Nov 15, 2006
カテゴリ： カテゴリ未分類
水曜。
昨夜、突然あの人が来た。
友達になることになった。
4年半も死にたいと言い続けている私が悪い。
私が良くなるように色々してくれたのに、私はそれに応える気配すらなかった。
どうして私はずっと死にたいんだろう。
あの人は帰った。
学校行く。
調べ物。
集中力なし。
同じ居室の先生が電話で話をしていて、次第に声が大きくなっていく。
自分に対してではなくても大きな声には恐怖を感じる。
出て行くタイミングがとれず、待っていたが、もういいかと思って出る。
病院の玄関ロビーで少しぼぉ～っとする。
私がこれまで自殺を実行したきっかけは何だったのだろう。
コンビニ行く。
生協にも行く。
そこで先生（指導者）に偶然会う。
昼から博論発表の予行をするからと見学のお誘いを受ける。
ごはん。
予行の見学。
調べ物。
帰る。
------------
昔の日記をざっと見てみた。
2001年5月に家族みんなから「こうなったのは全部おまえのせいだ」と言われた。
2002年2月にはチャットであの人に会っているかもしれない。
2002年3月に帰省している。
2002年4月27日から「まや」が登場。
2002年6月1日にあの人に初めて実際に会っている。
2002年6月4日から「まや日記」が開始。
2002年10月に帰省している。
2002年10月17日に1回目。
2003年1月14日に2回目。
2004年5月27日に3回目。
2006年2月24日に4回目。
なぜ自殺を実行したのか。
実行前に何を思っていたのか。
■2002年10月16日
わずかな楽しいことの為に生きているのもどうかと思うが。
別に何もないし。
特にすごく死にたいっていうことがあったわけではないけど、生きたいと思うこともないし、自分のバカっぷりにはもううんざりだね。
まったく「お前、何様だ！？」状態だ。
人の態度が気に食わないからといって、こうやって気分が落ちていくなんて、自分勝手だね。
どうしてもっと謙虚に生きていけないのかね。
何も持っていないくせに。
意味ないよ、生きてても。
早く死ねば？＞まや
もう迷惑かけるのやめなよ。
もうきっとうんざりしてるよ。
去るのを待ってるよ。
去れとは言わないからね。
早く行けよ。
楽になりなさい。
君のためだよ。＞まや
うまくいかない。
論文も書けないし、
実験もしていないし、
細胞たちも調子悪いし、
前の指導教官がまた何か言ってきそうだし、
母親に何もしてあげないような薄情な奴だし、
鍵の交換もお金かかるし、
あの人にもよくない態度をとってしまったし、
細胞の調子が悪いこと以外は、全部私の性格がおかしいことに起因している。
ちっとも気が晴れないし。
2002年10月16日
同じことを繰り返さない為に、馬鹿馬鹿しいとは思っていてもする。
それで相手が不快に思ったとしても、どれだけ自分が惨めであっても、示さなければ相手も気付かない。
その結果、本当に「もううんざりだ」と言われても、私はきちんとそれを受け入れることができるだろう。
2002年10月17日
1回目
■2003年1月7日
私は別に必要ではない。
私の解釈では、
いればいたでよいし、いなければいないで別に構わない
支障はない
大きなことではない
ということになる。
13日までの6日間と、この先5年間。
どちらでもいい。
延ばしてもまた同じことの繰り返しだと思う。
人は人に「死にたい」と言われると「それはよくない」と言う。
しかし、実際にその人が死んでしまってもどうってことはない。
「死にたい」と言われたら「よくない」と言わないといけないという風になっているから。
思い出した。
「死にたい奴は死ねばよい」
どうだっただろうか。
これまでに私以外の誰かが「死にたい」と言った時、「よくない」と言ったことがあっただろうか。
私以外の誰かが「死にたい」と言ったこと自体がなかったかも知れない。
“死にたい奴は死ねばよい”が、 私 は よくない か？
考え過ぎか・・・。
私の知らないところで同じことを言っている可能性は十分に考えられる。
“死にたいやつは死ねばよい”が、「死ぬ」と言われればやはり「よくない」と言うのだろう。
自分を特別視するのはやめた方がいい。
意味のないモノなのだから。
2003年1月14日
2回目
■特に目を引く記載なし。
2004年5月27日
3回目
■2006年2月23日
どうする？
どうしたい？
死ぬのは怖い。
でも生きるのも自信がない。
できればまた未遂がいいかも。
そしてまた先生（指導者）に迷惑かける。
もうみんなにバレるかも知れない。
未遂することでリセットしたい。
2006年2月24日
4回目
1回目の時にはもうあの人に会っていたようだ。
家族から「おまえのせいだ」と言われたのがきっかけだと思っていたが、随分、間隔があいている。
日記が始まっている2001年4月から不安定で、死にたいと書いてあるが、実行に至るきっかけがはっきりしない。
何がなんだかわからない。
------------
友達でいられるなら、それはいい。
相談にものるし、ご飯食べに行ったりもするし、と言っていた。
いい友達になれればいいと思う。
たぶん「他のいい人」とかには会わないと思うけど。
もう恋愛はいらない。
いい友達ができれば、きっと幸せだと思う。
そんな風に夕方頃から思うようになった。
昨夜、突然あの人が来た。
友達になることになった。
