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愛用コスメ～１

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2005.05.31

けれど、私は不幸ではないし、今までも不幸ではなかった。
ずっと神の存在は信じて生きてきたけど、信仰としてではなかったのでいつも一人だと思っていた。
妹も弟もかわいくて優しいいい子が４人もいるのに、いつも「のんちゃん、のんちゃん」と不出来な姉でも慕ってくれてた。
まじめで、優しい父と、明るくがんばりやな母ともコミュニケーションは欠かすことはなかったのに、孤独を感じていた。

遠い国で生まれた恋人との奇跡の出会いが私は決して一人ではないことを教えてくれた気がする。
彼は、言葉も食事も文化も違うこの国で横道にそれることなく、それでいて自分らしさを失わず生きてきた。
遠く離れた最愛の母をかたときも忘れず敬い、時に涙し。
その彼が、私がどれだけ自分の家族を愛してきたか、愛しているかの確認をさせてくれた。私と彼の共通点は家族愛に満ちた人生だと言うこと。

これが歩んできた道だし、「なんで、どうして」と思うことも、涙が乾かない日々さえも全て意味があり与えられたことなのだと思うのだ。
荒波の後には必ず晴天が来る。明けない夜はないのだと。
暗闇の中を更に目を閉じて歩くと急に怖くなくなる。
暗いのではなく、目を閉じてるからなのだと。腹をくくるって大事だな。

仕事に関しても、私はある程度自分サイドの条件がある。
なんでもいいから働きたいと思えば、実はある。いくらでもある。
スーパーのレジだって時給にこだわらなければ私は即戦力だし、化粧品や健康食品（薬品は一応薬剤師でないといけないのだけど）やお薬も販売することも出来るし、一通り質問に答えるだけの知識もある。作業系のアルバイトも経験者なので予約を入れればすぐ回ってくる。やす～いお給料でよければすぐに雇っていただける会社はある。
でも、私サイドの希望を踏まえての就職活動だから時間もかかる。
希望を下げて自分の身の丈に合った仕事なら明日からもできると思う。
そうではない就職活動をしたいのだ。
そうもいってられないお財布事情もあるんだけどね・・・。

主治医の想定範囲内の心配も全てクリアしたし、癒着体質らしく検査のための再度の腹腔鏡手術は主治医の判断でなしになったし。
でも、不安要素が少しでもあればそうも言ってられない。
本当にお蔭様なんだ。

私はありのままを綴り、思うままに生きてるので不快に感じる人も大いにいるかもしれない。
でもその人のために生き方をかえる主義ではないし、私は何様でもないけど、私の親のしつけは間違っておらず、何が悪くて何がいいことかの分別はつく。

どんな暴れ馬でも、狂犬でも、助けて欲しいと手を伸ばしているとしたら、私に何も出来ないとしてもとりあえずその手を握ることはできるから。

どんなことからも私は感謝の心が生まれるんだと教わった。
そしてどんなことも無駄はないのだと、どんな人も必要ない人はいないのだと。

自分を愛すること、愛する人に愛し愛されること、愛する人の愛するものを愛すること。

これが本当のしあわせ。
ならば、私は相当の幸せもの・・・家族に、恋人に、友に、愛する全てに感謝。

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