あなたを喪ったことで、今まで味わったこともない、胸が裂かれるくらいの悲しみを知りました。
揺れて、揺れて、どうにもならない日々を過ごし、初めての領域に足を踏み入れて、戸惑うばかりで・・。

少しずつ癒えてきただなんて、ウソです。
そういった態度が、わりと自然にできるようになっただけ。

あの日、まるで私を待っていたかのように、病室に飛び込んでから、たった数分で逝ってしまうなんて・・。
それじゃ、言いたいことなんて、何も伝えられないじゃない。

あまりにも心残りが多すぎて、まだそこから抜け出せないの。
私も、お母さんも。

なのに、お父さんは、最期に笑みを浮かべていましたよね。
それが今でも不思議で、何を言いたかったのかなと、いつも考えています。

「そうかそうか　間に合ったんだからいいじゃないか」なの？
「もういいよ　わかってるよ」なの？

いくら考えたって、二度と答えは出ないのにね。

お父さん、ごめんね。
でも、ありがとうって言わなくちゃ・・。

この世から消えていくときにさえ、大きな愛を残してくれたんだもの。
あの最期の笑みは、今までで、最高のプレゼントでした。

お父さん、ありがとう。