自己融解

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のは、なーんだ？

こんばんは。織丹茨です。

テンプレ変更しました。母には季節感がないとか暗いとか散々言われました・・・。ちくしょー

白にもちょっと飽きてきたので、今回は黒で。

白期間が長かったせいか、黒にすると凄く重たくて怪しい感じがします・・・。（←うちのブログ限定で）

まあ、馴染めなかったらまた変えるかもです。

ちょろっと愚痴りみたいな変なお話。頭のおかしい織丹茨が嫌いな人は逃げて下さい。

先日の日記にも書きましたが、私、ほんとに15まで生きるとは思いませんでした。

そのせいか、まだ15になってちょっとしかたってないんですが違和感というかなんというか。

おそらく父の事を聞いたせいもあるのだとおもいます。

犠牲の上に平和はあるとか、ここ数日そんなことばかり考えていまして。

その犠牲に敬意を払うことはおろか踏みにじってきたことを後悔して自殺願望が・・・なんてことではなく

しいていうなら以前私が特にこれといった意味もなく死にたいと繰り返していたときのような気持ちです。

自分でも良く分からないゆるい衝動みたいな？

結構前に、遺書を書かなければと思ったことがありました。

それは、ある番組（今は内容も覚えていません）とあるブログとあるサイトの影響でした。

自分が死ぬ前に、今自分がいかに感謝しているかを伝えなくてはと思っていました。

もし、この気持ちが今伝えられないのなら、明日もし死ぬかもしれないのならば、今のうちに文にして死んだとき後悔しないようにしようと思っていました。

今はなんなのでしょうか。

やはり、動揺しているのでしょうか。

予想外の出来事が起こると昔から酷く動揺する性格ではありましたが、

こんな馬鹿みたいな理由でも動揺するなんて思ってませんでした。

自分が15まで生きていることに動揺するなんて。

いっそ自殺願望だったら、自傷して発散してそれで終れたのに。

遺書、なんて。

頭がぐるぐるする。

小学生のときは中学三年生なんて大人に見えたものですが、まだまだ全然子供で

人生とかいろいろ全然わかってなくて自分のことに手がいっぱいで

そのくせ変に未来計画なんて立てるから、きっと混乱しているだけなんだよ。私は。

と、軽く自己暗示をかけて、今日はここで終らせていただきます。

だんだん自分がなにを書きたかったのか分からなくなってきたので。

そうそう、重くて暗いのは新しくしたテンプレと、今日の日記です。

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