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昨日、ね・・・
昨日、ブログに書けなかった事を書きます。私のことを知ってる人がいたら、少し嫌ですけど・・・。昨日、私は駄目になりました。死ぬのを止められなかったのです。だから、もう、最後の頼み、みたいな感じで泣きながら学校に電話しました。「ぜんぜぇええぇ(先生の意）・・・駄目・・・もお駄目ええ・・・」「駄目？何がや。なぁ。駄目ってのは無しにしようや」スイマセン。すごく迷惑かけました。そこで、死ぬ、死なないの押し問答。先生も、先生の学校の世間体とか、責任とか話をしはじめて（少なくとも私はそう聞こえた）、家に先生が来ました。そして、強制連行です。折角家に帰ったのに、学校に逆戻り。馬鹿だね。教室で、勉強しとけ、ってことだったけど、（家で自殺されないためだと思う）過呼吸で、ダウン。過呼吸、先生だけには知られたくなかった。はぁはぁ言ってるのと、泣いてるのとで、もうぐっちゃらぐっちゃら。ほんっとーーーーーに、すみませんっっ。（切実）その後が、もーごっちゃらです。私が、過呼吸になってて、先生達が落ち着かせてくれて、その後、親が来ました。親、泣く。怒鳴る。「あんたは、怠けてるんだっ。もっと頑張れよ！！病気じゃない！」そこでごちゃごちゃでわけわからなくなった私が言った言葉が全ての終わり（？）でした。「ああ・・・あぁはぁはぁ・・・私・・・ｍ・・・もう・・が・・・・ががが・・・頑張れ・・・ない・・・のです。」そしたら、空気が変わるの感じました。あわてて、先生フォロー。だけど、期末テストの点のことで全くフォローになってない。むしろ、悪かったので、休むなという表現になってました。「・・・・・。頑張らなあかんのや！！！みんながしんどいんや！生きたくても生きられない人がいるんやで！！！！！」もう、やだ・・・。こんなのやだ・・・。逝きたくても逝きられない人もいるの、よ・・・。ワガママでも何でもいい。死にたいの。苦しい。誰か・・・誰か・・・。
2005.12.06
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ついに・・・
ついに、やってしまいました。しかも公共の場で、です。私も、今混乱していて、駄目駄目です。詳細は、後日日記に書きます。ごめんなさい。
2005.12.05
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病院
病院に行ってきました。私は、途中から感情的になってしまうのではないかと、結構心配しておりましたが、割と落ち着いて話ができました。横に、親がいましたので、そのときは何も話できませんでしたが、そのことを悟ってくださって、親に席を外す様に言ってくださいました。親が私を一瞬睨んで（のように見えました）、部屋を去った後は、 ゆーっくり、だぁああぁ・・・っと喋りました。先生、カルテに書きっぱです。何か・・・スイマセン（汗）先生は、「うぅ～ん・・・。何かね、強迫神経・・・強迫・・観念って知ってるかな・・・。」私は、どう答えていいか分からなかったです。「ハイ！もちろんです」って言うのもおかしいし・・・。「知らないよお～・・・？」って答えたら・・・よし。これかな。とか思って、首をかしげてました。私は、そんなに詳しくないですって（汗） そして先生は、 「そぉかぁ・・・。強迫観念ってのが強いんだぁ・・。それはね、不安とかが、・・・・・」 「これは・・・う～ん・・・。診断書書いて、学校をお休み・・・できたらいいんやけどね・・。そう。学校は、診断書を書いて上げられたら休めるからね」 そして、 「僕に任せてくれたらいいからね。治します」 すごく、安心した。「あぁ。休んでいいんだな。私」って。明日は、土曜日。だけど学校。行きます。相変わらず、眠れないし、死にたいと感じるけど治ることを祈って。
2005.12.02
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はあぁ・・・
何だか、やばし・・・。もともと不定期更新ブログだけど、昨日更新しなくてごめんなさい。だけど、来てましたよ。夜に、「病院に行くまでは、生きよう」「だけど、死にたい。将来のこともぐっちゃらごっちゃら」逃げちゃイカン！！って思うけど、・・・だけどだけどだけど！だけどだけどだけど・・・疲れた・・・足の先から頭の先まで・・・疲れた・・・猛烈に。死にたい・・・・・。もう今は、これだけしか打てないよ・・・。
2005.11.29
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私の価値って何だ？
何だろう。この気持ちは、不安でいっぱい、いっぱいだ。苦しい・・・。今は、息ができないとかが無いので、まだマシです。だけど、胸か、喉かに何かがつっかえて、息がしにくい。そんな感じ。だけど、息ができないわけではないので、上記にあるように、マシです。大丈夫です。ただ、悲しい。泣いてばっかりな私。こんなのでも、治るのでしょうか。すごく不安です。これが病気なんでしょうか。内科の先生は、「ちょーっとオカシイよね・・・。病気か・・・な」と。今、気力でなんとかしようと頑張ってます。（頑張ってるつもりです）怠惰、怠惰、怠惰あああああぁ！！！！！って言われます。何だかとっても苦しい。そうかも、しれない・・・。確かに、私は、お金ばっかりかかる子で、だけど何の役にもたってナイ。だけど、体が動かないの。ちょっと、休みたい。ほんのちょっとだけでいいから、休ませて。だけど、私の周りからしたら、「休んで、怠惰で、トロい」なんだろなぁ。悲しい。
2005.11.26
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気になる
最近、朝起きたら体が動かない～！！私は、情けないっていうのと、涙で前が見えなくなりそうで、「どうしよう、どうしよう」で、ほんとにどうしようです汗体は、「動かないぃ～！！！学校行かないぃ～！」と駄々をこねているように感じてきます。そして、「自分をここで甘やかしちゃイカン！」と泣きながら、ベッドから降ります。だけど、最近考えます。さきほど、体が駄々をこねる、と表現しましたが、そうではないのかもしれない。と。これは、自分が思ってることなのかなぁ・・・。と。日々、切り傷とか青痣とかが増えていく。手を洗い過ぎるために、手が荒れていく。何度も、「あれはこうでなかったか」と考える。ありえないことを考える。分かってる。分かってるんだけど・・・。やめられない。止まらない。これは、おかしいかもしれないけど、手を洗う行為は、誰しもすることだと思うし・・・。普通かな・・・？普通じゃないのかな。自傷してて、その上手を洗うから、痛い。沁みるんだよぅ。
2005.11.24
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ごめんなさい。
何だか、今日はフラフラする。階段から落ちる真っ直ぐ歩けない壁にぶつかるクラスのお友達は、「大丈夫かぁ～？」って支えてくれましたけど、何だか情けない。疲れすぎた感じで、もう歩く気力も無い。早く、病院行く日来たれ・・・。首を吊りたいよ・・・。内科の先生（女医さん）は、「いつでも電話しな」って言ってくださったけど・・・何だか、私迷惑かけすぎ。ネットの方々にも、お友達にも、家の人にも、学校で会う人にも、病院の人にも、これから会うだろうたくさんの人々にも・・・・・ごめんなさい。
2005.11.22
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苦しい
最近、（この間もブログに書きましたが）息が苦しくなります。普通に、息をしているはずなのだけれど、息ができないのです。駄目なのです。「ゼーゼー」言ってます。そうなってしまうときは、 「もう駄目だ。息ができないと、死ぬんだ」って毎回思います。正直、死にたいけれど、苦しいのは嫌です。（この矛盾野郎）だけど、どうしていいのか分からなくなります。頭が真っ白になって、「苦しい！苦しい！」だけしか頭にありません。そして、声が出ません。さらに、手が震えます。手が震えるという表現はおかしいかな・・・。何だか、手が痺れるような感覚になるのです。これは、何なのでしょうか・・・。自分の身なんて「どーでもいいさァ」（出た！）だけど、苦しいのは嫌です。（切実どうしたら、治るのでしょうか・・・。喉に何かつまってるとか、胸が痛いとかとは違う感覚です。ほんとに、息ができなくなる感じなのです・・・。困ってます。ほんとに。だから、あんまり外に出たくありません。外で、そんなのがあったらとても嫌だから。もうすぐ、病院です。上記のことを言ったらいいのかなぁ・・・。どんな風に話せばいいのかなぁ・・・。そして・・・私、喋れるのかな・・・。です。病院の日までは、生きていたいとは思うけれども・・・。駄目かもしれない。
