ペルシャ絨毯と　ちょこっと　より道な私

一番最初に妊娠したときは確かに嬉しかった・・・

でも、産まれた時に生涯がわかり「何でだろう」「どうしてだろう」「何が悪かったのだろう」

今でもそれは考えてしまいます

ひどい人になると、「好きで産んだんでしょ」

・・・・はい、産みたくて出産しました。

でも、障害のある子を産みたかったわけじゃない。

元気に産んであげたかった。それだけです。

自分の子が障害を持って産まれてきて嬉しい親はいないと思います。

悩んで悩んで、頑張って育てています。

 そんな悩んでいる人間に「好きで産んだんでしょ」・・・これはきつい言葉です。

「あなたが何かしたからじゃないか」・・・これも傷つきました。

専門医の先生に何が原因で障害を持ってしまったのか？何回も聞きました。

答えは決まって「今は解りません」

でも、周りの目は

妊娠してるときに何かしたんじゃない？

ご飯が食べれなかったからじゃない？

一昔ほどではないですが、やっぱり母親が悪いんじゃない？って言われ方をしちゃいますね。

別に、何を言われても他人だし育てて行くのは私なんだからいいんです。

ただ、子供がかわいそうで・・・・・・

健康に産んであげたかった

二人目のときは、お腹にいるときから先生に「異常なない？」「健康か？」

診察のたびに聞いてました。

産まれるまで不安で不安で

何をどうしたら元気な子が産まれるのかがわからないから・・・・

無事で生まれましたが、食物アレルギーが酷くて・・・・・・・

また、健康に産んであげられなかった

苦しむのは子供なんですよね

旦那の妹には、「ともちゃんが、妊娠しているときに汚いことをしたから、こういう子が生まれた」・・・身内にこういう事を言われるとは思ってなかったので、言葉が出ませんでした。

そんなことがあり、もう妊娠・出産はしたくない！！！！

なのに、妊娠しちゃって・・・・・・健康な子供が生めない私が又妊娠・・・・・

日本に帰っても仕事はないし、旦那も一から就職活動をしなくちゃいけない。

お金もないし、健康な子に産めないし、母に迷惑かけるし・・・・

妊娠が分かってからは、本当に悩みました。

旦那様が「大丈夫、なんとかなるよ」　　　「何が何とかなるんだろう？」

余計に産みたくなくなりましたね

でも、堕胎しなくて良かった

今も、色々考えて一人で涙流してるけど、子供たちがいるからを胸に

ほんの些細なことに喜びを見つけて子育て頑張ろうと思ってます。