4年半も死にたいと言い続けている私が悪い。
私が良くなるように色々してくれたのに、私はそれに応える気配すらなかった。
どうして私はずっと死にたいんだろう。
あの人は帰った。
学校行く。
調べ物。
集中力なし。
同じ居室の先生が電話で話をしていて、次第に声が大きくなっていく。
自分に対してではなくても大きな声には恐怖を感じる。
出て行くタイミングがとれず、待っていたが、もういいかと思って出る。
病院の玄関ロビーで少しぼぉ～っとする。
私がこれまで自殺を実行したきっかけは何だったのだろう。
コンビニ行く。
生協にも行く。
そこで先生（指導者）に偶然会う。
昼から博論発表の予行をするからと見学のお誘いを受ける。
ごはん。
予行の見学。
調べ物。
帰る。
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昔の日記をざっと見てみた。
2001年5月に家族みんなから「こうなったのは全部おまえのせいだ」と言われた。
2002年2月にはチャットであの人に会っているかもしれない。
2002年3月に帰省している。
2002年4月27日から「まや」が登場。
2002年6月1日にあの人に初めて実際に会っている。
2002年6月4日から「まや日記」が開始。
2002年10月に帰省している。
2002年10月17日に1回目。
2003年1月14日に2回目。
2004年5月27日に3回目。
2006年2月24日に4回目。
なぜ自殺を実行したのか。
実行前に何を思っていたのか。
■2002年10月16日
わずかな楽しいことの為に生きているのもどうかと思うが。
別に何もないし。
特にすごく死にたいっていうことがあったわけではないけど、生きたいと思うこともないし、自分のバカっぷりにはもううんざりだね。
まったく「お前、何様だ！？」状態だ。
人の態度が気に食わないからといって、こうやって気分が落ちていくなんて、自分勝手だね。
どうしてもっと謙虚に生きていけないのかね。
何も持っていないくせに。
意味ないよ、生きてても。
早く死ねば？＞まや
もう迷惑かけるのやめなよ。
もうきっとうんざりしてるよ。
去るのを待ってるよ。
去れとは言わないからね。
早く行けよ。
楽になりなさい。
君のためだよ。＞まや
うまくいかない。
論文も書けないし、
実験もしていないし、
細胞たちも調子悪いし、
前の指導教官がまた何か言ってきそうだし、
母親に何もしてあげないような薄情な奴だし、
鍵の交換もお金かかるし、
あの人にもよくない態度をとってしまったし、
細胞の調子が悪いこと以外は、全部私の性格がおかしいことに起因している。
ちっとも気が晴れないし。
2002年10月16日
同じことを繰り返さない為に、馬鹿馬鹿しいとは思っていてもする。
それで相手が不快に思ったとしても、どれだけ自分が惨めであっても、示さなければ相手も気付かない。
その結果、本当に「もううんざりだ」と言われても、私はきちんとそれを受け入れることができるだろう。
2002年10月17日
1回目
■2003年1月7日
私は別に必要ではない。
私の解釈では、
いればいたでよいし、いなければいないで別に構わない
支障はない
大きなことではない
ということになる。
13日までの6日間と、この先5年間。
どちらでもいい。
延ばしてもまた同じことの繰り返しだと思う。
人は人に「死にたい」と言われると「それはよくない」と言う。
しかし、実際にその人が死んでしまってもどうってことはない。
「死にたい」と言われたら「よくない」と言わないといけないという風になっているから。
思い出した。
「死にたい奴は死ねばよい」
どうだっただろうか。
これまでに私以外の誰かが「死にたい」と言った時、「よくない」と言ったことがあっただろうか。
私以外の誰かが「死にたい」と言ったこと自体がなかったかも知れない。
“死にたい奴は死ねばよい”が、 私 は よくない か？
考え過ぎか・・・。
私の知らないところで同じことを言っている可能性は十分に考えられる。
“死にたいやつは死ねばよい”が、「死ぬ」と言われればやはり「よくない」と言うのだろう。
自分を特別視するのはやめた方がいい。
意味のないモノなのだから。
2003年1月14日
2回目
■特に目を引く記載なし。
2004年5月27日
3回目
■2006年2月23日
どうする？
どうしたい？
死ぬのは怖い。
でも生きるのも自信がない。
できればまた未遂がいいかも。
そしてまた先生（指導者）に迷惑かける。
もうみんなにバレるかも知れない。
未遂することでリセットしたい。
2006年2月24日
4回目
1回目の時にはもうあの人に会っていたようだ。
家族から「おまえのせいだ」と言われたのがきっかけだと思っていたが、随分、間隔があいている。
日記が始まっている2001年4月から不安定で、死にたいと書いてあるが、実行に至るきっかけがはっきりしない。
何がなんだかわからない。
------------
友達でいられるなら、それはいい。
相談にものるし、ご飯食べに行ったりもするし、と言っていた。
いい友達になれればいいと思う。
たぶん「他のいい人」とかには会わないと思うけど。
もう恋愛はいらない。
いい友達ができれば、きっと幸せだと思う。
そんな風に夕方頃から思うようになった。
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