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なぜ、いまか。
なぜか、ここにくる。何も気にせず吐き出したくなるのものなのか。名前も顔も誰かもわからないここで。風邪っぴき中。
2016年12月18日
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無題。
実は只今インフルエンザ中でしてずっと寝込んでいてもむしろ背中が痛いので今は気分転換にパソコンを開きました。ふと思い出して、ここへ来て見たのです。特に理由はないです。ほんと、ふと。何年ぶりの更新か。5年半。距離感を確認したかったのか。環境はだいぶ変わった。このブログにいた母はもういないし「かのじょ」は妻となり種のかけらもなかっただろうに子供がいる仕事もなぜか某中華屋だしバンドはまだ続いているけどとにかく、この頃の自分には想像だにしていない未来におれはいるってこと。内面は、あんまし変わってないなと思う汗むしろ幼くなってんじゃないかな。32歳にして、未熟さを感じてばかり。おれほんと、なんもねえなって。けど大事なのってそう気づいたときにどうするか、だよね。ｳﾝｳﾝ年々凝り固まっていく気がして怖いんだけど前進あるのみ。自分に水をぶっかけて固まらないようにこねくり回す。ああでもないこうでもない形になるのはまだまだ先だろうと思う。今はとりあえず目の前のことをこなしていく毎日。充実はしているけどもっともっと、だな。まだだめ。満足しちゃだめと思う。きっとまた、更新は途絶えるでしょう。次は、10年後？ここが消えませんように。あー背中ｲﾀｰ
2014年03月05日
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イン、アウト。イン、アウト。
仕事ブログは別にあるのだけど～なぜかログインできないのでこっちに書こっと。自分の弱点のひとつ。考えをまとめて、話すというアウトプット。そもそもインプットもできてないな。。これわ特訓せねば！！ということで読んで気になった雑誌や新聞記事をまとめていこうと思います。千里の道も一歩から。では、早速。自己満の世界なのでこの下はモノ好きな方のみお読みください。**********************************『週間東洋経済 2008年6/21号』30Pより「副都心線の開通で激化 池袋・新宿で過熱 新・百貨店戦争」【内容】6月14日に開通した東京メトロ副都心線。新たな人の流れを読み、沿線百貨店で顧客獲得競争が活発化している。まずは、危機感を強めるのは池袋。主要顧客である東武東上線、西武池袋沿線上の住民が池袋を素通りし、渋谷・新宿に流れてしまう可能性が高い。西武百貨店池袋本店は・300億円で全面改装・若い世代に偏っていた商品を団塊の世代中心に広げる・地元客への訴求東武百貨店は・ユニクロなどの専門店をそろえる・食品売り場の改装・強化と打ち手を講じている。さらには両店舗が手を組み・共同案内所の設置・無料のエコバックを配布を行った。今後も周辺の商業施設に協力を呼びかけていき池袋全体でアピールしていく。一方、商圏拡大に意欲的な新宿。高島屋では・外商部門20人増員（手薄だった練馬、板橋など北部エリアの営業を強化）・副都心線が通過する「新宿三丁目」から食品フロアへの直通通路（1日1万来客見込）・食品フロア入り口にスーパー、生鮮売り場を配置という工夫を凝らす。しかし、最も恩恵を受けるのは「伊勢丹」という声が多い。新宿三丁目は伊勢丹の真下だ。「新たな顧客ニーズに応えて初めて新線効果だ」と余裕の構え。前年割れが続く百貨店の売り上げ。この競争を勝ち抜くのは一握りだろう。*******************************************まとめになってないな。。まぁ、まずはこんなもんで。東京だけじゃなくてうちの方でもこんな競争が起きてほしいもんです。いいサービスは競争を経て、生まれるもんですね。
2008年06月17日
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一歩進んで一歩下がる。
ぐるぐる思考にはまってる。いかん。客観的に「うーん、やばいな」と思いつつ主観的にしか物事を捉えられなくなってる。だいぶよくなったと思ってたけど、あんまし変わってないのだろうかとまた凹む。どうしても、人がダメ。なんでだろ。前は嫌でも、話そうっていう気持ちはあったんだけどなー。他人が気にしないようなことを気にしてしまう。すごいささいなことで、ひねくれてすねくれてしまう。自分の中で、幼いままの自分がいる。三つ子の魂、百まで、ってほんとだと思う。あーーーもがくっきゃない！！！
2008年05月25日
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「らしくないよ」