2005.11.20
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変
何だか変な気持ちです。「死にたい。その死に方は（自主規制）」って感じの気持ちなのに、「（何かよく分からないけど）負けるかぁっ！！このおぅぉぉお」って気持ちもあるのです。今は、その気持ちがあるので、生きてられるかなって思います。自分で言っちゃ駄目かなって思いますけど、何だかギリギリの状態の上や下をふらふらさまよってる感じかな・・・。だけど・・・病院に行くことが決まりました。ある先生が、紹介状を書くみたいです。「ああ。この患者は、アレだな」ってお思いになったのでしょうか・・・。診察中に、喋っていたら号泣してしまったからでしょうか・・・。だけど、そんなことどうでもいい。先生ありがとう。私は、小さい頃から先生が大好きでした。（女の先生です汗駄目かもしれない。私。だけど、寿命まで、ちゃんと生きられるかもしれない。どっちに転ぶのかわかんないけど、行くね。私。病院に行くね。
2005.11.17
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やだぁ・・・
もう、・・・駄目かもしれない。何度、こんな言葉を言ったかな、私。今日、学校で、先生が言った、 「こんなお前らにも頭と、脳があるんだから、考えてみたらどうだ？」って言葉にノックアウト。「駄目だなあ。頑張れよ！先生がこんなにしてあげてるのに、 どうしてお前らはこうなんだ！」私は、・・・頑張ってるつもりでした。だけど、駄目なんです。どうしても、できない。部活を何とか終わらせて、それから、学校で学習。帰ってから、4時間勉強、してる、のに。量が問題じゃないかもしれない。だけど・・・。もう疲れた。課題も、学校も、できるだけできるだけ頑張ってる、つもり。つもり、じゃ駄目なのかな。疲れた・・・。とても。心の底から、「しんどい」って感じる。体の力が抜けてしまう感じ。もう、死にたい。何か、話をしてくれていた先生も、「も～・・・何なんだ？お前は。はぁぁぁ～・・・」やめて。失望しないで。死ぬまで、走り続けるから。
2005.11.15
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ドウシテ・・・？
日曜日は、ケラケラ笑っていたのに、今日は、ずーーっと泣いてました。お友達も、「何さぁっっ！？」って言ってました。私にもわかんない・・・・。。ただ、私が、色んな人に迷惑かけていて、だけど、私はどうすることもできなくて・・・。そんなことが、情けなくて、腹立たしくて、突然駄目になっちゃった感じ。一度出だしたら、止まりません、止まりません。（泣）授業中も、おかまいナシ。先生も、ちら、ちらと見ながらも、黙っていて・・・（当たり前何だか、恥ずかしかったです。今日は、家帰ったら、死にます・・・って感じで、辛かったです。そして、帰ってきたんですが・・・・。生きてます。何だか、ほんとに情けない。病院、行けるかもしれないという希望が、そうさせたの？それはよく分からない・・・。だけど、明日学校行けるの・・・？この気持ちのままだったら・・・私は、恐らく行けない・・・。
2005.11.14
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久しぶりに
今日は、久しぶりに3時間半寝ました。何だか、スッキリしました。寝れる、ってすばらしいことなのですね。今日は、体調がとっても良いです。明日は、学校でまた朝早くから・・・ですが、まだ夕方ではないので、考えないようにしましょう。頑張っても、考えてしまうときはあるのですが（泣）昨日は、寝ながら泣いてしまいました。何故、泣くかは分かりません。ですが、いつものように、「もう駄目・・・」とは違っていたような気がします。だけど、一昨日、切ってしまいました。血は、結構出ましたが、浅いです。今は、午前の10時少し過ぎましたが、ご飯は食べてません。何か、食べる気がしません。そんなに、早くは治らないか・・・。今日は、久しぶりに。ってことがたくさんありそうです。なぜなら、調子が良いからです。ちょっと、今日は出かけてみようかなーって思ってます。いつもなら、息が苦しくなるし、傷はあるし、なにより外に出たくナイでしたが、今はそれこそ、「どおでもいいさァ」です。今日は、本を買いに行きたいな。あわよくば、のーんびり生きられる人になりたいものですね。「どうしよう、どうしよう」ってわけわかんなくならないようになりたいな。今日は、お友達とお電話していて、 「・・・・ねぇ。何かあったの？」と。私は、 「ん？どうして？」 と聞くと、 「いや、今日は、いつもより多弁だし・・・(笑)」 とお言葉。 「そ、そうかなぁ・・・あははは」 「ホラ」 とどめの一言がありました（汗）私は、とてもゲンキンな奴で、どうしようもないみたいです・・・。
2005.11.13
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もしかしたら
今日は、お休みだったので、大分いつもより落ち着いてます。嬉しいことですね。もしかしたら・・・。ほんとに、少しの希望の光なんだけど、もしかしたら、病院、受診できるかもしれないです。最近は、本当に死ぬことばかりで、 「病院なんて、どーでもいいさァ」 って、投げやりで、本当に死ぬ寸前でした。（ちょっと表現おかしい・・・だけど、ひょんなことから、受診できるかもしれなくなったのです。（何だこの日本語）そりゃぁ、親の反応次第で、本当に死んでしまうかもしれないけど、今は、お休みで、しかも落ち着いているほうなので、 「負けないぞ」 っていう気持ちです。簡単に、死ぬ死ぬ書いて本当にごめんなさい。だけど、本当の気持ちです。もしかしたら、私、こんな気持ち、少しずつだけど治せるのかな？そんな気持ちです。まだ、ほんとに小さな希望の光なので、どうなるか私にも分からないです。だけど、嬉しい。今日は、眠れるかな・・・？今日は、ちゃんとご飯三食食べられそうです。ゲンキンな私・・・ （泣）
2005.11.12
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眠れぬ代償
寝れないです。相変わらず。どうしたら眠れるのでしょう・・・。一日、1～2時間という睡眠時間。フラフラだけど、何とか生きてます。だけど、そのツケは必ず着いて回るのです。日中・・・。すっごく眠いっっ！！！「授業に集中できんわぁあっ。」というのと「どーでもいいわ・・・。」という思考の中、眠気の波をぐるぐるぐるぐる・・・・眠ると、とってもコワイので眠れません。仮にも授業中ですし。だけど、そんなのおかまいなしに眠い・・・多分、私は白目になってて、どこか違う世界を旅してるかもしれないです。（コラコラ）だけどそんなときは決まって、・・・・・・・・・・・・・・・・ぷつっ・・・・と意識がなくなります。ただ単に眠いのでしょうが、一瞬だけ、だけどすごく長く感じる時間の間、寝ていたような感じに陥ります。すると、少しだけ、（ほんとに少しだけですが）スッキリします。寝た感があります。だけど、時間を見てみると分も動いていない・・・。これは、どういうことなのでしょうか・・・。
2005.11.10
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ごめんなさい
全然更新してなかったです。パソコンは、立ち上げページを見てたりしてたのですが、日記の後ろらへんを見てくださったら分かるように、薬でアレしてしまったのと、私の精神状態がほんとーっっにキてたので、一番最近の更新の日記が、精一杯でした。 トイレに通い詰ｍ（自主規制）だったので、ほんとにフラフラゲソゲソだったけれど、今は少し落ち着きました。大分、生きるために（？）血も少なくなってしまったようで、大分貧血がすごい状態になっています。だけど、生きてるんです。私。やっぱり、未練があるのでしょうか・・・。無いと言ったら嘘になるけど、有るというほど未練がましいわけではありません。なら、どうして？正直、ほんとに謎です。だけど、メールとかコメントとかで「ああ、嬉しいなあ」って、不覚にも涙が出てしまいました。（最近ずっと泣いてたけど）生きてるってどういうことなの・・・。そんなの誰にも分かるはずが無い。（と思う）苦しくて、苦しくて、苦しくて。ほんとに辛くて、どうしようもなくて。だけど、どうすればいいの。それは、今でもてーんで（全然）わかんない。私は、もっとゆっくり生きてみたいな。自分のペースで、生きていることが苦にならないように。そんなこと私にできるのかな。そんなのわかんない。だけど、・・・。死んでしまうかもしれない。だけど、生きてられるかもしれない。変な、ほんとに変な精神の状態だけど、今は、少し落ち着いてます。回りくどくてごめんなさい。今、大丈夫です。馬鹿で馬鹿でしょうがない私で、確実とは言えないけど、大丈夫。ありがとう。大丈夫。
