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本日2回目。。
ブログって、知ってる人が読んでたら、どうしよう？って思ってしまって、ついつい本音を書けないときがある。 だから、SNSでプロフィールを公開して、どんどん発信できる人達って、すごいと思う！ 心配性の私には真似できない。 日本中、世界中にはたくさんの人達がいるのにね… 同じように、身近な人には、自慢話と思われそうな話しも遠慮して考えて話してしまうんだなぁ… 長年、生きてきても分かるように、人は、特に自慢となるような話って嫌いだなぁって思う。 私自身も、聖人君子ではない。 だから、笑顔で聞きつつも、自慢だなぁ、もう聞き飽きました、もう少し相手の気持ち考えて話してよ、なんて思う嫌な性格の自分がいるのだから。。 最後に、今日も、掃除、洗濯、ご飯作り、その後、子どもの宿題を見るって👀 でも、実際は、途中で寝ちゃって、最後まで終わらなかった… これ、いつものこと。 なので、娘は、塾とか無理な気がする。 とにかく、よく寝る子だからなぁ。 イヤイヤ期には、寝てくれなくて、困り果てて、どうにかなりそうだったのに、だんだん起きてて欲しい時には、逆に寝ちゃう子に育ってしまった。 なんやねん！あまのじゃくかい！ そんな子だけど、親バカだけど、いいところもたくさんあるなぁと思う。 自分の子ながら、尊敬してしまうときさえある。 そして、子どもに私も育てられてる。 今日も、ありがとう。 仕方ない… おやすみなさい。 あっ、歯磨きはさせなきゃね。
2020.11.11
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ひさびさに。。
小学一年生になりました。大きく大きくなりました。幼稚園の頃、字を書くことを覚えるのが遅くて心配したし、運動音痴かな？とも思ったけれど、なんとか文字も書けるようになり、体育も、それなりに楽しくやっているよう。毎日楽しいと学校に通う日々です。主人も仕事が大変すぎて、痩せるほど心配したけれど…なんとか順調そうで、今のところは、一安心なのかな？まあ、こうして書いていると、私も歳をとったし、今までの人生、一言で言えば順調ではなかったし、いろいろありまくりだったけれど…今は、毎日、ご飯を食べられて、ふかふかのお布団に寝られて子どもとワハハと笑えて、子どもと行きたい場所へ出かけられて、それだけで私は幸せ者なのかな。主人へ。平坦ではない道を人並み以上に努力し真っ直ぐ懸命に開拓していく姿には、心から尊敬しています。私や家族にも、優しさや幸せをたくさんくれて、本当にありがとう。今の幸せは、主人なしでは得られなかったと思う。いろんな毎日を経験させてくれて、ありがとう！
2020.11.11
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節約の日々
子どもが生まれ、あっという間に3歳になり、家を買い、当たり前に？毎日 節約の日々…なのに、失敗することも多くて…折角 節約したはずなのに逆にお金を使ってしまう羽目になったこともある。。それから保険!保険に加入することも増え、正直 どこの会社が良いのやら？わかりません…今加入している家の保険の会社に、そのまま別の保険を追加で加入するかな…なんて短絡的に考えてしまい、保険会社にお願いするという…これってズボラなのかなあ。きちきち…こまごまと調べたりしないところが…また、節約が下手な証拠なのかもなあ…あと、娘の習い事。親の押し付けで習わせるのも…とか言いつつ、実は、お金もかかるし…という気持ちもあり…悩みに悩んだ末、ピアノを習うことに☆指先を使うことは脳にとっても良いらしい。いずれ塾にも行かせなきゃならないのだろうから、幼児さんのうちに、お金を貯めておいた方が良さそうな気もするなあ。あと、夫と意見が合わないのが…英語！英語に興味津々なので、習わせたい…と言うけれど…幼児期から習っても絶対忘れるって！俺がそうだったから！と言われる。うーん…私より夫の方が勉強ができるから…夫の言うとおりにしていた方がいいのかなあ…他の習い事は、体操教室！ダンスなどさせたいなあと希望だけはあるけれど、、クラッシックバレエは、娘の体格からして無理そう…笑最後に、ITばかりに詳しくなって欲しくない…それよりも、たくさん本を読んでほしいなあ…だから、私が最近 本を読むようにしている…まだまだ文字を読めないから、いっしょに読んであげることも大事かなぁって思う。外遊びも大事に思うから、お砂場などで、たくさん遊んで欲しい。まあ、親の思う通りには育たないと思うから、あまり期待したらいけないけれど…取り敢えず、変な見本となるような親にならないようにだけは気を付けたい、、
2017.08.04
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久々に楽天ブログを開いたら…
変わってる！ビックリした！これで、ブログを書くのが苦手な私でも上手く書けるように変わっていてくれるといいな。本当は、今日 削除しようかな…別のブログに変えようと思って数か月ぶりに開いたのだけど…うーん、やっぱり、大丈夫かなあ？最近は、インスタばっかりだったしね。。インスタは、実際には会ったことのない人ばかりで…愚痴を書きやすい。。ここも、そうなのだけど…なんとなーくドキドキする。。小心者だからなあ。娘は、来月３歳になる＾＾元気いっぱいの女の子＾＾生まれた時から成長がとっても早い！ビックリするほど、お喋りや言葉の上達も早くて、お箸も一歳になり、突然 自分から使いだしてビックリした！それに、今日は、自分で自分の髪の毛を結っていて…ビックリたまげてしまった！おまけに、病気も、二回肺炎にはなったけど、すぐに良くなったし…あまり病院通いもないかな。ただ、歯科には通いまくりだけど＞＜
2016.11.27
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あるがままに…
夫は、私のことを分かってくれているように思うのだけど…正直 全部は分かっていないように思う。お互いに…すべて話はしているように思うのだけれど、それでも…まだまだお互いがお互いを分かっていない分かり合えていない部分があるように、どうしても感じてしまう。夫婦だから隠し事はなしでいきたい。それが理想だから、すべて話そうとするのだけれど…だけど、やっぱり、全部は話せない？話すことが不安になる、どうせ分かってもらえないのだろうなって思う気持ちも、本音ではある。。全て打ち明けないことが、うまくいく秘訣なのかな？そうそう、思いやりの気持ちを持つ意味でも、これは言わない方がお互いの関係をうまく保つには必要なのかな？って思うこともある。ぜーーーーんぶさらけ出して、ぜーーーんぶ理解しあえて、ぜーーーんぶ気持ちをぶつけ合える夫婦って、どれだけいるのだろう。全部話しているようで、話せていなくて…本当は、話したいけれど…理解してもらえなかったら＞＜って不安も拭えなくて。こんな私を受け入れてくれて有難いはずでもあり、きっと贅沢なのだろうに…まだまだ分かってほしいなって思いは消えなくて…実は、夫も私に話せないことがあったりするのかな？遠慮していたりするのかな？近づきすぎず、離れすぎず…適度な距離を保ちながら…夫婦もやっていかなきゃ、長持ちしないのかなあ。
2016.07.27
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くたばるまで頑張るしかないべ
すばらしいほどに、心配性。なんでこうなっちゃったのかなああ。何が間違ってたのか？ はあ、まいにち、こんなんで子どもも無事に学校行ってお友達も作って楽しく生活してくれるのなあって思うよ…今の性格を見ていると、びっくりするほど活発だし、お歌も踊りもお外遊びも大好きで、お友達なんか超！！！！大大大好きな彼女だから、なんとなーく幼稚園に行かせるのも心配しなくていいような・・・取り越し苦労のような気もするのだけれどねえ… でもねえ、すごく可愛いしこのままでいて欲しいけれど、、子どもの成長も今のままってことはないものね。 問題は私なんす・・・私がこんなんで、大丈夫なのかなってね。悩みが尽きないよ。あはは…頭が変だなっ・・・ 旦那が、突然 家を建てたいだなんて。。。嬉しい話のはずなのに、私の頭は、また心配でいっぱいっす。。この地震水害列島に建てて、本当に大丈夫なのかなあ一人働きさせてて、ほんっとに申し訳ないよ。。。ああ、働きたい。もう、年金も完璧なかろうしさ、８０まで働かなきゃ生活できないからなあ…死ぬぎりぎりまで、働くしかないんだな。大丈夫か、わたしよ。。。子どももいるし、いつまでも働くしかないよね。。。勉強、がんばろ・・・
2016.01.09
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不器用なこころ…
人を羨む時って…今の自分の気持ちが満たされていないから。過去に傷付いた心の傷が、ずきずきと疼いているから。また、今年も同窓会のお知らせが届いた…毎年、１０月頃から、小中高大…どこかの学校からのお知らせが届く…街で、偶然…同級生と会ったとき、同窓会おいでよって、必ず言ってきてくれる、その友達から、同窓会が楽しそうな話を聞くたびに…そんな彼女達が羨ましかったりしてしまう。今年も、友達が誘ってくれて、また、思ってしまった…同窓会に行きたくなるほど、彼女の学生時代が充実していたり、楽しかったり、また、会いたいって思える人たちがたくさんなんだなーって。そして、今月 また、別の友達から同窓会用のライングループができたんだって！入らない？とメールが…同窓会用のライングループだなんて、すごい便利な世の中になったなあ。なんて、今更か…フェイスブックもしてるよ、見てみるといいよ?と言われても、私の中では、決まってしまっているという…ごめん。見ない…と思う。どんなに仲の良い女友達にでも、なかなか言える勇気のないことが、たっくさんある。。私の中に、知られたくない自分自身の今や過去がいる。唯一心を丸裸にできるのは、旦那だけかもしれない。あの人、旦那になら、ビックリするようなことを暴露しても、絶対に動じない、否定しない、肯定しつつ、受け止めてくれる自信がある…それなら、いいじゃん！同窓会に行けない自分の気持ちに拘らなくても…となるのかも知れないけれど…そうじゃないんだよね＞＜本当は、本音は、行きたいんだよね…素直に、パーッと行ってみたいんだよね…それが出来ない自分にウズウズする、なんとも言えず不器用な私の胸の内よ・・・こんな私って、ほんっとうに、さみしいなあ。娘にも同じような思いをさせたくないなあ。せめて、過去に傷を負ってしまっても、それを乗り越えれるような強さを持って欲しいなあ。
2015.12.23
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ほんとうに、お金がない！毎日、財布の中身と睨めっこ！
ほんんんととととうに！お金がない…子どものいなかった頃を思うと、夫も私も自分自身へ貢ぎすぎていた…ドンブリ勘定の時代だったなって心底思う…今、いや、今後…お金の掛かることが山積みで…子どもの養育には、どんだけ～って懐かしい＾＾；言葉が出てくるほど、お金の掛かる現実にぶち当たり。。それに…毎月の給料をどれだけ使わないかを悶々と対策を練りまくる日々…はあ、そしてそして、、気付いたのだけど…わたしって、本当の本来は…節約が苦手、ちょっとした浪費家な女だったのだなあって、今更にして…ううん…なんとなく気付いていたような＞＜子どもができてからは、更に更に身に染みて感じる近頃でもあったりして・・・だけれど、そんなこと言ってられない！なんとか、一円でも多く子どもの為にも、子どもに迷惑の掛からない将来の為にも…やるしかないのだから！！！でも、一番かかるのは…食費なんだなあ。あと、水道、光熱費…でも、きっとお金があったらあったで、また使いまくるのかなって思うと…ないならないで、上手に考えてやりくりするしかないかなあなんて。。ふたりめ、3人目を出産される身近な方を思うと…きっと生活費にも余裕があられるのかなって思ったり、、いや、やりくり上手な方なのかもしれない…とも思ったり…せめて、後、もう数万ほどは、なんとか使わずに貯蓄に回したい…リアルすぎる切実な悩み＞＜お金へのグチグチは、しばらく続きそうだなあ・・・
2015.12.02
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全てがスッピンに…心が丸裸にさせられるような日々…
