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ｵﾎﾞｰﾝ
本日ハ快晴ナリキウリト茄子デオ迎エイタシマス母サマ 姉サマ ジジサマ 兄サマ馬ハ弐トウシカアリマセヌダウゾオ間違エナサイマセヌヤウニコレヨリオ迎エニアガリマス
2005.07.10
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濡れ河童。
地元の駅で友達に会ったので一緒に帰る。傘を忘れてきたそうな。私の軽量折り畳み傘で170超の私達が濡れずに帰るのは不可能だけれど濡れないように近所の団地の廊下を歩いた。子供の頃やったみたいに。1つ1つのマンションで立ち止まりながら他愛のない話をした。おもしろかった。
2005.07.09
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筆卸し
してきました。古都金沢へ。ﾔｰ！！もぐり（無所属の意）だけれど。早速、派遣元に登録せねば。旅行会社の方とも知り合えたし。ｻｲｻｷ良し。ﾔｰ！！今日は父の誕生日。蟹玉を作ってTOPSのｹｰｷでお祝いです。お目でたう。1時間毎に1歳ずつ歳を若く申告している父。何時の間にか55歳になってました。ﾔｰ！！
2005.06.28
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STARWARS ｴﾋﾟｿｰﾄﾞ3。
の試写会へ行って参りました。久し振りの映画ﾃﾞｰﾄだーい。ｽﾀｰｳｫｰｽﾞって過去１度（ＢＳで）観ただけでどんな話かさえ知らなかったのですが、途中で合点。此れって昔話なのね！（何か表現がしっくりこないのだけど）昔見たｽﾀｰｳｫｰｽﾞの続きとかではなくて・・・だから、良し悪しは判らないけどｴﾋﾟｿｰﾄﾞ1,2を見てみたくなったって事は良かったのかな？何でも噂では今回で完結するだとかしないだとか。でも、ｴﾋﾟｿｰﾄﾞ5,6あたりまでの放映権はもう売買されているとかいないとか。此れって言って良いのかしら？まぁいいか。
2005.06.18
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探し物は何ですか。
失くしてから気付く大切さなんて重々承知だし、どれだけ想っても戻らない事も知ってる。それでもまた繰り返して後悔ばかりする。やっぱり学習能力が無いのね。大切にするつもりだったのが、何時しか私の一部となって注意を払わなくなる。このままじゃ彼氏さんまで失ってしまうのではないかな？失くしてからじゃ遅いんだ。解ってるんだ。盗難届けを出しておけば、質屋に入れられそうになった時判るのかな？勿論ｼﾘｱﾙﾅﾝﾊﾞｰ付き。多分無理だろうなぁ・・
2005.06.17
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入梅。
日本人にもち肌が多いというのは湿度のせいという説を改めて実感するこの季節。肌は何時に増してｷﾒが細かく水分保持。本当か如何は分からないけれど。髪の毛が収拾つかなくなっているのは事実。父からお手紙を頂いて、幸せを感じる。試験に通った事を一緒に喜んでくれる人が居る幸せ。それとなく今後の課題を提示してくれる幸せ。私、今幸せ。
2005.06.11
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60円の幸せ。
勉強に行き詰ったので散歩に出てみる。ｺﾝﾋﾞﾆでﾖｰｸﾞﾙﾄとﾎｰﾑﾗﾝﾊﾞｰを購入。海っぺりを無心で歩く。片手には勿論ﾎｰﾑﾗﾝﾊﾞｰ。ふと我に返り手元を見るとﾜﾝｽﾄﾛｰｸ（一本当り）ちょっと嬉しかった。
2005.05.20
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低気圧のせい。
試験前になるとﾌﾞﾛｸﾞ更新。どういう訳なんだ一体・・・。滅多にしない勉強をすると肩が凝る。何の為の勉強なのかふと解らなくなる。ｶｰﾄﾞの請求が一ヶ月の給金分来る。何の為に働いているのか解らなくなる。相方が結婚をやめた。籍入れる前で本当に良かった。友達が彼氏と別れた。好きな人がＡ級戦犯の孫だった。働いている所のｵｰﾅｰから社内用ﾒｰﾙに「夜のﾊﾞｲﾄはしないの？」と入ってきた。社長からは夜、接待へ行けとせがまれる。相手はｵｰﾅｰこんなにも憂鬱なのは低気圧のせいだと思い込もうとしているけれどどうやらそうでもないﾗｼｲ。体なんて売らないけれど、いくら出そうとしてるのか気になるﾄｺﾛだ。1本以内だったら★一徹だな。若しくは奴らの経費精算はしない。と。皆さんは、低気圧とどう付き合っていますか？私は気を張り続けていないとつぶれてしまいそうです。
2005.05.18
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Que va!
何時の間にか23歳になっていた。ﾏｰﾏﾚｰﾄﾞｼﾞｬﾑを作った。仕事は経理をやっている。彼氏さんからﾗﾌﾞﾘﾝｸﾞを頂いた。最近の私は我侭でない物ねだりで記憶が点だとすると現在から見た過去はどうしても線にはならない。自分に器量がないくせに他人に押し付けがましくされると腹がたつ。ﾗｸな生活をしていたら言葉さえ出てこなくなった。相方が玉の輿に乗るﾗｼｲ。世の中は混沌としていてそんな中でも単純に今のままでも成り立つ生活はあるのだろうけれど私はそんなの欲しくない。私がなりたいと思っている私では食べていけないかもしれない。普通以下の生活をして能力もなし。そんな人間が努力してきた人と並べる訳がなくて。今の私では一人食べてく事すら困難で。そんな状況に呆然とする。努力もしてない人間が本当の愛だとか恋だとか、見つけられる訳がなくてきっとそんなﾐﾌﾞﾝでもない。彼氏さんが今、お兄様と居る事を羨ましいと思うのは間違いでしょうか淋しいと感じるのは贅沢でしょうか10代の頃は23歳はもっと大人だと思っていた。実態はこんなﾓﾝで、「何時からが大人？」なんて疑問はもう持たない。
2005.03.26
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海棠の睡り未だ足らず。否 昨今の私は鮪の如し。
此の暖かき春の日しっかりと手にした安眠枕足下に原稿の山久々の休日で御座い升。久々に惰眠を貪る様は海棠というよりむしろ魚河岸の鮪。退院後、出社したら何故か昇進を言い渡された。新しい受付嬢は派遣ﾊﾞｲﾂのｶﾜｲｺちゃん。まだ新企画準備の段階なのでﾊﾞﾀﾊﾞﾀと忙しい毎日を送っております。最近変わった事といえば、何でしょう。職種が変わった。体型が変わった。人相が変わった。くらいでしょうか。最近、甘いものをよく食べます。ﾊﾟｽﾃﾙのﾌﾟﾘﾝ、しろたえのｼｭｰｸﾘｰﾑ、ﾁｰｽﾞｹｰｷ、ﾄｯﾌﾟｽのﾁｮｺｹｰｷ。ｴｰﾙｴﾙのﾜｯﾌﾙ。会社に居ると誰かしらがお土産を持って現れるので、こちらもたまには何かお返ししなくてはなりませんとはじめたのがﾈｯﾄｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞ。便利だーって今さら・・・お勧めのｽｲｰﾂを教えて下さい。きっとこのまま肥えていくのね。だって楽しみといえば美味しいﾓﾉを食べる事くらいなのだもの。それもあまり外には出られない仕事だから限られてくるし。ﾏﾊを地で行ったらどうしよう。まぁ、彼氏さんも0.01トンの男だからいいか。
2005.03.08
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AMORE.