缶酎ハイ１杯で酔っ払う。これを「幸せ」といいます。上司に言われた。「最近、らしくないぞ。元気ないよ。」確かに、ちょっといっぱいいっぱい。それほど要領よくないので仕事が詰まると、周りがわかるくらい神妙な面持ちになってしまいます。いつもへらへらしてる分、へらへらしてないとわかっちゃうんだろう。けど、かのじょにも支えてもらってなんとかやっていけそうです。かのじょとは貯金中。目標額まで貯まったら、一緒になります。まぁ、当面先だけど。３０までにできればいいねって話。ところで、愚痴っぽくなりますが挨拶をしても、返してこない輩の気持ちがまったくわかりません。何様だろう？ぷんぷん
2008年05月21日
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これで、700件目。
おーーー700件だって！やるねぇ。3日坊主のおれが、なぜブログは続いたんだろう。１発目の日記を読んでみた。５年前。なんだか照れる。５年前の自分か～。記憶力が悪い、と嘆いているのは今と変わらないようです。５年て、結構あるよね。この５年で、おれも変わってるし、周りも変わった。同じことなんて何もない。変わってないのはおれの身長くらいだ。さて、５年前はどうやら就職活動をしていたらしい。大手ばっか受けてたな。今はその就職活動のお手伝いをする仕事をしています。大学生の気持ちなんて、わからねぇよっまだそんなに病んでないね。社会に出てからだな。悩んでばっかの５年。けど、これからも悩んでばっかの５０年をこれから過ごしていくのかな～と思う。いっつまいらいふ、だね。
2008年05月20日
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おれの初恋。。
それは小学生の時でした。結構ライバルがいて。その中でも強敵は女子からモテモテのスポーツマン。頭もいいわ、顔もいいわ、家もでかいわ。けど、そいつと仲良かったから「今日●●と話したぜ！」「なんだよ！ずりぃ！！」と、堂々と競り合ったりしてました。そう、相手は結構モテモテだったコでした。おれは見てるだけの腰引け野郎だったのでけど、それでも学校行くの楽しかったね。シアワセモンですね笑中学校が別々になって、いつしか「初恋の人」として、過去になっていって。そんな初恋の人から、地元の友達の元へ一本の電話があったみたい。もう、卒業以来連絡も取っていない。１５年ぶり、ですよ。友達もとても驚いたみたいです。で、何の用かと思えばただただ「会わない？」って。。これって、これって、同窓会やろうよ！！てことでもなくて、今更、告白！？１５年越し！？ってわけでもない、と。やっぱり、よくある話で。。ねずみです。ああ、おれの初恋よ。穢れぬままで、おれの初恋よ。
2008年05月18日
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甘えん坊の独り言。
上司に怒られ、嫌になる同僚とウマが合わなくて、疲れる仕事でミスばかりして、自己嫌悪よくある。ワタシにだって、よくあることだよ。オレなんて毎日だよ。ダレにだって、あるだろそんなこと。わかってる。そんなことはわかってるわ･･･。
2008年05月07日
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立ち止まる。
「ああ、おれはなんであんなこと言ったんだろう･･･」とか、「なんであんな行動とっちゃったんだろう・・・」とか、よく思うんです。よく後悔するんです。そして、落ち込む。自分を責める。後悔して、次に繋げればいいやって思うんだけど、違うなと気づいた。省みることで、前進しないための言い訳を作っているんだ。反省するフリをしている。今いる位置から動くことが恐いんだ。一歩先に何があるかわからないから。自分が変わってしまうことで何かが変わってしまうんじゃないかと。
2008年05月06日
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ありのまま。我がまま。
仕事の話。今日、１社受注！今月に入って、３社目。今期（１～３月）の目標が４社なので大半が今月受注してる。もっと期の始めに入れられるようになりゃいいんだけど。。まだまだ未熟者です。大抵、受注できるところはおれのことを気に入ってくれます。「うちにおいでよ」って言ってくれる。それはとても嬉しいこと。光栄なこと。自信がつくできごと。かのじょの話。この間、会って話して、今までどおりやっていこうってことになった。連絡を取っていない間は短い時間だったけど自分なりにいろいろと考えたね。ほんの少し、気持ち的な部分で変わったように思う。大切な人だ、と思う。不安なとき、とか落ち込んでいるとき、とか無理やり「頑張ろう！」としてしまうけどおれはそんなことはしなくてもいいと思っている。不安なときは不安に浸り、落ち込んでいるときはとことん落ち込み、嬉しいときは素直に喜ぶ。おれは今までそれができていなかったからこれからはそれを大事にしていきたいのだ。
2008年03月24日
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距離を置く。