子どもが生まれるまでは、ほんとうに…熱心に化粧をしまくる私だったのに…子どもが二歳に近づく今、、もう、娘は私のお化粧の時間なんて待ってはくれない！お出かけしたい時には今すぐ行かなきゃ癇癪を起こすものだから…慌てて、なんとか…日焼け止めだけでも、ぬったくる！という表現がピッタリきそうなほどに大慌てで塗りまくってお散歩へ…朝のゴミ出しだってそう。。娘が寝ている時に、ささっと行かなきゃいけなくて、、パジャマ姿で何度も家と外をウロウロすることとなり、、今までは、きちんと？かな？まだまだ人前に出れそうなくらいの普段着に着替えていたのに…それに、なんとかお化粧顔を作ってゴミ出ししていたのに…もう、今じゃ、、それも無理なわけで。。近所の方に何度もパジャマ姿のスッピン顔をお披露目…大袈裟かな・・・してしまうという…私の中では悲惨な状況になってしまう＞＜娘は、どんどん言葉を話すようになり、私の話す言葉も次第に真似をするようになってきて、いつの日にか、お外や、お友達や、幼稚園などでも…私の話すことをそのまま話したりする日が来るのかなって思うと、ドキリとしては心配になってくる。もう、今までみたいに、外でカッコつけて繕った自分だけを見せようとしても、もう無理な気がする。なにもかもが段々素の自分へ…これが本当の私なのかなって思うほどに、スッピンに、そして私自身の生活や心までもが、これまでカッコつけて生きてきた部分も、子どもと言う存在から、だんだん嘘なんかつけないなあ、丸裸にされるなあって良く思う近頃。そして、園長先生のお話から私は震えたたされてしまった。２０－２１時の間に寝させるように、お昼寝は一時間半ほどで、スマホやタブレットやユーチューブへの悪影響を（その影響によって、今現在の子ども達の体内時計の狂った状況などを切実に話してくださり、だんだん怖くなってきては、ほんの数時間？数分でも、家事をする間にユーチューブを悪いと思いながらも…見せてしまっていた自分自身に恐ろしさを感じてしまった。。）便利な反面、子どもへは悪影響もあるという今の世の中…子育ては昔の方がしやすかったのかな？昔と違って、私が赤ちゃんの頃、母は仕事にいけなくなる為、近所のおばちゃんに私を預けていたと聞いたのに、そんなこと…今では簡単にできそうにない。そんな温かな信頼関係が今も残っていれば、もっともっと待機児童や孤軍奮闘するお母さん達も救われるのに。これからの世の中、子どもが大きくなってからの世の中は、更にいったいどうなるのだろう～もしかしたら、もっと子育てがしにくい世の中になってしまって、娘は結婚もしたくない、子どもも生みたくないと言う日も来るのかな？何よりも娘にとって生き辛さばかりが感じられる世の中になってしまうんじゃないかって、近頃余計に考え出してしまっては、不安が止まらない。。それから、育児をする中、人との会話でどんなに私の心が何度も救われているか分からない。本音を書けば、産後に産後欝っぽくなったり育児ノイローゼ気味になってしまったこともある。それでも、いつも最後には、身近な家族や本や漫画やママタレントさんの言葉に芸人の方の言葉に、ママ友の存在や学生時代の友達や買い物途中の親切なおじさんやおばさんや大学生や社会人や通学途中の可愛くて優しい中学生さん方に、本当に、いつもいつも助けられている。テレビの視聴も長すぎては子どもへは良くないと言うし、テレビ離れも増えていると聞くけれど、、私は、正直 ネットの世界も好きだけど…未だにテレビが一番好きなテレビ女のような気がする。テレビを見て大笑いすることで何度も育児の辛さを忘れさせてもらえ、心が救われていることも多い。毎回楽しみにしているのが、朝ドラ、あさいち、すくすく子育て、くわばたりえさん、有吉ゼミ、家事エモンさん、ギャル曽根ちゃん、榊原郁恵さんの息子さんの祐太君、コウノドリ、マツコデラックス、スザンヌちゃん、北斗明さん本当に頑張ってほしい！それに好きな女優さんの出産育児の話を聞くのが楽しみだから、良かったらもっと話して欲しい!!!でも、まだまだベールに包まれていて全部は話されないのが残念＞＜育児中の話を聞くことで女優さんも頑張ってママをしているんだなあ、私もがんばろう！って思えるのになあ…良かったら、もっともっと話して欲しいなあ。あまり話さなことが、また芸能人の魅力なのかもしれないし、芸能人の子どもだからこそ、お子さんを守るために必要なことなのかもしれないけれど…個人的には寂しいなあ。お笑いタレントさんの出られる番組なども、すごーーーーーーーーーーーーーーく楽しみ！育児ばかりの現実から、笑うことの楽しさを思い出させてもらえるし、さまざまな知恵も得ることができる。テレビからも、すごく勉強になる！録画していても、毎回 隔週見れるわけでもないし、見れなくて数週間がたってしまうことも多いけれど…なんとなく、あ～この番組録画が入ってる！この仕事終わったら見れるかも～なんて楽しみがあって思って乗り切れたりする!!!でも、テレビの視聴も二時間まで…と口を酸っぱくして、保健師さん、保育士さんからも、口を酸っぱくして言われ続けていて…うー正直、辛い、ごめんなさい。テレビをつけている時間が二時間以上のことも多いような。あ～あ、やっぱりダメ母なのか＞＜今でも、何かあればすぐに家族や行政の方に頼りきり。娘よ、人は本当に温かいんだよ。いつだって、これからの世の中でも、人とのコミュニケーションを取ることの素晴らしさを知っていってほしいし忘れないで欲しいとも思う。友達とのメールもなっかなか返せなくて、やり取りが滞りすぎて、心苦しい思いも募りまくりの毎日だけど（涙）子どもを育てている今、人間の原点に戻り、ほんとうに大切な基礎の部分、人間としての土台である根っこを大事にしなきゃならないことの意味を今、とてもとても切実に反省させられたり考えさせられることの繰り返しです。そして、有難いことに、私の完ぺき主義の性格が徐々に壊されていく！子育てしていると何もかも完璧にすることなんか毛頭無理難題であって、今まで完ぺき主義でいなきゃいけないと妙に思い過ぎては緊張感を持ち続けてしまい、次第に自分の心を苦しめていたことへも日々思い知らされるよ。ちょっとずつルーズな自分も許せたり好きになってきたりしているような・・・今まで、常に何かに追われ周囲の目を気にして生きてきてしまった私だったから、私にとっては、そんな感じのユルユルな日々で私の人生は調度いいのかもしれない。育児から私の性格を変えられる、良く聞くように育児は育自なんだね。育てられているのは、子どもではなく私なのかなって思う。
2015.11.19
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今は、これでいい。
本当は、来月から三人で旅行に行くようにしていた…でも、娘がとんでもなく活発すぎてチャイルドシートにさえ5分もジッと座っててくれない…おまけに、自分からチャイルドシートのベルトを上手い具合に外し、運転席まで乗り込んでくるものだから、、運転するのもヒヤヒヤするし、のんびり車に乗ってゆっくりお出かけさえできない。基本、今は、大人二人娘一人で車に乗るようにしているような状態出かけた先でも、大喜びしてさっさと一人旅にでてしまう。その上、身内の姿が見えないと気づけば泣きまくる家の中でもオムツを嫌がることが増えてしまい、全裸でいることが多くって…こちらの思うようには、ならないことも多い日々・・・それでも、これからの成長を思えば、今は、まだまだ可愛いイヤイヤ期なのかな？それに、今は、そんな成長過程の一環でもある自我の芽生えた大切な時期なのよね。だから、ママ友さん達とのお出かけにも、娘の行動が落ち着かなさすぎてとってもとっても気を使ってしまい、今は行くべきでないのかなって思うときも良くある…そんな娘を連れて、折角 溜まったお金を使ってまで旅行に行っても…きっと娘を追い掛け回すだけで、旅行は終わっちゃいそうだからって夫と話し、今回は？もう少し娘が落ち着いてくれるときまで、旅行はおあずけに。。なので、近場のお金のあまり掛からなさそうな場所で、おてんば娘がドンドン走り回れ思う存分遊びまくれるような場所に、たっくさん連れて行ってあげようねって今は話している。そう、そして…今回の旅費を使わないことで、また貯蓄が減らずに済むことにも、、実は…本音では安堵していたりして＾＾；子どもを連れて家族３人だけの旅行をすることが、どんなに楽しみだったかって思うと残念な気持ちは拭えないけれど…それよりも貯蓄が減ってしまうことで、気持ちまで胸がキリキリ痛んでしまうのも、とても辛い…今回は、旅行断念して良かったのかなって思ったりして＾＾；活発すぎる娘に感謝また、ママ達 更にがんばって心が豊かになるように、できるだけ楽しく節約しながら過ごしていくからね！そして、また数ヶ月して、今よりもっとお財布も心もホッカホカになったら、今度こそ☆パパと三人で、飛行機に乗って遠くまで遊びに行こうね←このような子どもとのおでかけに関するご本に興味津々
2015.10.01
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日々、わからないことだらけ。。
自分より優れた人だなって勝手に感じる人を見ると、私って今まで何を感じて何をしてきたのかなって思ってしまう。何事にも上には上がいるように、追いつかないくらい、生まれ変わらなきゃその人になれない自分に、歯がゆくて悔しくてモガいてしまう…でも、それって、なにかに優れている人が偉いとかないと思うし、そんな部分ばかり求めてしまう探してしまうから私は自分のことも卑下したりするのだよね。ひとは生きてるだけで素晴らしくて、そのひとなりに、抱えているものがありながらも精一杯生きているだけで、その人らしさいっぱいの魅力的な存在なのに。日々のことや生活を良くしよう！と毎日毎日頑張ってきたつもりだったのに、数ヵ月後…思わぬ落とし穴があり、やっぱり今までの自分の考えは間違っていたのかって撃沈し大きな壁にぶつかってしまった。責められると、もうどうしようもなく過去ばかりを振り返る。注意されたり、助言されてるのに、有難く聞けない自分がいる。私って、きっと褒められたいんだと思う。責められるより、褒められたい。失敗してても、褒められたい。実は、イライラしやすく自己肯定感の低い私は、褒められたほうが怒りが収まるんです…なんて…そんなこと、なかなか人に言えないときも多々ある。人の気持ちを考えすぎて、自分の気持ちはどこへやら？ではないけれど…他人の気持ちを考えすぎて考えすぎて、その結果…相手に怒りを感じてしまうときがある。だったら、最初から、人（相手）のことばかり考えなきゃいいのに。。自分勝手に考えてやればよかったのに。。でも、でも、小心者で自信のない私には、そんなことできないんです。いつも、相手のこと。でも、それって本当に大事なことなの？相手を見るより、自分を見つめすぎるより、考え方そのものに問題があるような…くだらない私なのか。。恐くてできないフェイスブック。。人のリアルな日常が分かって何が嬉しくて楽しいの？なんてコメントすればいいの？いつもいいねをクリックすればいいの？みんな実は、フェイスブックで素敵な自分の仮面を被ってたりしないのかな？でもね、時々、失敗ネタ…自虐ネタも込めつつ書かなきゃ、、万人受けしないかなー自慢ばかりじゃ嫌われちゃうかなーなんて変に考え過ぎそうだし。。実は、私もブログやＳＮＳで素敵な私の仮面を被ってたことがあるから、なんとなくそう思ってしまうよ。産後すぐ７キロ落ちたけど、その後の暴飲暴食ぶりで…生まれて始めて、脂肪肝となり血糖値も高くなっていた。これまた、愕然とし死ぬほど自分が恐ろしくなった…育児、この子の笑顔のために…なんて、できるだけ笑顔のお母さんでいたくて、そのストレスを食べ物にブツケテキタ代償も、かなり大きくて痛かった。体重は、産前といっしょ。でも、体の中は、全然綺麗じゃないと思う。こんな食生活続けていたら、私の心も更に崩壊しそう。なので、毎日毎日娘が騒いでも乗っかってきても、運動することを日課にしていて…食生活も、いろんな本を読みあさり…参考にして、かなり気をつけてる。そうそう、これまたストイックにね…ストイックすぎるんじゃない？なーーんて言われるし、自分でもそう思うしで…また、やり過ぎると心にも負担になるから適度にーって思うのに、できそうにない不器用な自分もいる。でも、なんやかんや運動と食生活への改善は、なんとなく続いている。お勧めはＴＲＦのイージードゥーダンササイズ！【楽天ブックスならいつでも送料無料】DVD＞TRFイージー・ドゥ・ダンササイズDVD BOOK ESSENCE私でも続いているし、楽しい！勝手に思うけど、きっと次の検診では脂肪肝も血糖値も大丈夫な気がする。でも、結果よりも継続は力なり！を忘れないようにしなきゃ。運動すると心地よい酸素が一気に体中に入ったのかなって思うほど、清清しくなる。体を動かすことは、自分の心と向き合い自分にやさしくなれることのような気もする。そんなことを思っていたら、夫から村上春樹さんの（村上さんのところ）をお勧めされて読んでいる。そこにも書いてあった、どこの頁が忘れたけれど、生きるのが辛いなら体を動かし体と対話しなさい…本当にそうだと近頃よく感じるから、、もっともっと村上さんの言葉が、すいすい自分のなかに入っていく。もっともっと読みたくなる、育児の合間に、いや、ごめん、家事をするより読みたくなる。そして、もっともっと自分らしく素直に生きたくなる！体裁ばかり良くする自分になんかなりたくない。昔、大好きな菅野美穂ちゃんが言っていたように味のある女優さんに惹かれますって言葉…この言葉忘れられなくて、本当に、何かにつけてそう思う。味のある人間に私はなれるかな？まだまだ、これからだと思いたい。まだまだ人生模索中だし。旦那さんから、メールの文章が長いことが不愉快な人もいると思うよと指摘された…ネットでも、メールが長い人は病んでいる、うざい、読む人のことを考えてないなんて書かれていて、もうネット検索してまで見なきゃ良かったって…何百回も思ってしまったくらい、ショックで衝撃を受けた。でも、ここは改善する価値もありそう。特に、今の世の中…メールやＬＩＮＥでのやり取りが主となることが多く・・・子どもが大きくなって学校に通うようになっても、連絡網が今やＬＩＮＥだとも聞くし。今の世の中に合わせる？っていうのかな？臨機応変に対応することも大事なんだよね。
2015.09.15
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ないものねだりの悩み、解決。
やっと一緒に暮らせる。旦那の強い希望もあり、しかたなく泣く泣くこの数ヶ月もの間…別々に暮らしてきた。。でも、その甲斐あって、無事に有限実行通り旦那は合格した。勉強に向ける特に試験に向ける意気込みが恐ろしいほど強い人。それは、妊婦になる前から分かっていました。でも、結婚前は、知らなかったけれど…根性が恐ろしいほど強い人とは、なんとなーく薄々気が付いていたけれど…まさか、ここまでだったとは。。勉強が特に得意でもなく、どちらかというと苦手な私・・・それでも、勉強することってカッコいいと思うから嫌いじゃないのに、未だに得意でもなくて、旦那の勉強の要領をつかむコツなどや習得の早さなど正直羨ましくもなる。。でも、それだけ勉強に対して、かなり努力してきたんだよね。。はあ、努力した人には何も言えないかあ。勉強やり直ししたい。受験もやり直したい。だけど、なかなか今私は勉強できていないから、ぜひ子どもが小学校に入ったら私も一年生からいっしょにやり直して勉強したい。。私は、こんなところに何の宣言しているのか。誰も聞いちゃいない。普段も誰にも言えない。旦那が羨ましいのかな。私は、尊敬しつつも旦那が眩しすぎて追いつかなくて悲しくて、だけど羨ましくて。。それでも、この数ヶ月も辛いことがいっぱいあった。実家にいっぱい助けてもらったくせに、悲しくて辛くて、なぜか悔しくていっぱいいっぱい泣いた…でも、周りの人には、こんなこと絶対言えなかった…だって、助けてくれる人がいるんでしょって言われるのが怖くて。。。でも、やっとやっとまた一緒に住んで一緒に子育てしよう！と言ってくれた。はあ、ほっとした。はあ、頭が変になっていたから…やっと救われた。。ないものねだりの我侭な私だって分かってる、それでも、誰にも理解されない悩みも誰でも口にしなくても実は持っていると思う。なんとなくそう思うよ。。