久し振りの我が家はｷﾑﾁの臭い。久し振りの娑婆は寒いのなんの。菓子やの陰謀に嵌らないぞと思いつつもﾌｫﾝﾀﾞﾝｼｮｺﾗを作ってしまいました。ｵｰﾌﾞﾝを気にしながら父が「雪国」を唄っております。合いの手はアッモーレ。私が居ない間に何があったのでしょう。皆さんご心配をおかけしました。父さん毎日お見舞いありがとう。彼氏さんお見舞いありがとう。山さん、SPAとFridayと週刊実話の差し入れありがとう。
2005.02.14
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Ceao!
明日から入院であります。生まれて初めての入院生活に不安が隠せません。というかもう手術などしなくても宜しいのではないかと・・・。浴衣は持った。Ｔ字帯は病院で購入予定。衣料品良し。化粧品良し。ﾀｵﾙ良し。本、教科書良し。MD良し。電池良し。私はこれから何処へ行くのかな？きっと良い休暇になりましょう。其の為には何が必要かなと考えた結果、重いので其処まで運べない。という結果に至った。きっと暇でも何とかなるさ。ご飯なんてまずくても生活していけるさ。携帯の電源をずっと切れる事は精神衛生上好ましい事だ。PCだってちょっとくらい放っておいたって大丈夫さ。仕事？私が居なくても何とかなるさ。彼氏もね。では何が不安かといいますと、まず手術。次に消灯9時という事実。きっと病室でおちこぼれになるに違いない私にｴｰﾙを送って下さい。というか念力。間違っても睡眠剤なんて処方されない様に。
2005.01.23
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molest
昔の友達の父親の訃報を某ＨＰで知った。彼女の家には何度となくお邪魔し、世話になった。彼女と未だに仲がいい友達が連絡をくれたが、お通夜へ行っていいのか解らずに辞退した。有名人が沢山来るであろう場所に行くのに私はあまりにも遠すぎる。遊びに行く所ではない。私は彼女を見限る形で離れた。彼女が自発的にまともに生きていこうとやめない限りもう近づく事はないと思う。でも、此の状態は何となく知っている。少し彼女が心配でもある。手紙でも書いてみようかと思った。
2005.01.19
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二面性。
よく人から目つきが悪いと言われる。ずっと自分はﾎﾟｰｶﾌｪｲｽだと信じてやまなかったのだが実は全て顔に出ているﾗｼｲ。物凄い形相で人を睨んでいる事があるそうな。学校の模擬試験でﾋｱﾘﾝｸﾞの最中、一言でも溢すまいと耳を澄ます。あまりの高得点に気分を良くした私は先生に特別ﾒﾆｭｰ（不出来な生徒に先生がﾒｰﾙで個人指導をするﾓﾉ）を頼んだ。というかおねだりした。先生は一言「お前はｷｬﾊﾞ嬢か。ﾋｱﾘﾝｸﾞの時に物凄い顔して俺を睨んでる時と全然顔が違うじゃないか」そしてお前は大丈夫だと一言残して去った。ちっ手間惜しみやがって。
2005.01.16
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営団地下鉄日比谷線 其の弐。
彼氏さんが私の身丈ほどもある花束をくれた。喧嘩して私が怒っていると思った様子。恵比寿様の前で少し話して帰宅。帰路の日比谷線でまたも声をかけられる。「○○ちゃん？」よく顔を見てみると、見た事がある。相手の様子から過去親しかった事が判る。ｲﾛｲﾛ話をしてみて高校の先輩だった事に気付く。先輩は私の抱えている大きな花束を一瞥すると地元の駅までの約30分間、近況を語り続けた。私の合いの手に乗りながら。先輩の名前を確認するよりも先に彼女は「ﾊﾞｽがあっちだから」とそそくさと去った。一体あんたは誰なのさ？きっと此れが大人になるという事なのだと思った。顔は解るが名前は出てこない。それにしても「先輩」とは何て素晴らしい言葉なんだろう。名前が解らなくても終始「先輩」と呼ぶ事であの頃の感動をもう一度！みたいな。まぁ、一人で大きな花束を抱えて満員電車に乗るよりも、思い出せぬ先輩の話に付き合っていた方が幾分気持ちがﾗｸだった。日比谷線に乗ると懐かしい人に会える。（覚えていないけれど）
2005.01.13
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はとぽっぽ。
ﾄﾘﾋﾞｱの泉を見ていたら「ｹﾆｱの小学校でははとぽっぽが振り付きで唄われている」なるﾄﾘﾋﾞｱを紹介していた。ﾅﾙﾎﾄﾞどうして。BCNで知り合ったｱﾌﾘｶ系移民の友達が何故かﾅｼｮﾅﾘﾃｨの話になると歌いだした「はとぽっぽ」きっとどっかのお馬鹿な邦人観光客がｷﾏって教えたに違いないと思っていたのだが。合点。合点。ｹﾆｱの人々にとっては「はとぽっぽ」が一番最初に触れる日本だったのね。じゃあきっとｵﾏｰﾙが歌っていたX-Japanも学校で習ったのね。合掌。
2005.01.12
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Feliz año 2005.
皇居へ参賀へ行って参りました。旗振ってね。ﾃﾚﾋﾞに映ったらどうしようといらない心配をしながら。富岡八幡宮で神頼みをして帰宅。夜は新年会でした。明日は挨拶回りに行って参ります。やはりお正月は良いなぁ。と。彼氏さんがｵｰｼﾞｰ旅行から早く帰ってこないかなぁ。と楽しい事があると思える様になりました。皆様が幸せな１年を過ごせます様・・
2005.01.02
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健康祈願。
私の体には病原菌が居るﾗｼｲ。原因が解明されないまま今に至ったので、その過程で投与していた薬により耐性がついてﾊﾟﾜｰｱｯﾌﾟしているﾗｼｲ。どうりで熱がさがらないﾜｹだ。年が明けたら菌が体内を蝕んでいないか検査する為に尿検査をしなければ。そして手術。来年は健康になりますやうに・・
2004.12.30
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Un regalo de Navidad.