2005.11.07
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ありがと
ほんとにみんなありがと不定期な日記だったけど、更新してないとコメントとかメールとかほんとにありがとう。言葉足らずで、いつもほんとに申し訳ないけど、みなさんにほんとに救われてます体調最悪だけど生きてるよ死のうと思ったけど、生きてるよ死の世界へ近づいてることが、何だか分かる感じだけど、生きてるよみんなほんとにありがといっぱいいっぱいありがと大好き大好き
2005.11.04
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やってしまった
さっきまで、ネットをしてて、のたらのたらしてたけど、ほんとに、ほんとに苦しくなってしまって、薬を大量に飲んでいる途中なのです。今・・・。馬鹿ですね。馬鹿ですよね。だけど・・・。こうでもしなきゃ耐えられなかった・・・。逃げちゃ駄目って分かってたのに・・・。私が駄目だよ・・・。私は、薬が効きにくいのでまだ吐き気とかはありませんが、すごく頭がきいいいいんってしてます。痛いよう。多分、死にはしないと思いますが（チッ）、何錠くらい飲んだだろうか・・・。軽く、うんシートくらいは飲んでしまったと思う。死には、しないと思うけど・・・（しつこい）これで死んだら、ラッキーなのか、アンラッキーなのか・・・。ちょっと、気持ち悪くなってくるまで書いてていいですか・・・。やばくなったら、文章の途中でもなめて、トイレに直行しますかr（自主規制あ・・・誤字脱字は、皆さんの寛大な心で許してあげてくださいね。（苦笑本当に、最近は超不安定を、きわめてしまって、ちょっとキテたんだと思います。ちゃんとしなきゃ、な自分と、駄目だよ、の自分とのギャップがありすぎて。あまりにも遠すぎて、遠すぎて、嫌になってきてしまったのかと思う。多分、理由はそれだけではないだろうけど・・。何を書いてるのか、さっぱりわかんない。何を書こうとしてるのか、さっぱりだよ。駄目だぁう。頭が割れんばかりに痛い。薬飲まなきゃ・・・（こらえ。いや、痛い痛い・・・っ。（冗談じゃなくほんとにいてててたあった～・・・・痛いよ・・・。これは、トイレとかいう問題じゃなくて、頭が痛い。あと物凄く耳鳴りがする。キーーーンって音と、びいいいいんってなってる音のような感じ。変なの。明日学校行けるのかな・・・。（自業自得行きたくないけど・・・。（ちょっと頭が痛いので小休憩します。ネットでは、一括に表示されるか ら、小とか言われても、時間の感覚がないけど・・・）何か、頭がザワザワ、そして、痛むだけじゃなくて、胸やけみたいな感じ。これは、吐き気って言うのかな・・・。キモチワルイ・・・。私、吐き気とか下痢とかいう感覚が、ほんっっっとに嫌いなんですよ・・。（好きな人なんていないと思うけど・・・）うううう・・・。気持ち悪いし、頭が痛いし、耳鳴りがする。限界かな・・・。限界かな。ちょっと、ネット見て、終わります。大丈夫みたいだったら、帰ってくるかもしれないです。（しつこい
2005.11.01
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死にたい
みんなのコメントすごく嬉しいです。何か、とても寂しいから。コメント書いてくれる人に、実はたくさん救われてます。ほんとにありがとうございます。生きたい。健康に生きたい。頑張りたい。だけど、頑張れない。・・・今、十分頑張ってる気がする。・・・多分それは、錯覚なのだろうけど。だけど今は、生きたい以上に死にたい。どうすることもできない。どうすることもできないまま。本当に、この日記は、いつも徒然で、「はあ？」って思った方もいるかもしれない。はぁ・・・。私って、病院に行けるのかな・・・。それ以前に行けたとしても治るのか・・・。毎日、毎日同じことばかり書いてるような気がする。馬鹿みたい・・・。死にたい
2005.10.31
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自殺計画
死にたいです。ほんとに衝動を抑えられない・・・。どうしよう。薬か、（親には気づかれない程度に、何回も失敗してるけど・・・）首吊りか、（親には気づかれない程）にしようと思ってます。そこで考えたのですが、薬って、飲んじゃっても吐いちゃうじゃないですか。それで、吐かないようにしずしずと逝ける方法はやっぱり、無いですよね。あんまり、お薬も無いので、市販に売ってるやつと、今日偶然見つけた、お薬で逝こうかと思ってます。それか、やっぱり首吊りか、で・・・。私は、吐く時の感触が、超絶嫌いなので、どうしたものか・・・って思ってます。薬を、大量に飲んで、フラフラしてるところで首を吊ろうかと思ってます。そんなうまくはいかないと思いますが・・・。私は誰かに構ってもらいたくて、こんなことをするのかもしれない。だけど、私はほんとにほんとに辛いよ～って思ってるのも事実。どうしようもない。どうしようもないんです。両親に何度言っても分かってもらえないよ。どうしたらいいの・・・。それよりも自分の情けなさに腹が立つ。あんまり痛いのとかはちょっと嫌気味なので、首吊りか、お薬です。薬ってどれくらい飲めばいいのかな。致死量が分からなかったら意味ないね。もう、駄目だ・・・。駄目な感じがする。駄目駄目駄目駄目・・・。こんなんじゃ・・・。私・・。頭がザワザワする。気持ち悪いよ。胃が痛い。手も血だらけ。どーしたらいいの。自分で考えなくちゃ。駄目だ・・・。考えられない。良い方法も思いつかないよ・・・。
2005.10.29
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大変大変
今日、登校時歩いてると、あら不思議。視界が、ぐららららあああああああああって曲がったような感じになりました。一度止まりましたが、最初は、そんなひどくもなかったので、「疲れてるのかな」て思って、また歩こうとしました。すると足が動くには動くが、力が入らない。と同時に、貧血っぽくフラフラ。「え？貧血なの？え？え？」ってかなり混乱してると、歩いてると、ぐにゃああってやっぱり変な感じがして、座ってしまいました。冷たいアスファルトでしたがそんなの気にしてる場合じゃありません。そして、座ってると強烈な眠気が襲ってきました。あんなに、毎日毎日眠れなかったのに、どうして・・・？失神するような眠気な眠気でした。（それくらい眠たかったです）体験したことがない眠気でした。一瞬、ボーーーっとしましたが、急に我にかえって、起きました。全然、時間の感覚がなかったです。不思議なことに立てるようになってたのでヨロヨロと立ち上がり、フラフラと学校に向かいました。・・・ほんとに、誰にも見られなくて良かったあぁ・・・・。少しだけ、「田舎万歳」と思いました。（ばーか疑問なのですが、貧血は分かるのですが、すごく眠たくなるって、意味が全然分からないです。どうして、こんなことになってしまったのでしょうか。睡眠時間は、毎日1～2時間程度です。ほんとに、眠れなくて困ってます。これに何か関係しているのでしょうか。何か知っている方いましたら、教えてください・・・。（切実
2005.10.28
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幻覚と幻聴
今日は、普通に学校でした。（当たり前ですが・・・）久しぶりに、幻聴・幻覚が鮮明に聞こえたり、見えたりしました。視界の右端に、ぼおおおおおーって青い光が見えて、「？？」って思って、それをよく見ようとしました。そしたら、「早く死ねよ。この馬鹿野郎」って聞こえて、とても、ほんっとにびっくりして、（文章おかしいですね）授業中びくっと思い切りした私の姿はどんなに滑稽だったでしょう。そして、同時に笑い声ときーーーーんと耳鳴りがします。その後に青い光は、黒い人影のようなものになっていて、こっちへ、歩きもせずにやはりぼおおおおおとぐらぐらしながら近づいてきます。ほんとに恐ろしくなった私は、「－ーーーーーっっ」って感じになって、パニックを起こして泣いてしまいました。そしたら、鳴るように続いていた耳鳴りと笑い声も収まりました。そして、授業の先生の声もだんだんとよみがえってきました。そのとき、席が後ろの方でほんとに良かったと思ってます、周りの人は、すごく怪訝そうな顔をしてましたが・・・。これでまた、不思議っ子の称号のグレードアップしそうです（泣）