2015.08.20
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今食べたいもの！
キャンペーン中★なつかしの学校給食デザートをお取り寄せ♪到着後レビューで幻？のツインソース味プレゼント♪学校給食クレープアイス4種セット（チーズクリーム、いちご、みかん、ブルーベリー味を各5枚・計20枚入）懐かしい！！！懐かしすぎて、すぐにでも食べたいです！
2015.08.13
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こんな夜中に、ぐちぐち、涙…
ママ友さん子どもやママ的立場は関係なく、人としてお友達として付き合える方が出来たらいいのに。。うーん…学生時代と違って、大人になってから（親になってから）の友達作りなんて、なっかなか難しいのかなあ。なんでも打ち解けられるような楽なお友達なんて、今日明日ちょっと動いたくらいで…早々簡単には、できないのよね。親になってみて、友達の大切さを更に改めて実感する日々です。
2015.08.07
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私は、まだまだ未熟者。。。
上手く書けないけれど、正直私は、まだまだ未熟者だと感じることが多い。。。他の方と比べるとそれはそれは非常に感じ、落ち込んでしまうこともある。。。ある方から、今は、ほとんどの方が、私達の頃より物が溢れ、ある意味生活も心も贅沢にわがままに育っている人が多いから、育児も口出しされたくない干渉されたくないと思う大人も多いのよねと話されてドッカーン、ズッシーンと心に刺さってしまった…そ、それは、そうかもしれない。。。有難いという言葉より、干渉されたくない。。。そういう思いに囚われたことが少なくない気がする。。。い、イタイ…心が痛い…育児も生活も、努力しても、なかなか前に進まなくて空回りするときもあり、手助けしてもらえれば助かるって思うことも多いくせに、、変なところではここまで干渉されたくないって思うときもある。ほっといてって思うときもある。そのくせ、すごく困った時には、助けて欲しいって思うときもある！これって当たり前の感情なのかもしれないけれど…なんだか勝手だと言われれば、そのとおりにも感じるし…いつもいつも、ありがとう！ってだけ言える人でいたいのに。。。はあ、いつでも余裕を持って自分の心をうまくコントロールするのって大変！それが出来ればいいのなっ。感謝、感謝、感謝！！！怒りより感謝！私は、そんな人間になれるのかな？不安。
2015.07.27
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育児で育自されてる
娘も一歳七ヶ月に。だんだん大人との会話も少しの単語とともに、なんとなく意思疎通ができ会話のコミュニケーションが続くようになってきた。いっしょに絵本を見たりお歌を歌ってあげたりすると、少しの単語で歌ったり踊ったり走り回ったりできる。時には、子どもにとイベントごとに工作を作るのだけれど、これがまた私自身が楽しくて楽しんじゃっている…童心に戻ったような気持ちにもなってしまい、折り紙や画用紙を使った工作にひとり母である私がはまってしまったり。。。ついつい保育士さんになればよかったなあ。なんて…現実を知らないから簡単に思うのかもしれないけれど。。そんな日々の中、子どもとの付き合いのなか、たくさんのお母さん方と接する機会も必然的にでてくるわけで…ここからが勝手な私の悶々としたところかなって。。。いろんな価値観の方の集まりだと承知してるはずだから、前もって、言葉には十分気をつけなきゃって何度も何度も思ってきているのに…帰ってからは、あああ…あんなこと言うんじゃなかったかも…失礼なことを言ってしまったのかなって、、そう。情けないことに、ここのところ日々ひとり悶々と反省…いろいろあって産前に少し社会から離れていたこともあり、人との距離感が分からなくなっちゃったのかなって思ったり。また、以前のような人付き合いの感覚を取り戻しつつ？日々勉強なのだよね。失敗を恐れていては何もできないものね。こんなんだから、そうなのね。。ママさん方やママさんでなくとも人のおられるところに朝になると行くのが憂鬱になり、行きたくない自分との葛藤の日々でもあり…でも、ものすんごい活発な娘をずっと家にいさせると、＠一日に二回は出かけたいと癇癪を起こし玄関で号泣される。。。娘は、家にばかりいるとストレスをためるようで日々大変＞＜そのくせ、正真正銘の心配性の固まり女の私は、朝っぱらから気分を変えるため、整体マッサージしたりジョギングしたり運動したりヨガしたりして、心と体の体調を大急ぎで整え＞＜歩きながら朝食、洗濯物、軽く＾＾；掃除、お弁当、水筒、おやつ、下手な化粧でまだら模様のお化粧顔して、ちょいとくしゃくしゃの服着て…みすぼらしいかなって時々気になって、LEEを見てヤバイと感じドキッとするが…大急ぎで支援センターやらママさんとの集まりやら、お買い物などへ出発！当たり前だけど、テレビ見る暇なんかなさすぎて、、最近、やっと習慣付けてきていたのに、まーた…新聞もろくに読めず。。英語の勉強も一ヶ月空いてしまった。。主婦なんてそんなものなのかな。。。。。。ちーん。。。。。そんなこんななある日…あるママさんから、少しばかり育児生活のことでグサリとくる一言を言われてしまい…それがまた、ずっと気にしていたことだったから尚更、凹む凹む…図星すぎてキツカッタ。。。その日は、ひとり悶々と一日中悩んでしまった。。。こんな時に、寛容に思える力を持てるようになることは、自分自身も完璧でないことを知り、常に完璧にはいかないのだなってことも改めて感じつつ、、それに、人間みんなお互い様なのだよねってことを自分自身へも学習できるんだよね。。。ママの心反省ノートは、結局 失敗を恐れている自分の心の表れ。でも、正直 失敗しない人なんていない、知らず知らずに自分も誰かを傷つけているかもしれない。はあ、おかあさんになって一年半が過ぎ、また育児を通して世間を見る目を自分を見る目を改めさせられてるなって思う出来事でした。急ぎすぎて、めちゃくちゃ誤字脱字…恥ずかしい。。。今から病院へ連れて行かなきゃ。。まだまだ書きたいこと山ほどあるのに…この文章変だと思うし、恥ずかしいこと書き過ぎ。。。
2015.07.24
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太った…
産後、いよいよ今になって太った上に、体が毎日だらしくて…最近、毎日ウォーキングと運動などを頑張ってます。今週は、テニスをしに行く予定。育児は体力勝負！体力がないのを理由にいろいろ諦めたくないから、笑顔の母でいる為にも、がんばるぞ！がんばれなくなったら、また、ここで愚痴るぞ！がんばれ！スレンダーお母さんを目指せえええ！
2015.06.07
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いろいろあるなあ。
人生いろいろ、人の数だけいろいろと…今は、体力が欲しい。あまりにも元気で活発な娘のパワー私にも分けてほしい…ママ友ちゃん方が、羨ましいのです。体力、気力、強い精神力、これが今の私が一番欲しいものかな。お金があっても病気すれば、なーんにもできないもの。。。やっぱり、物より健康が一番よ！
2015.05.22
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急いで書くよ、スザンヌちゃん。涙
スザンヌちゃん、離婚された…と帰宅後の旦那から聞き、会見も見ていないのだけれど、、後からネット検索していたら、本当に。。なんだか可哀想で…ううん、可哀想と言う言葉では収まらないような悔しい感情を感じてしまった。夫婦は色々ある。他人は色々言うけれど…実際 何事も殻を割って見てみなきゃ、真実は分からないものね。でも、一ヶ月違いの時期に出産したスザンヌちゃんのこと、、いろいろ新生時期の育児に対して賛否両輪言われていたようだけど…それでも、彼女なりに彼女らしく実際は、がんばっているのだって私は思っていた。女性の妊娠出産は、体調からメンタルからフル活用するのだよ!もう、心も体も生き方・考え方さえ変えさせられるほどの、人生でもっとも人間が試される時期のようにも思う。そんな時に、やさしいく温かな那様の存在がどれだけの心身の支えになるのだろう。身をもって感じた今、今のスザンヌちゃんを抱きしめてあげたくなってしまった。もう、時間がないからかけないけれど…相手を責めない、自分を省みることに一生懸命なスザンヌちゃんの姿から、、私も学ばなきゃならないことがいっぱい（涙）これからも応援するよ!スザンヌ新シンママ万歳！でも、実は、離婚してからのスザンヌの方が、更に高感度アップ！につながって＾＾また、ヘキサゴンの時のように再ブレイクしてくれるのを期待してます。それから、旦那が転職しそう＾＾えへへ嬉しい。。。。転職に嬉しいって変なの？私は、未来に期待する＾＾
2015.03.19
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日光って大好き
日に当たると、どんどん肩凝りが和らいでいくし、次第に自分が前向きに幸せだったんだって、また思い返されていくし美晴の可愛らしさを再度 発見したりする☆これって、セロトニンが出ている証拠なんだよね!だから、お日様って大好き今、温暖化の影響もあって、私の子ども時代より遥かにお外で遊ぶ時間を短縮されつつあるけれど、、やっぱり日光ってすごいと思うから、絶対 美晴にもいっぱいいっぱい太陽を一日に短時間でもいいから浴びさせてあげたいと思う。その時に、サングラスをかけるなど配慮してあげることを忘れなければ…少しは外の空気を吸い、遠くまでかけっこすることが出来るよね今日は、久々に…お風呂の玩具とままごとセットを買おうと思う。これは、夫からの提案!毎日 ここ最近これまた、すごく短時間でもお風呂に入れてくれるパパ。あまり時間がないから、会えたときには、ほんの少しでもいっぱいスキンシップを取ってくれる。お風呂も前は怖がっていたけれど…今では、余裕を持って入れてくれる。そんな夫から、お風呂の玩具がもっとあればいいのにっ、探して買ってあげてという提案。そして、昨日 半ば強引に（ごめんね）歯磨きをする私に泣きじゃくる美晴ちゃんの声を聞いて…急いで飛んできて…小さい子どもが嫌がることを、あまりしたら駄目だよって注意された。そんな会話が私は、すごく嬉しい！だって、心から娘を大事に思う証拠に感じるから。この人と結婚して本当に良かった、私は幸せだなあ～また、育児がんばろうって思えたよ☆小児科のこと。。。近所の小児科を予防接種のために、転々としている私。そんな中…やっと今までで最高に親にも心地よく安心できる上に、子どもにとっても優しく温かな病院にやっとやっと出会えて感激です☆美晴は、あまり病気をしないので（ありがたいありがたい）病院には滅多にいかないけれど…ここの小児科さんなら、またお世話になりたい！看護師さんや事務員さんや先生に会いたい～と心から思う。育児をしていても、心に余裕がなくなるのに…病気をしてしまったら、親は、ものすごく辛くなる。そんな時に、一番子どもと向き合う親にとって心から安心して頼れるような病院って、すごくすごくすごく貴重だと思ってしまう。だから、必死に必死に自分に合った病院探しをしてしまうのも育児をする上で大事なことだなあっ改めて感じた。大勢の人にとって、安心して任せられる医療機関がずっともっといっぱい永遠にありますように。そして、最後に病院に来られているママさんって、なんだか温かく感じてしまう。みんな親切で優しく感じてしまう。よそのママさんも大変なのに、いつも目が合えばにこにこ話せば温かい。オーバーに言えば、その後も話したくなってしまう。これって、勝手に癒されてしまうだけなのかな？
2015.01.20
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旦那さんへのもやもや。。。。
書く時間がない。生き急いでいるわけでもないのに、なんだか毎日毎日切羽詰っていて、何かに追われている。。。私って、こんなに落ち着かない性格だったのかって、今更にして自分の余裕のなさまで感じては落ち込んだりする。だって、隣には、落ち着きのないギャンコお嬢がお待ちになっているのだから！そう！そして、、旅行中のもやもや。。ここで発散！！！良い思い出を下さったのに、心の中ではモヤモヤする感情もあったりするのだなあ。。シクシク…レストランでの食事中に、ずっとずっと最初から最後まで、花見に食事を与えなければならなくて、自分の食事なんかそっちのけ！で食事を頂くことは、花が生まれてから当たり前のことで。。美味しい料理を熱々のままでいただけることが段々難しくなってきている。そんな中、夫は、何度も、花見がいると落ち着かないし、他のお客さんにも迷惑かかるといけないから、先に部屋に戻っていていいよと…何回も何回も言われ、、そのたびに、私の私自身の楽しみたい気持ちも考えて～～～そんな自分ばっかりお酒のみまくりの料理は美味しい時に頂いていて！ああああああああーーーーーーーむしゃくしゃするんだあああああ！！！！花見に食事食べさせてなんて言わない！花見が騒がないようにと思って、必死に必死にご飯を上げているのが分からないのか！！！ってね（怒）だから、私にそんなこと、そんな悲しい言葉言わないで！と他のお客さんの目もあり、あまり言えなかったけど…こんな似たような状況に度々出会うと、どうしても、どうして男の人には、母親の気持ちが分からないのだろうかって、心底思うよ。。
2015.01.16
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連休は笑顔と幸せいっぱいに＾＾
