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愛用コスメ～１

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2007.04.20

鬱

カテゴリ：２００７ハイパーのんちゃんライフ

通勤途中の川沿いに、干すように並んでいるこいのぼりたち。

赤信号の瞬間に撮ったので、うまく撮れなかった。

本当は、もっと沢山沢山あって、きれいなんだよ。

干すようにあげるのは千葉県の習慣なのかな？
他でも大量のこいのぼりがめざしのように（って表現が乏しいね）連なってるのを何度か見たことがある。

070420長柄こいのぼり

仕事が終わり、会社の入っているビルを出たとき、急に『抑うつ状態』というか『パニック障害』というか、とにかく心が瞬時に混乱をきたしてしまった。

原因は直ぐにわかった。

車が何台もとまっていて、それがかつて、ダーリンが私を迎えに来てくれていた頃の記憶とリンクしてしまったのだ。

呼吸が乱れ、浅く早くなってしまった。過呼吸だけは避けたい、必死で深呼吸をした。

直ぐに体調を崩す私のために、ダーリンは可能な限り、仕事先に迎えに来てくれた。
楽チンだからうれしい・・・ということもあるけど、一緒にいられることが何よりうれしかったし、自分だって疲れているだろうに、私のことを考えてくれてのことと思うとありがたかった。

彼の乗っていた車に似た車があったわけでも、似た人（例えば外国人とか）がいたわけでもない。
『会社を出て直ぐのところに車が待機している』ということだけで、私はパニック状態になってしまったのだ。

自覚している以上に疲れていたのかもしれない。

電車に乗り、最寄り駅で降り、車に駆け込んだ。

涙が止まらなくなった。

今までの日常が、そして、今日に続く平凡な日常の場面場面の全てが、私にとって今は脅威でしかない。

必要以上に考えない、必要以上に見つめない・・・

思考回路を極力ＬＯＷにしておく。

子供が泣くように、嗚咽と涙でぐしゃぐしゃになりながら運転した。

実家に呼ばれ、遅かったので一度は断ったが、そのまま行くことにした。

母に、散々泣いていたことを気付かれないように、「あ～疲れた。眼精疲労だね」なんて言いながら、目をこすり、（本当に痛かったので）「頭が痛い」と辛い顔をしてごまかした。

私以外の誰にとっても、大したことじゃないんだけど、私の心の沢山のスイッチが一斉にオンになってしまった。

数年前、あることがきっかけで電車に乗れなくなった。
つり革も、ハンカチ越しでしか持てなくなった。

電車を使えば４５分足らずで着くそこへ、２時間かけて都バスを乗り継ぎ出かけていたあの頃、彼は自分の仕事のスケジュールの都合が合う日は、どんなに疲れていても私の送り迎えしてくれた。

私にしかわからない、私だけが知っている彼がいる。

彼の腕にギュッと抱きしめられたい。

彼の体温の記憶だけが、抜けてしまった。

もう春も深まり、暦の上では初夏も迫るこの頃なのに、寒くて眠れなくなる。

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