自己融解

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最近しょんぼりすることが多くなった

しょんぼーり。

なんかもうつかれましたよー

私、昨日まで職業体験で地元の服屋で働いておりました。
期間は月～金曜日まででした（汗）

地元だったのにもかかわらず
知り合いにはほとんど会うことはなかったのですが
木曜日に

「あれ織丹茨じゃん」みたいなことをひそひそひそひそ言ってました。
「火あぶりにしてやりたい」
とかいう危険な考えに頭を支配されました。
ううむ
そんな嫌なやつにも
しっかり営業スマイルで「いらっしゃいませ」といいましたよー。
私ホントに頑張ったわ。

貴重な休日にどんどん用事を詰め込んでしまう自分に
愛想を尽かしてしまいそうです・・・あああ。

今日は、ほんとは先日出展した絵画作品の好評会？に出席する予定だったのですが
郵便局のバイトの面接があったのでそっちに行きました。

合唱団の先生の所でバイトです。

どうも最近疲れているようで
ああおかしくなって来てるなーって自分でも分かるようなことを
考えてしまいます。

自分で自分のスケジュール調整も出来ないような馬鹿は

自分のしたいことをしたいだけして
それで疲れて息切れなんて
馬鹿だ
とか
ずっと思って
そんなことを思っていることにも
馬鹿だと思って、嫌になります。
自己嫌悪しても何にもならないことも知ってるけど。

先日ちょっと
弟関係で中学校にかかわることがあって
色々思い出して
安定していたのに
またダメになっちゃったみたいで
ぐるぐるぐらぐらして
こんなダメな自分死ねばいいとか
ずっと思っちゃってます。

中学時代は思い出したくも無い
私の一番触れたくない場所で
あのときの自分を
可哀想だと思い始めると
いつも
あの時助けてくれなかった人
あの時私を苦しめた人を
殺したくなります。

あのときの私は多分、不安障害で選択性緘黙症で全般性不安障害で
誰も助けてくれませんでした。

今だに環境が変わったりとか
強いストレスを感じると
あのときみたいな症状が出たり
意味もなく人が怖かったり
人を殺したくなったり
腕を切り刻みたくなります。

こんなことを書いてなんになるんだろ。

大分前の話ですが、高校のカウンセラーの先生に
このブログの話をしたら
閉鎖しなさいと言われました。
見る側からしたら不快なだけだから、と。

ホームに注意書きを書いてます。だから大丈夫です。
と、そのときは言ったけれど
時々思い出しては不安になって

何度も閉鎖しようと思ったけど
できなくて
ごめんなさい。

こんな事いうのはおかしいと思うし
たぶん、そんなこと思わなくていいのにって
言ってくれる人もいて
そういうの全部知ってるけど
なんかホントに申し訳なくなってきたんです。
ごめんなさい。

その先生は多分私にあってなかったんだろうな
いろんな症状を話したけど
病院に行く必要はないと言われました。
夜中に突然泣き出したりなんかは
めったに体験できることじゃないから
今後、演劇とかにいかしていけばいいとか
言われたんだっけ。
よく覚えてない。

また明後日から学校だから
ちょっと前みたいに
飛び降り自殺をする自分を想像したりしないように
いっぱい笑いたいと思います。

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