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ノボッテオリテ
40代夫婦子供一人の生活を綴ります。年収1000万から夫婦で無職に？ どうやって生き抜くかの挑戦です。
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2024.08.22
テーマ： 子育て奮闘記f(^_^;)(85839)
カテゴリ： カテゴリ未分類
こんにちは。
今日はパートお休みでパート仲間とランチしに行く予定だったのですが…
わたし的に悲しいと言うか、無になる出来事があったので書かせて下さい。
昨日の夜もうすぐ生理だからか凄く気分が悪くて眠れなかったんです。
朝方の4時まで。
そして子供が希望補習に行く為送迎に起きる時間が6時。
でも2時間程しか眠れず、凄くしんどかったので子供に起きて直ぐに言ったんですね。
ママは昨日ほとんど眠れなかったから、今日の補習は休んで欲しいと。
多分私は100%信じていたのでしょうね。
思いもよらない返答が返ってきました。
「え、…じゃあ自分で行くわ」
怒ってます。言い方が。憤慨してると言うか。
怒ってます…？おかしくない？だって希望補習だから参加の義務はないし、自分で行けない事をママが分かってない訳が無い事ぐらい子供は分かってるはずです。
今までただの一度も自分の体調不良で送迎を断った事、ある？
ないでしょ？
しかも子供がこの炎天下登下校を自分でしたとて、それを知ってながら友達とランチ出来る母だとは思ってないでしょ？
イコール。自分で行くという強固な意志を示しつつ、私を操作しようとしてるんだねと思いました。
実際そうだと思います。
2時間弱しか寝てないふらふらの体と頭で送って行きましたよ。
でもいつもと違うのは、私が自分の状態や気持ちを子供に伝えなかったこと。
どう感じる？と聞いたりしながら思いやりの気持ちを持たせたいという教育？をすると思います。
実際16年ずっとそうしてきました。
毎日毎時間毎秒子供の事を思いやって、気持ちをくんであげて、接してきました。ここはきたつもりとは言いません。
断言出来ます。私はやってきた。
でも。子供に思いやりは育たなかった。
今日納得したのです。
この子はこういう子なんだな、と。
社会に出てから周りに迷惑を掛けるから、社会に出てからこの子が苦労するからとずっと教育してきましたが、無いものは育たないし、これは持って生まれた資質だなと。
主人がそうなんです。
主人にはもう大人になってしまってるので躾けるとかそういう事はせず、ただただ失望していっただけですが。
最初はもちろん主人にも自分の気持ちを分かって貰おうとして色々したり話したりしましたが、持ってないものは理解出来ないのでしょう。
なるほど、自分は思いやって貰えなかった事には敏感だけど、他者(特に多分私にだけ)に思いやりを、という感覚が分からないんだなと。
もう怒ったり悲しんだりする気持ちも不思議と湧きませんでした。ただただ無。
起きて準備するまでは、無言でいたらもしかしたら子供から「今日はやっぱり休むから」とか言ってくるんじゃないかなと淡い期待はしてましたが。
なるほど。
是が非でも自分の思う通りにするんだな。
そこで無になってしまいました。
話すこともない、お気持ち表明することもない、本当に無。
分かった。
じゃあもう馬鹿馬鹿しいから必要以上に自分を殺す事はしないでおくね、これから。
滅私奉公って言葉、子供を育ててる16年間ずっと頭にありました。
とにかく自分の気持ちややりたいこと、体調、全て捨てて子供に尽くして来ました。そうする事が喜びでもありました。
なぜなら子供が喜んでいると思っていたから。ママは自分の為なら無理してでもこんな事してくれるんだな、と。
それを通して私の愛情を感じてくれるかと。
でも私の滅私奉公は子供にとっては当たり前の事で、あえて何かを言ったり感じたりする事ではなかったようです。
なのでもう必要以上に子どもの気持ちをくんだ行動や言動は止める事にしました。
もちろん親である以上はしなければいけないこと、支えてあげないといけないことはしていくつもりです。
ただ、私も人間なので優しくしたら対価(気持ちをくんでもらえるとか、感謝して貰える、思いやりを掛けてもらったと分かって貰える)を求めてしまっていたんだな〜と。
黙ってても気持ちは分かって貰えるとか、私が無理してやってくれたとかそういうのが分かって貰えてるとか信じてたのが悪かったです。
今も特に怒ったり悲しんだりはしていません。
ただ、子供と話す気持ちがないので黙ってますが、子供は私が怒ってると思っているようです。
正したい気持ちもないのでこのまま放って置きます。
子供にとって1番の重要事項は、相手が怒ってるかどうか。
主人もそうです。
相手が怒っていたら自分に不利益が生じるから、本能的にそうなのでしょう。
私は相手が怒ってるかどうかも気になりますが、それよりも相手が悲しんでるとか、ガッカリしてるほうが堪えるのですが。
多分私が悲しんでるとかガッカリしてるのに対して何かを感じるのは、他者が私を悲しませたりしてる時だけです。
私を悲しませた人間に対して怒ったりはします。ただ、。