この連休、花美が生まれて始めて親子３人だけで旅行してきた。この提案・計画・予約手配をしてくれたのは、夫からで、もうもうもう心底嬉しくて嬉しすぎた！だって、なかなか口だけで実行に移すのは、いっつも私だったから、また、行かないことにもなるのかな、そうなのかなあって思っていたし。でも、ちゃくちゃくと予約の手配からチャイルドシートのレンタルから全部してくれていて、計画まで立ててくれて、、おまけに、ずーーーーーーーーーーっと旅行中も子どもといっぱいいっぱいいっぱい遊んでくれて。彼の優しさに、なんだか涙がうるうるとなってしまった（大嬉し泣き）そう、私は、日頃の辛かった思いを彼に優しく包み込み、癒されて慰められ励まされたような気がしたから。ここ最近、特に産後 写真や鏡で見る私の顔は、とってもおばさんになっている。悲しいけれど、本当に本当に、あ～もう歳を取ったんだなってシミジミと感じてしまう・・・この私も、とうとう本物のおばさんになってしまったのだなって。化粧品には、まったくお金をかけない私でも、化粧水や美容液や乳液だけは、酷い乾燥肌ということもあり…そこだけは、気を緩めることができなくて、多少お金をかけてきてしまった…と思っていたけれど、、やっぱり、年齢やお肌は嘘をつかないんだなあ。本当に、顔が間違っても確実にアラフォーと言われてもおかしくない。もう、肌も顔も年々老けているけれど…細胞も心の内面の疲れプラス女性ホルモンの影響も、強くあるように思うから、、私は今、一人の女の子の明るい人生のお手伝いをさせてもらえているんだなあって前向きにハッピィに感じられると、細胞もまた若返るようにも思ってしまった。おみあげは、特に買わなかった。物より思い出だからって、夫と話して、いっぱいいっぱいビデオを回し写真を撮ってあげた。そんな生活になってきて、もう一年。本当に、私は、物を買うことが俄然少なくなってきた。今まで、どんなに不要なものを簡単に買ってしまっていたのだろう。絶対不要なものばかりを買っていたとは決して言えないけれど、物で満たされるより子どもや家族の健康や家族の笑顔を守りたい、そんな気持ちにさせてくれたのは、この小さな娘のお陰なのだなあ。物をいっぱい買ってあげることよりも、多くの思い出を残してあげたい。この幸せこそ、私にとって必要な宝なんじゃないかって、また感じる近頃でもあるのです。食にも詳しいチーズ好きさんから、最近お勧めされた一品！焼いて食べるなら、コレなんだなあ☆私も夢中になっていたところ、楽天にもあったのね
2015.01.12
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お部屋が片付かない…
もう彼女との生活も一年以上なのだから、慣れたといえば…慣れました。でも、やっぱり…家の中が片付かないのは、本当に辛いです。。。乳児さんがいるから仕方ないや！と何度自分に言い聞かせてきたかなあ。でも、友達が来てくれるようになり、やっぱりあまりにも汚いのは…恥ずかしい思いがある。いつでもウェルカムでなくて、ごめんなさいです。涙あ～旦那さんも夏までは、ほとんど頼れないし、実家の家族に来てもらって…花見を見てもらうだろうか～とも思うけれど、やっぱりなんだかんだ…すぐには頼れない。子育て中のママさん、皆さん同じような思いは絶対感じてあるように思う。１１ヶ月まで、ちょこちょこ玩具は買ってあげていたし、クリスマスには、どーーーーーーーーんとまたおもちゃや洋服が増えた、幸せな花見ちゃんただいま、パイ中でしっかり私にしがみ付いているでも、もうしばらくは、おもちゃは買わないでおこうと思う。今の彼女が夢中になっているものは、家中のモノたち!全部！と言っても言い過ぎじゃないのかもしれない～ 花見にとって生活用品は、ほとんど何でもなんでも玩具の代わりになるようで、とってもワクワクする対象ばかりなのだろう〜 特に、キッチンのモノは大好き乳児さんにとって、キッチンは魅力的なものばかりなのだろうな～親は、一番生活する中での頻度の高い場所に居座られて、乳児さんが怪獣のように散らかしまくるから、こちらも、かなり足手まといになるし、本当に本当に大変！扉用のストッパー何個使ったのだろう？というくらい、ドンドン減っていく。先日も、夫に１００均で６個も買ってきてもらったばかり。今集中して遊んでいるのに途中で取り上げるのも集中力を妨げたりするし、興味関心・好奇心の気持ちを阻害してしまうようで、危険な遊び以外は、もうやりたい放題にさせてしまう。だからなの、そうなのね、なかなか一向に片付かない。花見がなんでもできる事が増えると、あ～成長したんだな～もう1年前の頃とは大違いなんだなあ～片付かない毎日もずっとずっと続くわけじゃないんだよねえ。毎日毎日少しずつどんどん大きくなっていくなあ～と、とっても考え深いものがあります新年の幕開けと共に、三人の家族で迎えられて実家の家族に見守られて支えられて本当に幸せです。今年は、親２人が花見から学び、それぞれに新しい自分の種を咲かせれる年にしたいなあそんな風に感じれる育児を目指すよう心がけて。そうそう、昨日 マツコの知らない世界であっていたパンケーキ特集が面白そうだった！って全部見れなかった私も空前のパンケーキブームに乗っかってみたい～楽天のパンケーキの素も買ってみようかな～なんて＾＾乳児にも食べさせられるのかも？！これにしよう！
2015.01.07
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なんとかなるさ！
がんばってる自分を褒めてあげよう！花見は、とってもとってもニコニコ笑顔の耐えない子ども♪愛嬌がいい～今の時期の子どもは、愛嬌がいいのが成長の段階のひとつなのだろうか？詳しいことは分からないけれど…本当に、目が合うと真っ白な歯を見せてにこにこにこにこ♪してくれるそして、親ばかなのだろう～花見の賢さに日々驚かされる。なんでも良く覚え、大人のことを良く見て、この人にこれを頼んだらしてくれる、この人はこういう人だから…などと良く理解しているかのように、なんでも上手に大人を見て選んで頼んできたり甘えてくる。花が、スポンジのようになんでも吸収しているのが分かるから、、こちらも少しの言葉にハッとして、気をつけなきゃ～ってずごく焦る汗るよ～子どものお手本になろう！だなんてまだまだ無理なところも正直いっぱいで、気をつけることに疲れてきてしまい、、気をつけなきゃってこと本と…多すぎ～なんだよなあ。時には、あーひとりになれたらなあ～なんて思うこともあるけれど…花見がくれた幸せと比較すれば本当にチッポケなことなんだろうな～。でも、親も人間！時にはそう思う。でも、いっぱいいっぱい守りたい気持ちで溢れているから、逆にそう思うのかもしれないよね！だなんて＾＾；たまには、思ってもいいよね。ちゃんと考えてるから、そう思うんだろうし。それに、完璧にできないのが当たり前なんだろうし。ここのブログに全部書けない思いもいっぱいで、いっぱいいっぱい!!!まだまだ書きたい思いが詰まっている。平行すべきか？否か？もう、年明けたし、そろそろ決断しなきゃなあと思うのに…どこのブログに移ったとしても、私の書くことはあまり変わらないきもしないでもなく。うーん。。今年買うぞ～！！！ミシンとレイコップ！家へ来て～ね～
2015.01.06
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不安も笑顔に変えるぞ！
明日から、ほとんど子どもと二人の生活といってもいいくらいの状況になる。。新生児の頃も不安だらけだったけど、助けてれる人がたくさんいてくれた。でも、今度はなんか違う。うまくここに書けないけど、なんか色々違う。明日から大丈夫なのか？わたし。。半分くらい涙流してもいいですか？旦那の希望と将来の為には仕方ないの分かってるけど、心が不安で押しつぶされそうなのも現実で…。花見は、とっても歩くの上手で、一人遊びも上手上手になりました。特技は、階段上り下りと畳にアイロンがけと紙袋持って引きずってお散歩とお歌やリズムにのせて合わせて肩を揺らすことと、お喋り喃語だけど。。。だから、ハイハイ&後追いがスゴかった9ヶ月からの頃とは、また状況も違うのに違う意味で不安は不安…今、すくすく子育てとナナイロペリカンさんくわばたりえさんに励まされるよ〜〜会ってみたい。ムリだよね（；＿；）おかあさんといっしょのおねーさん、おにーさんといないいないばあのワンワンとウータン…コッシーーーー！いつもいっしよにいてーーー！！！でも、今私を励まし私を支えてくれる人は、家族と旦那とそして友達。。。大変な時に心の支えになってくれる友達の存在を子どもが生まれて再認識させられた。友達って存在は強いし、へこたれた心に勇気を与えられる、すごい存在だと思う。弱ってる自分を明るい方へも導いてくれる。ずっとずっと大切にしたい。
2015.01.04
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今年の絵馬に
今年の絵馬に、余裕のある子育てができますように。と書いた。そのくらい、昨年の私は、余裕が持てず自分を持て余したから。そして、元旦の昨日…夫と半年振りにいっぱい話した。というか、ほとんど私の思いをぐちぐちと語っただけのような気もするけれど。一年の計は元旦にありというのが、事実なら…今年も心は波乱かもしれない。余裕が持てない自分に劣等感を感じつつ、それができているような人を見ると…すごくモヤモヤして全然すっきりしない気持ちよくない自分をずっと感じてしまってた。今の私に必要なのは、愚痴を言い、うんうんと共感をしてもらえることなのかもしれないなあ。咲子は、歩くのが上手で私の周りをずっと付きまとってニャンコのようにゴロニャーゴとクネクネする。咲子が求めているのは、いっぱい遊んでくれることなのよね。それにも、できるだけ応えてあげたいな～大丈夫かなあ？自分のことでいっぱいいっぱいにまたならないといいけれど…くわばたりえさんの言葉「100点の母」にならんでいい。「0点の母」じゃなかったらええやん♪ にも励まされながら！漫画本には日頃興味ない私も産後は励まされる漫画がたくさんある。【新品】【2500円以上購入で送料無料】【新品】【本】たまご絵日記 新米かあちゃん奮闘記 ナナイロペリカン/著【楽天ブックスならいつでも送料無料】たまご絵日記（2） [ ナナイロペリカン ]【楽天ブックスならいつでも送料無料】あなたが生まれてから [ くわばたりえ ]くわばたりえの子育てばたばたやんっ！／くわばたりえ【後払いOK】【2500円以上送料無料】【送料無料】 クワバタの30点主婦脱出大作戦! / くわばたりえ 【単行本】 【古本】結婚しなくていいですか。 すーちゃんの明日/益田ミリ【中古】 afb 【中古】文庫 お母さんという女 / 益田ミリ【10P13Dec14】【画】【中古】afb 【中古】文庫 今日も怒ってしまいました / 益田ミリ【10P13Dec14】【画】【中古】afb結婚しなくていいですか。すーちゃんの明日 / 益田ミリ【中古】afb
2015.01.02
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感情ってヤダ…滅茶苦茶なこの気持ち
言葉ではうまく伝えれない訳の分からない感情に振り回されて、、無性にイライラするときもあるし…それがまだ子どもにはイライラしない、当たらない自分でいられることは、周りの人の手助けのお陰なんだと思う。人と比較なんかしていいことなんか何にも無いこと自分が一番良く分かっているのに。それなのに、人と比較して気落ちする時もあるから、もうひとりでいい！なんて思うわりに、温かい人の関係を見ると、嫉妬して度が過ぎるとずっと凹んでたりする。なんだか無性に泣きたくなる時だってある。一生懸命気持ちを立て直そうと食いしばって試みるけれど、全然うまくいかなくて…やっぱり空回りすることだってある。ハチャメチャ過ぎるこの感情から、なんとか落ち着いた大人な自分を取り戻し冷静な対応のできる自分になりたくて焦る自分が恥ずかしくもなって。子どもがいるのに、しっかりしなきゃ立派な大人な私でいなきゃ、、その気持ちが増せば増すほど…感情をコントロールするのも難しくなるんだなあ。感情がなかったら、どんなに楽かなあだなんて、そんなこと思ったこともあったなあ。そんなの人間じゃないのに。防衛本能のためにはイライラやストレスを感じることも必要なんだよね。人生のでなく日々のことでね…もう、子どもがいるからってね、なにもかも犠牲にして子どものために尽くさなくてもいいのかも。子どものために日々を尽くそう、そう思いすぎることが自分の感情を滅茶苦茶にするときもあるし、、思いつめた顔より、笑った顔のほうが子どもも嬉しいかと思う。もう、子どものためだけでなくていい。それに、人のためでなく自分のためにも日々を尽くす努力も惜しまない。子どもといると時間がないって思うこともしばしば。だから、子ども４自分６の比率をまずは作ってみようかと思う!なんでも、やってみなきゃ始まらないもの。たくさん貯金して好きなところへ行きたかったところへ好きなもののために、好きな自分を手に入れるために…努力を惜しまず生きていく。
2014.12.31
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来年まで持ち越す決め事。目標というのか…