2005.10.27
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駄目え・・・
駄目です。ほんっとに、赤信号つきました。死にたいです。一回、自殺・・・未遂でもいいから、もう一度してみないと、この衝動は収まらないんじゃないかってぐらい、死にたいです。いくら、馬鹿な私だって、これは分かります。ほんとに、ヤバいです。 死んでしまいます。だけど、どうしたらいいのか分からない。多分、どうすることもできないと思う。ずっと、「死んだら駄目だよ」って思って暮らしてたけど、「どーでもいいやん」ってなってきた。手が痛い。自殺をこれまで必死で、必死で止めてきた。自傷することで止めてきた。だけどね。それは何のため？そう、考えてくると、自分のためではなくて、人のために止めてきたって感じがする。自分のためなんて、ほんとに鬱陶しい。虫唾がはしるよ。だから自分のためではないと思う。私って何の意味がある？ きっと何の意味も無いと思う。それは、悪い意味でも、良い意味でもなくて。何か、心が空っぽになっちゃったみたいだよ。ほんとにどうでもいいや。何もかもがどうでもいい気分だよ。人生に意味を求めるとキリがない。駄目だ。そんなことより駄目だ・・・。ものすごく疲れたよ。しんどいよ。だけど、休めないよ。もう足が動かなくなるよ。駄目駄目・・・。死んじゃ駄目だよ。だけど、ものすごく死にたい。多分、死にたい気持ちの方が、勝ってるかもしれないね。
2005.10.26
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死んじゃえ私
何回も、何回も「今日死のう、死ななきゃいけないよ」って思う。同時に、「ヤバいよ。どうしよう。」とも思うのです。やっぱり、病院に行きたいと思います。って、両親に言ったら何て言うでしょうか。失望するかな。怒るかな。（それはもう鬼のように汗泣いちゃうかな。どうしようかな・・・。もう八方ふさがり。なんて、人生って難しい。お勉強がそろそろ「おいおいおいおい」なので、当然集中しなくちゃいけない授業。だけど、「死にたい。私は、こんなとこにいても意味がないよ。場違いな人間だよ。間違いだらけだよ。」って思ってる。そして挙句には、一番最初の文にある言葉と同じで「今日の夜（明日）死のう。この間の首吊りは・・・」と思っちゃうです。そしてほんとに実行しそうになります。（それはsmileさんの言うとおりに何とか自傷で止めていますが・・・クラスの人とか、学校の人とかは私がこんな風に思ってるって知らないだろなぁ・・・。馬鹿みたいに明るい人だと思ってるかな・・・。いや、馬鹿だよなぁ・・・。いろんなところで。（私にとって）悪いお知らせです。とうとうお薬がなくなりました。何だか、バファリンでもセデスでもパブロンでも、飲んじゃえ、です。体でも壊して、（いつも壊れてますが汗）入院しちゃえ、って気持ち。駄目だな私。親不孝者だな私。最悪だ。
2005.10.24
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もう駄目かもしんない
もう、日曜日ですね。・・・そうです。明日は月曜日。いろんなことがはじまります。学校です。「そりゃ、そーだ」って思いますけど・・・。土曜日・日曜日は、休日で良いと思います。だけど、一週間、平日、土曜・日曜全て、制服を着て、学校にいました。「休みの日くらい、ゆっくりしたいよ～泣」と思いました。早く死んでしまいたい。この間の、首吊り、失敗しましたが、あのまま我慢しておくのと、吊る場所を、変えてみたりすると、すぐに逝ってしまいそうな感じです。頭が脈打ったって、我慢してればすぐに終わるんですよね。自分で、自分の処理なんてきっとほんとはしたくない悲しくて、悲しくて、辛くて、苦しくて、苦しくて休みたいけど、どうすれば？これは運命なの？そんなこと考えたくなかった死んで 生きて どちらにしても何も変わらないもう私を忘れてください生きていたい でも死にたいわけわかんないよ。文がめちゃくちゃだよ。ごめんなさい。
2005.10.23
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もう走れないよ
何か・・・。すごく、暗いです。（いつもだろ、とか言われそうですが汗）何だか、窓も無くて、だから、もちろん光も無くて。そんな感じの部屋の中にいるみたい。真っ暗で、じめじめしてて、暖かさも、何にもなくて。ほんとに空虚な感じで。でも、そんな部屋にいても、しなくちゃいけないことがある。それは、日常生活、だとか。それは、元気で学生な自分だとか。だけど、何もかも疲れすぎた感じで、やる気がでない。涙が出る。「どうして私は、普通のことをするのが遅いの・・・！？？」情けない。とても。私は、病気じゃないのだろうか。ただの、怠け者。周りの人が言う通り、怠け者。なの？そうかもしれない。走ってなきゃいけないの。私。ずっとずっとずっと。苦しい・・・。失速してしまうよ。息ができない。止まってちゃんと息を吸いたいよ。
2005.10.22
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首
私なんかのために、安心してくれたり、心配してくれたりする方々がいて、とても嬉しいです。だから、だからこそ、この日記に書こうか、書くまいか迷ったのです。でも、やっぱり書くことにします。いつもいつも、こんな具合ですからね汗日記・・・。一昨日の夜、（深夜です）に首を吊りました。気持ち的に、すごく落ち込んでて、身の回りの整理とかも、本気で死ぬつもりなのか、どうなのか、していて・・・。夜、寝れなくて、すごく泣きそうで、泣けないって感じでして・・・。何か、「情けねー・・・」って、独り言が出て、それから、だぁあああああああああって色んな気持ちが出てきて、廃品回収とかで使うビニール紐で、吊りました。だけども・・・。「こっ・・・これ・・・っ・・・。結構、・・・く・・苦しい・・・」って感じになって、「首吊りは少しの時間我慢してれば楽だよ。ははは」って嘘つきいいぃいと思いました。（私のやり方が悪いのかなそれで、目がチカチカチカチカしてきて、（周りが、黄緑色と、ピンク色に見えました）頭が、どっくんどっくん脈打ってきた感じになって、（何故！？）「気持ち悪っっっぅうう！！！」っとなり、やめました。そしたら、周りが急に白っぽく、明るくなったような気がしました。この間、引っ張った赤黒い痣の上に、さらに気持ち悪い痣ができました。後から、思ったことは、「あと、数秒我慢してたら良かったのか！？」ってことなのです・・・。馬鹿です。愚かです。この世で生きられない人がいても、この世では生きたいと思ってる人が逝ってしまったりしても、私に、そんなこと言わないでほしい。事実です。事実ですが・・・。悲しい。私だって、元気に、普通に、学生して、生きていたいよ。でも、どうしたらいいのか分からない。このままじゃ、私、死ぬような気がする。何とかしなくちゃ。でも、私のことなんてどーでもいい。何もかも、どーでもいいよ。やっぱり、矛盾だらけの私。
2005.10.20
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頭の中がザワザワ
私は、これからどうしたらいいのかな。私は、本当に性格が、こんなで、健康なのかも。わけわかんない・・・。頭の中がザワザワする。気持ち悪い。「病気じゃないんだよ」・・・本当にそうなのかなぁ・・・。医者でもない、あなた達が決めないでほしい、と思ったり。でも、それを口にすることはない。言うことなんてできないよ・・・。また、体温計やら、机やら投げられる、（机の場合はひっくり返す）と思ったら、怖くてできない。朝に、登校してて、草とかが露でキラキラ光ってて、それを見ただけで、どうしてか涙が出るの。涙腺ぶっ壊れたのかもしれない。悲しさと、悔しさと、怒りと、情けなさとで、ドロドロな感じになったりもする。頭の中がどろどろどろどろ・・・・ぐちゃぐちゃになっていくの。不安で、不安で仕方がない。私は、勉強しなければならない。だけど、体が動かない。事実的に見れば、「勉強していない。サボってます」だけど・・・だけどね・・・。・・・やっぱり、そういうことになるのかな・・・。いつからだろう。体が動かなくなってしまったのは。疲れすぎた感じで、もう、動けない。・・・感じがする。苦しくて、苦しくて、いつも涙が出る。助けてください。「一人でなんとかせぇ」もう一人の自分が、そっとつぶやいているような気がする・・・やっぱり、情けない。