日本のｸﾘｽﾏｽ。街は若者ばかりであった。何だかんだ言って結局ｸﾘｽﾏｽを祝う事に決めた私達。彼氏さん、はりきります。数日前から「何が欲しい？」だの「何処行きたい？」だの。いい加減面倒になった私は「何も欲しくない。何処も行きたくないけど仕事後合流してご飯でも行こう。」とrespondé。会社へ行く前に彼氏さんへの贈り物を調達。いそいそと出社すると私が座るべき筈の受付に何故かﾎﾜｲﾄﾎﾞｰﾄﾞ、そして社員ほぼ全員。私の持っていた紙袋を徴収され中身を確認。そしてﾎﾜｲﾄﾎﾞｰﾄﾞへ内容を書き込む。爆笑する皆さん、解せない私。営業の帰国子女くんが一言「いらねー。まじいらねー」お前にあげるんじゃないよ。よくよくﾎﾞｰﾄﾞを見て見ると皆さん気合が入ってらっしゃる。ｴﾙﾒｽのﾊﾞｯｸ、ｳﾞｨﾄﾝのｽﾄｰﾙ、ＤＧの白ｼｬﾂetc・・しかしｺﾞｯﾄﾌｧｰｻﾞｰDVDBOXは私のｶｾｯﾄｺﾝﾛよりいらないと思うのは私だけでしょうか？結局来年彼女にしたくない従業員1位という嬉しいんだか嬉しくないんだかな賞を頂いた。商品はしろたえのｹｰｷｾｯﾄだったからまぁ嬉しい。仕事を終えてﾌﾗﾒﾝｺを見に行った。久し振りのﾀﾌﾞﾗｵに気分をよくした私は得意げに例の品を贈呈。彼氏さんはとても喜びましたとさ。実用性があって持っていない物。今後2人でも使いたい物。ｶｾｯﾄｺﾝﾛは鍋好きな彼氏さんには良いﾁｮｲｽだと思ったのだけれど贈り物的にはNGらしい。まぁ重いし・・場所取るし。別にいいや。どうだって。
2004.12.24
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変質者遭遇率。
20代前半の変質者遭遇率が知りたい。自分で言うのも何だけれど、私は非常に高いと思う。出したい人との波長が合うのか何か知らんがよく遭う。酷い時なんか強盗まがいの事をされた。（変質者ではなくて強盗だったのかもしらんが）最近では出されても驚かない。凝視して品評したりなんかもする。何が嬉しくて出すのか、どんな反応を期待して出すのか理解に苦しむ。あの広い東京駅構内で変質者に遭遇した。私は下半身と顔を見比べてから足を止める。手の動きを観察していると変質者殿は所在なさげにﾓﾉを隠して立ち去った。歳は20代後半～30代前半というﾄｺﾛだろうか。顔は普通。飲み会で会ったら普通にお友達になりたいﾀｲﾌﾟ。数秒の間の出来事を分析しようとするが理解不可能。ＪＲ職員よ。こちとら高い電車賃払ってるんだ。何の為に監視ｶﾒﾗがあるのだ。働け。そして変質者よ。この寒い冬に○○○○縮ませてまで見せる事ぁないだろう。そんな事する暇があるなら働け。そして店へ行け。なによりも、出したら隠すな。気が済むまで観察してやるから。まるで私が変態のようではないか。あーけったくそ悪い。
2004.12.18
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宿題・女性専用風俗。
社長に「何か儲かるｱｲﾃﾞｨｱない？使えるﾓﾝだったらお小遣いあげるよ」と言われた。そんなﾓﾉがあったらとっくに儲けていると思いつつもある事に気付く。・・・ﾀﾈ銭がない。これを機にｲﾒｰｼﾞを膨らまそう。下半身産業は2000年度には3兆円もの利益をあげたと記憶している。月日は経って下降気味ではあるﾀﾞﾛｳがまだ儲かるに違いない。最近では条例も硬化され素人さんが荒稼ぎする事も少なくなってきた（筈。）つまり組織ぐるみで法に触れない荒稼ぎ方。やはり法をｷﾞﾘｷﾞﾘすり抜けての下半身産業ﾀﾞﾛｳ。そして何や斬新なｽﾀｲﾙ。ｷｬﾊﾞｸﾗ、ｸﾗﾌﾞ、抜きｷｬﾊﾞ、ﾍﾙｽ、ｿｰﾌﾟ等男性の欲求を満たす所は巷に溢れているのに如何して女性専用はあまりないのだろう。ﾈｯﾄで検索してみても、その手の雑誌をﾁｪｯｸしてみても、何か胡散臭い。素人ｵﾔｼﾞがｲｲ事したいばっかりにやっている様な気がしてならない。今度、試しに行ってみよう。給料が入ったらしかし、女性相手の商売は線引きがﾑﾂﾞｶｼｲ。下品な話、男性は此れに比べると笑ってしまう位簡単だ。1本いくら。1時間いくら。しかも誰が見ても分かる終わり方をしているのに比べ、女性は個人差がある。出張ﾎｽﾄなんて人件費がかかるし、今時はやらない。安心感を植え付ける為に施術者は女性。希望があれば男性が。でも、個人差があるのよね。此処まで考えておいて、女性専用の性感に行きたいのならﾚｽﾞの店へ行けばいい様な気がしてきたし。ﾑﾂﾞｶｼｲ。性感の話は保留にしておいて次のﾀｰｹﾞｯﾄも女性。女性が見る女性の為のHOW TO SEX。ﾋﾞﾃﾞｵかなんか。ﾈｯﾄ配信でも可だけれど、口ｺﾐを作るのは簡単な様でﾑﾂﾞｶｼｲ。人に聞けないﾃｸﾆｯｸをﾋﾞﾃﾞｵか何かで習う。先生はAV女優さんで。ﾊﾟﾌﾞ可なら玄人さんの方が良いのだけれど。これは使えそうだ。稼げる話を作りだすのは非常にﾑﾂﾞｶｼｲ。私は想像力が貧困なので企画は通らないかもしれない。・・・私は一体何屋なのだろう？受付嬢の筈なのだけど。
2004.12.16
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ｽﾗﾑﾀﾞﾝｸ。
物事を理解出来る程に回復したので古い漫画を読み返した。私がまだﾊﾞｽｹｯﾄ少女だった頃に読んでいた漫画。読み終えて、その頃の私を知っている人と話がしたくなった。ｷﾞｬﾙとしてでも不良としてでもAV女優としてでもなく私をﾊﾞｽｹｯﾄ少女として見てくれる人。残念ながら私の携帯はﾒﾓﾘが0件。ﾘﾀﾞｲｱﾙに入っている人々は何らかしら私の過去を知っている。何かちょっと淋しい。この気持ちは彼氏さんとは共有出来ない。私の綺麗な過去に彼氏さんは居ない。これから作っていけば良いのだけれど、この気分は味わえないんじゃないかなと思う。加齢と共に失ってしまった情熱やひたむきさ私はまだ若いけれどやはり昔と比べると失った物は大きい。昔描いていた22歳は現状とはかけ離れていてでも其れを捉えようとしても漠然としか攫めない。私はあの時、何になりたかったのだろう？
2004.12.10
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発熱、悪寒、仮死状態。
喉にお花が咲きました。喉が開かない状態。何も食べれません。煙草も吸えません。もういっそ切断してしまおうかと思う今日この頃。2004年下半期最悪の体調で御座い升。