ぷーの私は、世間から遅れないように日々忘れないようにしていることがある。その一、新聞や経済新聞を読む。これが意外に続けていると話題豊富にもなって、豆知識がつくこともあって頭いい～とごくごくたまーに勘違いされることもあり＾＾；知ったかぶりのくせによっ。。。ぷぷぷ。。。その二、おかあさんといっしょのかっこいいお兄さんとかわゆいお姉さんと一緒に歌って動く、運動不足解消のためにも、なるだけ体を動かしまくる！その三、資格試験の勉強、時間がなーいと叫びながらも、一日１０分出来りゃ、それが継続できるんなら、たいしたもんだ！その四、友達とLINE。家に閉じこもってる時間が多いからって、寂しい人に孤独にならないように！その五、姿勢を正す。子育てを始めて、めっちゃくちゃ前かがみになることが多くて猫背になった（泣）その六、太陽の光を浴びてセロトニンを取り入れよう！その七、ひとりの時間を作る。まあ、一番いいのは、お買い物でも、そんなに毎回お買い物ばかりできるはずもなく。。。子育てをしていると、ひとりの時間がどんなに大切なのかって嫌になるほど感じた一年でもあった。ひとりになる時間をあまり持てないでいると、だんだん自分を持て余す。そうすると、自分の本音をうまく伝えきれなくて一番近い身内と接する時まで嫌な感じになる。助けてもらっているのだからって妙に気を回しすぎてしまい、自分の本音を次第に追いやってしまうような変な気の持ちようをしてしまう。そうすると身内の親切も段々親切というより負担や重圧に感じたりして辛くなってくるし、余分にイライラしてしまい自爆するのが私の毎度のことだったから、とても辛い思いを何度も感じていた…。だから、外に出られないときは、なんとかしてでも、ひとりになれる部屋にでも閉じこもって横になったり寝たりして自分を取り戻す時間を作らなきゃニコニコした育児が続かなくて本当に困ったもんだ。。。こんな性分、癖にもなってそうだし、もうこの歳まで生きてきて、なっかなか直りそうもないから、、対処法を考えるしかないのよねえ～～ふう…ため息その八、ニュースを見るのとお笑いを見るのは、同じくらい大事だと思う。人間には、世間のシビアなリアルな話題と、そこには笑える感性が共存しても良んじゃないかと思えるくらい大切に感じてしまう。だって、常に眉間にシワばかりだと脳に血液がキレイに循環されなさそうだもの。なんとな～く＾＾；その九、疲れている時は、どんな時も横になる。もう無理すると、これまた逆効果！イライラの原因にもなるしなあ～まあ、まだあったような気がするけど、一応、備忘録備忘録なのです。。。思い出したら、追加です。。あと、、、体のために、甘いものの量を減らさなきゃ…ならないのに、、、子ども生んでから、なかなかストレスを言い訳に止められない…泣一番好きなのは、チョコ。チョコレートはロッテ♪はお手頃だし最高だ☆お酒は、止めているのに…甘いものは止められない。チチパイが減って、私の場合は、食欲も減って…ちと痩せた…でも、、、糖分が減らないと…意味ない、脂肪肝になるついでに、遺伝的にも高血圧にもなりやすくて、そこも注意。先日、旦那さんと話していたら、、、親は、幼少期からも、子どもにとって教祖様のような存在で…実は、親から性格の大半は洗脳されてるのかもしれないねって話してた。なんだか、責任重大。子どもの性格をプログラムするのは、子どものすぐ側にいる大人なんだよね。そのことも、忘れちゃいけないね。また、メモしよう。花子が呼んでいる画像アップうまくいくかな？今日は、PCから＾＾終わってしまったけれど、サラダから☆メリークリスマス☆
2014.12.29
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クリスマスに娘の下痢。
ここ二日程ずっと下痢ピーこ。下痢は、生まれて初めて見たような気がする。それにしても、いつものように大声を張り上げることもなければ、あまり元気もないように感じる。クリスマスに、たっくさんのプレゼントをもらった、ぴーこなのに、、それで遊ぶこともあまりなく、、、寝てばかり。なんだかとても可哀想で。。。自分の病院より娘の病院を優先したくなる、これが母心なのかと。。
2014.12.27
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私は喘息、娘は鼻垂れ小僧のクリスマス☆
ずっと体調が悪いって思ってたら、二十歳ぶりの喘息だった。娘は、珍しく昨日なかなか寝てくれないなーと思っていたら、一歳になって始めての鼻垂れ小僧。鼻水出ちゃうとペロペロなめちゃう。不衛生だけど…かわいいなあ～と思えガーゼで鼻を拭き拭き～これから熱が出るかもしれないよと言われたため、母や父がすごく心配してくれて、みかんゼリーやりんごジュースを作ってくれたり、鼻風邪だけど元気いっぱいの重たい娘をずっとオンブしててくれたり…これが、向こうの家でふたりっきりだったら、こうはいかないよね…調度こちらに帰ってきていて良かった。誰かがいてくれて、いっしょに心配してもらえて、温かい料理が食べられて…ひとりでなくて良かった。。。母とは、子どもが生まれてから些細なことで衝突したことも何度もあったのに、、母の子や孫を思う気持ちは、、こんな時にもいっぱいいっぱい温かい料理からも、黙って部屋に来てくれて布団をかけてくれるときにも何度も伝わってきて…そんな姿を見るたびに、あーあの時は、言い過ぎたなって反省してしまう。こんなことの繰り返しが、これからも、きっと絶対あると思う。だけど、、、それでいいのかな。身内じゃなかったら、本音なんか言えない部分も多いけど…。家族だから、なんでも言い合えることも出来る。でも、みんなお互いや家族を大事に思う気持ちは、いつもどこにいても、いっしょなんだよね。そして、鼻子は、とっても他所のお子さんが大好きで、会う度に大興奮！大声で喜びまくりの、おおはしゃぎ！そんな姿を見ていると、、よそのママさん達の世界に入るのは勇気がいるなあ…まだ、そんな世界はいいかなって、ずっと思ってきたけれど。。。そんなの鼻子の世界を狭めてしまうよね。。。私が一歩歩みださないといつまでもゼロのままなんだよね…花子から、縮まっていた私の心を緩められている気もする。子どもってすごい！親を人間の小さい気持ちをドンドン引っ張ってくれて大きく大きくしてくれるのだから。来年は、もっともっと私も飛び出さそう。まずは、今ある誘いを断らずにドンドン行ってみることから始めよう！と思う備忘録、夫からの言葉…気持ち・心が変わると行動が変わる行動が変われば習慣も変わるし、その人の習慣が変わると運命が変わる運命が変わると段々人生も変わっていくだよ。と…忘れないようにしたい。
2014.12.25
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よそのママさんの言葉に救われた…
ママともさんから、子育てってイライラする…辛いし大変と話され、私のムズムズウズウズしていた、、だけど、そんなことなかなか人に言えない私の気持ちを、なんだか彼女に代弁されたようで救われてしまった…本音を言うのは、勇気がいることだとも思う。だけど、本音を言える勇気や行動は、周りの人の心を救う時だってあるし共感できて更に勇気をもらえるときだってある。だから、意義のあることだとも思う。それから、お店で、とてもかわいい女の子が一人で遊んでいたら、その子のママが急いで来て怒っていた。。そんな姿を見て、今は、まだ子どもに対してはイライラしたりすることはないけれど…でも、もう遠くない少し先の自分の未来なのかとも感じてしまい不安にも陥った。。それに、怒ってしまうママさんの悲しみも勝手に感じてしまって…なんだか母であることが、辛くて悲しいことのようにも感じてしまった。
2014.12.25
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欲しいぃぃおもちゃの備忘録
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2014.12.24
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おもちゃと体力勝負
大変な時期ってあっという間よ…って母に言われるが、今は、あまり実感できない…今実感できることといえば、体力不足と酷い肩凝り…でも、私の場合に限って言えば、病は気からとも言うように、、やっぱり、何歳で生んでいたとしても…気持ちの持ちようで育児に対する大変さも変わってくるようにも思う。もっと若くして生んでいたとしても、やっぱり、、初めての子どもは、育児の経験がない分…なんでもかんでも大変に思えてくる。。そう思うと初めてって…新入社員のときみたいに、大袈裟かな、人生でもっとも大変な時にも思えてしまう。人は、なんでも始めてを通して強くなったり知識の財産にもなるのよね…そう自分を励まし育児に向き合っていくしかないのかな。 そんな日々だけど、まるこは、音楽が大好きなようで、、親がサンタクロースの歌などを歌って聞かせたり、おかあさんといっしょを見ていると、、リズムに合わせて肩を揺らす、そんな姿に萌え～なのだ。私は、正直なところ、早く大きくなってくれたら、もっと楽になるだろうなあってついつい思うし…それに、こんなに可愛いい姿を見れても、正直 育児の疲れがなくなったりぶっ飛ぶことはない。。。それに、体中にのしかかる大変さは、なかなか無くなることはないんだよね。なのに、今のままでいて欲しいって思ってしまう時もあるんだよなあ。いつもいつも笑顔で育児が出来ることが一番の希望なのだけど…それがなかなか出来ない私だから、ずっとずっとこれから先も続く長い子育て経験が必要となるのだろうな。それから、架空の話だけど…もし、もし、もしも…かわいい二人目に恵まれることが出来たならば、、その時は、一人目で経験している分、年齢と共に体力は衰えるのかもしれないけれど…少しは違うなあ、気持ち的にも余裕があるなあって思えたらいいなあなんて。。。 時々…育児をしていると一日が長く感じる時もある。。。昔 島田伸介さまがおっしゃっていたように、、経験したことが無い時期だと長く感じるから、大人になると時間が短く感じるのだと話されていたが、本当に、そうだと思う。。。だから、、子ども時代って長く感じるのでしょうね。あ、島田伸介さん、、、お元気でしょうか？すごい名言も数々残してこられた、彼もまた、テレビ界でも貴重な存在だったなあ。それから、クリスマスプレゼントは、これこれ！！！うまくいくといいな＾＾子どものおもちゃって、本当に素晴らしい！！！！子どもの目線に立って、よくよくよく考えて作られてあるものばかりで、大人の私でさえ、惚れ惚れしてしまう。。。特に、ボーネルンドの四輪車も素敵だった☆まだまだ歩かないよね…って思っていたら、よく歩くまるこで…かなり迷ったけれど…クリスマスプレゼントは、よちよちさんに♪なかでも、このエド・インターさんのカートも、私が子どもの頃にお人形遊びが大好きで乳母車に乗せて遊んでいたため、買ってあげたいなって、、すっごく悩んだ…だから、まるまるがお人形遊びを始めたら買ってあげようって希望だけはあるけれど…＾＾；☆でも、もっと魅力的だったのが！！！私も子どもの頃に欲しかった、、キッチン☆これも、三歳くらいになったらねええ＾＾なんてね♪最後に、今の私の悩みは、、卒乳。。。ううん、断乳。。。かな？あんなに、本人が嫌がるまで続けるつもりだったのに…もう、かあちゃんの体も気力も続かなくて。。。未だに、一日８回は乳を飲むまるこに。。。根を上げる、母でした。 そして、ショッピングモールで即 一目惚れしたのが、、メラニンプレートでした☆かわいい＾＾でもね、これ、レンジ不可で…なんだか使い勝手悪いよなあ…前にも、ベビー用食器を探して、いいな～って思ったのに、これまたレンジ不可…なんか、あんまり、ママの立場から考えて作られていないように感じてしまうのでした。当たり前だ！だって、これ、ベビー食器で作られていなかったね。。。ちーん。。。 それでも、、メラニンプレートのラビットを購入したのは、可愛さに負けたから…うーん。。。もっと木製でなく割れない素材のレンジ可・食器洗浄機可の素敵なおしゃれなベビー食器を作って欲しい。。。なんて、思ったのでした。 私が、商品開発部にいれたら、、使い勝手の良いベビー食器作ってみたいなあ…なんて夢のまた夢＾＾；
2014.12.22
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ブログに慣れたいなって…
身体が柔らかいね。お勉強も大事だけど、心のバランスがさらに大事に感じる。今の時代、特に心が荒れ模様になりやすい人も多く感じるし、、テレビで、スポーツしたり体を動かす人の方が、セロトニンが多く出ていると話されていて、まる団子には、スポーツ教室に通わせてあげたいと、、最近、よく思ってしまう。色々慣れたくて、商品アップしてみたけれど、、ならない。(lll-ω-)ｽﾞｰﾝアフィリエイトのプロの人ってすごい。尊敬する。私って、ドンだけアナログなのかよ。。。ちなみに、誕生日プレゼントの玩具が、まだまだ決めれなくて、どの商品がいいのかな？って悩んでて、ネットで選ぶより本人を連れて行ったがいいような気がして、今からマルマルモリモリを連れてお店へワープ‼︎‼︎
2014.12.20
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未来へ自由に羽ばたく
まるこには、人目を気にしすぎる生き方をして欲しくない。心を視野を自由に持てる生き方を、ずっとずっと忘れないで欲しい。人間は、多くは人間から傷付き、人間から喜びや幸せを感じ得ることができる。人と人との関係って切り離せないもので、その中でたくさん成長するし、必要不可欠なもの。そして、家族はハリネズミの関係が大事。近すぎるとチクチク痛くて、でも離れすぎると寒くなってしまう。だから、程よい関係が理想。でもね、、家族に煙たがれても（そうすることで、私達親も大変なことが出てくるのだろう。）少しくらい迷惑かけてしまっても、のびのびと自由に大切な意見や行動する気持ちに必要以上にブレーキをかけ過ぎすぎないで欲しい。それに、世界中の様々なたくさんの人達の輪の中に入っていって欲しいし、自分の経験したことで先の見えない未来に心に鍵をかけ過ぎないで欲しい。。。未来は、他の誰にも決められないし、自分で切り開くものなのだから、生きていくって先が見えない分楽しみも何倍にも広がるものなのだよと…。でも、まるこ、そこには、人の話を聞き入れる柔軟性が大きく大切でありとっても必要なんだよ。それがなかったら、人は独りよがりになり世界も視野も広がらないんだから。そんな願い、実は、私に一番問われているのかなって、、一番胸に突き刺さるのは、まるこじゃなく本当は私だったりする。。まるこ、子どもは生まれ、いい歳した大人の私だけど、未来に羽ばたく気持ちは忘れていなくて…あなたにも自由を失って欲しくないし、かあちゃんもまだまだ鳥のような人でいさせて欲しい。。。子育てをしていると、自分の今を未来を見つめる視線が、更にちょっとずつ新しい方向に変わってくるんだなあ。それから、今日突然夫から電話があり、ちょっと急だけど、先のことを考えて、決断したくて電話した…と、少し深い内容だった…私は、戸惑ってしまった。でも、夫は自分で決めたことへもドンドン先へ行く人。そんなこと、結婚前から分かっていたようにも思うはずなのに。。。夫は、常に自由人。結婚してても子どもがいても、、あの人の心を閉ざすものは何もないようにも思えてしまう。近くで見ている私には何だか自由すぎて寂しいときもあるし、、突っ走りすぎて人生を謳歌しているようで羨んでしまうときさえある。また、しばらくは寂しい、うううんん違う！！！！！！！！！！！今度は、大変な時間が続きそう。。。。独り相撲では子育ては絶対できない。できない。できない!!!!来年は、いったいどんな状況が待っているのか。不安と期待と、、、ううん、やっぱり巨大な不安に背も目も背けたくもなってしまう。