2005.10.19
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親不孝者
何か、最近暗いことばっかりしか書けてないですね・・・。全然、面白くないと思います。ごめんなさい・・・。（ただでさえおもしろくないのに・・・。そういえば、処方箋のフリーページも更新してないし・・・。そういえば、薬あと三錠だし・・・。（生きていけるのか。）毎日、毎日、小テストやら、テストやら、テスト返しやらありますが、課題、予習以外、ほとんどやっていない状態です。 そんな私は、特設クラスというクラスの中で恐ろしく浮いて見えるのです。馬鹿みたいでしょう？頑張らなきゃいけないクラスの中で、必死であがいて、でも、努力してるようでしてない私が追いつけるはずなんかなくて。「テストが、80点以下だった者は、5、6時間でもかかる課題を出すからな。頑張れ、頑張れ」と言う。「頑張れ。頑張りなさい。こんなんじゃ駄目だ」こんな言葉を聞く度に、私はどん底へ突き落とされたような気分になる。でも、こんな言葉をかけられてる私も私なのだが・・・。もうちょっと待ってください。おいていかないで下さい。今は、駄目なのです。もう少し、元気になるまで待っててください。待つ?クラスではそんなことあるはずがないのに。馬鹿みたい。私。重大な決断は、先送りにしたい気分だよ。今は、何も忘れて寝ていたい。寝れないとかそんなのどっかいって、ずーーーっと寝てみたい。ゆーーっくり休みたいよ。でもね誰に言うつもりだろう。両親の笑顔を見るたんびに思うよ。「ああ。私は、親不孝者だなと。」そして、体調が悪いと親に告げた時の、あの怒ったような、悲しいような顔も忘れられないよ。こんな状態で、また「病院に行きたい」なんて言ったら、両親は何ていうだろうか。怒鳴るだろうか。泣くだろうか。絶望するだろうか。どれにしたって、私は最悪最凶の親不孝者。
2005.10.18
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もう駄目かもしんない
何か苦しい・・・。悲しいよ。家の誰かさん（あえて名前は言わないですが）ひそひそひそひそ、私のことを言わないで遠まわしにいじわるなことしないで病院に連れて行って人によって態度を変えないで家にいるのも苦痛学校にいるのも苦痛じゃあ、私はどうしたらいい。どうにもならないよ。不適合者はイラナイって言われるだけだものだーれにも必要とされない。じゃあ、私はどこにいったらいい。どこに走っても、一緒なの。走って、走って、走って、心臓が動いてる。 どくどくどくどく脈を打ってる。血生臭い。 あんまり好きじゃない。でも、どこへ走っても夜は夜で。どこへ走っても逃げは、逃げで。「逃げた」こんな風に言ってほしくない。だけどね。事実なの。多分。真っ暗なの。何も見えないよ。自分の姿でさえも。叫びたい。心の底から叫びたい。だけど・・・だけど・・・！！！！！！！私は、誰かに構ってもらいたいのかも。でも、誰に苦しみを話したらいいの・・・。分かんないよ・・・。カッターで、思い切り傷つけたい。オーバードーズをしたい。（あと5錠です）首吊って死にたい。この気持ち、どうしたらいい。休みたい。 こんなこと誰に言える？休むには、どうしたらいい？もう、・・・・駄目かもしんないね。私。
2005.10.17
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何だか・・・
寂しいです。なんとなく物悲しいです。「はぁ？意味わかんねぇ」って言われるかもしれないですが、どうしてか、サザエさんとか見ると、すごくしんどくなる感じがするのです。最近は、テレビも見なくて（体調が悪かったりして見られなくて）、いつも、悲しい感じなのですが・・・。体調が、いつもより良い時はそんな感じに感じてました。空しい感じかな。空虚感？って言うのかな。あんまりうまくいえないけどそんな感じ。サザエさんが、嫌いなわけではないのです。いつも「どうしてかなー・・・」って思うけど、何でかうまく言えないの。うーん・・・謎です。今日、またもや、やってしまいました。（大きな声で言えない汗血がやぶぁいのに、自分で首を絞めることなのに、どうしてかな・・・。このまま話を進めると、「やっちゃった！？なんだよそれえええ」なんてことは無いと思いますが、「え？」って思う方もいらっしゃると思うので、一応説明すると・・・。自傷です。（何か、スイマセン汗今日、切ってしまいました。ほんとは、首を吊りそうだったので、切っちゃったって感じです。（言い訳かよ泣きながらです。いつもの通り泣きながら切りました。その後、首を吊るのではなくて、紐を首に巻いて一瞬だけ、思い切り 引っ張りました。咽(むせ）ました。（ばーか「・・・（ぎいいっ）うぅぅうっ！！げほっ・・・ごほｇほほおおごほっげほっう・・・げほっ・・・」・・・てな具合に。何か、馬鹿だなぁって思います。とっても、苦しかったです。一瞬でしたけど。強く引きすぎたようで、赤と黒が混ざったような気持ちわるい痣が首にできてます。「あ～・・・明日学校だよ・・・ぎゅぇぎゅえ」もう・・・死にたかったよ・・・。（いや。こんなんで死ねないっつのいっそ、血を抜き出してしまうか！？ ・・・なんて考えてる馬鹿なんで、多分大丈夫でしょう・・・
2005.10.16
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お誕生日でした。
残りのお薬、あと7錠です。ほんとに困ってます。悩んでます。じ・つ・は今日は私の誕生日だったりします。だけど、正直どーでもいいです。今日は雨ですね。雨は、割と好きです。部屋で眺めてるのなんか好きです。でも、濡れるのはあんまり好きではないです・・・。もう、外に逃げ飛び出して、（雨の日に）風邪ひくのは嫌なんです！！（ただ単に馬（自粛）私って「病気なのかなー・・・」と考えます。以前（ほんとに前ですが）通ってた病院の先生は教えてくれなかったので謎のままなんです。そういえば、私が病院に行かなくなった理由。それは、とてもバカバカしい理由でしたっけ・・・。１．「お前は病気じゃねーんだよ！！！！！！」と言われる。（しかも病院の待合室で）２． 「交通費がかかりすぎんだよ！！！」と言われる。 これは、私もそうだと思うけど・・・。３．何故か、「次の病院は○日だよ」（何か不機嫌で）と言われなくなった。まだあったのかもしれないですが、こう書いてみると、ほんっっっとに下らない理由ですね。そういえば、このときから、私が（風邪・腸炎などの）病気にかかると、いつもよりさらに両親が冷たくなるようになったような気がします。熱があると、｢フーン」お腹が痛いと、「それが？」という具合に・・・。（これはまだ中学生だった時ですが）私が「今日は学校休むぅ・・・」というと「じゃあ、もう勝手にすれば！！！！？？？？？」と大声で怒鳴り、私の体温計を投げて、ぶつけて壊す。このときは、 ただ泣くばかりでしたが・・・。薬と病院で昔の下らない話が出てきてしまいました。（スイマセン汗）今は、薬があと7錠で終わってしまうが、生きていけるのか。この問題を解消するのが先決？なのかな・・・（泣）
2005.10.15
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死ぬのなんて・・・
何だか、毎日泣いてばっかりの私です。昨日は、 「痛いい～・・・」と、心の中で泣き、(なんてったって頑固ですからね笑)そして、夜は、重く、暗い、何だか、べとべとどろどろした思考でいっぱいになっちゃって、泣きました。もちろん、静かに静かに泣きましたけど・・・。でも、時々、「うっ」とか、「あぅ～」って声が出てしまうのです。何だか、恥ずかしいです。（何なんだ泣きすぎなのか、 ←目が腫れて幻覚なのか、 ←ビビる、ビビる視界が、狭かったです。何で？ドウシテ？あひひひひひ～薬も、あと8錠です。無くなったら、どうなるのでしょう・・・。ちょっと、大げさな感じするけど、ほんとに狂いそう。ちゃんと、眠りたいよ。ちゃんとご飯食べたいよ。なにより、ちゃんと生活したいよ。苦しい・・・。苦しいよ。どうしたらいいのか、分からない。最近、こればっかりかいてるような気がする。どうしよう、どうしよう。でも、どうすることもできない。自分の力じゃどうしようもない気がする。じゃぁ、どうしたらいいの？分からないよ・・・！！！！！今、薬で死ぬことができないのなら。紐で首をくくって、体重を紐にかける。それだけでいいのです。何だか、すぐですね。失敗しなければ。私は、生きたいの・・・？そうだと思う。 だけど、駄目なのです。死にたいのです。切りたくないけど、思い切り切ってしまいたいという欲求に勝てなくなるように、死にたいという欲求にも勝てないかもしれない。私は、これからどうしたらいいの・・・。 私は、「生きたいから、自殺なんてするわずがないわ！！！」って自信持って、言えない・・・。そんな、矛盾だらけの私。