2004.12.09
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皸。
情緒不安定な日々が続く。感情の起伏が激しく物忘れが激しい。頭がｸﾘｱな時、何を思って行動をしたか思い出そうとしても出来ない。何を考えているのﾀﾞﾛｳ？きっと何も考えていないのだな。会社の先輩がﾀｹﾉｺのﾁｮｺを私の為に買ってきてくれた。皆さんの優しさに支えられ生きております。一体私はどうしたのでしょう？最近の私はﾄﾘｱﾀﾏで困る。
2004.12.07
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ﾒﾋﾞｳｽの輪。
旦那でもない男の為に甲斐甲斐しく働く女。如何かと思う。彼の家の合鍵で家に入り勝手に掃除や洗濯をし、果ては料理を作って彼の帰りを待つ。誰が作ったのか知らないが典型的な「良い彼女」を演じる事に喜びを覚える。彼の為というよりも自分の為の様な気がしてならない。彼が電話をしてきた。「ありがとうｽﾝｹﾞｰ嬉しい。お前がこんな事してくれるとは」言われた瞬間興醒めした。確かに、ﾊﾀから見たら「良い彼女」振りを発揮していたに違いない私の行動には訳があった。最近、彼は私に夕食を作らせたがる。休日ならまだしも平日まで。仕事と学校を終え疲れていた私は殺意を覚えつつも手抜きﾒﾆｭｰで彼の腹を満たす。朝、何気なく床を見ると見るだけでﾊｳｽﾀﾞｳﾄが出そうな私の抜け毛と犬の抜け毛。わざわざ掻き集めるのも面倒なのでｻﾞっと掃除機をかける。彼のｼﾞｬｰｼﾞにうん○の染みを発見。先日の議論（ﾊﾟﾝﾂを履く履かない）の結果を全く無視しているので頭に血がのぼる。見ていたくもないので洗濯機を回す。そして会社へ行く。彼の言うこんな事とは全て私の苛々が成せる業。思いやりでは決してない。きっと彼は今後も「こんな事」を期待するでしょう。きっと私は苛々しながらこなすでしょう。そしてまたｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨｸﾗｲｼｽに陥りそうになる。自分は何者かだとか何の為にだとかそういう疑問を内に質してみても何も見えて来やしない。時には面倒なｵﾏｹがどんどん付いて考える事をやめる。苛々は募る。どれだけ彼の事を愛していようと私の精神状態は悪化するばかり。間違っても良い恋愛をしているとは思えない。
2004.12.06
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年賀状。
半分以上印刷し終えた所で申は今年だと気付いた。嫌気がさし放置したらﾌﾟﾘﾝﾀが動かなくなった。来年は年賀状、何枚来るかな？（今年１枚差出人：美容院）
2004.12.03
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私はﾏﾊ。
ふと鏡を見るとすっかりﾗｲﾝを失った私が居た。最近何かにつけて食べている。会社ではよくお土産を頂き、差し入れもｲﾛんな人から頂く。自宅に居れば父とお茶をするし、彼の家に居れば甘いﾓﾉを２人で食らう。私は普段あまり鏡を見ないので今の今まで事の重大さに気付かなかった。ﾃﾞﾆﾑがｷﾂｲ、座るとﾂﾗｲ等。自覚症状はあるのに・・気付かぬｳﾁに太っている事はよくあるけれど今の私はまるで「裸のﾏﾊ」の様・・・。という事は洋服で体型ｶﾊﾞｰをしようとしても「着衣のﾏﾊ」にしかならないという事か。肉が少々付いたのではない。肉が変なﾄｺﾛに付いて体型がﾏﾊになったのだ。ﾀﾞｲｴｯﾄと言ってもしっくりこない。減量ともまた違う。ﾏﾊには構造改革が必要だ。運動、食事制限、お菓子断ち（ﾀﾞｲｴｯﾄかもしれない。）
2004.11.27
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女の友情。
京都旅行が具体化してきたので、TDSの招待券を無駄にしてしまった。折角だからと友達にあげる事にした。「11月の26,27,28のどれか暇？」という問いに彼女は「えー予定入ってるよ」との事。「ｼｰのﾀﾀﾞ券があるのだけど行かんかね」と言うとしばし沈黙面倒臭くなって電話を彼氏さんに替わってもらい説明をしてもらうと何故か私が届ける事に。深夜ﾒｰﾙが入る「ｼｰの招待券ありがとね！予定も合ったしむこうも喜んでいたよ」との事。つまりｱﾚかい。私が日にちを指定した時断ったのは私からの遊びのお誘いだと思っていたから渋ったのであって彼氏とTDSだと喜んで行くのだな？嗚呼そうかい。よく解った。こんな事慣れている。何時の時代だって女の友情は恋愛には勝てない。男同士の友情は女の其れとは比べ物にならない位濃い気がするのだが何故なのだろう？求めているのは男の其れなのに。男友達とそういう関係を築くと不思議と色が混じって面倒臭いし彼氏さんが嫌がる。不条理。
2004.11.24
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ﾛﾏﾝﾃｨｯｸな演出の仕方。
もうすぐ彼氏さんの誕生日である。先日、友達とﾃﾞｰﾄをした際にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄは入手したので問題はないが、如何に渡すか。此れが問題である。ちなみに誕生日前日から秋の京都へ参ります。もうﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを入手した事は知られているので何気なくという手段は残っていない。かといってこちらが赤面する程の演出も今更どうかと思う。彼氏さんがまだｲｹｲｹだった頃、女の誕生日には相当気を使ったﾗｼｲ。夜景の見えるﾎﾃﾙだとかｺｲﾝﾛｯｶｰの鍵だとか。私にはそういう経験がない。一応あるにはあるが、笑い飛ばしてしまった。（失礼）自意識過剰な私としては何とかして避けたい。一生頭に残る誕生日。面倒臭くない。恥ずかしくない。後味悪くない。嗚呼如何しよう。紅葉を見ながらさりげなく渡す。→持ち運びが面倒臭い。ﾗｲﾄｱｯﾌﾟした寺を横目に渡す。→人が多いであろう場所では控えたい。旅館でかしこまって渡す。→高級料理旅館を予約したが彼にとっては高級ではなさそうなので微妙。女将に邪魔されそうで嫌。彼の枕元にこっそり置く。起きてからのｻﾌﾟﾗｲｽﾞ。→ｻﾝﾀｸﾛｰｽになるのは子供相手で宜しい。しかも私の方が寝坊する可能性大。駄目出ししてどうする。きっと私とは対極にあるﾛﾏﾝﾁｼｽﾞﾑ。彼が繊細なｶﾞﾗｽ細工ならば私は気付かずに踏みつけてしまうｳﾂｹ者。どうしたﾓﾉか。久方振りに手にしたﾌﾞﾗﾝﾄﾞ店の袋。こんなﾓﾉの為に貴重な時間を無駄にするとは・・解体して運搬しようか・・不相応な買い物をして不相応な振る舞いをしようとしている私。早く止めて頂きたい。