2014.12.18
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まるが一歳になり。。私もママになり一年が経ち。。
始めから、携帯でブログ書くと良かった！∵ゞ(´ε｀●) ﾌﾞ!!ｗｗいいよ、ね、今から色々と挑戦しよう！( ´ ▽ ` )ﾉまるが一歳になり、、わたしは、自慢できるような立派なお母さんではないかもしれない。忙しくて大変な日々に揉みくちゃになってしまうような日々が続いてしまうことも、あるかもしれない。。。だけど、ちゃんと立ち止まって、まるこの話を目を見て聞いてあげられる人でいたいと思う。でも、それが本当は一番難しいことだとも母に育てられて、今、自分が母親になってみて、強く感じることでもあるのだなあ。★★★まること父 画像★★★みんなみんなが、お祝いしてくれたね！まるこの周りでは、たっくさんの愛がいっぱい溢れているよ〜💛💚💙💜生まれる前は、出産まで続く狂いそうな悪阻に苦しんだ、私でしたが、、でも、生まれてからは、あまり夜泣きもせず、風邪も引かず、熱も出さず、何でもよく食べ、にこにこ元気にすくすく育ってくれました。だからといって、全く育児に苦悩がなかったとたは、全然言い切れないけれど（ ; ; ）心配性な私の気持ちをぶっ飛ばしてくれるくらいパワフル元気に育ってくれて、まるこが生まれる前の、私の苦悩なんてぶっ飛ばされていきました…こんな幸せが私にも待っていたのだなあ。歳をとるのも悪いことじゃないなあと、この頃よく思います。これから先、どんどんまるこも大きくなり、きっと又想像もしていないような出来事も待ち受けているのかもしれない。でも、まるこが来てくれた、あの誕生の日のことを忘れないようにして、、旦那さんがいつも言っているように、まるこを親のもの所有物とせずに、一人の人間として尊重し向き合っていきたいなあと思います。旦那さんは、元々子どもが好きなのかも分からない程の関心のない人だったのに、こんなにも変わるのかなと思うくらい、子どもが生まれてからは、子どもの気持ちを私以上に考えていて、人はこれほどまでに変わるのかな〜と驚いた年でもあった…でも、本心では、可愛がってくれるのだろうか？などとも実は心配していたので、取し越し苦労で本当に本当に良かった‼️
2014.12.12
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一歳！
始めて、携帯からアップ上手くいくといいな。 娘、一歳 餅踏みしたよ！
2014.12.12
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こころの弊害…自分って何？意味も分からず、ただ書きたいだけ…
子どもを生んでから、どんどん心が開けて自由になっていく自分に気がつくようになった。以前までは、人目ばっかりを気にしまくりまっくすで…でもね子育てしていると、なっかなか自分のこころを目いっぱい開くことなんか出来なかったのに、なんだか自然とほんとにゆっくりだけど、自由なハッピィさをどうぞ皆さんにも～ってかなり心をオープンにして、自分自身を開ける余裕が少しずつ出来てきたように思う。じゃなくて、そうせざる得ない状況に自然となってきたようにも思うのだな。
2014.11.27
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まるこごと～真似＾＾；苦笑
あっという間に一ヶ月。 ブログに辿り着けずに一ヶ月が経ってしまった。このブログ写真載せないから面白くないよね～フォト一度載せようとしたら、サイズが合わなくてなんだか訳わかんなくて断念したのだな…違うブログに変えたがいいのかな…誰にも書いてることなんて話したこともないしな。そうだ、まるこの写真が、、、、、、、、4万枚以上になる～信じられないけれど嘘みたいな本との話。。半分キチガイのように、生まれてから取り捲った成果？？？もあり、すんごいことになってしまった。。。そんだけ撮ったのだから、一枚くらいここにアップしようかと何気に…グーグルプラス見たら！！！！ぎょおおおおおおおおおおおおおえええええ！！！！！！フォトの多さにびっくりしゃっくりでごあんしたああああ！！！！正直に言えば、産後かなり狂いそうに辛くて、、新生児の頃はあまり撮らなくてすっごく後悔して涙もろだったのに、、、そこから以降、フン換えしたように！！！！一日約１００枚ほど連写含め取り巻くってしまったのね。＾＾；今年の年賀状の写真どれが良いでしょうか？もう自分では選びきれずにおり、家族に選んでもらっています。。ひとりごと。。未だに育児日記を？記録を書き続けていて、もうダメかもっダメだダメだってずっと思ってきたら、後一ヶ月で１歳になります！！！育児日記も賛否両論あるようだけど、自分を褒めたい。。。自分で自分を褒めてあげたい。。。。これまたキチガイ！！！と何度も母にも言われたけれど…もうなんと言われてもいいの。。だって、まるこの記録は書き留めた訳だし。。。。最近は殴り書きがまた増えたけれど、奇跡の記録は残ったのだから。私、まるが一才になったら、絶対泣くだろうな。それにしても、大人になって、私は決めたことなど自分が思うより続くほうだったんだって思うことが増えた。。。というか、段々そんな性格になっていたのかな？あーーこれが、１０代だったら良かったのにな、もっと良い成績残せただろうに。。。。ほんっと。。。わたしってば。。自爆記録。まるちゃん、私の子にしては背が高く横にもでっかい。これって、ありがたいです。。。たくさん食べて心も体もジャンボになろうよ！あと、いーかげん、、、画像アップしてみたい。。。アナログな、わたしよ、さようなら。。。。
2014.11.08
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丹波市のすくすくポケットさん、ありがとう。
『今日』 伊藤比呂美（詩人） 訳今日、わたしはお皿を洗わなかったベッドはぐちゃぐちゃ浸けといたおむつはだんだんくさくなってきたきのうこぼした食べかすが床の上からわたしを見ている窓ガラスはよごれすぎてアートみたい雨が降るまでこのままだとおもう人に見られたらなんていわれるかひどいねえとか、だらしないとか今日一日、何をしてたの？ とかわたしは、この子が眠るまで、おっぱいをやっていたわたしは、この子が泣きやむまで、ずっとだっこしていたわたしは、この子とかくれんぼした。わたしは、この子のためにおもちゃを鳴らした、それはきゅうっと鳴ったわたしは、ぶらんこをゆすり、歌をうたったわたしは、この子に、していいこととわるいことを、教えたほんとにいったい一日何をしていたのかなたいしたことはしなかったね、たぶん、それはほんとでもこう考えれば、いいんじゃない？今日一日、わたしは澄んだ目をした、髪のふわふわな、この子のためにすごく大切なことをしていたんだって。そしてもし、そっちのほうがほんとなら、わたしはちゃーんとやったわけだ。丹波市の子育て情報満載から、引用させていただきました。ひとり涙が出てしまったよ。特に最後の章が私の心を揺さぶったの。＞今日一日、わたしは澄んだ目をした、髪のふわふわな、この子のためにすごく大切なことをしていたんだって。そしてもし、そっちのほうがほんとなら、わたしはちゃーんとやったわけだ。まるちゃんの綺麗で澄んだ目やふわふわな髪が浮かぶよ（というか抱っこしたまま読んだのだけど＾＾；）＞そっちのほうがほんとなら、わたしはちゃーんとやったわけだ本当にそう。私はちゃーんとやったのよねって自分を認め励まし自分にも優しくしてあげたいと思ってしまった。ママ仕事も、時には自分を認め、褒めて、そして自分にありがとうと言ってあげることが出来ることで、乳飲み子を抱くその指先にまで過剰に力が入り込まずに、そっと優しい眼差しで見つめ、ついつい忙しいと力が入り込んでしまう肩の力も緩めて、その腕から手から力まずにふんわり抱っこできるような気がしてしまうから不思議。でも、もっとスペシャルにママホルモンが湧き出るのは、旦那さんからの優しい一言だったりスキンシップだったりするのよね～いい年して付き合いも長いのに、子どもができたら余計余分に気恥ずかしくなり、スキンシップを求めることが素直に言えなくなってしまった。。。これってどうなのだろう？どうすればいいのかな…もう、いいや～～疲れた頭で考えるのはよそう。おやすみ。。。☆追記☆ 丹波市の子育てネットさん、ありがとう！！！いつかこのブログ（まるまるからの奇跡）を、私の子育て時期の備忘録にしたくて、涙した文章を残します。Ｈ２６．１０．７
2014.10.07
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母親の夜更かし(備忘録加えて１０月１５日）
何時まで起きてるの？赤ちゃんは、あなたが寝ないから起きてしまうんじゃない？親が早く寝ることは、子どもにも健全・脳への影響もとても大事…重要…産後に、何度言われた言葉だろう？そして、捻くれた私は、なんっと…何時まで起きてるの？特に、生後半年までこの言葉に傷ついてしまった…助産師さんからも、赤ちゃんは出来る限り１０時までに寝せてあげて下さいとも忠告されており、じいじとばあばさまから（私の父母さま～）親を怖がる子どもにさせたらダメだということの次に言われている。それ以外にも、まじめにか？育児書を読んでいる時にも書かれてあることの重要性は脳みそにインプットしているつもり。だから、必死に必死に…１０時までにねんねさせるように頑張っているつもり？なのに、お風呂に入れる寸前に、私の気力が大きく抜けてしまって…はあ…もうお風呂入れる力がないよって、ここのところ毎日叫んでしまう。はいはいはああああああああああああああああいわかってますだ目標１０時までにねんねでござるな！まるちゃんは、毎日９時過ぎに寝かせても大体１１時に就寝それまで、寝ない～遊んでる～はいはいしまくり、夜にハイになっているのか？ものすごく興奮しまくるその後、夜中は、起きるとしても大体１２時に一回授乳＆安心パイの為に起きる。その後、朝の６時半もしくは８時前くらいまではぐっすり熟睡…うんなはずないずら。。。週一くらいは、夜中にぐずって２，３回起きるかな。が４，５ヶ月くらいからのサイクル。でも、、夜泣きに悩まされたことは、ほとんどないことを思うと、まるちゃんは私の性格や体質を思ってくれているような気がしてしまう。気を使わせてごめんねって思う気持ちもある離乳食も口に入れたものを出すことはまずない。いえ、あります。最近、１０か月になり、食べている最中にぶーっとふく＾＾：口から出したのは納豆が多めにお口に入ったときくらいかなあ↑懐かしいなあ。。。出されたものは、大体だけど…一応ほとんど食べてくれる。う、うん…大食漢なのかな？作り甲斐もあり、まるちゃん何でも食べてくれて有難い（しかも結構たくさん＾＾）育児って大変なことがとっても多いのに、いっぱい食べてくれるだけで、すごく嬉しくて幸せな気持ちになる。大変さのなかに嬉しさや幸せもちゃんと含まれていて、そこに気が付くかないか…の違いも子育てを楽しめるか否かが含まれてあるように思う。。。なんだか、まるちゃんは初めての子育てにおいて私自身が悩んだり心配しないようにしてくれているような？気を使ってくれてるのかってまで、変なかいかぶりまで感じ思ってしまう時もある。子どもを授かるまで、自分中心な生活を送ってきた私は、子どもという存在が出来てから、彼女に目線を常にあわせお互いを見つめ合っていると、なんだか不思議な気持ちになる。一昨年までいなかった彼女が今、私のことを私の人生で生まれて初めて、もう、なかなかこんなことないってくらいに必要としてくれる。毎日彼女からモテまくる時間を共にし、彼女から再度 自分中心的な考えを改めさせられるし、たくさんの明るい未来をと共に生きさせてくれる。産院を退院するときに、助産師さんに、これからは、赤ちゃんがあなたを助けてくれますからね。と言われ、とても感動し忘れられない。毎日 その言葉の意味を深く感じ深く突き詰め、楽しいと大変の狭間にたたされる私の心の葛藤はまだまだ続くよあーーーーーーーーでも、食事の途中 パイを欲しがるから中断もショッチュウでこんな感じで大丈夫なのかなって不安にもなる。今度、保健師さんに聞いてみようかな～あとは、後追いが激しくてトイレにも入れないこともある、ベランダに洗濯物なんか干せないときもある、自分のご飯なんか、ほとんどキッチンで立ち食い掃除しててもあーーーきゃーうーーうんがっといって呼ばれるから、中断も多く、ご飯をゆっくり食べるなんて尚更 絶対無理・・・携帯を見るとひっぱり掴み嘗め回す上に、パソコンは壊れるか？と思うくらい叩きまくられるから…もう就寝後に隠していたＰＣを出して、こそこそ見るしかない。携帯で見るのより、ＰＣ画面の方が好きなのよね…今度、新しい携帯に変わるから、それからはこそこそ見なくても済みそうだけど、、でも、まるこのおさわりと舐め舐めは過剰になりそうだな。携帯、壊れないようにしなきゃ～外出も、旦那に任せてふたりっきりは、賞味１時間ほど…あーテレビは付けるなら、おかあさんといっしょかいないいないばあのみ。あとは、恐々…音量下げてお笑い番組見るけれど、、まるちゃんのことを思うと、大画面からの光の影響なども心配して消すうそだ～情けない。。こんな文章書くなんて見苦しい～本当は、朝ドラ見たさに、たまーに一日３時間はつけてるじゃない。。。朝は、旦那さんに合わせて、朝食の準備やお弁当の準備や怪獣ガールの離乳食＆飲み物の準備万端にしてなきゃならないから、朝５時起床完璧、寝不足…。お陰で体が毎日ダルイ…余裕がないっ、こんな自分に自己嫌悪になる時もあって…悲しくなる。ただ、まるちゃんに当たることはない…それだけが救いのようで、、でも、時々会う家族にとっては、すっごーくとってもとっても迷惑なのに(涙)最近、前よりなんだかイライラしてるよね、怒りっぽくなってるよね…って言われて、当たっているからこそ余計どよーーんんと落ち込む私。他のママさん方は、私のようにイライラしたりしないのかな…余裕なくても、ずっとずっと要領良く上手に育児なされてあるのかな…イライラした自分のことが、大人のくせにまるで癇癪持ちの子どものようにも感じる。