久々です。半年くらい経ってるのか。。母のこと。結局、意識は戻りません。けど、お母さんはお母さんに変わりないわけでいつか良くなる！と思っています。かのじょのこと。距離を置くことになりました。別れるためではなく、これからずっと一緒にいるために。おれはかのじょに甘えている部分がたくさんある。故に、成長が止まってる部分があるように感じる。これで別れるようならそれまでだし、お互いにとってプラスになることだと信じてこの決断をした。反して、仕事だけは順調だ。今まで順調じゃなかった仕事がいい方向に流れている。皮肉なもんだね。お母さんが倒れなければ今の仕事をやることなんてなかったのだから。
2008年03月16日
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頭にこびりついた記憶。
先週の土曜日、母が倒れた。痙攣を起こした。おれはずっとそばにいて声をかけていたけどかーさんはただただうなりながら痙攣を起こしつづけた。そのときのことが頭から離れない。母の意識が戻りません。なんとか、なんとか、、
2007年10月01日
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無責任なのは誰だ。
たまには自分の内面以外のことでも笑ぼくもこのニュースには心底たまげました。なぜ！？って思いました。安部総理、辞任。まさしく青天の霹靂。毎日ニュースで賑わってますね。自分、恥ずかしいことに政治にうとくて汗勉強中です。けど、これはさすがに驚いたよ。今辞めるときでは絶対にないと思うし、ましてや日本のトップが起こす行動じゃない。日本国内に生じるのは不安と不満だけ。そんなことは、安部総理もわかっていることでしょう。おれが総理だったとしてもそんくらい考える。それを踏まえてまでも辞める、という決断を下した理由が肝心。辞めたことに対しての怒り、不満ってよりはなんで辞めたんだろう？ってことへの疑問の方が大きい。辞めるときにどう言っても叩かれるだろうけど。。体調不良、なのかな。「なのかな」って思わせてる時点でどうなの。無責任だ！辞めるならもっと早く辞めればいいのに！って声も多くある。けど、おれも自分が相当無責任だなぁって思う。だって、政治のことよく知らないもん。。恥何も知らぬままにただ辞めたことにスポットあてて意見するっていうのはどっちが無責任なのか。知らなさ過ぎる。政治のことだけじゃなく、日本のこと。おれだけじゃなくて、周り見てても日本のことどれだけ知ってるんだろうって思う。これから知っていきたいって思う。最近、よく新聞を読むようにしてるけど政治に関して言えばやれ自民党の誰それがどうした、とか民主党の誰と誰が会談した、とか政治家の話が多い気がします。少なくとも政策の話より多いような。。自民党がいい、民主党の方がいいってよりもっと政策に対してスポットあてることが大切なのでは。。って、話脱線してる笑もう次、だよね。この時期に辞めたことは責められるべきだと思うけど早く次の総理を決めてほしい。どうなるか。自分でもどうしてほしいのか、考えてみたいっす。･･･マジメなお話でした。
2007年09月16日
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嫌われオイちるの一生。
母のことで、少し父と言い合いになった。話もまだろくに聞いていない施設に母を入れるという決断を下したのが納得いかなかった。もうすぐ母はリハビリ病院を退院します。その後、施設に入ることになっています。まだ自宅には帰れません。介護が必要だから。その退院後に入る施設をその施設の人に話も聞かないで決めてしまったんです。おいおいおいおい、大丈夫かよ！？ってことで会社から帰ってきてすぐ父と話をしました。父は「しょうがないだろう」の一点張り。まぁ、実際しょうがないんです。。他にも施設は申し込みをしたんだけど3ヶ月待ちとかなんで。そんなの、退院後どうすりゃいいのよって話（※リハビリ病院は3ヶ月しかいられないので強制的に退院させられちゃいます）。しかし「じゃぁどうすればいいんだ？！」とか「しょうがないだろう！」の言葉を連発する父にイラついた自分は感情的になってきつい言葉を吐いたのです。それはきっと父をひどく傷つけたように思います。すごく後悔をしています。けど、世界に生み出し、相手に届いてしまった言葉は取り消しようがありません。自分もしょうがないのはわかっていた。けど、どうしょもないもどかしさを父にぶつけてしまっていただけ。ただの捌け口として言葉を吐きつけただけなんです。すごく、後悔。父を傷つけた。感情まかせに相手のことを思いやることもできない自分。何もしていないのに偉そうな口を聞く自分。考えているフリをする自分。父は、声を震わせながらおれにとうとうと自分の下した決断について話をしました。自分もその決断を受け入れました。声を震わせながら話す父の姿がおれにはショックだった。おれに対する気持ちというか、どう思っているのか、が表れていたように思ったから。。母の退院は今週金曜になりました。次の施設、どんなとこだろう。
2007年09月10日
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コミュニケーション。