2005.10.14
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あ、頭が・・・
久しく、今日二回目となる書き込みです。最近、私の食生活壊れてます(笑)今の私の主食は、大根の「けん」です。「けん」で分かる人いるかなぁ・・・。あの、お刺身と一緒にある、大根が細切りされてるやつです！それは、元から好きな方でもないのに、ミョーに食べたくなるんです。不思議ですね・・・。一日、それしか食べなかったときもありますね。あとは・・・おかずに、氷ですね。（馬鹿だな）本を読みながらガリガリパソコンしながらガリガリお風呂入りながら・・・は、さすがに無いですが、変なものが急に好きに（好きなのかな・・・）なってしまったことってありませんか？それと・・・一時間前くらいのことなんですが、急に、「あははははふふふふうふふふうふはっはっははは～」て聞こえて、「！！！？？？」と、幻聴は毎度のことなのに、毎度ビビる私です。倒れてしまいました。（何故そうなる貧血と、ビビりすぎによる失神です。（恥ずかしい）だぁあああああんんっっと倒れ、薄れる意識のすみっこで、「まぁた、家族に怒られちゃうよ～うへへ」なんて考え、・・・起きました。同じ所にいます。家族には気づかれなかったみたいです。良かったのか、悪かったのか。（わざとなのか・・・）その後、ものすごい頭痛がして、鏡を見てみると、大きなたんこぶができていたのです。（ばかー・・・前頭部にできてるみたいです。痛い痛い（泣）だけど、私は、切らない代わりに、思い切り壁に頭をしばしばぶつける女です。「こんなの、いつものことよっ。へんっ。」のはずだったけども・・・痛い。ものすごーく痛い。何か、事故だとものすごく痛い汗汗「いやっ・・・い・・・いいいい痛くななないぞおぅ～・・・？」（かなり頑固・・・痛い。かなり、痛いですよね～・・・（頭じゃなくて）アハハハ～・・・はは・・・。はぁ～・・・。
2005.10.13
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情けない
か・な・り 危ないです。（注・私はいつでも唐突です汗）何が危ないっていうと・・・アレだよ・・・。・・・そう！ お薬が無いのです。（ばかばか！）あと、11錠しか、残ってません。しかも、5錠が、眠剤（ぎょふふふっ・・・ 6錠が、ただの強い頭痛薬（ちーん心のお薬は、１錠も残ってません。なぜなら・・・。病院に行っていないからです。こんなんで、乗り切れるのでしょうか・・・。不安です不安です。ただでさえ、ここ最近は、本当に本当に死にそうなのに（泣）何だか、体の力がすぅ～っと消え去っていく感じがします。これは、冗談じゃなくて、ここを、ずーーーーーっと更新しなくなったら、私、死んじゃったと思ってください。ほんとに、辛いのです。「私なんかより、苦しんでる人はたくさんいるんだよ」 こんな言葉がほしいんじゃないのです。「だからもっともっと頑張らなきゃ駄目だよ。負けるな。休むな」こんなこと言わないで・・・。私は学生です。何か、特設クラスという、本来賢い人が入るためのクラスに入ってます。正直、頑張らなきゃなクラスに入りたくなかった。もうすぐ、次の学年の特設クラス入るかどうかみたいな、最終の希望調整があります。・・・入りたくありません。だけど親が勝手に書いちゃいました。私の希望調査表（予備）。これは、もう卒業まで一回入ったら、もう変更がきかなくなるという特設クラスなのです・・・。私。頑張れません。今の状況では。正直、勉強もあんまりしてません。予習、課題だけですね。（最悪だな）生きることの気力を失ってる原因、それは勉強に対してのプレッシャーもあります。薬がナイ。生きる希望もナイ。頼りにできる人もイナイ。私は・・・どうしたら・・・。何か、「普通に、生きてける人なんだから・・・」と失望した目で見られました。「所詮、勉強が嫌なんだろ」という目で（以下略）ほら、勉強しなきゃ。ご飯も食べなきゃ。音楽聴いて、意味の分からない絵とか言葉とか書いてちゃ駄目でしょ？ほら、勉強しなきゃ。寝なきゃ。薬ばかりに頼っていては、駄目でしょ？そんな、感じに思えてくる。焦って、焦って、焦燥感ばかり感じる。喉の奥になんかつまってるみたい。息が苦しい。胃と心臓が痛い。胸がきゅーってする。頭が痛い。腕が痛い。涙も出る。泣きすぎで、頭痛い。（泣きすぎると、鼻がつまるよね・・・）私って、なんて情けないんだろう。
2005.10.13
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久しぶりに・・
切っちゃいました。（あんまり大きな声で言えませんが） ほんとに切るつもりなんて毛頭無かったです。無かったですが・・・。貧血とか、腕そろそろやばいとかそういうこと云々は無しにして・・・。気分がすごく落ち込んでしまったんです。何だか、最近の私は全然駄目なのです。寝れない・ご飯食べれない・人間関係維持疲れる・手を過剰に洗いすぎる（おかげでガサガサ）・死にたい・勉強に手がつかない・幻聴、幻覚にビビる・貧血・立ちくらみ・息ができなくなる全て、馬鹿馬鹿しいですが他にも書ききれないくらい色んなことがあります。最近は、怠惰な感じです。そんな自分に、嫌気が差します。でも、それは堪えられることなのに、切ったりはしません。だけど、切ってしまったのです。馬鹿です。体調が悪化するだけなのに。泣きながら切りました。痛いのは嫌です。でも、どうして切ってしまうの？ほんとに、死にそうです。学生の私が、（体調云々無しとして）五体満足の体をもてあまし、何をやってるのかと。それらを治すのは、どうしたらいいというの？どうしたら治るというの？ほんとに、治るの？もう、首を吊りたい。「逃げ」かもしれない。「逃げ」かもしれない。・・・だけどね。私は、そんなことを考えなきゃ、自分を保てなくなってる。私の、周りの人が死んでいく中で、私は何を考えてるのだろう。だけど・・・。いや、だからこそ。病院に行かせて下さい。何故、病院に最近、連れてってくれないのですか。世間体ですか。それとも、私が憎いですか。日記でさえ、馬鹿みたいにテンションあげられなくなってきた。もう・・・。ほんとにみなさんごめんなさい。いつも私事を持ってきてしまって。そして、いつもみなさんありがとうございます。です・・・。
2005.10.12
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息ができない
昨日、すいませんでした。突然、誤りますです。「はぁ？」とか「一体何が何なのよ！」と、もっともな言葉を吐く人さん、下の私の、書き込み（日記）を見てください。昨日、案の定、息ができなくなりました。いつ来るのか、いつ来るのか、本当に不安で・・・。そして、悪いのか、良いのか、（悪いダロ）日記を書いてるときに、息ができなくなったみたいです。そのときの記憶は、曖昧で、混沌としてて、何か、靄がかかったみたいです。だから、そのことで、被害にあった方は、ほんとにすいません。何を言ったか覚えていません。何を打ったか覚えていません。この、息ができなくなるのは、何なのか。・・・分からないです。カウンセラーの先生も、教えてくれません。どうしたものか。だけど、私はその教えてくれないのが、逆に、余計にストレスになってます。（教えてもらったら、もらったで、ストレスになるのかもしれないけど）不安で、不安で仕方がないです。純粋に死にたいです。（いや。死にたいっていうのは邪な考えかな？純粋じゃないかも）
2005.10.10
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自分なんか死んでしまえ
普通に、タグも使えるみたいなので大丈夫だと思いますが、すごくイライラします。そんなことは、ほとんど毎日なのですが、尋常じゃなく悲しい感じがします。また、息ができなくなって、手足が痺れてしまうのかなぁ・・・。もうすぐ、それがくるのかな。もうすぐ、それがくるのかな。やだよ・・・苦しいんだもん。息ができないの。こんなにも息を吸ってるのに。気が遠くなるの。手を、かっさばきたい。血が天井まで届くように。そんな感じで。薬を飲みたい。医者が言った飲み方じゃなく、多量に飲みたい。言葉を変えると、オーバードーズ。苦しい。苦しくてたまらない。少しのことで、すぐに駄目になる。少しのことで、すぐ死にたくなる。そんな私なんて。死んでしまえ。消えてしまえ。生き地獄なんてイラナイ。傷なんて、ホシクナイ。血の匂いも、ほんとはあんまり好きじゃない。でも。でもね。そうしなきゃ、今は生きられないの。それは、甘え？餓鬼？本当なの。本当に、苦しいの。悲しいの。気が緩んだら、死にそう。（じゃぁ死ねよ）どうしたらえぃのか「わかにあでしｌ薬あんて、、どでおいでし。血あまて、いいでお。死にたくなりなんておかいいｈのどしおたあらいいｋのあかなあああああああああああああああ