イライラする自分が思春期の子どものようにも思えて、全然成長してないなって思えてしまう。こんな私、母親になって良かったのかな。９か月のあるとき、もうストレス満杯になり、一日中テレビをつけっぱなしにしてしまった。あんなにテレビは悪いって思ってきたくせに、私ってなんなんだよってまで感じてしまった。↑本当は、以前にもあったから、今回が始めてじゃないのに、何？この書き方…**；だけど、だけどね、相当疲れてるんだな、もうイライラマックスが脳天を達してまったんだなって思った。そんな訳分からない状態のとき、ずっと大事にしてきた物を勢いで捨ててしまって、、あ～今頃やっぱり必要になって…でも、もう手に入らなくて。。。。ストレスに侵された自分の反射的な行動がとても恐ろしい。結局 完璧にやろうなんて思わなくていいのよね。そうじゃなくて、完璧になんか誰も出来ないのに何でもきちっとしようとする私を育児で叩き直されているのかもしれない。それに、先の見えない育児に肩肘張り過ぎると他の方面で爆発してしまうのよね。もっと自分にもありがとうって言わなきゃ。優しくしなきゃ、まるちゃんだって、私の引きつった笑顔なんか見たくないのよね。今度の旅行やお買い物を楽しみにしながら、今日も育児を私のペースでやっていこう～疲れているのに夜更かしするからだ、そう、図星じゃ、これまた、良く言われる…ほっとんど自分の時間なんてない。当たり前と言われれば、そうなの。ね。。。う、うん。。。何も言えません…はい。。。だから（グスン）夜が私の一人になる心を開放できる唯一の時間なのにっ…でも、母の夜更かしはダメなのかっいつリフレッシュするための、私の時間を作ればよいのか・・・・この時間は馬鹿にできないの。この時間があるから、また気持ちも新たに頑張れることもできるのっ！ぷっはーーーーまずい！もう二時過ぎ…もう寝なきゃ…と今日も慌てるのです。。。。今朝も５時に起床した。夫に起こされて、ふらつきながら起きた。。ふいに思ってしまう、精神的にやっぱり、やっぱり、夜更かしは夜更かしは…いいことないように思う上手くまとまらないけれど、産後から続くママ仕事は、正直ママの体が資本なのよね。昨日は、混乱する気持ちをぱぱーっと書き留めてしまったけれど…夜更かしも、子どもへもママへも百害あって一利なしなのかも。。。にこにこママでいるには、ママホルモンも大事にしてあげないと
2014.10.05
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もういいよ!過去とおさらば～バイバイ
はあ～やっと…重たかった肩の荷が少し落ちて楽になれそう。ちび姫、うん？おっきな娘に育ってくれて、もう～ちび姫という愛称が似合わないように感じる…ちびっ子ギャング！のパパイヤ鈴木さんそっくりな、まるこも、今日もやっと寝てくれた。そして、私の心もやっとやっと落ち着いた。。はあああああ…本気で良かった。こんな日が来てくれて～パパイヤ鈴子が生まれる前、趣味で買い溜めてしまった多くのお部屋のお荷物、というより、私のかなーーーーーり心の負担になっていた重苦しかったお荷物の山山山山!!!!をやーーーーーーーーーっとお、断捨離する勇気が持てたわたし。母と父に来てもらって、過去の自分に合えたならば、いっぱつビンタ食らわしてやりたいと思うほど、後悔しちまった、買い物の残骸？？？を正面から見てもらい、いっしょに見てもらうことで、心から本当に清清しい気持ちになれた。でも、母から、人生ってこういうことがあるものよ。いいのよ＾＾いいのよ！！！って何度も言ってもらえて涙が出た。お母さん、お父さん、ありがとう。涙何もいわない夫もありがとう・・・と、いうより…本当はね、鈴子に猛烈に感謝しているんだよ。もちろん、普段からネチネチと嫌味も言わずに何でも黙って見守ってくれるパパには、最高に最高にこの世で一番っていうくらいに感謝しているけれど、鈴子には、この世に生まれてきてくれて、私の人生が最高潮に明るく楽しくなれて、少しの戸惑いで済んだ過去とのお別れ（断捨離）もさせてくれて、、そんな勇気、鈴子という存在が生まれてくれなきゃ私は持てなかっただろうし何も変わらなかったと思うよ。鈴子、ありがとう、ありがとう、ありがとう（涙）時々、暴れん坊がすごくって女の子のはずなのに、どうしても男の子にしか見えなくなってしまう時があるけれど…汗、汗あなたのそのパワフル元気が、みんなを更に元気に明るく楽しくしてくれる！まさに、鈴子は私達の太陽だね。そんな存在に、今日も一日翻弄させられるのかなって思いながら…笑今日も楽しい一日が始まったね。あと、でも、まだ…本当は、早々簡単にかな・・・まだまだ完全に断捨離完了、終了!とはいかない。その物を購入することは、わくわくが止まらなくって一時の高揚感に満たされ、とっても楽しく幸せなことなのに、反面…その物たちとお別れすることが、ものすごく大変で多くの時間とパワーと能力まで必要とすることも現実であり、なによりもお部屋の空間を思いっきり占領されて人間のゆとりある空間を削られて生活するのが窮屈にまで感じる上に、なんだかその後の物への始末や責任まで購入者に問われるようで本当に実に大変だ。今、机の上には、金子由紀子さんのご本とこんまりちゃんのご本が並べられてある。お二人のご本が私のバイブルだった数年前、確実にお部屋の中は、すっきりしていて、とても綺麗だったことを思い出す。と、すると…結局 リバウンドしてしまったってことだ。なんだか、そんな自分が悔しくて腹立たしくて妙な苦しさまで感じるよ。掃除とダイエットは通じるものを感じる。また、一からやり直しだ。だけど、今度は違う。だって、目の前に鈴子がいてくれるから。鈴子を妊娠し死ぬほど恐ろしいつわりに８ヶ月間も悩まされた、あの時から…健康でいることの有難さを心底感じてもいた。。。だって、病気や体調を悪くしていては、お金があっても本当に必要な物にお金を使えないのよね。つわりで引きこもってた、あの時間にも頭の中に浮かび、今も、鈴子を一生私が守りたいと思えば…大切なのは、物より健康だということだった。あ、今朝のごみ捨てに付き合ってくれて、夫から…家の中にこんなにガラクタがあったんだね。知らなかった・・・と言われグサリと突き刺さった・・・でも、この苦い苦い経験は、来年 新居に住むときの為にも私の心構えのためにも、今回の試練は調度良いのかも知れないね。これから先、完全にお買い物の楽しみを失くすことなんかできない。だけど、自分の身の丈にあった身分相応の買い物をしいける自分になりたい。
2014.09.17
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しまった…おそうじがあ。と、心の叫び声えええ
しまったよ、しまったよ、あああ、せっかく寝てくれたのに、お腹がすっごく痛くて痛くて（涙）まるちゃんが寝ている間にと思っていたくせに、とうとう掃除ができなかったよ。。あああああああんんんん！！！まるは、最近 畳んだ洗濯物を畳んだそばから容赦なくひっくり返す。むむむ…整理しておいた本もぐちゃぐちゃに引っ張り出す。。。今まで、気を付けていた（やっぱり可哀想に思うからなあ）のに、ついダメじゃよーと言ってしまったら、声のトーンや言っていることが前よりわかるようになったようで、さっと振り向き動作を止めてこちらの顔を覗き込む様になった、まるこさん。ほおおおおおおーーーーええ子じゃああーーーでも、ああああ、こんな姿を見ていると…子どもがいるって、なんだか上手く言えないけれど、あったかいね、大人ふたりより目線も下になって、私たちも子どもの様子をずっと伺ってしまって、お互いに伺っていて、なんだか、とってもいいね。ああああああああああーないた。おしまい。
2014.09.03
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これでいいのかなって…
子どもが生まれてから、両親との付き合い方に多少悩むことが出てきてしまって。子どもがいない時に、友達から聞かされていたことが、今度は実体験として私自身が経験することになるとは、想像も出来ていなくて…そうなった今、戸惑うことも多くって多くって。ならば、友達に相談してみようかと思うのに、頭の中でごちゃごちゃ考えているうちに、うまく相談ができなくて。はあ、良く悩むよな…考えるよな、私…特別、学生のころから、はっきり言って真面目な方じゃなかったのに、変なところで一生懸命考えてしまうから、真面目さんと大人になって勘違いされ言われることが多くなってしまったのだよね。。。本当は、真面目じゃなくて、ただ単に…心配性なだけなのにな～あっ、心配性だともとっくに見抜かれてたかも…（汗）それから、今日がんばってがんばーって＾＾；大掃除をした。まる姫を妊娠初期から生まれるまで、そりゃああああ恐ろしいつわりが続き、実家でお世話になっていたため、、今度は、家の中が大変なことになってしまった。涙…予想はしていたけれど、はじめて家の中を見た時、私は泣いた・・・泣かずにはいれなかった・・・あんなに恐ろしいつわりさえなければ、こんなことに…家の中を旦那ひとりにすることもなかったのに、唯一私が出来る掃除で、なんとか綺麗を保っていた部屋がこんな埃まみれに・・・ならずに済んだかもしれないのにって思ったり、それに、こんなに小さい赤ちゃんがいるのに、もう絶対以前のようにさっさとは片付けられないって思ってしまい、この時も涙が止まらなくて部屋の片隅に座り込んで、私はボロボロ泣いた。。もう、住めるところがなくなったような気もして、切なくもなった。赤ちゃんをこんなところに住まわせられないのにって思った。。あれから、８カ月が過ぎた結論的にわかったことは、二人暮らしのくせに、異常に物が多すぎたってこと。なので、この数ヶ月、徹底的に断捨離を決行した！乳飲み子もいるなかで、それをするのは至難の業でもあり、もちろん？？両親にも手伝ってもらった。。汚部屋を見られるの、すっごく恥ずかしかったよ。涙旦那に、もう涙が止まりせん！！！と言ったら、大丈夫！少しずつやれば、絶対片付くよ！と言われ、はあ？となったのに、次の言葉…俺もがんばったんだよおーーーと…あ、うう、無職の私は、結局 親にも夫にも頭が上がらないのか。。感謝しなきゃならない、わかってる、でも、親にも言いたいこといっぱいある。夫にも言いたいこと、いっぱいある。。。でもでも、住まわせてもらって食べさせてもらって、子どものことでは親にもお世話になってるんだから、やっぱり我慢すべきなのかとも思ってしまう。やっぱり、わがままなのかな・・・
2014.08.25
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ちょっと一息したいのだけど
ちびまるちゃまが、やっとねんねしてくれた～と思い、そろそろ隣の部屋の掃除をしに行ったら、えーん！と即泣き声がしてきて…ぶお！良くわかるなあ…気配や温もりがなくなったと感じたら、敏感に反応する、まるまるちゃん。＾＾；明日は大事な用事があるから、今日ちょっとやっておきたいことがあるのに…朝から思い続けて、もう夜…ほ、ほう～今日もやっぱりやっぱり、無理か…ああああ、赤ちゃんは、おっぱいが、人のぬくもりが、ママが大好きなのだよね。おうおう、今は、いっぱい甘えさせなきゃならないのじゃ、なあ出来ないこと山積みになるのも、子どもという宝ものがいてくれてこそよね。かわいくてかわいくてかわいくてかわいいいい良く言うように目に入れても痛くないほど可愛くてしょうがないのに、だけど…現実は、その１００倍大変それも、母になったことで生活に対して、私の中の見方も世界も変わっていくひとつにもなってきた。いいからいいから、まずは、抱っことおっぱいから！がんばれ新米かあさんの私。さっき、まるまるちゃまは、私を追いかけて上手にドアや廊下を通って部屋の近くまで来ていた！！！８ヶ月になり、はいはいも更に上手になってきたと思ったら、なんという成長！なの！私は、驚いてしまうだけじゃすまない赤ちゃんから見えている世界は、大人から赤ちゃんを見つめている世界より、もしかしたら、ずっとずっと賢くて優秀そのものなのかもしれない。あなどるなかれ！赤ちゃま！いや、違う!!!うちの子、だよ、まるこは、もしや天才か？ぶぶぶなーーーーーんて、これまた良く言う親ばか発言っていうものまでも出来るようになった、まるこ大好きな私単純なわたしだね～はいはいが出来たり後追いも出来るのって成長の一環なのにあ、まるまるちゃんが生まれて、私の旦那さんへの見方も変わった。子どもにどんな反応するのかなって長年思ってきたけれど、あーーーー、彼も普通の父だった。「俺、絶対ちびまるちゃんのこと、幸せにしたいって思う」とソツなく話し一日に何度も５分電話をかけてくれる姿を見て、こちらも苦しいいい思いをして生んで生まれてきてくれて本当に本当に良かった！まるちゃん、幸せを運んできてくれて本当にありがとうって、また思ってしまった。そんな、ささやかなことで、私の疲労困憊な体へ、力強く育児へのパワーがみなぎるから、これまた有難いことです。
2014.08.24
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★２０１４、８月の備忘録★赤ちゃんがやってきて、強烈なゴングが鳴り響いた！
昨年の春に子どもを妊娠し、もう八ヶ月にまですくすく育ってくれているけれど…子どもって本当に本当に本当に本当にかわいいのに、でも１００倍大変。学生のころ、絶対簡単に子どもを作る行為をしたら駄目だとか、子どもに子どもは育てられないんだからとか、妊娠しないように避妊しなさいって周りの大人に口を酸っぱくして言われまくるけれど、それはそれは、実に深みのありまくる多くの女性達が経験したことに基づいていた、説得力ありまくりの言葉でもあったことに、３０過ぎて知ってしまった。。。いえ、いえ、避妊の大事さや云々が全く理解できずに、今まで生きてきたわけではないけれど。それも知らなかったら、私は更に問題かも。でも、なにごとも百聞は一見にしかず！ではないけれど、本当にそんな気もするのだな。妊娠・出産にて、女性は、大袈裟に言ってしまってもよいくらい、人生が変わり、かなりーーーーーり体や精神面でもダメージを受けることにもなるのだけど…でもでも、その意味が個人的には３０代になり、妊娠が発覚し母なってみて初めて初めて初めて全身に実感しまくりで十分にズキンズキン心や体中が痛いほどにズッシーーンと…心に染みいった…汗、涙つわりや陣痛の時も必死に夫以上に長い時間いっしょにいてくれて支えてくれた母達と、産後に考え方による衝突が出てきてしまうとは、これまた想像もしていなかった。もちろん、家族だから意見の食い違いがっても、翌日にはちゃんとお互いの意見を受け入れて、また共にまるこを見守ってくれる。まるこが大事だから、守りたいから、大切すぎるから…みんな必死に必死になってしまうんだよね＠ちびまるよ、かあちゃまは産後に思いも寄らなかった、受験戦争で大変だった１０代の頃ぶりに、いや、それ以上かもしれないデカイ挫折を味わったよおかあは、体ごと壁にぶつかり行き詰ってしまったけれど＾＾；後に残ったものは、本当は実は…体の傷じゃなく家族の新しい考え…絆なのかな。はああああああああああ、小さい頃、大家族のテレビを見ては、私、１０人子ども生む！なーーーーーーーーーんて軽々しくほざいていたけれど今では、二人目を作るにも、ものすごい勇気と大きすぎる決断に迫られる思いだ女性は、妊娠をした途端に、大きな大きな大きな強烈なゴングが鳴り響くのだ