年を重ねるごとに苦手意識が強まっている気がします。人と話すこと。自分にとってとても苦痛だし億劫なものです。ここ最近は人を避けるようになってる。仕事場でも、なるべく１人でいようとする。3人以上人が集まるともうダメです。話す気力もなくなります。だんまり状態になります。昔は話すことを苦手に思いながらも頑張っていたね。なんとか輪に入ろうと頑張っていた。けど、最近はそんな頑張る気になれない。そんなんじゃだめだって思いつつそんな自分も受け入れていきたいなって思う。なんで人と話すことが億劫かっていえば思い当たる節は多々あります。1番は他人の目を気にしてしまうことかな。自分の考えていることや感じることに自信がもてないんだと思う。だから、自分の話をしてもどうせ面白くないし、、、って感じて逃げてしまう。自分はユーモラスさがないんだって思い込んでいる。よく「つまんない男だなぁ」って言われていたからだと思う。だから人と話すときって面白いことじゃなきゃ言っちゃいけないんだって思うとこあるし、面白いこともいえない自分は喋らない方がいいって思ってしまうんだ。人と話すときとてもぎこちなくなってしまう。そうするとすごい焦って余計変な雰囲気になってしまう。相手が自分に気を遣っているように見える。それはいわゆる距離感だと自分は思うんです。距離感を感じるとやっぱり淋しく思います。けど、行動では人を避けてしまう。自分は本当はどうしたいのか。どういう人間なのか、よくわかっていないところもある。まずはそこからなのかな。人の目を気にするよりもまず自分に目を向けることから、かな。
2007年08月26日
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目標でも立てよう。
さてさて会社変えて１週間経ったけどまだ研修中なので特に何も無く。しかし営業は大変そうだね～。とてつもなく不安。電話を取るのが苦手なおれでもできるのだろうか、と。けど、面白そうでもある。だって電話かける手法だって話の持っていき方だって自分次第だし、それが直に結果に結びつくんだもんねぇ。なんにせよ、いい経験になるっしょ！！がんばろ☆で、まぁ金稼ぎが一番の目標なのですがやっぱり日々楽しみがないとね！ってことでそれ以外の目標を。今年はボード熱を発揮していこうかと。今からこつこつ金貯めてシーズン入ってからガンガン滑り行きたいっす。そのためには・筋トレ（下半身強化）・ストレッチ（可動領域の拡大）バンドもライブは来年だけど今から準備して、いいイベントにしたいなぁ。そして個人の演奏力もあげないと！そのためには・毎日楽器吹く目標立てても達成することないから最近立てるの辞めてたんだよな。けど、凝りずにたててみた。おし、明日から月曜日ダーーーー
2007年08月05日
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病気。
立て続けに独り言を。この間、通いつづけていた都内の心療内科から自分の家の近くにある精神科に病院を変えた。ここ１年ほどね、あまり精神状態はよくない。うつ病、ではないけどうつ状態がずっと続いている。気分が晴れず、どんなことも楽しめない。気分変調症だね、と診断された。だからといってそんなはた目に何か違うのかっていったらそんな変わるもんでもないのよ。自分も、今までこの性格でやってきてるんだしね。外見上も至って健康的な青年だし（多分前にもここで書いたと思うが、これはこころの病気ではないっていうこと。おれは脳の病気だと思ってる。考え方の癖が悪くついてしまっているっていうね。あんまり人に言えた病気でもないんだよね。理解してもらえるとは思えないから。そんなの甘えじゃんとか誰にだってあるんだよそんな悩みわとかそんなことは自分が一番よくわかってる。だから、誰にも吐けない。そう言われることが目に見えてるし。けど実際、この病気に名前負けしてた時期もあってああ、おれは病気だからしょうがないっつってなんでも病気のせいにしてたこともあった。こりゃいかん！と思って、そう思わないようにしてるけど。一生付き合っていくわけですから、自分とは。うまくやっていきたいもんです。
2007年07月21日
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クラシック。
やば、変な時間に昼寝ならぬ夕寝をしてしまったためただいま起床。。お目目ぱっちりだぜ。この間TSUTAYAでCDを借りてきた。なんとなくクラシックを聞きたくなって６枚入りのオムニバスをチョイス。これがなかなかよいのです。聞いてるとかなり落ち着く。クラシックの包容力はとてつもないですよ。もう身を委ねるのみ。甘えん坊のおれにはぴったし。泣きそうになったわ（いや、まじ心に落ち着きを取り戻したい方、ぜひ一度お試しあれ。祭りのシーズンですねぇ。。
2007年07月21日
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独りが楽。
