えなくて…洗うと結構水分を含んでしまう為、乾くのに時間が掛かるのです…以前きちんと乾いてない内に取り込んでしまって、大量にカビが生えた記憶(>_<)ペットの体に悪いので、かなり反省しました。新しい藁マットも4枚追加で買いましたが、一度に4枚洗わなくてはならない為、すぐに綺麗なマットが無くなってしまうんです。人間の洗濯物は乾燥機にかけたり何とか出来ますがね猛暑なのは嫌だけど、それよりも雨の方が深刻だわ〜タイトルですが…皆様は正論にモヤッとなった事はありませんか？正論は、誰から聞いても正しいし、それが人間のあり方だし、そうでありたい…けどそれだと窮屈…となる物だと私は感じてます。例えば旦那さんの愚痴。これは対象が他の人であれば悪口なので、絶対言わないようにしてますが、旦那さんと言えばもう身内なので、身内の愚痴を言うぐらい許して欲しい気持ちがあります。勿論心底仲良くて愚痴なんかないって方も中にはいらっしゃいますが、結婚22年も経って酸いも甘いもお互い経験していたら、これから先もどうせ一緒にいるんだろうし、愚痴ぐらい言って発散して、また気持ちを新たに毎日を頑張っていく。それってそんなに悪い事か…？と私は思います。お互い自分が正しいと思ってるので、なんかモヤッとしたままふんわり着地してまたぼんやり日々をしのぐ。そういう夫婦は多いのでは？最初のほうこそたくさん喧嘩してお互いの主張をし合っていましたが、結局どっちもうちの場合は引かなかったし、なんなら大喧嘩に発展して大変だったし…それからはなんとかお互いが様子を見あってかち合いそうだなと思ったらなんとなくその場から離れたりして、喧嘩に発展しないようになってます。うちの場合は喧嘩をしてもお互い分かり合える事はなかったです笑主人はマイペースだし、私は私のやり方で全部いきたいタイプだし。でもそういう日々の中でもやっぱり小さなさざ波は立つことがあります。そんなとき、他所で愚痴って共感して貰えたらなんとなく立て直せるんです。女の人ってそうじゃないですか？それを言ってはいけない事を言って、と窘められて、挙句にそういう人を選んだのはあんたでしょと言われると…なんかモヤモヤします。この言葉本当に嫌い。だってそれを言っては全部終わりじゃないですか？そういう人を選んだのはあなた、全部あなたの選んだ道、あなたが決めた事。覚悟はなかったのか？ええ、そうですよ。誰に強要されたでもなく、私が主人と結婚を決めて、子供を産むことも自分で決心して、いまの人生全部選択してきた結果。それは分かってます。ただ言いたいのは、最初から起きてもない事の覚悟は出来ないし、日々過ごす中でこんな筈じゃなかったって思う事は許されない？じゃあこんな人だと思ってなかったって感じた時点で離婚したらいいの？そんな簡単じゃないでしょ？だからなんとか自分の気持ちと折り合いを付けるために、愚痴って発散するんです。ああ、こんな事をされて怒るのは私だけじゃないんだ、皆一緒なんだと思えたら、また頑張れませんか？そうするのもダメなの？セイロニストにとっては。セイロニストとは正論を吐く人です。もうね。私にとっては凄く浅く感じます。正論は勿論子供に世の中の事を教えたりする時も、道徳的にも正しい事は分かってますし、その大切さも知ってます。でも。人間てそんなに浅くないんすよ。実際の世界は美しい事ばかりではないし、善人の心にも時には悪魔が潜んでる時だってある。逆もまた然り。皆自分の中の欲望やら嫉妬やら妬み嫉み、色んな感情を抱えながらも、できるだけ善良に生きようとしてる。そのバランスが自分だけでは取れなくなってきたら、笑いも交えて人に話すことによって、また新たに頑張ろうという英気が養えるんです。私はそうだと思ってます。誰彼構わず悪口を言うのとは訳が違うと思ってます。身内だからこそ言ってしまう愚痴とかあるじゃないですか？多分その根底には愛情があって、だからこそ愚痴を茶化して言うことによってその人とやっていこうとしてるんだと思います。愛情が本当に無くなったら多分愚痴なんか言わないですね、最早。思い出したくも考えたくもないと思います。なんか言うと二言目には「あなたが選んだ道、あなたが選んだ事、あなたが選んだ人」っていう人、ちょっと考えた方がいいと思います。世の中そんなばっさり斬れる事ばかりではないということを。という事を今日強く感じる出来事があったので、記事にしてみました。人間て本当に難しいですね。汚かったり美しかったり。感動したり嫌悪したり。それが1人の人間に対して起きる感情だったりする事は普通にある事だから…また明日も頑張って働いてきます。今月は沢山稼げそうで、頑張らなければ。では〜