何故か自分はすっぽり抜け落ちてると言うか…
不思議ですね。
それに私が人から触られるのが大嫌いで、子供から毎日腕をニギニギされるのが不快だから止めてくれと何度伝えても未だにしてくるのは、私の感覚などよりも自分の気持ちの方が大事だからなんでしょうね。
主人も通りすがりに私の腰や肩を触って行ったりするのですが、怒るとケチだと言います。
だから自分が身内の者(私だけ)に何をしても怒られるわけが無い、そんなの怒る方が間違ってるという感覚なのでしょう。俺の愛情表現を嫌がるなんておかしいと。
よく分かりました。
だからお母さん、あなたのお子さんが思いやりがないとか、優しさがないとか、だらしない、なんで何度注意したり怒ったり諭しても分かってくれないのだろうと思って悩むこともあると思いますが、それはあなたのせいではありません。
あなたの躾が悪いと世の中の誰もが言うでしょう。
でもそれはお子さんの持って生まれた資質です。
あなたが悪い訳ではない。
世の中の誰もが分かってくれないとは思いますが、あなたは出来る限りの事はしてます。
ご自分を責めないで下さいね。
一生懸命する事をしたお母さんはよく頑張った。
でもいつも結果が出るわけではないので、ある程度の年齢にお子さんが達したら認めた方が楽になります。
この子はそういう子だ、と。
世の中は周りの人に迷惑を掛けるからちゃんと躾しろと言いますが、結局無理なものは無理なのです。
持ってないものはどうしようもない。
自分で社会に叩かれて学ぶしかないのです。
お母さんに対しては甘えがあるので、ここはもう社会に申し訳ないけど、子供も可哀想と思うかも知れないけど、自分で学ばせましょう。
それでお子さんが嫌われたなら、それはお子さんの人生です。
自分で色んな気持ちになって得ていくしかないのです。
うちの子もいずれ叩かれたり嫌われたりするでしょう。
胸は痛むけど、頑張りなさい。
ママは出来ることはしたから。
明日からまたパートのシフトがつめつめなので、今日のランチは残念ですがキャンセルしました。
パート仲間の人にも本当に申し訳無いことをしたと思ってますが、体がしんどすぎて。
もし子供が希望補習やめるわ、と言ってくれてたら昼前まで眠って行けてたのですが…
半年ずっとお茶しに行きたいね、とお互い言い続けてやっと日が合ったので、本当に行きたかった。
でも本当の理由を説明したとて迷惑掛けることには違いないので、体調不良ということで説明してキャンセルしました。
あーあ。
私って何なんだろう。何してきたんだろうこの16年間。
何かただただ虚しい気持ちです。
馬鹿みたい。
ま、今日からまた気持ちを新たにしてやっていくか。
仕方ないね。
今日はパートお休みでパート仲間とランチしに行く予定だったのですが…
わたし的に悲しいと言うか、無になる出来事があったので書かせて下さい。
昨日の夜もうすぐ生理だからか凄く気分が悪くて眠れなかったんです。
朝方の4時まで。
そして子供が希望補習に行く為送迎に起きる時間が6時。
でも2時間程しか眠れず、凄くしんどかったので子供に起きて直ぐに言ったんですね。
ママは昨日ほとんど眠れなかったから、今日の補習は休んで欲しいと。
多分私は100%信じていたのでしょうね。
思いもよらない返答が返ってきました。
「え、…じゃあ自分で行くわ」
怒ってます。言い方が。憤慨してると言うか。
怒ってます…？おかしくない？だって希望補習だから参加の義務はないし、自分で行けない事をママが分かってない訳が無い事ぐらい子供は分かってるはずです。
今までただの一度も自分の体調不良で送迎を断った事、ある？
ないでしょ？
しかも子供がこの炎天下登下校を自分でしたとて、それを知ってながら友達とランチ出来る母だとは思ってないでしょ？
イコール。自分で行くという強固な意志を示しつつ、私を操作しようとしてるんだねと思いました。
実際そうだと思います。
2時間弱しか寝てないふらふらの体と頭で送って行きましたよ。
でもいつもと違うのは、私が自分の状態や気持ちを子供に伝えなかったこと。
どう感じる？と聞いたりしながら思いやりの気持ちを持たせたいという教育？をすると思います。
実際16年ずっとそうしてきました。
毎日毎時間毎秒子供の事を思いやって、気持ちをくんであげて、接してきました。ここはきたつもりとは言いません。
断言出来ます。私はやってきた。
でも。子供に思いやりは育たなかった。
今日納得したのです。
この子はこういう子なんだな、と。
社会に出てから周りに迷惑を掛けるから、社会に出てからこの子が苦労するからとずっと教育してきましたが、無いものは育たないし、これは持って生まれた資質だなと。
主人がそうなんです。
主人にはもう大人になってしまってるので躾けるとかそういう事はせず、ただただ失望していっただけですが。
最初はもちろん主人にも自分の気持ちを分かって貰おうとして色々したり話したりしましたが、持ってないものは理解出来ないのでしょう。
なるほど、自分は思いやって貰えなかった事には敏感だけど、他者(特に多分私にだけ)に思いやりを、という感覚が分からないんだなと。
もう怒ったり悲しんだりする気持ちも不思議と湧きませんでした。ただただ無。