最近あんまりスノーボードとか蝦夷ロックの話題を出しませんがちゃーんと蝦夷ロックの出演者チェックしてたりボードの板にワックスかけたりしてます。けど、蝦夷ロックは今年もいけなそうだし。。ボード、は行きたいなぁ。。そこらはアグレッシブですよ！！！最近独りが好きでね。繋ぎでバイトしてるんだけど人と話すのが億劫になってきちゃってて。仲良くするためにいろいろ話すのがめんどくなっちゃった。輪に入るのがね。だから、独りでぽっつーんとメシ食ってるし休憩取ってる。だからなんだってなんでもないんですけどね。
2007年07月18日
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ガイアの夜明け。
って、さっきやってた番組。一流企業から人材をスカウトする会社、とか新入社員の３年目の離職を防ぐための戦略、などを紹介してました。で、同年代の人らのばりばり働いてる姿が出てきて。うーん、かっちょいいなぁって思ったわけです。おれはつくづくビジネスに向いてないな～仕事にはのめりこめないな～って思いつつやっぱりじゃんじゃんばりばり働きたい願望ってのもあるんだなって思って。だって、うらやましいもん。そして、すっごい焦る。けど、おれはおれ。頑張らなきゃいけないときは必ずくる。そんとき目一杯頑張れるように今はうじうじ充電しとこう。今までとまったく違う職種に就くかもしれない。金稼ぎと言えば、これしかないか？って探してたらやっぱり給料いいんだよね。かなり避けてた職種なんだが。。挑戦してみようかなって思っとります。金曜日に早速話を聞きに行ってきます。注：ホ●トではありません。
2007年07月17日
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カナヅチ。
激流の川が流れててそこから脱しようともがいてももがいても足を取られて引っ張られて川に飲み込まれちゃう。蜘蛛の巣が張り巡らされていて拭えば拭うほどまとわりついてくる。そんな感じ。最悪な気分だ。明日仕事だからだろうな。自分にとって仕事がとても嫌なものになってるな。仕事は元々好きじゃなかったけど前の前の仕事からもっと好きじゃなくなった。なんで仕事が嫌か。うまくできないからだろな。そして、失敗を許せない。すると挑戦もできないから消極的になって、そんな状況じゃ楽しめるわけないよね。こりゃしょうがない。おれの性格だ。失敗したっていいじゃんって思えない性格。それも自分なんだ。無理に失敗は成功のもとなんだ！って言い聞かせなくて、もういいんだ。激流の川を脱しようとするよりうまく泳げればそれでいい。
2007年07月16日
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弱い自分、強い自分。
前向きになろうって思ったってそう簡単にはなれない。後ろ向きな自分がいるから。なにくそ！おれだって前くらい向けるわ！おい前向いて歩こうぜぃ！って力任せにやったってぷいと後ろを向いている自分がいる。そうすると、どうする？周りを見れば、前を向いて歩く人間ばかり。本を読めば、ポジティブシンキングこそ成功への一歩なり！と語りかけてくる。けど、そんな人になれない自分をおれは苛め始める。そんなこともできねーのか？前くらい向けねーのか？バカかアホか間抜けか。情けない、ちっちゃい男め。殴り、傷つけ、痛めつける。そんなことをどれだけ繰り返しやってきたのだろう。どれだけの時間をかけて、実行してきたのだろう。そろそろ気づかなければならなかった。そろそろ認めたい。後ろ向きな自分こそが自分なのだ。些細なことにびびり、腰を引かせて飛び込もうか飛び込むまいかと悩みつつ足を踏み出せない弱い自分が確かにいるってこと。おれの一歩は、そこから始まる。弱音を吐いていく。自分を認めるために。強くなるために。
2007年07月10日
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断言。
おかーさんが転院したリハビリ病院の先生にきっぱり言われた。「（認知症状は）治らないでしょう」このまま体が動くようになったとしても、どうなるのだろう。このまま何もよくわかっていないままおかあさんは人生を歩んでいくのか。まだ断定はされていないがいろいろ調べるとおそらくおかあさんは脳血管性の認知症ってやつだ。調べれば調べるほど、いい話がでてこない。どうにもできん。
2007年06月28日
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変わること。
自分のいいところは向上心があることって思っていたけど、違うね。自分を責めて責めてしかし「だめだなぁ」って思うだけで甘んじている単なるぐーたらなヤツだ。前に進もうとしない、怠惰なヤツだ。怠けたがる自分も、自分だからって思ったりした。けど、違う。そうかもしれないけど、違う。その底には、怠けたがらない自分がいる。だから、怠けたときは嫌な気分になる。どっちの自分を取るのか。それは自分次第だ。ならばおれは前に進むことを選びたい。足を一歩前に出すことはしんどいことだ。足を一歩前に出し続けることはとてもしんどいことだ。だけど、しんどいって怠ける自分でいることもとてもしんどいことだ。自分の相手はただひとり、どこの誰でもない自分のみ。おれは高校の頃に、大好きだったはずの野球を簡単に諦めてしまった。なんてことはない、苦痛から逃れられてよかったとそのときは思っていた。けど、それが今になって重く自分にのしかかっている。癖って、あるよ。逃げる癖が、おれにはついたんだと思う。そして、好きなことを潰してしまった自分に何も自信がもてなくなった。そんな自分と、向き合わなければならない。10年前の自分とたたかわなきゃならない。逃げない自分になるためには。敵は、そいつだけ。立ち向かってく。もう、負けるわけにいかない。
