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ぱんち！9190
疲れたときは休憩しましょ☆
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Feb 27, 2005
テーマ： 心の病(7263)
カテゴリ： カテゴリ未分類
今こうしてこの場に何かを書こうとする自分。
何かを書かなくちゃとどこかで思っている自分。
読んでもらうに耐え得るものを書かなくちゃいけないと思う自分。
ホントのとこはそんなものないのかもしれないのに、「しかるべきもの」を書こうとしている。
そんなんだとどうせロクなことは書けないだろうと早々に諦めて、やはり今思うままに行こうと再確認であります☆
こうして日記を書くようになったおかげで、いろんな人たちと知り合ったり、話を聞かせてもらったりする機会がグーンと増えた。
そんな中、そのページに定期的に訪問させてもらっているステキな女性がいます。お互い素性は知らず．．．おそらくは今後もお会いすることにはならない、そんな彼女が綴る日々の出来事を眺めるのが日課のようになりつつある。
内容はいつも穏やかな日常のこと。これといったメッセージや何かしらの事件があるわけでもなく、いたって平和な彼女の一日。そしてそんな日常に向けられる彼女の優しい視線が好きなんです☆
ふと考えてみる。
その理由を知ることが大事なこととは思わないけども。
今年に入ってからたくさんの出会いのおかげで、僕は再びいろんなものに手を伸ばしはじめた。それと同時に「休みグセ」のついた自分を見つけた。これが「年とった」ということか．．．(苦)
生きていく中で出会う様々な誘惑や刺激。かつての僕は、自分を持て余していたおかげで？後先考えずにいろんなものにかじりついてみた。「自分は孤独だ」と思いこんでたから、周りに対してなんの気兼ねもなく時には大きな間違いもして、たくさん迷惑もかけてしまったと思う。
でも大きな間違いをした時ほど、ハッとして我に帰ることができたような気がする。
大きく振り子を揺らすほど強烈に引き戻される場所があった。振り子がおさまろうとする場所。
そこが良心という場所なのか、与えられた常識という場所だったのか、そのときはまだまだおぼろげだった。
でもいつからか、僕は振り子を揺らさなくなっていた。そう、ついこないだまでの自分。いろんなことがもうわかったつもりでいた。わからないときもわかったフリしていた。「こうあるべきだ」と聞こえてくれば、うまくその風になびいてやろうという気持ちが芽生えていた．．．
今の自分には、あえて他人を傷つけることはできない。でも知らず知らず傷つけることがたくさんある。悪いことする勇気がないのに、いいことする人間だと思っていたい．．．
「所詮自分なんてそんなもんだ」と認めたくない自分が、また振り子を揺らそうとする手をつかむ。
その手をキッパリ振り払って、もう一度振り子をブンブン揺らしちゃおうと決めちゃいました。そして今度はちゃんと見つけたいなぁ、目一杯振れた先で見るもの、そして振り子の中心に何があるのか。
だいぶ話がぶっ飛びましたが(笑)あいかわらずですまぬ。
彼女の日々を読みながら、「疲れたらここに戻ってこよう。迷ったら来てみよう」そんなことを思ってるのかなぁ。
今の僕が信じている・信じたいものがそこにあるような気がする。そして次に訪問するときも、またその次も「あぁ、やっぱりここがいいなぁ．．．」と思えたらいいななんて淡い期待があることに気づく。
でも、僕の振り子がどこに落ち着くのかは全くわからない。
想像もしていなかった新しい場所ならそれはそれでしかたないか。
※画像は本文と関係ありません。(←だったら載せんな！)
何かを書かなくちゃとどこかで思っている自分。
読んでもらうに耐え得るものを書かなくちゃいけないと思う自分。
ホントのとこはそんなものないのかもしれないのに、「しかるべきもの」を書こうとしている。
そんなんだとどうせロクなことは書けないだろうと早々に諦めて、やはり今思うままに行こうと再確認であります☆
こうして日記を書くようになったおかげで、いろんな人たちと知り合ったり、話を聞かせてもらったりする機会がグーンと増えた。
そんな中、そのページに定期的に訪問させてもらっているステキな女性がいます。お互い素性は知らず．．．おそらくは今後もお会いすることにはならない、そんな彼女が綴る日々の出来事を眺めるのが日課のようになりつつある。
内容はいつも穏やかな日常のこと。これといったメッセージや何かしらの事件があるわけでもなく、いたって平和な彼女の一日。そしてそんな日常に向けられる彼女の優しい視線が好きなんです☆
ふと考えてみる。
その理由を知ることが大事なこととは思わないけども。
今年に入ってからたくさんの出会いのおかげで、僕は再びいろんなものに手を伸ばしはじめた。それと同時に「休みグセ」のついた自分を見つけた。これが「年とった」ということか．．．(苦)
生きていく中で出会う様々な誘惑や刺激。かつての僕は、自分を持て余していたおかげで？後先考えずにいろんなものにかじりついてみた。「自分は孤独だ」と思いこんでたから、周りに対してなんの気兼ねもなく時には大きな間違いもして、たくさん迷惑もかけてしまったと思う。
でも大きな間違いをした時ほど、ハッとして我に帰ることができたような気がする。
大きく振り子を揺らすほど強烈に引き戻される場所があった。振り子がおさまろうとする場所。
そこが良心という場所なのか、与えられた常識という場所だったのか、そのときはまだまだおぼろげだった。
でもいつからか、僕は振り子を揺らさなくなっていた。そう、ついこないだまでの自分。いろんなことがもうわかったつもりでいた。わからないときもわかったフリしていた。「こうあるべきだ」と聞こえてくれば、うまくその風になびいてやろうという気持ちが芽生えていた．．．
今の自分には、あえて他人を傷つけることはできない。でも知らず知らず傷つけることがたくさんある。悪いことする勇気がないのに、いいことする人間だと思っていたい．．．
「所詮自分なんてそんなもんだ」と認めたくない自分が、また振り子を揺らそうとする手をつかむ。
その手をキッパリ振り払って、もう一度振り子をブンブン揺らしちゃおうと決めちゃいました。そして今度はちゃんと見つけたいなぁ、目一杯振れた先で見るもの、そして振り子の中心に何があるのか。
だいぶ話がぶっ飛びましたが(笑)あいかわらずですまぬ。
彼女の日々を読みながら、「疲れたらここに戻ってこよう。迷ったら来てみよう」そんなことを思ってるのかなぁ。
今の僕が信じている・信じたいものがそこにあるような気がする。そして次に訪問するときも、またその次も「あぁ、やっぱりここがいいなぁ．．．」と思えたらいいななんて淡い期待があることに気づく。
でも、僕の振り子がどこに落ち着くのかは全くわからない。
想像もしていなかった新しい場所ならそれはそれでしかたないか。
※画像は本文と関係ありません。(←だったら載せんな！)
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