May 28, 2003
カテゴリ： カテゴリ未分類
論文書き始めた
水曜。
学校。
論文読むだけ。
今日のミーティングはなし。
お昼、逃亡2時間半。
戻って来て指導教官からのメールで撃沈。
頼まれ事やる。
と言ってもすぐにはできない。
やり始めたというところ。
先週から始めた細胞培養はうまくいっている様子。
よかった。
培地交換中に指導教官が来る。
なぜか笑って応対する。
どうして笑顔が作れたのだろう・・・。
論文書き始めた。
まずはMethodsから。
考えることはほとんどない。
調子に乗ってIntroduction書き始めるがすぐに行き詰まる。
バカはどうしようもない。
戯言
私は研究したいテーマがあって今の大学院に来た。
1年目は研究生だった。
ここにはすでにこのテーマで研究をしている人がいた。
彼は医者である。
私が来た時は彼もまだ大学院生ではなかった。
二人とも同じ年に大学院に入った。
つまり同期ってことになる。
当初から私には手間のかかる仕事が回ってきた。
しかし私がいない間、彼も手間のかかる仕事をしていたのは事実である。
2年目になった時、指導教官が別の大学に行った。
それまでは研究の準備期間みたいな感じで、何もデータは出なかった。
指導教官が変わった。
今の指導教官である。
指導教官が変わったことによって私の研究対象も変わった。
それまでも研究らしい研究はしていなかったので大きな変化ではないのだが。
私はここの居辛さに耐えられなくなっていた。
毎日毎日、誰とも話さない日々が続いた。
劣等感に苛まれ、自分の存在に意味を見つけられなかった。
私はここに何しに来たのだろうか。
今私は何かをしているのだろうか。
何か生産的なことはしているのだろうか。
何もしていない。
ただいる。
そんな毎日を送り、雑用の日々。
データの出ないことばかり。
自らアイデアを出せない私はそういうことでしかここにいることができなかった。
現在、相変わらず私には雑用が多い。
最近になって私が元々やりたかったテーマについて大きな研究チームが結成され動き出した。
私も一応その中に入っている。
不満なのは私と同期の先生との格差。
彼は医者なので臨床の仕事がある。
あまり実験はしない。
ある時期に一気にやるタイプ。
自分のやりたいことをやる。
実験室を荒らして帰る。
マナーの悪さにはうんざりする。
彼のテーマは昔と変わらない。
私はただの大学院生なので時間がある。
実験する時間がある。
しかし雑用もたくさん頼まれる。
私が学位をとるためのテーマは昔とは変わってしまった。
やりたい研究をできるなんてことは、もしかしたらそうあるものでもないのかも知れない。
しかし、身近なところに容易く自分のやりたいことだけやっている人がいると悔しい。
不公平じゃないか。
こんなことを書いてはみたものの、自分の怠慢を棚に上げて何を言っているのだろうと思う。
自分かわいそう病。
自分だけが面倒なことばかりやらされていると思っている。
きっと他の人も色々なことをしているのだろう。
もっと勉強もしているに違いない。
しかし指導教官からの今日のメールには大きな衝撃を受けた。
動き出したこの研究で、私は完全に裏方仕事しかなく、同期の先生は学位をとる為に出した論文を活用できるように配慮される（恐らくfirst authorになるのだと思うのだが）らしい。
本当に私はここに何しに来たのだろうか。
来たくもなかった東京に何しにきたのだろうか。
でも、やっぱりそんなことを言っても、学歴に目がくらんでいるのは事実ではある。
自分勝手。
自分かわいそう病。
もう最悪。
こんな奴は最低。
嫌いだ。
うっとうしい。
ふざけやがって。
さて、頼まれたこと、やりに行こう。
私はそういう立場なんだ。
諦めよう。
それしか私がここにいる意味がないんだ。
2003/05/28 15:59:49
水曜。
学校。
論文読むだけ。
今日のミーティングはなし。
お昼、逃亡2時間半。
戻って来て指導教官からのメールで撃沈。
頼まれ事やる。
と言ってもすぐにはできない。
やり始めたというところ。
先週から始めた細胞培養はうまくいっている様子。
よかった。
培地交換中に指導教官が来る。
なぜか笑って応対する。
どうして笑顔が作れたのだろう・・・。
論文書き始めた。
まずはMethodsから。
考えることはほとんどない。
調子に乗ってIntroduction書き始めるがすぐに行き詰まる。
バカはどうしようもない。
戯言
私は研究したいテーマがあって今の大学院に来た。
1年目は研究生だった。
ここにはすでにこのテーマで研究をしている人がいた。
彼は医者である。
私が来た時は彼もまだ大学院生ではなかった。
二人とも同じ年に大学院に入った。
つまり同期ってことになる。
当初から私には手間のかかる仕事が回ってきた。
しかし私がいない間、彼も手間のかかる仕事をしていたのは事実である。
2年目になった時、指導教官が別の大学に行った。
それまでは研究の準備期間みたいな感じで、何もデータは出なかった。
指導教官が変わった。
今の指導教官である。
指導教官が変わったことによって私の研究対象も変わった。
それまでも研究らしい研究はしていなかったので大きな変化ではないのだが。
私はここの居辛さに耐えられなくなっていた。
毎日毎日、誰とも話さない日々が続いた。
劣等感に苛まれ、自分の存在に意味を見つけられなかった。
私はここに何しに来たのだろうか。
今私は何かをしているのだろうか。
何か生産的なことはしているのだろうか。
何もしていない。
ただいる。
そんな毎日を送り、雑用の日々。
データの出ないことばかり。
自らアイデアを出せない私はそういうことでしかここにいることができなかった。
現在、相変わらず私には雑用が多い。
最近になって私が元々やりたかったテーマについて大きな研究チームが結成され動き出した。
私も一応その中に入っている。
不満なのは私と同期の先生との格差。
彼は医者なので臨床の仕事がある。
あまり実験はしない。
ある時期に一気にやるタイプ。
自分のやりたいことをやる。
実験室を荒らして帰る。
マナーの悪さにはうんざりする。
彼のテーマは昔と変わらない。
私はただの大学院生なので時間がある。
実験する時間がある。
しかし雑用もたくさん頼まれる。
私が学位をとるためのテーマは昔とは変わってしまった。
やりたい研究をできるなんてことは、もしかしたらそうあるものでもないのかも知れない。
しかし、身近なところに容易く自分のやりたいことだけやっている人がいると悔しい。
不公平じゃないか。
こんなことを書いてはみたものの、自分の怠慢を棚に上げて何を言っているのだろうと思う。
自分かわいそう病。
自分だけが面倒なことばかりやらされていると思っている。
きっと他の人も色々なことをしているのだろう。
もっと勉強もしているに違いない。
しかし指導教官からの今日のメールには大きな衝撃を受けた。
動き出したこの研究で、私は完全に裏方仕事しかなく、同期の先生は学位をとる為に出した論文を活用できるように配慮される（恐らくfirst authorになるのだと思うのだが）らしい。
本当に私はここに何しに来たのだろうか。
来たくもなかった東京に何しにきたのだろうか。
でも、やっぱりそんなことを言っても、学歴に目がくらんでいるのは事実ではある。
自分勝手。
自分かわいそう病。
もう最悪。
こんな奴は最低。
嫌いだ。
うっとうしい。
ふざけやがって。
さて、頼まれたこと、やりに行こう。
私はそういう立場なんだ。
諦めよう。
それしか私がここにいる意味がないんだ。
2003/05/28 15:59:49
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