2004.11.23
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結婚指輪。
着実に彼の中で進んでおります。結婚話。毎日繰り返される此の話題に少々ｳﾝｻﾞﾘ。先日、彼氏さんと動物園へ行きました。帰り「中国国宝展」を見て帰宅。来週は彼氏さんがﾌﾟﾚｽ券を頂いて来たのでTDSへ行って参ります。その次は京都。彼氏さんの誕生日。誕生日にお祝いなんて何も計画していなかった。誕生日を彼氏さんと一緒に過ごすのは７年振りなのでどうしよう。「何が欲しい？」の問いに彼が答えたﾓﾉは結婚指輪。どうしよう。今すぐ結婚する訳でもあるまいし結婚指輪。婚約指輪か？結婚指輪ってそもそも何だ？よく中年男性がしているのを見かけるがｱﾚなのか？一生着けるのか？どうしよう。というか考えられん。ﾍﾞﾀだけどﾗﾌﾞﾘﾝｸﾞ？分不相応だが、一生ﾓﾝだと考えると高い買い物ではないと思うがしかし好みもあるしな。どうしよう・・・
2004.11.18
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ﾄﾞｲﾂ映画。
に出ませんか？と会社の人に聞かれた。最近深夜番組でよく見るﾄﾞｲﾂ映画。何故私が出なくちゃいけないのか・・・私はｽﾄｰﾘｰのある撮影が苦手だ。昔、Vｼﾈの撮影をした時逃げ出そうかと思ったくらいに。人生全てｱﾄﾞﾘﾌﾞなので脚本通りに動くというのはﾑﾂﾞｶｼｲ。俳優を稼業としている人達に羞恥心はないのか？ﾄﾞﾗﾏの撮影なんてﾃﾚﾋﾞで見る限りそこまで大掛かりではなさそうだが、役者の裏に物凄い数のｽﾀｯﾌが居る。そして演技を凝視している。しかも、仕事によって見ている所が個々違うから毛穴の奥まで観察されている様な気になる。濡れ場なんてした日にゃどうなる事か・・・と元濡れ専女優が言っても説得力がないが私は濡れ場は平気だが演技は苦手だ。きっと私のﾎﾞｰﾀﾞｰﾗｲﾝははめ撮りまでなのだな。「私、そういうの苦手なんです」と答えた私。「残念だな。ﾋﾟｯﾀﾘだと思ったのに」と答える上司。ひたすら騒いでﾋﾞｰﾙを飲むｱｼﾞｱ人の娼婦ｴｷｽﾄﾗ考えられるのは此れ位の役ばかり。しかし多少のﾄﾞｲﾂ語が必要というからにはもっとｸﾛｰｽﾞｱｯﾌﾟｱｼﾞｱ人なんでしょう。何がﾋﾟｯﾀﾘなのかご教授願いたい。
2004.11.17
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いかず後家か出戻りか。
どちらが好ましいか父に訊ねてみた。昨日、友達に電話してｽﾄﾚｽ発散をした。結婚というﾌﾟﾚｯｼｬｰがｽﾄﾚｽになり私を逃亡体勢にさせる。そもそも結婚なんて何故するのﾀﾞﾛｳ？また振り出しに戻ってしまった。私は結婚なんてしなくても実家で父と楽しみを見つけて楽しめる。たまに旅行へ行ったりして充実した日々を送る事も出来る。仮に彼と結婚して家庭に入ったとして。毎日仕事に追われる彼の帰りを甲斐甲斐しく待つ。そして私は彼の家政婦ﾏｼｰﾝに、そして彼のお母様の暇潰しﾏｼｰﾝに、彼の犬達のうんこ片付けﾏｼｰﾝ（あまり懐かない）になる。旅行は彼の好みに合わせ、一人の時間も無く趣味は昼ﾄﾞﾗ。友達と会うお金もないのでひたすら篭るしかない。監視付で。嫌だ。嫌過ぎる。想像出来る所が怖い。もう考えるのはやめよう。このままなし崩しにｺﾞｰﾙｲﾝしても先を考えるのはやめよう。というかなし崩しはやめよう。今の生活に満足しているし（何年続くか不明）これからやりたい仕事もあるし。結婚しないと言ったら彼は怒るだろうか？結婚はしたくないけれど好きだよ。なんて駄目ｶｼﾗ？きっとこうしているｳﾁに婚期を逃すのﾀﾞﾛｳなぁ。でも、まだ２２だし。人生長いし。今焦る必要はあるまい？彼もまだ２６だし。なーんて。結局、いかず後家も出戻りも片身が狭いのね。ﾋﾄﾘﾓﾝが過ごしやすい世の中は何時くるのﾀﾞﾛｳ？何だかんだ言ってまだ厳しいからね。
2004.11.11
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ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞ？
たった今、日付が変わって間もない頃、彼氏さんから電話があった。今日は幹事だった様でお酒が回っている様子。結婚するか否かの話から、何故か今度家へ挨拶へ来る話にまで及んだ。1000万貯めるからあと1年くらいな。と。あと1年で1000万？どうしよう。どうしよう。このまま流されて出家？！
2004.11.10
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何処からが浮気か。
浮気がﾊﾞﾚそうになった。彼は会う度に私の携帯をﾁｪｯｸする。着歴からﾒｰﾙまで。何時もは何て事はしていないのだけど昨日に限って、発信履歴を消すのを忘れた。知らない番号に彼は私を詰める。私はしらばっくれる。しらばっくれた所で私からかけた番号、知らないでは通らない「何でﾀﾞﾛｳ」と言いつつ番号を消去した。怪しんでいるので目の前で電話をかけてみる。彼が番号を間違えて覚えていたので強気に出る。相手は不審がって何も言わない。彼はまた怪しむ。一昨日、友達に久し振りに電話をしたら良いﾓﾉが入ったからおいでよ。というお誘いがあったので車で出掛けてみた。１時間も一緒に居ずお土産を貰って帰宅した。何もなかった。そんな事も私達の間では浮気。私が男性と連絡を取るのは浮気。誘われるのも浮気。ずっと模範生で居たからか彼はそこまで根に持っていないけれど「俺を裏切らないでくれよ」「浮気しててもいいから早く切ってくれよ」と言われてしまった。これからは疑われる様な事はやめようと思った。疑われる様な事をする＝浮気なのかな・・・
2004.11.08
