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2006.06.17

嗚呼

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お前は全てを知った気になっているようだけど、

ただの馬鹿じゃん？

今日、逢瀬に行く途中。
電車の中で頭の可哀想な人を見た。
見た目は、老婆。なんだか訳の判らない事を叫んで注意して廻ってる。
「金は大事だ」とか「お金は持ってる？」とか。
そんなにお金が大事かと思った。
強欲、貪欲だなぁと素直に思った。

お前もそうなんだろう。
ボケても、殺すだけだけど。
施設に入れる金も勿体無いよ。
親孝行なんてこと、馬鹿らしい。
「育ててくれ」なんて言ってない。
「生んでくれ」なんて言ってない。
俺は、この世に生を受けたかった訳じゃない。

こんな苦痛を背負うぐらいなら、生まれてきたくなかったと思う。
勉強ばかりで、遊ぶ暇もなくて、自分の本当に好きな事は出来ずに居る。
どうでも良い存在。
消えても良い存在。

俺が死んだって、泣いてくれる人は居ないさ。
影を潜めていた願望が、一気に色付く。活気を取り戻した。
そして、また俺は睡眠薬を探してふらふらと街を漂うんだろう。

全ては俺の所為じゃない。
自分の否の所為だってあるくせに。

おかしいよ、狂ってる。
死ね。

死ね。

死ね。

死ね。
俺は自分を一番汚いと思う。
こんなやつの遺伝子を、血を受け継いでいる俺を。
死にたい。

死にたい。

繋ぎとめているのは君で、その光を俺は見失いたくないんだ。
でも、もう、目が、使い物にならなくなろうとしているんだ。
どうしよう。
君まで居なくなってしまったら、俺は、どうすれば良い？
俺は生きる目的がなくなる。
俺は君と結婚したい。
君と幸せになりたい。
でも、もう、俺は如何すればいいんだ？
その君さえ、居なくなってしまったら、俺は、俺は？

君、俺を殺してくれ。
殺したくないなら、攫ってくれ。
此処でない何処か遠くへと、一緒に行こう？
そして、そこで抱き締めておくれ。
そして、そこで口付けておくれ。
そして、そこで抱いておくれ。
そうしたら、俺はこの世に未練はないから。
貴方と一度、愛し合えるだけで良いの。
唯一俺が愛を確かめ合う事が出来る方法。
それが叶えば、もう生きていかなくったって良い。
俺の人生でしたいことなんて、これだけしかないの。
それ以外の、受検とか、入学とか、就職とか、出世とかのことなんてどうでも良いの。
そんなもの、この世で一番価値のない物だって思ってる。
全てが滅べばいいと思ってる。

心の底から。

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