2007年06月24日
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1,2,3,4,5･･･9,10！
昨日、今日とおかーさんのところへ行ってきた。土日しか会えないからねぇ。よく喋るようになった。けど、とんでもないことを言うようになった。誰もいないところに向かって「じーじ、じーじ」と呼んだり「おまえ、クラス替えどうなったの？」と聞いてきたり。。痴呆の症状が見られる。治るのかなこれ。一時的にこういう症状が見られることはあるみたいだけど進行する場合もあるみたい。とても不安。これじゃ体がよくなっても、、、。おかーさんと指相撲をした。手を握っていたらいきなり握り返してきて指相撲を挑まれた。ああ、よくなってほしいわ。すっごい無力。
2007年06月10日
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久々にやらかした。
かのじょと喧嘩をした。ちっこいのはぽつぽつしてるが別れ話まで出た大きな喧嘩だった。まぁ、おれの小ささが露呈してしまうので詳細は明かさないでおこう。付き合って８年が経つわけだけど未だに思うのは世界観の違いというか。観点がずれまくってる。この日記読んでくれてる方ならわかると思うが考えすぎてしまう節があるね自分は。しかもそれを相手にも求めちゃうっていう大迷惑な話。どう思うのこれ？どうなのそれ？って問い詰めたりする。だから、これまで付き合ってこれたのはいい意味でかのじょの鈍感さのおかげなのではと思う。。いちいちおれの小言に過剰に反応していたら嫌気がさしまくるんじゃないかね。たまにその鈍感さに腹が立ってしまってむちゃくちゃに攻め立てる。今日の喧嘩は、それだった。口で「わかってる」と言われても行動が伴っていないと信じられないんです。だから、ガーッと攻め立ててしまう。あーわかってもらえてない･･･とか思いながら。何様？って話だが。けど、一番恐いのは別れることもそうだけどわかってもらえないと思って何も言わなくなってしまうことじゃないか。相手に何を求めるか、は人それぞれ。楽しさ、安らぎ、何だっていい。うーん、おれは楽しさはそんなに求めないな。辛いとき、支えあえる関係。思ったこと、言い合える関係。それが欲しい。まぁ、言うことも大事ですが聞くことはもっと大事ですよね。。反省。喧嘩はまぁうまいこと収束しました。言葉に出すってのは大切なことだなぁって思いました。
2007年06月09日
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前向きだ。
社長と話をしました。自分の考えていることをすぱっと話した。うんうん、と聞いてもらえた。人生の分岐点は１つじゃなくてたっくさんある。これ、勝負のときだなぁだなんて思ったってそのあともっと大きな勝負がきたりする。分かれ道のあとに分かれ道がある。延々とそれは続くのだと思うわ。。仕事を辞めます。金を稼ぐ。そして、家計を支える。今の目標はそれだけ。自分で決めたことだ。後悔はしないし、これもひとつの運命なのだと思う。続けてても運命だし、辞めても運命だ。救いなのは、いつでも戻ってきなって言われたこと。落ち着いたら、戻るかなぁ。ま、先のことより今だよね。うしうし。酒のみてーーーーー
2007年06月08日
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選択肢として
考えた。ひとつは、会社辞めて他の稼げるとこへ。派遣だと手取りがいいから１年って決めて金稼ぎ。ひとつは、今の会社に残りつつ土曜にバイトをする。どっちかだな。。
2007年06月03日
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mixiには書けない悩み。