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伊太利亜より電信通信。
出会ったのは約1年前。友達の地元Mercatelloという田舎町で。帰国してからﾒｰﾙを交換する事もなく時間は過ぎ、何故か最近ﾒｰﾙの交換をしている。ｸﾘｽﾏｽのﾎｰﾑﾊﾟｰﾃｨで出会った。皆酔っていてそれなりにｷﾏｯていた。ｲﾀﾘｱのｶｰﾄﾞｹﾞｰﾑに付いて行けず傍観していたﾄｺﾛを彼は散歩に連れて行ってくれた。冬の夜、車で教会へ連れて行ってくれてｲﾛｲﾛな話をした。ﾛﾏﾝﾁｼｽﾞﾑなｲﾀﾘｱ男性。そんな印象。そんな彼からのﾒｰﾙ。要約すると「僕はあの時をよく思い出すんだ。あの頃に戻りたいとさえ思う。僕は君の青い目は苦手だけどそれ以外は最高だよ。もう一度君に会えるかな？何時ｲﾀﾘｱに来るの？ﾛｰﾏへ来たい？早く会いたいよ」こ・・・これは・・・ﾗﾌﾞﾚﾀｰ？日常会話はｽﾍﾟｲﾝとｲﾀﾘｱﾐｯｸｽの言語しか話せないのに。流石は元ｶﾉｴｽﾊﾟﾆｮｰﾗ。愛を囁く時は流暢なｽﾍﾟｲﾝ語を話します。此れに何て返信すべきなのか・・とりあえず友達にﾒｰﾙだな。ｲﾀﾘｱ行きたいな。今年こそはｸﾘｽﾏｽﾐｻへ行きたい。去年は酔っぱらってﾊﾞｯｸﾚたからね・・
2004.11.06
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ｼｬチョｻﾝﾜﾀｼｵｻｹﾉﾐﾀｲﾜｼｬチョｰｻﾝ！
社員旅行へ誘われました。即座に却下。団体行動は苦手です。しかもｸﾞｧﾑ。社長が出掛け際に一言「ｱﾑｽに行かない？」今ﾊﾟｽﾎﾟｰﾄ切れちゃってるんですよ「駄目ぢゃん。まぁ22日からだから行きたかったら更新しに行っておいで。」えーお土産買ってきて下さいよぉ「捕まるじゃん」・・・。この会社はどぅなってるんだ？！でも行きたいｱﾑｽ。でも社長とは行きたくない。でもｱﾑｽ。揺れる乙女心。
2004.11.05
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旬のｽｲｰﾂ。
朝起きたら「どっちの料理ｼｮｰ」で秋のｽｲｰﾂをやっていた。ｱﾝｼﾞｪﾘｰﾅのﾓﾝﾌﾞﾗﾝがどうしても食べたくてだけどﾋﾟｱﾘまで車を出すのはﾀﾞﾙかったので野菜庫を覗く。父が居たのでｿｰっと覗く。私の動きに気付いた父は何故かｿﾜｿﾜし出す。ﾊﾞﾆﾗｴｯｾﾝｽがない。ﾗﾑ酒もない。自転車をすっ飛ばしてｽｰﾊﾟｰへ向う。父が私を見ている。ｷｯﾁﾝに篭った私を父は何とかして呼び寄せようとしている。父が私を見ている。最近購入したｸﾗｼｯｸのCD集をひとしきり自慢した後「何作ってるの？」とｷｯﾁﾝへ入りｵｰﾌﾞﾝを覗く。また買ってくるからねとｻﾂﾏｲﾓの皮を見て呟く。また作ってねと言いたいﾗｼｲ。手が痛い。相当な量のｻﾂﾏｲﾓを裏濾ししたので腱鞘炎になりそうだ。次は何を作ろうかな。父は何かを待っている。ひたすら待ち続けている。そんなに張り付いていなくても終わったら電子音が知らせてくれるよ。と教えてあげたい。
2004.11.04
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ずんだ餅。
また一年が過ぎてしまった。何かの節目の日は年始よりも時間をﾘｱﾙに感じる。そして何時も１年を振り返る。こんなに私は大きくなりました。きっと来年も来るでしょう。其の時こそ自分の満足出来る自分になっている様に努力しませう。昨日父と益子へ行った。車にはﾅﾋﾞがついているのに相当迷った。益子焼きの市場へ行ってから温泉を探したのだけど何故か辿りつけず、閉口する位不味いお蕎麦を食して帰宅。珍道中。また行けるかな。
2004.11.02
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痛い＜気持ち良いの法則。
私の彼氏さんはよく私を噛む。甘噛みだよと言いながら思いっきり噛む。いくら愛していても痛いものは痛い。許せない位痛い時、つい殴ってしまったり機嫌が悪くなってしまったりする。何故噛むの？という問いに「歯が痒いんだよ」と答える彼。お前は子犬かと聞きたい。あんなにﾃﾞｯｶｲ図体して・・彼は最中にも噛む。私は気付かない。事後洗面所に行ってふと鏡を見ると酷い内出血。彼は笑って答える。「痛くなかったでしょ？」確かに何も感じなかった。しかし何故噛むのか。興奮して其の延長で噛んでしまったのか噛まなきゃ興奮出来ないのか・・まぁどちらにしてもそういう性癖があるのだな。嬉しいぢゃないか。彼氏がﾏﾙｷﾄﾞ・ｻﾄﾞもﾋﾞｯｸﾘな人で。しかし見境なく噛みまくるのはやめて頂きたい。今日病院で女医に驚かれてしまった。別れなさいとまで言われてしまったよ。みっともない・・・
2004.11.01
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愛の蜃気楼（砂の城）
雨の中ﾄﾞﾗｲﾌﾞ。ﾄﾗｯｸは勿論五輪真弓ｾﾚｸｼｮﾝ。大口を開けてここぞとばかりに唄いまくる。対向車線のﾄﾞﾗｲﾊﾞｰの心を一揆に掴み今日も私は唄う。耳で覚えた曲ばかりだから歌詞の意味など考えた事はなかったふと心の中で復唱してみると砂漠の中で生きてゆくそれが男と女なら愛は何時も実り知らずあなたと私に見えるﾓﾉは愛の蜃気楼何てことっ！！暗っ！！暗い暗いとは思っていたけれど愛は何時も実り知らず此処ら辺に至極哀愁を感じる。最近の歌は辛いけど明るい未来が待っているみたいな曲が多いけれど流石ｴｲﾃｨｰｽﾞ。だから好きさ。五輪さんのお幸せを心からお祈り申し上げます。
2004.10.30
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犬を飼いませう。