起きて準備するまでは、無言でいたらもしかしたら子供から「今日はやっぱり休むから」とか言ってくるんじゃないかなと淡い期待はしてましたが。
なるほど。
是が非でも自分の思う通りにするんだな。
そこで無になってしまいました。
話すこともない、お気持ち表明することもない、本当に無。
分かった。
じゃあもう馬鹿馬鹿しいから必要以上に自分を殺す事はしないでおくね、これから。
滅私奉公って言葉、子供を育ててる16年間ずっと頭にありました。
とにかく自分の気持ちややりたいこと、体調、全て捨てて子供に尽くして来ました。そうする事が喜びでもありました。
なぜなら子供が喜んでいると思っていたから。ママは自分の為なら無理してでもこんな事してくれるんだな、と。
それを通して私の愛情を感じてくれるかと。
でも私の滅私奉公は子供にとっては当たり前の事で、あえて何かを言ったり感じたりする事ではなかったようです。
なのでもう必要以上に子どもの気持ちをくんだ行動や言動は止める事にしました。
もちろん親である以上はしなければいけないこと、支えてあげないといけないことはしていくつもりです。
ただ、私も人間なので優しくしたら対価(気持ちをくんでもらえるとか、感謝して貰える、思いやりを掛けてもらったと分かって貰える)を求めてしまっていたんだな〜と。
黙ってても気持ちは分かって貰えるとか、私が無理してやってくれたとかそういうのが分かって貰えてるとか信じてたのが悪かったです。
今も特に怒ったり悲しんだりはしていません。
ただ、子供と話す気持ちがないので黙ってますが、子供は私が怒ってると思っているようです。
正したい気持ちもないのでこのまま放って置きます。
子供にとって1番の重要事項は、相手が怒ってるかどうか。
主人もそうです。
相手が怒っていたら自分に不利益が生じるから、本能的にそうなのでしょう。
私は相手が怒ってるかどうかも気になりますが、それよりも相手が悲しんでるとか、ガッカリしてるほうが堪えるのですが。
多分私が悲しんでるとかガッカリしてるのに対して何かを感じるのは、他者が私を悲しませたりしてる時だけです。
私を悲しませた人間に対して怒ったりはします。ただ、。
何故か自分はすっぽり抜け落ちてると言うか…
不思議ですね。
それに私が人から触られるのが大嫌いで、子供から毎日腕をニギニギされるのが不快だから止めてくれと何度伝えても未だにしてくるのは、私の感覚などよりも自分の気持ちの方が大事だからなんでしょうね。
主人も通りすがりに私の腰や肩を触って行ったりするのですが、怒るとケチだと言います。
だから自分が身内の者(私だけ)に何をしても怒られるわけが無い、そんなの怒る方が間違ってるという感覚なのでしょう。俺の愛情表現を嫌がるなんておかしいと。
よく分かりました。
だからお母さん、あなたのお子さんが思いやりがないとか、優しさがないとか、だらしない、なんで何度注意したり怒ったり諭しても分かってくれないのだろうと思って悩むこともあると思いますが、それはあなたのせいではありません。
あなたの躾が悪いと世の中の誰もが言うでしょう。
でもそれはお子さんの持って生まれた資質です。
あなたが悪い訳ではない。
世の中の誰もが分かってくれないとは思いますが、あなたは出来る限りの事はしてます。
ご自分を責めないで下さいね。
一生懸命する事をしたお母さんはよく頑張った。
でもいつも結果が出るわけではないので、ある程度の年齢にお子さんが達したら認めた方が楽になります。
この子はそういう子だ、と。
世の中は周りの人に迷惑を掛けるからちゃんと躾しろと言いますが、結局無理なものは無理なのです。
持ってないものはどうしようもない。
自分で社会に叩かれて学ぶしかないのです。
お母さんに対しては甘えがあるので、ここはもう社会に申し訳ないけど、子供も可哀想と思うかも知れないけど、自分で学ばせましょう。
それでお子さんが嫌われたなら、それはお子さんの人生です。
自分で色んな気持ちになって得ていくしかないのです。
うちの子もいずれ叩かれたり嫌われたりするでしょう。
胸は痛むけど、頑張りなさい。
ママは出来ることはしたから。
明日からまたパートのシフトがつめつめなので、今日のランチは残念ですがキャンセルしました。
パート仲間の人にも本当に申し訳無いことをしたと思ってますが、体がしんどすぎて。
もし子供が希望補習やめるわ、と言ってくれてたら昼前まで眠って行けてたのですが…
半年ずっとお茶しに行きたいね、とお互い言い続けてやっと日が合ったので、本当に行きたかった。
でも本当の理由を説明したとて迷惑掛けることには違いないので、体調不良ということで説明してキャンセルしました。
あーあ。
私って何なんだろう。何してきたんだろうこの16年間。
何かただただ虚しい気持ちです。
馬鹿みたい。
ま、今日からまた気持ちを新たにしてやっていくか。
仕方ないね。
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最終更新日
2024.08.22 13:13:42
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