これ、結構ダークな話題かもしれん。読んでいただけるのはありがたいけど引かないでください 笑おかあさんが倒れてから考えていたことがあるんです。なかなか答えが出せず、どうしたらいいのかって今も悩んでます。現実が目の前に立ちはだかってる。今、切実に一番欲しいもの、それは、お金です。おかあさんの手術代と入院費、どうすんだってことになって。年金がどうのとか税金が上がっただとか正直どこか世の中の話題として距離を置いて見たりしてたけど今回はそんなお国のお金によってすごい救われました。高額医療費ってある一定の金額以上は医療費を支払わなくてよいんだよね。初めて国に感謝したかも。それはそれとして。家計のやりくりをしていたお母さんに代わってお父さんがやりくりするようになった。それでわかったことがある。借金が膨れ上がってるんだって。もともとうちは自営業をやっていたんだけど3年前に潰れて、おとうさんが他の会社で働いて生計を立てている。けど、会社が潰れた当時に抱えていた借金、当時でもきつかったのに増えてることがわかって結構厳しい状況に。。おとうさんの給料がそれで全部なくなってしまう。今はなんとかおばあちゃんに助けてもらっているんだけどそれもいつまでもつかわからない。じゃぁ、おかあさんの病院代どうするよってね。おれが出すしかないじゃない。今の仕事は、自分の未来のために頑張るって決めて入った。大学卒業してから定職に就いていないし、そろそろ胸を張れるスキルが欲しくてだからとりあえずガムシャラにやっていこうって。まぁ、まだ及び腰だけどさ。。けど、やっていこうって思ってた。そんなことも言ってられないのかね。もう、やるしかないのか。この会社の給料じゃ厳しい。今バイトだけど、社員になっても。。金で選んだ職業じゃないからな。前に派遣で働いていたとき、結構稼いでたんでまたそっちでやってった方がいいのだろうか。今の会社には縁がなかったってことなのだろうか。やっぱちょっともったいないって思っちゃうわ。踏ん切りがなかなか･･･ちっこいな。･･･ほんと悩んでばっかだなぁ。
2007年06月02日
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無題。
今月頭、おかーさんが倒れました。病名は脳出血。現在はHCUにて入院中です。命が危なかったんだけど危険な状況は無事脱して、少しずつだけど快方に向かってます。意識はまだ。。けど、たまに目を開けてよくわからない言葉を発する。こっちの問いかけにうなづいたり何か言ってくれたりもする。今日は必死にベッドの手すりに捕まってジブンで起き上がろうとしてた。「やめとけ」っていうと「おきれる」ぼそりと言った。左半身は動きません。動く右腕と右足を必死に動かしてます。そんなおかーさんを見ているのはすごく辛いです。たまらない。まだジブンの状況を理解していないのだと思う。おれらと一緒に歩こうとしているのだと思う。けど、そんなおかーさんを目に涙溜めながら接しているおとーさんを見るのも辛いです。おれなんかより寂しく悲しい思いをしてる。当然だよね。そりゃ一番辛いのは本人だけど。。平日は仕事でいっぱいいっぱいになれるけど思い出しちゃうとどうにもやりきれない気持ちでいっぱいになります。最近はがんばろうってポジティブに思う自分とすっごいネガティブな自分とがいて葛藤してる感じです。そろそろ薬もらわなきゃだめかも。ふんばらにゃいかんな。
2007年05月27日
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短気は損気。
あぁー自分弱いな甘いなと思うね。仕事を始めて1ヶ月でしょ。今週頭までまったり仕事してたんだけどいきなり仕事振られてバタバタし始めました。振られてっていうよりおれがほんの少しだけ関わった仕事があってしたら先輩に「ねぇ、早くこれスケジュール進めなきゃ！」とか言われていつのまにか、え？これおれの担当なの？ていう流れだ。しかもわからないことが聞きづらくなってきた。先輩が自分で考えなよオーラを纏い始めた。けど、自分で考えてやると「あなたなにやってんの？」みたいなね。直接は言われないけど、そんな感じ。「こうすればいいじゃん」ってわかるかよっ！！どこからどこまで自分の判断でやっていいのかわからんし、、、ストレス溜まるわ。正直、腹立ってきた。けどまぁ、こんなん全部自分ができないことに対する言い訳にしかならないんだよな～甘いわ。と、わかってていても先輩を憎んでしまうわ。むかついてしまうね。未熟者だなほんと。けどしょーがないね。そんな人間ってことだ。あーもう腹立つわーーイライラしてしまうーーちくしょちくしょーー考えろ考えろ。
2007年05月23日
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浪費癖。
なぜかテンションあげあげ。んーどうした？自分が理解ﾃﾞｷﾅｲ。とりあえず仕事で金を稼いで、やりたいこと！蝦夷ロック貯金、スノーボード貯金、楽器のメンテ、楽器購入・・・？たまには服を買う、旅行、ジムに通う、バットを買う、映画を見る、レコードに手を出す、買い漁る、･･･もう２５歳なのに。尽きない物欲。一人暮らしはどこいった？
2007年04月20日
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図太くなりたいなぁ。
早いもので仕事始めて第一週目がもう終わりそうですね。まだ仕事なんてたいしたことしてませんがとりあえず疲れました。もうMP15くらい。気をずっと張ってるからねぇ。新しい職場で初めて会う人、初めて座る椅子、机、PC･･･そりゃあそんなとこにいて疲れないほど図太くないです。社内の人は愛想悪いけど悪い人じゃない。むしろ、いい人ばかりっぽい。愛想悪い＝人間悪いってわけではないよね。そう思ってしまうフシはあるけど。まっ明日頑張ってさっくり気持ちよく週末を迎えたいもんです。関係ないけど、蝦夷ロック行けるかも！！テンションあがるわ。