2014.08.20
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ちびまるを生んで
中途半端な過去のブログを読んでいると、なんだか気恥ずかしくなってしまう。あー、やっぱり整理するべきなのかなあ…どうすればいいのかなって思いつつ実行できない私。そうそう今、子どもがやっとお昼寝をしてくれて、この貴重な時間に離乳食作ったりしなきゃならないのにな、とろとろブログ書いて時間潰している暇なんてないこと十分わかっているのに、他のことをしたくなってしまうという、この心理。まさしく現実逃避。。あ、あははは…娘が生まれてすぐは、気分は停車のないながーいながーい新幹線に乗って走り続けているような気持ちだった…妊娠中があまりにも辛かったため、産後は少しだけでも休憩できるよね…なーーーーーーーーーーーーんて考えが本当に甘すぎましたです。爆。でも、産院での生活が今思えば優雅だったなあ…本陣痛に全身全霊がいき頭のてっぺんから足の先まで体中の皮膚の細胞すべてが消耗してしまったかのように、疲れ果てた私の体は相当ダメージを受けまくりだったのに、助産師さんの温かさや家族の温もりにこれまた全身全霊で体力ごとドーーーンと甘えられ癒されたのは、あの５日間だったようにも思え、今でも懐かしい。。ちょっと心なしかグスン…涙も出てしまう。でも、はあ…良い経験をさせていただいた。生まれた娘は、生まれたときから、とっても元気が良くて、そんな姿を見ているうちに妊娠中の苦労がやっとやっと報われたような気もして、涙も溢れてしまった…ちびまるちゃんのお顔は、ほぼ私の家系似。体格や滅多に夜泣きもせず必要以上に泣き叫ぶこともなく比較的育てやすいところは、夫に似ているよう。かあちゃまは、この８ヶ月多くの苦戦も強いられて、何度かうるうると涙も流してしまいました。ちびまるを抱っこし授乳しながらも、頭のなかは、この日々はいつまで続くのだろうと思うことも多かった…まさに、精神修行を行っているような気持ち。生まれるまでも相当な苦戦・苦悩を受け体が疲弊しそうにも感じていたのに、産後は、次の苦戦である自分の時間なんて一日のうちの１時間ほどしかない現実を受け入れなければならず…それでも、、年相応の体もちょくちょく悲鳴をあげていたのに、ついつい無理をしすぎて追加で更なるガタもきてしまった…でもね、まるこよ、ぷくぷくのすべすべの柔らかいほっぺを触るたびに、かあちゃまの心も浄化されて、脳内から細胞まですべて幸せエキスでいっぱいとなるんです。こんな幸せいっぱいのアドレナリン、まるこが生まれるまで感じたことも知ることもなかった…それに、まるこという宝ものが来てくれて、家族みんなも更に幸せになりました。みんなを幸せにしてくれる、まるこを私が守らなくてどうする？今日も、かあちゃまは、まるこに日々育てられています。
2014.08.18
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赤ちゃんごめんね(>_<)つわりが半端なく辛い 記録その３ 苦しかった胸の内。
赤ちゃん、ごめーーーーーん！もう つわりが半端なく辛い私の身体には、休憩がないように感じる食べて吐いて食べて吐いて…他に身体に悪い所があるんじゃないかって疑ってしまう程に、キツ過ぎるし、激しい胃の不快感と頭痛と首痛が、ここ数日 更に激しくなってきて… どこがどう辛いの？と聞かれても、言葉にならない辛さがやってくる！し、言葉に出して説明することすら辛い。ここに愚痴ったからって、解消されるわけじゃないと思うのに、どこに吐き出せばいいのか？分からなくなってしまった…あんなに相当 吐いているのに、赤ちゃん大丈夫かな(;_:)と心配にもなって心の状態がすでにグチャグチャになってる・・・私は、うつ気味なのか？て感じつつも、認めたくない自分もいる。 さっき 旦那さんに電話して愚痴を言ったら、自分に負けるな～俺もがんばる!!!なんて言われたけれど、あまり癒されなくて励ましにも感じなくてこんな状態なのに、今どうしても食べたい物がある。。。ティラミス！モンブラン！が食べたい！でも、買い物に行けない(;_:)だから、もう!!!楽天で頼今すぐ食べられないんだ!!!今すぐ食べたいよ―(;_:)明日 近所のケーキ屋さんで買ってきてくれるのを楽しみにするしかない、よね。。
2013.09.02
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お～い、まだ終わらないよ＾＾；ツワリ記録。その２
７か月に突入しているのに、まだまだ終わらない つわりさん・・・それよりも、先週やっと食欲が４ヵ月ぶりに快復してきたかも(^^)/って喜んでいたのに、な、なんっと また 食欲減退になってしまった・・・家族が私と赤ちゃんのことを想い、身体にいいものを次々と作っては食べさせてくれるのに、全く 胃が身体が受け付けてはくれない上に(>_<) 無理して食べれば相当な勢いで吐き気もやってきてしまい、本当に辛い・・・それよりも以前に お料理を見ただけで吐き気がしてしまうから、つわりさんが、やって来てくれてからというもの 私が応えられない身内の優しさへの気持ちも心苦しく 家の中で「食べられなくて、ごめんね」ばかりを 何度も何度も感じ続けており、いつまで伝え続けなきゃならないのだろうかって考えてしまうああ、この調子だと また 明日から点滴の生活に舞い戻るのかなあって一抹の不安も抱えつつ・・・実は、妊娠してツワリ生活に入ってから、点滴を数回 受けたのだけれど、どうにもこうにも点滴が合わない(>_<)点滴をすると、ジェットコースターに乗った後のような異常な激しい酔いが回る不快感が次の日の朝まで続き、終いには眠れなくなってしまう そんな私を見て一番心配しまくってくれているのは、母。母体も赤ちゃんのことも心配・・・もう、今からは太らなきゃならないのに、少しずつ吐いてもいいから食べなさいっとずっと言っては手助けしようと頑張ってくれます妊娠４～５か月くらいの時も、ほぼ 食べられずにいた為、寝ている最中にも母は沢山のフルーツを買ってきてくれ、口の中にメロンを押し込み 無理してでも何か食べなきゃダメよ～ハイ、お口開けて！って詰め込まれていた＾＾；そうそう、唯一食べられたのが(スイカ、メロン、桃、マンゴー、葡萄、無花果)という高級フルーツのみだった為＾＾；看護師さんにも驚かれて「高いのばっかりでお金かかるね＾＾あはは＾＾」と笑われてしまった＾＾；でも、本当に今年はフルーツ様様であり、お世話になり、季節の味覚を堪能出来ています。特に、桃が止められない時期もあり、家族から、「女の子だったら桃子ちゃんにしようか＾＾」って声も出るくらいに♪あっ、でも、父は優しい子になるように「女の子なら、優ちゃんがいいな～」なんて言っているけれど、母が「やっぱり子供の名前は、父親に決めてもらったがいいよっ？」て話してくれているので、夫にお任せになるのかな？たまーにしか、こちらに来れない夫・・・本当に、赤ちゃんのお名前は、どうなるのだろう？(^^；) 私の妊婦生活は、どうやら？(>_<)おつわりさんと共に過ぎ終わっていくように感じるから、つわりの真髄まで味わっているような感じですフルーツを堪能できるという楽しみを持ちつつ、つわりを乗り越えられるといいな＾＾ そ、そう!!!そう言えば、、先日 こんな話を聞いた・・・「つわりが酷い人は、母体との性格や体質(だったかな？)が違う為に身体が赤ちゃんを異物だと勝手に判断し、いわゆる拒絶反応のような症状が出るため、つわりの症状が出やすくなるという仮説」「つわりがある人は、元々 車酔いしやすい人だという仮説」「つわりが酷いのは、父親の細胞が多いからという仮説」どれも全て仮説となるのだけれど、私は、元々 本当に車酔いの酷い方なので、当たっているのかなって感じる気持ちもありつつ、残りの仮説に関しては、是非 そうであって欲しいと願うばかり。だって、私なんかより絶対 夫に似て欲しいって、ずっと思ってきているから＾＾；身内も、そう。 同じ反応＾＾；父親の遺伝子が強いといいねって、みんな口を揃えて話しているほどに＾＾；ホンの少しだけ、あれま？私に似たらエライことになるのかな？って思う気持ちもあるけれど、私が常々願っていることは、、赤ちゃんには、善悪の判断の付く人になって欲しい。食べ物は、見た目からの先入観で決めつけないで、何でも食べれるような好き嫌いのない子に育って欲しい。心が強く逞しい人になってもらたい。自分の身体を大事にして欲しい。という気持ちが強い私なので、この４つを目標に子育てをしていきたいな～って理想だけはある私なのでした。 最後にね、楽天のスーパーセールが始まっていた！節約～なんて言いつつも、買いたい物は実際には、いっぱいあるんだよね＾＾；でも、必需品から購入しなきゃね＾＾；毎度のことながら、先に妊娠中ということもあり特に口腔用品は購入予定☆後、 ずっと作りたいって思っていた赤ちゃんのベビーシューズやスタイや、ぬいぐるみの手作りキッドを買おうかなって迷っている。それに、赤ちゃんは、冬生まれなので編み物も再開したいのだけれど・・・体がついてこなくて(>_<)辛いなあ～ ああああああああ！！！ちょっとちょっと待った～(－－〆)夫が今月 すんごく高い買い物する予定で張り切っていたんだった～～～！！！そ、その金額を思えば・・・私の物欲には自然と急ブレーキもかかってしまうやっぱりね、自分で稼いだお金を毎月 使えるあの気持ちの良さは、働く大変さを思えばこそだけれども、やっぱり人に出してもらうよりも、ずっと清々しいよね～って思えて、そう出来ない今の自分が、なんだか切なかったりするのだった
2013.09.01
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素直で可愛いひとになりたい
妊娠発覚から、想像以上に恐ろしいツワリさんとの日々を過ごす中、本当は、なっかなか余裕を持って妊婦さんになれた喜びに浸れる余裕なんか、ほとんどなく…いつ自分は楽になれるのだろう？後 何日で赤ちゃんは産まれるのだろう？と指折り数えない日はないと言い切れるほどに胸の中は、いつも ほとんど涙でいっぱいになってしまっていた・・・心には、まるで余裕なんかなくって、未だに友達にも妊娠したことを言えずにおり、もう少し落ち着いたら連絡出来ればいいなって思う姉からも、本当は、妊婦生活でお腹の赤ちゃんとの胎動を通して感じられる母と子だけの大切な時間や日々を過ごせることで、 もう少し有意義に楽しめる人も多いのに、○は大変だね・・・と言われることも多く、赤ちゃん本当に、ごめんなさい、一瞬でもいいから楽な体質になれたらだなんて(>_<)罰当たりなことを思ってしまった自分もいてしまっています。精神的にも一人でいれなくなってしまった妊娠初期のある日 夫は、急いで高速を使って実家まで私を運んでくれた。向こうの家の掃除も中途半端になったまま、もう4か月は帰省出来ずにいる為、ベットの上で考えることは、今年の夏は、日本列島を震撼させるほどの猛暑が続き、その上 私の帰省は梅雨の時期も挟んでいた為に・・・余計にあ、家の中はカビだらけじゃないかな？お布団はたまには干しているのかな？シーツも洗っているかな？お布団も敷きっぱなしじゃダメだと分かっているのかな？ちゃんとゴミは捨てているのかな？ゴミ箱や排水溝のゴミ辺りまで ちゃんと洗わなきゃコバエが来ること分かっているかな～？う～(>_<)ベランダのお花にお水は上げてくれているかな～？お肉ばっかり食べてないかな？ちゃんと酢の物や根菜や煮物なんかも食べているのかな？ビール飲み過ぎてないかな？などなど向こうのお家の心配は止まなかった、私・・・それとなく、電話で彼に尋ねてはいるものの、夫も仕事に趣味に勉強に、めまぐるしく多忙な人なので、なんだか強くは言えなくて・・・でも、心配になってしまって、毎日 同じようなことを聞いてしまう。うん、分かってるよーはーーーい、はーーーい、え？まだ？何かある？はああーーいと返事も良く、どうしようもない(>_<)心配性の私を気にかけてくれて休日は掃除機かけたからねと 電話で話してくれる気遣いまでさせてしまって・・・他にも、私自身のどうしようもないような情けないほどに小さな悩みにも付きあわせてしまい、こんなことにまで心配や気をかけ配慮させてしまい、余計に申し訳なく感じています一日も早く帰って掃除・洗濯してご飯を作って上げたいなぁ そう 私は、素直で可愛いひとになりたい私は、今までハッキリ言って可愛くなんかなかった・・・素直にやさしく生きていけるひとになりたいって、ずっと願ってきたはずなのに、心は捻くれており人付き合いも下手くそで、ついでに生き方も不器用で、余計に上手くいかないことだらけで、自爆してしまい心が病んでしまった時期を過ごしていたこともあったでも、赤ちゃんが、そんな長いトンネルから抜け出せずにいた私を救いに助けに来てくれたような気がするんですだからね、私は、この気持ちを永遠に忘れちゃいけない！と心底思います初心を忘れないことと同じ様に、赤ちゃんに感謝することを忘れてはいけない、今度こそ、もう少しもっともっと可愛いひとになりたい、いや、なってみせる！と言霊のように言い聞かせて、もっと自分に自信を持たなきゃ☆
2013.08.30
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