友達と何気なく入ったﾍﾟｯﾄｼｮｯﾌﾟに彼女は居た。最初は其のﾕﾆｰｸな顔付きに目は釘付け。その間、私達の間には言葉にはならない私達だけの会話があった様に思う。私を見る。見つめる。凝視。其れからというﾓﾉ、彼女の事が頭から離れなくなってしまったﾌﾚﾝﾁﾌﾞﾙﾄﾞｯｸほ・・・欲しい。きっと彼女と生活したら幸せな気分になれるに違いない。あんな短時間でとても幸せだったのだから。私は２枚目系な犬を飼っていた。ﾁﾜﾜ。ﾌﾞｰﾑにもなったね。ﾔﾂはｽﾞﾙｲ。多分、自分が可愛いという事を熟知しているからここｲﾁの時、おねだりする時は決まってｷﾒ顔。斜め45度。駄目だと解るととたんにｲﾔしい顔になる。きっと全て生き抜く為の知恵なんだわ！しかし。ﾌﾚﾝﾁﾌﾞﾙﾄﾞｯｸが同じ事をしたら如何だろう。「お前ｶﾜｲｸないのに何やってんだよ。ｶﾜｲｲ奴」と思ってしまうに違いない。外見だけでなく中身までをも愛せるに違いない。かといって私が前犬を愛していなかった事にはならない。愛していた。でもたまにｽﾞﾙいんだ。性格は良かったけど。一緒に暮らしたいな。と彼氏さんに言ったら倍の否定の言葉で返された。仕舞いにゃ「結婚したら買ってやるよ」何か違う。私は犬が欲しいのでなく、相方が欲しいんだ。別に解ってくれるなら何でも良い。けど心が通じ合ってしまったからﾌﾚﾝﾁﾌﾞﾙなだけ。
2004.10.29
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余裕を下さい。
ｲﾛｲﾛ書いて、消してな1日である。久々の1日ｵﾌ。否、予定を入れなかっただけだが・・彼氏の束縛がｷﾂｸなって早4ヶ月。何時までこうして暮らすのでしょう。最近、毎日怒っているというかｲﾗｲﾗしている気がする。結婚しようと簡単に言うけれど絶対無理もうすぐ彼は彼のお母上との同居生活を始める。そんな所にﾉｺﾉｺ今までと変わらず遊びに行ける訳が無いでしょう。私の事が心配だから結婚したいと思うのは間違っている。結婚して、あなたの法則に全てを合わせたらあなたは私を食わせていかなきゃならない。私は家から出られなくなる訳だし毎日毎日説教されてあらぬ疑いをかけられてうんざりして。何で私は付き合っているのﾀﾞﾛｳ？現実逃避かもしれないけれど又、身ごと逃げようかなんて考えたりもする。父が花やら球根やらをしこたま買いこんでほくそえんでいる。今の私には花を愛でる余裕などない。
2004.10.27
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秋祭り。
私の住んでいる長屋には催し物が多い。子供の頃から楽しみだった秋祭り。父は包丁研ぎに徹しております。何てｻｰﾋﾞｽ精神旺盛な・・昼前に起床したので食料を調達しにﾉｺﾉｺと出向く。案の定近所のｵｼﾞｻﾝ、ｵﾊﾞｻﾝ達が気さくに話かけてくる。私はたこ焼きとおでんを頂き（無料）軽く世間話に付き合い家路につこうとしたﾄｺﾛ、父の所属する団体のｵﾔｼﾞに捕獲される酒を勧められ断りきれずに一杯頂く。団地愛だな。そういえば皆私を知っている。あそこのお嬢ちゃまｽﾍﾟｲﾝ帰りなんですってあそこのお嬢ちゃま最近見ないけど受付やめたのかしら？あそこのお嬢ちゃま最近めっきり落ち着いてあそこのお嬢ちゃま綺麗になって父の面子の為に薄化粧くらいして行けば良かったと思ったが何で私が其処までせにゃならんのと思い直した。小学校の同級生の親に「椎名林檎が禁煙してるんだから○○ちゃんもやめないとね」と言われた。私と椎名林檎には何の関係もないがこういう世間話も大切だ「○○（同級生）に孫が出来たくらいにやめるよ」と答えておいた。一瞬ｵﾊﾞﾁｬﾝの顔が凍りついた何かあったのﾀﾞﾛｳか？悪い事をした・・・。
2004.10.24
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No te llores!
社会の事は解らない。友達の相談には喜々と乗るけれど、貴方の相談には乗れない。私には一般社会人の経験がないから。私が昔、企業戦士だった頃、自分の昇格は宝であったし其れによって傷付く人が居たとしても知らん顔をした。というかあの頃は傷付く人の存在さえ知らなかった。貴方は本来全く愚痴を言わない人で、辛い事があっても話たがらない。私なんかに話さずにはいれなかった位、苦しいのだね。きっとこの先、貴方はその件について口に出す事はしないでしょう。私から訊く事もないでしょう。でも、本当に弱った時は話くらいは聞けるから、話して欲しい私は何がしてあげられるだろうと考えてみても答えは無い。私が出来る事。邪魔にならない程度に一緒に居て彼の気分が良くなる様にそして彼が頑張る気になる迄黙って待つそれだけだと思う。経験値の低い私は此れ位の事しか思い浮かばない。
2004.10.22
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営団地下鉄日比谷線。
仕事を終えて家路につく。その日はたまたまMDの電池が切れていた。席に座るや否や眠気が私を襲う。夢と現実の境の気持ちの良いﾄｺﾛをﾌﾜﾌﾜしていると「優香ちゃん？」というｷﾞｬﾙ特有のｱｸｾﾝﾄで現実にひき戻された。声の先を見ると見覚えのある顔。何処の誰かを思い出そうとする前に彼女は口を開いた。「久し振りだねぇ。帰国したなら電話くらいくれれば良いのにぃ。何時帰ってきたの？今何やってんの？」彼女が誰かも思い出せないまま私は質問に答える。答え終わって私から質問しようとすると「ｷｬﾗ変わってないねぇ。相変わらず無愛想ｷｬﾗ。もう夜は全然？」質問に答えてから口を開こうとすると「あーもう降りなきゃ。これから同伴なんだよね。今度飲もうよ。これ渡しとくね。ﾒｰﾙしてよ」と言って彼女は一枚の紙切れを渡しそそくさと降車した。紙切れを見てみるとCLUB×××美和 090-××××-××××××××＠docomo.ne.jp今日はありがとうございました。また来てね美和・・・。やっと記憶を取り戻した。彼女とは一時期前ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄでもよく一緒に遊んでいた仲だった。勿論、帰国してから連絡はしていない。薄れかけていた記憶を辿る。彼女の歳、住まい、癖etc・・・帰ったらﾒｰﾙでもしてみようかと思った。思いがけない再会は結構嬉しかった。がしかし・・何を話せば良いのﾀﾞﾛｳ？まずはお名前何ですか？だな・・・。名前が思い出せない。かたじけない。
2004.10.21
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愛憎劇場。