2005.10.09
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もう・・・朝、ですね・・・。
だんだん明るくなってきましたね。今日は、雨みたいです。明るくなるのが少し遅かったです。とうとう全然眠れませんでした。もう、朝？なのですね・・・。
2005.10.08
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大嫌いです。
あんまり知ってる人にこれみられると、うぎょぎょぎょ～って感じなので、あまり詳しく書けませんが（知りたい人なんかいないよ・・・）、保健室で、話を聞いてもらいました。その先生の言うこと正直全て私にとっては、的外れな感じなのですが・・・。（スイマセン汗）私は、震える手を押さえて、何かを言うと、「ふう～ん・・・。何か、本みたいな作り話みたいだね～(笑)」私、冗談でもこんな風に言う人、大嫌いです。そして、もうほんとに気を抜くと、死んでしまいそうだと伝えると、「ふう～ん・・・。でも、それは、う～ん・・・。しょうがな・・・。えーと・・・。おもしろい話だねぇ～」・・・おもしろい？どこがですか？教えてください。そして、もう絶望して（半ば喋れなくなって）、黙ってるとまぁ、よく話ができるようになったよね～。それは良かったと思うよ。昔 は、「死にたい、死にたい」とかばっかり言って、自己中心的な考えしか できなかった、北神さんだもんね～・・・(笑)」 ぎょふぇあいぁいえ～りろりろ～・・・もう。涙が出てきそうだったけど必死でこらえた。少しでも楽になるために話しにきてるのに、どうして・・・。やっぱり、私が悪いのか・・・。「まぁ、自分のことしか考えられなかったもんね」撃墜。撃墜されました。もう、駄目でした。そうです。そうなのです。私は自分のことしか考えられないんです。人間のくずなんです。いえ。くずにもおよびません。カスなんです。毎日、生きてるだけで精一杯なのです。薬で、自殺を無理やりに止めて。私は何をしてるの？生きてるだけで精一杯なんて。普通のこともできないなんて、やっぱり私は駄目なんだ・・・。と思う。早く、死にたい。死にたいよ・・・。
2005.10.07
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死にたいよ
死にたいです。「のっけ（最初）から何なのよ！」とか「馬鹿野郎！！」って思った方、ごめんなさい。いつもみたいな馬鹿なテンション高いフォロー（突っ込みかな）ができません。とても、とても死にたいです。薬を飲んで、腕を切って、首を吊って死にたい。意味わかんないですね・・・。構ってほしいの？独りにしてほしいの？・・・わかんない。でも私は、こんなこと考えずに平凡に、生きたい。私は、体調が悪いことがない毎日を、生きたい。だけどじゃぁ、どうしてこんなにも死にたいの？わかんないの・・・。「どうしたいんだよ！！！自分！！！！！！！！！！！！」・・・わかんない。わかんないの。どうしたらいいのか。苦しい、苦しいよ。涙で視界がゆがむの。耳鳴りで何言ってるのかわかんないの。でも、でもね。寂しいから、話をきいてほしいの。苦しいから、メールしてほしいの。泣きたいから、独りにしてほしいの。（どれだよ。自己中＜自分＞）もう、死んでしまいたいの。体から力が抜かれていく感じ。視界が狭くなるの、怖いの。後ろに誰かがいるの。黒い人が。光が見えるの。虫が見えるの。声が聞こえるの。どれも、私だけに聞こえてるみたいなの。怖い、怖いよ。「死」にたいと言ってるのに、怖いっておかしいよ。矛盾してる。どうしたらいいの。いつか分かる、なんて・・・。いつかっていつなの？死にたいの。それも、私の我侭なんでしょうか・・・。
2005.10.04
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カウンセリング～・・・
カウンセリング、この間終わりました、です。いつものよりは、結構話ができた方だと思います。私は、他人と話をするのがどーも苦手なようで・・・。全然大丈夫な人とかもいるんですが。目を合わせることができないです。どうしてか、過剰に緊張して冷や汗が出て、声が震え、どもるのです。（最悪だな・・・ そして先生は、私に聞きました。「どうして、人と目が合わせられないのかな・・・。どうして、息ができなくなって、手が痺れちゃうのかな・・・。」それは・・・それは・・・。分かるかいっっ分かってたら、苦労はいりません。それよか、そんなこと言われて、「そんな普通のことができないんだ・・・」と勝手に、落ち込む。「北神さんは、どうしてたくさん落ち込んじゃうのだろうね・・・」ちゅどーん。撃墜です。お見事です。私は地雷を踏みました。・・・でもでもっ。良い先生だと思うなので、ねっ？ね？馬が合う時もあるしっ。「まぁ。あんまり気にしないことだね。うん。」気にするな・・・？ え？何言ってるのこの人？ぴゅるるるう～ あれだけ、話してそれで終わらせるの・・・。そりゃそうだけど・・・。そりゃ、そうなんだけど・・・。気にするなっていうのは今の私には到底無理な話です・・・。涙が出そうだったけど、必死で我慢、我慢。 す・る・と。きりっ・・・きりきりりききり・・・胃！！！！ 胃！！！ 痛い・・・本格的に痛い。痛い・・・。あまりの痛さに、話を切り上げて、そそくさと帰りました。呼吸も、しづらい。頭痛がする。心臓がどっくんどっくん。・・・カウンセリング受けてきたのに、何てザマ？ぜーぜー今にも死にそうな感じでふらふらして帰りました。何も無い道でこけそうになる。実際には、多分聞こえてはないだろう幻聴にビビる。そして、貧血になる。長袖着てて良かったかもしれないです。傷が見えないから。そして、家に帰ってベッドに倒れました。それはもう死人のように。
2005.10.01
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血が・・・血が・・・
・・・ぷっ。誤字です。いきなり何なのよ！とか、はぁ？とか思う方は、この下の日記を読んでみましょう。思い切りかつ、どさくさにまぎれて間違えてます。恥です。貧血です。貧血のせいってことにしておいてええぇええええ（大分無理がある・・・かな？）貧血、いよいよやばいです。血液検査で、血を抜くにも、看護士さんが言うのです。「どうして注射痕があるのかなぁ・・・？」と。そして、手首と、手の甲のあたりを見て、「・・・ふふうふ」という含み笑いをします。それは、多分アレでしょう。みなさんもお気づきのアレです(笑)そして、 「だあめよおう～？(笑)うふうふ」という、意味深の言葉。私は、 「はい・・・」と今にも死にそうな声。注射痕とか傷とかたくさんあるので、注射しにくく、しかも手をグーパーしてるのに、血管が浮き上がらなくて、かなり力ずくで、してました。ははは。痛いよ。そして、血を抜く。赤黒～い。液体がだんだん・・・。そして、「終わりましたぁ～。じゃぁ、待合室でお待ちくださぁい」ということなので、立つ。りゃりゃりゃりゃ～ばたあああああああああああああああん（お約束）「え・・・。北神さんっ。あ・・・あ！（今思い出したような感じ）ごめんなさい。ごめんなさあぁあい！！」 ↑超可愛い声そして、診察室の横のベッドで寝かされました。そしてっ。診察の結果は・・・。まだ分かりませぇん・・・。 （何だソレ）何か、血液検査は、一週間かかるらしいんです。電話で、ということになりそうです。結果は。でも、電話で、ってちょっと嫌です・・・。なぜなら、家族がいるからです。嫌過ぎです。また、「気のせいダロ」とかで終わらせる気です。今から胃が痛いです・・・。
2005.09.30
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ん゛あ゛～・・・
