ぽんちゃのPuPuPuぶろぐ

よく溜め込むタイプです。
特にお洋服なんかは可愛いものには目がないので
収集癖と言っても過言ではないくらい。
そろそろクローゼット整理をちゃんとしないと
溢れんばかりの可愛いが
ぽんちゃを待っているので
メルカリを頑張るか悩み中です。






さて、
収集するとか物理的な「溜め込む」は置いといて、
ぽんちゃは
感情も どちゃくそ溜め込むタイプです。

もっと頑張らなきゃ！
もっとしっかりしなきゃ！
あれも！これも！
ああ、それももっとこうしないといけない！
やらないといけないこと
と
やりたいこと
と
欲深く何でも1人でやろうとしてしまいます。
癖みたいです。



分からないこと
できないこと
苦手なこと
色んな壁にぶち当たってきました。
人に聞く前に自分で考えることが
当然だと思っていました。
だから、
自分なりに考えて結論が出なかった事象については
知識をお持ちであろう人や担当であろう人
課や部署を超えてまで色んな人に
相談したりもしました。
でもこれは間違いだったみたいです。

「どうして近くにいる周りの人に聞かないんだ」
と。


これはぶっちゃけると
そのときの環境のせいもあったかもしれない。
実際、近くの人に質問して考えを述べても
「ええ、わかんない」
って言われちゃったら
それはもう当時のぽんちゃからしたら
別な解決策を模索するしかないわけで。
そんな出来事が周囲の人とで何度か続いてからは
ここは頼れないシマなんだ！
そういう認識でいたから。
自力でそれでも自分以外の人の力を借りようと
頑張ったつもりだったんだけど
まさかすごく色んなところで
ヒソヒソと言われてるいるなんて
気づきもしないじゃない？
気づかなかったもんね。
そのヒソヒソの種を他部署にばら撒いた人から
直接言われるまでは。


人への頼り方が下手くそなのは
周りの大人へ頼り方がわからないまま
大人といわれる年齢になってしまったのも
ひとつの原因かもしれません。
1人でしっかりしないと！
とずっと思って生きてきました。


本当はもっと頼りたくて
もっと助けてほしくて
もっと支えてほしかった。
だけど、
信用できる周りの人がいなかったなあって。
本気の弱音をはける相手が
いなかったなあって。
スマートに生きてる素振りが上手だったみたいで
悩んでるように見えない
人生楽しそうだってずっと言われて生きてきました。
これはこれである意味特技？なのかもしれません
The ポーカーフェイス( •̀֊•́ )ﾄﾞﾔｧ



ポーカーフェイスもまあ半分冗談として、
きっと見栄はってたときもあるだろうし、
大丈夫じゃないのに大丈夫だって
自分で自分に言い聞かせて
無理してたこともあっただろうし。



全てのことが自分でちゃんと解決できる！！
そう思って行動していないと
ギリギリで積み上げてきたぽんちゃの全てが
全部崩れ落ちてしまうかもって
ずっと怖かった。



詳しくは書けないけれど、
とんでもない約2年間を過ごしました。
同じ仕事をする人が1人また1人と
辞めたり休職したりしました。
採用されて間もない
知識も疎らで中途半端な私が
キャリアガン積みの親世代くらいの人へ
全ての仕事を教えて確認までしていました。
私のYESが全てに直結する、
そんな環境でした。



もっと自分のこと考えていいんだよ
今まで必要とされすぎて重荷だったでしょう
って
そう言われたその瞬間は
言ってくれた人がいるからかわからないけど
ここでもきっと虚勢はったのかな。
あれ、本当に自分のこと後回しにしてたっけ？
や、そんなこと無かった気がするけどな。
やること沢山で大変だったけど、
必要とされて嬉しかったけどなあ？
なんて思ったのは事実で
実際涙も出なかった。




だけど、
家帰って1人になって
言ってもらった言葉思い出して
わんわん泣いちゃったんだよね。

気持ちが溢れてしまって
心のダム？なのかな
抑えてくれてたものが決壊しちゃって。
しにたいしにたいって
声に出して泣いてしまった。


なんでもっと
周りのこと上手に頼れないんだろう
なんでもっと
周りのこと信用できないんだろう
なんでもっと
うまく伝えられないんだろう
って。

あの時どうしてたら良かったんだろう
どう行動してたらこんなに苦しまなかったかなって
信用できてると思ってた人から売られたり
ほかの人を通じてバカにされたり
あることないこと言いふらされたり
それでも
人を信じ続けて接することができれば
良かったのかなとか
他の人をもっと無理やりにでも巻き込んで
嫌がられたとしても
話きいてもらえるようにお願いすべきだったかなとか
なにが正解か分かんなくて。
1つとして過去の出来事に対して
正しい答えが見つけられなくて。

後悔先に立たずとかじゃなくて
分からないの無限の中に閉じ込められているような
そんな気持ちのまま。


だけど、泣いてすっきりできたのか
今日の夜は本当に久しぶりに
おなかいっぱいだ……
って思えるくらいにご飯が食べられました。
それでも本当に元気だった頃より
1/3も食べれていないし
体重もかなり減っちゃったけどね。



☆.*ﾟ•*¨*•.¸♡o｡+ ☆.*ﾟ•*¨*•.¸♡o｡



これからほんの少しの間だけど、
休息と回り道をすることになりそうです。

遠回りでもいいから、
自分の思うなりたい自分の理想像に近づけるように
楽をしても罪悪感を感じないような
そんな自分を探す時間にしていきたいと思います。



今の上司は同性だけどとっても格好良くって
やっと
反面教師じゃない
私もこんな大人になりたい、見習いたい、
そんなふうに思える人です。
その人みたいになれるには
時間も経験もまだまだ足りないけれど
この仕事を続けていくと仮定した時に
目標ができたことが
何よりも嬉しい、
そう思えた自分もいます。






私が思った気持ちに
私が頑張ったことに
私の費やした時間に
私の全力で無駄かもしれない全てに
いつか笑って
ああ生きていられて良かったと
そう思えるように
自分のことも周りのことも赦せるように
人生の寄り道がちょこっとできたらいいな。




自分のことを本当に大好きになりたい。
きっとなれると信じて。










またね😎🤞