会社の役員に書類を届けた時の出来事でした。ﾌﾞｰﾂを脱ぎ床に足を着けるとﾁｸﾘと痛みが走ったがさほど気には留めていなかった。それよりも他に伝達事項が多々あったのでそちらを忘れまいとｲｷんでいた。慇慇懃懃用事を無事済ませ帰路につこうと足を崩したところ役員様の目は私の遠赤外線くつ下に・・・穴でも開いてるのｶｼﾗと確認した私は目を疑った。そして私の歩いたであろう通路には私の痕跡が・・・流石の役員様も放心されたご様子。そそくさと痕跡を消しながら個室を去った。誰ですか私のﾌﾞｰﾂの鷹の爪を入れたのは帰宅してみると父はとてもご機嫌な様子。ﾋﾞｰﾙと一緒にお好み焼きを頂きます。久々の親子水入らずの食卓。会話が弾みます。2個目のお好み焼きに手を付けた時、何かが違うと感じた。よく見るとｿｰｽの下にはﾏｽﾀｰﾄﾞ・・・ぬかりない。
2004.10.20
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私のせいでは御座いません。
彼はよくお母様と一緒にお出かけをする。彼はよくお母様と一緒に旅行をする。彼はよくお母様と電話をする。彼の美点。家族を大事に出来る人は好きです。私。彼の家（一人暮らし）をよく掃除しに来るお母様。彼の洗濯までしてくれるお母様。彼の世話を焼きたがるお母様。うん。多分、母親ってそういうﾓﾝなんﾀﾞﾛｳね。多分。やっぱり母親は偉大だと思う。私には決して真似出来ない。__________________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＜ある日の会話。勤務後編＞彼「お前もう仕事終わったなら帰って飯用意しといて」私「今日は焼き鳥屋へ行くとか言ってなかった？」彼「俺疲れてるんだよ」私「了解。何が食べたい？」彼「何でも良いよ。任す。」私「イメージ湧かないのよ。何かヒントでも良いからさ」彼「唐揚げっ！！！」彼帰宅彼「あれ？ビールは？」私「冷蔵庫の中にあるでしょ」彼「○ビス黒じゃないじゃん」彼「あれ？俺のあれ知らない？」彼「シカトすんなよ。あれ何処だよ」私「あれって何よ」彼「・・・。何だよお前まだビデオ返してねぇのかよ」___________________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿至らない処ばかりで面目ない。貴方にはまだお母様が必要だと思われます。私は貴方のお母様にはなれません。普通だったら私が何とかするべきなのか？私がまだｶﾞｷだから解らないのかな？否。あんたが親ばなれ出来ていないだけだ。私にはあなたの借りてきたAVを返しに行く義務は無い。アレと言われて解るのはﾂｰｶｰな熟年夫婦だけだと思われます。飲みたい銘柄を熟知している程の関係ではない。何故私の付き合う男は皆こうなのだろう？過去の男も一人では何も出来ない輩であった。私はそういう男が好きなのか？否。否。否。尿！！
2004.10.19
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正しくはGael Garcia Bernal...
新しい職場。新しい人間関係。よく人からｵﾓｼﾛｲね。と言われる。しかし其れが私の全てでは無い。ｺﾝﾃﾞｨｼｮﾝの良い時（社交的）悪い時（内向的）がある事は否めない。しかも私は最近其のｺﾝﾄﾛｰﾙがうまく出来ない。最初から飛ばし過ぎると後で面倒臭い事になりそうだからと自重しようと思ったが間違えたのだ。ｳｹを狙ったﾜｹでもなく一線を引こうとしたﾜｹでもない。ただ単純に言い間違えたﾀﾞｹなのだ。部長「どんなﾀｲﾌﾟが好きなの？」私「・・・解りません」経理♀「芸能人とか居るじゃん？」私「あー最近あの人好きです。ﾏﾙｷﾄﾞｻﾄﾞ。」一瞬妙な沈黙。後爆笑。其処で自分の犯した過ちに気が付く。時既に遅し。さんざｲﾁﾞられ私の性癖まで暴露させられ私の位置付けは確定した。何でﾏﾙｷﾄﾞｻﾄﾞが出てくんだょ絶対に私の言語能力は劣化していると思う。ﾀｰｽｰｹｰﾃｰ
2004.10.15
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自己採点の甘い女。
体調不良で寝込んでおりました。嘘。体調不良は本当。不眠も本当。昨夜はどうしても寝たくて入眠剤を飲んでしまいました。折角1ヶ月も止めていられたのにね。しかも、さて寝よう。と思ってﾍﾞｯﾄﾞに入るや否や友達から着信あり。結局2時間も喋ってしまって薬をもう1錠飲んでも眠れなくて八海山を2杯ほど・・・彼氏さんも呆れ気味。私は一体何をやっているんだと深く反省。試験前の長電話は定番だけれど、「○○（←私）のBestFriendになりたいの」という会話には少し疲れてしまった。「今は違うの？」と訊く私。「もっと○○の事理解したいのっ」愛の告白かよ？有難いけどｻ。最近の私はﾄﾞﾗｲらしい。こんなにﾊｰﾄﾌﾙなのに。言葉に出して確認するのがﾊｰﾄﾌﾙなのか？それは偽善と違う？自分がしたいからするんだよ。其の行為に説明は必要ない。ｲﾁｲﾁ説明なんてしてたら自分は「人に認められる」為だけに動いた様な印象。安い。誰かに認められなくても自己満が得られれば、そして誰かがちょっとでも幸せになれば良いっていうのはﾏｲﾍﾟｰｽなのかしら？「○○はあんまり相談とかしないよね」ってしても仕方ないもの。彼女曰く、自信がある人は相談なんかしないで事後報告ﾗｼｲ。其れも一理あるけれど、私だって何か物事を決める時悩まない訳でもない。若さ故のｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ不足かと思いきや、そういう人格形成されているのｶｼﾗ？たまにはｵﾌﾟﾃｨﾐｽﾄと話すのもまた宜し。さてさて。試験前日ですが私は何をしているのでしょう？過去問を解いたら全教科合格点ｷﾞﾘｷﾞﾘ。運が良ければ・・運が悪ければ・・・Suerte!!
2004.10.10
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電信通信。
友達からおもしろいﾒｰﾙが届いた。ｵﾓｼﾛｸなって打ち返してみる・・・・と即返信。「ヵゝゎﾚヽﾚヽ∋Йё？こσ間ぁけ〃は行ｯﾅﾆヵゝら電話Ｕ∋ぅ`⊂思ｯﾅﾆωﾅﾆ〃け`⊂〃忙Ｕそぅﾅﾆ〃ヵゝらゃめ`⊂ﾚヽﾅﾆ∋！婚忸一緒行こぅ∋ｯ」↑この変が解読不可能。皆とこういうﾒｰﾙをしているのかが謎。何語？実は暗号だったりして。私はもう若くはないんだと再認識した。
2004.10.09
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