ああぅ・・。貧血と、腰と足の痛みと、風邪がピークに達していたので、日記に更新はせずに、色んなページを読んだりしてました。貧血以外は、どれもよくなったように思えます・・・。何だったのでしょう。あの腰と足がキシキシと痛むような感じは。謎すぎです。もしかして、お薬飲みすぎるナよー！！！ということだったんでしょうか・・・。この間は、ウン十錠のみましたから・・・。ふふうふ。（笑えないんだよ）貧血、ヤヴァイです。 ふうらふうらふううう・・・ぷつんばたあああああああん視界が黒に侵食される感じです。もしかして、体外に血を出しすぎるナよー！！！ｔぴうことだったんでしょうか・・・。最初のうちは、どーでもイイや。って思ってましたけど、どーでもよくないぐらいに体調が優れないです。どうしましょ。・・・自分のせいだっつの。自業自得だっつの。おりょりょりょぴょーん～
2005.09.29
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ぽおん。ぽーん。
私は、ものすごく両親と仲が良くないのですが・・・。この間、腰と足の痛みに耐えかねて、何年かぶりに「ちょ・・・あの・・・。病院行ってください・・・」と（自分から）言うと、「は？それが何？。あんたは、いっつもしんどいとか、熱あるやろ。（微妙関西弁ですね）あんたのは病気じゃない。しんどい、しんどい思ってたら、ほんとにしんどくなるんや。そこらへんがさやの病気？じゃないん？」（抜粋）と。ふーん。あっそう。へえー。こういう答えが返ってくると分かってて、必死で言った私も私だけど。ダケド何か、精神がポーンととんでったみたい。ぽーんぽーん。魂がぽーん。とんでけええええええ。血よ噴出せえ。腕をかっさばけええ。（ちょっと。無理無理な方は見ないほうがいいかもしれないです(´･ω･)ちょっと、電波入りまーす。りょーかーい＜誰だろう＞）ぽーん。ぽーん。さくさくさく。さくさく。ぶちぶち。切り刻むというか、肉をブチンって切るのに近い感触。血は一拍遅れてたらたら。ぽたぽたぽた。つうう。ぽーん。ぽーん。次は、血管狙ってみる。ぴんぽいんとだっしゅ。ここは一拍遅れるんじゃなくて、半拍で血が出る感じかな。もうすぐ、カウンセリングだっけ？びょーいん？ごめんなさい。治る気あるの私？あるのかもしれないけど、今は無理。親達へ、あなた達のその一言一言が、どれだけこちらが苦労してるのか分かりますか。どれだけ、私にいろんな人が何かをしてくれてるのだとしても、こういうので±（プラスマイナス）０になります。むしろ、大幅にマイナスになるのです。切った後、もうどこかの屋上で死んじまえ。って思ったけど、もうすぐでカウンセリングあるので、思いとどまり。馬鹿だ。馬鹿だ。でも、あの屋上は死ねない高さだったと、あとから考えてみたいして。もう・・・。お薬、またたくさん飲んで寝ます。課題やってからね。腰と足また痛くなるかも・・・。ぽおん。ぽーん。
2005.09.27
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こ、このぉ～・・・
相変わらず、腰と足が痛いです（泣）どうしたらいいんだろう・・・。もしかして、病院行かなきゃ、なのかなぁ・・・。でもそうしたら、お薬のこと、言わなきゃだよなぅ・・・(´･ω･)むう～・・・。（自業自得）そもそも、何で薬飲んで足腰が痛いのだろう・・・。全く、これだから馬鹿は困るんだよ～（泣）私は、感情的になったら後先考えないのかなぁ～・・・。血とか薬とか包帯とか、完全に処理してるのに(笑)なぁ～んか・・・。また風邪ひいたみたいです。熱があります。喉が痛いです。鼻がずるずるいってます。寒いです。悪寒です（泣）早めのぱぶろん♪←もう風邪引いてます・・・あなたの風邪はどこから？♪←今のところ全部です・・・バファリン♪←ききません。全く。私は、これら市販の薬、全然効かないんです・・・。やっぱり我慢ですかね。こーいうのを泣き面に蜂とか言うんですかね。はは・・・。しかも（まだあるのかよ・・・）貧血う～・・・。ふうらふうらします。学校で壁にぶつかりました。たんこぶできました。幸い誰にも見られなかった模様です(笑)かなり、私痛いですよね。
2005.09.26
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腰、腰がぁ・・・
明日も学校です・・・（泣）かなり嫌です。勉強も嫌なんですが、なにより人間関係維持しなきゃ、なのが嫌です。どうでもよくなりたいな～と思う毎日です。家庭では、何か崩れかけてますけど(笑)←笑えないよ・・・。今日の学校、朝起きるのが、頭痛で難しかったのですが、それ以外な～んにもありませんでした。可もなく不可もなく、って感じですね・・・。今日は、すごく涼しくて肌寒かったです。もう、秋なんだなぁ～と今頃実感してみたりして。あの・・・お薬たくさん飲んじゃった～ことのある人に質問です汗腰と足が薬を飲んでから、ものすごくキシキシ痛むのですが、そんなことってあるのでしょうか・・・誰か教えてください・・・。（馬鹿
2005.09.25
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消えてしまえ
な、何か、涙出ます。止まりません。すごくすごく悲しい。横になってて、久しぶりに寝れてたんだけど、夢で、「お前なんかいらねえんだよ。死ね。この邪魔者。 」って、知ってる人に言われて、しかも気づいたら、その人の周りに大勢いて。「迷惑なんだよ」とか何とか言ってるの。（私。そういう類の言葉がすごく苦手なんです汗）で、私は。頭の中の何かが爆発した感じで、何故か持ってたナイフで腕を切り刻みながら逃げて、（後ろから嘲け笑うような声が）「あ。そーなの。ふーん。じゃぁ、キエテシマエ」（何か暴走してた）って心の中で感じて、高いところから飛び降りる夢だった。闇の中ずっと落ちていく夢だった。血のような鉄のような生臭い匂いがしてました。ま。夢だしね(笑)って割り切れないのが私。ずーっとそれから後を引いてて、泣いてます。すごく苦しいです。明日は、（日曜日だけど）学校なのですが・・・。その夢に出てきた人が多数いるので、戸惑う、戸惑う。どうしましょ。ほんとに。涙が出る。鼻がつまる。泣きすぎで頭痛いです。
2005.09.24
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いっ・・・痛い～（泣）
お、おはようございまぁす・・・。気持ち悪かったのは、まだ尾を引いてますが、少しマシになりました。だけどとっても、足とか腰とか何か痛いような気がします。（気・・？）歩いたら、そのたんびに痛いです。これも、私の妄想なの？この痛みも妄想だったりするの・・・？よくわかんない。最近の私は、全然分からないことばっかり。困るなぁ・・・・。低血圧なのか、薬のせいなのか。足と腰が痛いです。・・・あれ？それ。一回書いたのか・・・。ふぇ・・・（泣）何かとっても泣きたいです。今、家に誰もいないです。いい感じです。でも寂しい。構って欲しいの？独りにしてほしいの？・・・わかんないよ・・・。ろれつも回らない。でも、喋らなくていいから大丈夫なのかなあ・・・。でも、文字はちゃんと打ててるよね？（多分汗）ね・・・？（切実）
2005.09.24
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う・・・っ。うぇ・・・。
・・・さっき。ついさっき。横になりますうって打ちましたが・・・。寝れない。それは、いつものことなのですが、吐き気すごっ。ぐふぇぇあぇうあ。貧血っぽくて、横になる。そして、吐き気を催し、座る。さっきから、それの繰り返しです・・・。もう、ネットサーフィンしてきます。あきらめました。ネットの波と、気持ち悪さの波にゆーらゆーら漂ってきます（何だソレ）では、行って参りまぁす・・・。
2005.09.23
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ふうらふうら
あ、あれぇ～・・・?何だか、貧血っぽいです。座ってたら、気持ち悪いだけなんだけど、立ったら何か視界が真っ黒になって視界が狭くなる感じ？ウフフフ・・・貧血・・・ですかね・・・。私は、もっぱら（日本語おかしいです汗）低血圧ですが、それでこんなになるのはおかしいですよね・・・。・・・・あ゛。もしかして、薬ちょっとだけ多く飲んだからなのかしら・・・。気持ち悪くて日本語変です。そういえば、頭がぐわんぐわんします。耳鳴りします。・・・わーい。Ms.思い込みの称号げっとぉ・・・いや。でも、ほんと気持ち悪いです。ふーらふーらします。頭がきゅーっとします。きもちわゆいよう～（泣）貧血なの？（血抜きすぎで） お薬飲みすぎなの？（おーばーどーず・・・）どっちなのぅ～・・・負けました。（何にだ）ちょっと横になります。
2005.09.23
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