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2004年04月の記事
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帰院
今朝の呼吸状態はちょっときつかったみたい。自宅で過ごさせたいけど呼吸苦でのた打ち回っている間はどうしていいかわからず、一人では心細い。病院にいればすぐ看護師さんが来てくれるし安心できる。病院がもっと近ければいいのに。明日の朝も心配だし病院に泊まることになってほっとした。
2004.04.04
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外泊
今朝も大変だったが昨日ほどではないみたい。昨日の午後左胸水を抜いたおかげだろうか。でもサチュレーションで９５%とかあっても息苦しいのはどういうことなんだろう。モルヒネの副作用（呼吸抑制）なんだろうか。いつもは朝だけの呼吸苦、脱力感が今日は午後からもひどくなり一向に起き上がれず、外泊は無理かな…と思っていたんだけどこれが最後の外泊になるかもしれないから絶対帰る、なんて悲しいことを言い、また目が潤んでしまった。家に着いてからも落ち着くまでが大変で結局調子が少しもどったのは10時を過ぎてからだった。辛い。本当に見てるのが辛い。私の母親が自宅を暖めて待っていてくれたんだけど、気が緩んでしまい涙がこぼれた。それを母に「とむちゃんの前で涙なんか見せて！」とかなりきびしく言われてとても落ち込んでしまった。ほんとにそんな自分が嫌でしかたない。
2004.04.03
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病院の朝
やはり今朝も大変だった。ものすごい呼吸苦でベッドでのた打ち回っていた。看護師さんを呼んだけどなす術もなく「大丈夫ですか」と声をかけるだけで私も看護師さんも何もしてやれない。結局自宅同様、おさまるのを待つだけだった。でも、誰かがいるというだけで安心するというか気が緩んでしまい看護師さんに涙を見られてしまった。本当に弱くて自分がいやになる。仕事も完全に辞めたし（一応休暇にはなってるけど）子供たちと犬は実家に頼み絶対とむ。を一人にしないようにしよう。苦しんでいるところを見るのは辛いけど絶対顔をそむけず、体の辛さはわかりたくてもわからないけど気持ちの辛さなら少しは共有できると思うから…
2004.04.02
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とむ。妻のつぶやき
とむ。の強い勧めで日記をつけることにした。内に秘めているものを外に吐き出さないと私が参ってしまうから『ピノコの部屋』に妻の日記のコーナーをつくるからそこに吐き出せというのだ。こんな時までこっちの心配をするなんてすごいな、ホントに。でも、私はかなりの引っ込み思案で私の文が誰かに読まれるなんて考えられない。だから、誰にも気付かれないようにしてと頼み込み、「それでは意味ねーだろ」とかぶつぶつ言われながら秘密日記にしてもらった。内に秘めてるもの…私はとむ。とちがい、かなりの弱虫で悲観的な人間だ。今朝の状態を思い出すと足が震えるし、こうやって文章にして思うだけで涙がにじんでくる。顔をしかめて眠っている姿を見ると、「このまま眼を開けないのでは…」とかイケナイ考えが頭に浮かぶ。「想いは実現する」私の悲観的な想いがとむ。の足を引っ張っているんだとわかってるんだけど…日中の状態だって決して良くはない。日記や闘病記には書いてない辛い部分が私にはわかる。でも、そんな辛い面を出さず、すべての書き込みにレスして、毎日更新してるのだから、ホントにすごい。すごすぎる。私もしっかりしないと！！今、一番心配なのは呼吸状態だなぁ。朝が来るのが怖い。でも、今日は病院に泊まるから少しだけ安心だ。子供たちもホントは連れて行って片時も離れず、家族四人でいたいけど寝る場所もないし実家に頼もう…
2004.04.01
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