2007年04月19日
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新生活に向けて。
明日から仕事が始まります。新しい職場に入り込む前って、いつも緊張と不安が大きすぎてそれに覆われてしまって、あんましいい気分じゃない。そこから憂鬱な気分に移ってしまったり。。緊張＝不安＝憂鬱って結びつけちゃってるんだと思う。そういう風に思わないで済むならそれがベスト。けど、無理やりそうなろうとしなくてもいいのかなと思うようになってきた。不安や緊張にどっぷり浸かってみる。逃げずに避けずに、身を任せてみる。その先に何が見えるのか？わからん 笑けど、明日がくるね。上記の癖は直したい。ちょっとずつでもいいから。強く意志をもちたい。あー明日嫌だなーとか嫌なことは口に出して言うようにしてたんだよね。発散させたいから。けど言うとその言葉に支配されてしまうのかも？今度から言わないようにしてみる。昨日とは違うことをしてみる。逆に嘘でもおっしゃ！やってやる！って口に出してみる。病院には最近行っていないけど、やっぱしまだ不安だから通いつづけます。納得いく人生歩みたいわ。明日から仕事が始まります。
2007年04月15日
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一安心。。
仕事が決まりました！！うーん、嬉しいってのもあるけどほっとしたってのが一番かな。周りと見比べて焦ったり仕事をしないことでこれだけ毎日が"平坦"になるのかっていうことに気づいて退屈な毎日にへこたれてたりしたけど一番思ってたのはやっぱし親に申し訳ないなってのがあった。親のために働くわけじゃないけど大学出してもらって、なのに働かず家にお金も入れず逆に養ってもらっちゃってほんと情けないわって思って。これで気分が晴れそう。まだ稼いでもいないけど 笑職種は、WEBサイトのディレクター。けど、おれはまだ経験ないからアシスタントからになると思う。先にデザイナーさんの元で働いてどういったものがどれくらいの期間でどうやって作られていくかを知っていくことから始まっていく。面接でそんなこと話してたから。正直、やりたいことが定まっているわけじゃないから受ける会社選ぶのだけでも結構迷った。少しでも興味あることやってる会社を受けた。結果、専門誌を作っている新聞社とWEB制作会社の選考が進んでいったのです。どっちか引っかかった方に行こうかなぁと。安易に見えるかもしれませんが、今回は長く勤めようかなと思ってます。社会で生きていく力をつけていきたいって思ってるから。30までの目標です。という想いは胸に秘めておいて力みすぎないようにマイペースにやってゆきますわ～。あーほっとした。
2007年04月05日
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充満していくエネルギーの行き先は。
ライブが終わり、早や１週間ちょいが経過。アルバイトも何もせず、悶々と部屋で過ごす毎日です。現在は選考中の会社が２社。近日中に結果が届くはずなのですが、この「近日中」てのがやっかい。曖昧な表現は人を悩ませる種ですね。こうして家に引きこもっているとさすがに一体おれは何をしているのだろう？と焦りでいっぱいになる。２５歳。周りはみんなバリバリ働いているときに昼寝してるし。時間があっても何をするわけでもない。本もそこそこ読むくらいだし映画もそこそこ見るくらい。自分には何もないのか？と苦悶したりする。仕事しなくて楽だわ～ラッキーだわ～なんて開き直れた方がよっぽどいいな。明日どうすんべかなぁ～。
2007年04月03日
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コイ（？）バナ。
最近触れていなかった、かのじょの話。ちょっと愚痴っぽくなるかなぁ。。ついさっき、ひっさびさに自分たちのことについて二人で話した。ひょんなことがきっかけで。そのお陰かいつの間にか、お互いの性格のことで喧嘩しなくなってたんだなってふと思った。波風立たせないようにしてたっていうかね。ぶっちゃけた話おれはかのじょといるときって、あんまし話をしないのね。完全に聞き役。なんでかというと、かのじょは話を聞いてくれてる感じがしないからなんす。「ふうん」で終わったり「そっかぁ」で終わったりおれが話をしたのにいつしかかのじょの自分の話に摩り替わってて「え、おれの話は？」みたいなことがあったり。てのを根に持った結果だと自己分析してます 汗子供っぽいよね。けどこれ現実だわ。聞き役になってんのはそれの積み重ねの結果かなと。趣味も全然違う。音楽の話ができない、映画の話もできない、本の話もできない、スノーボードなんてもってのほか。そんなもん気にせず、話をすればいいのだろうけど自分が話をしているときに相手が退屈そうにしてるのはちょっときつい。それはおれの性格だ。けど、やっぱし話をしたいんだよ。バンドのこと音楽のこと仕事のこと一日中寝転がってたけどあんなことやこんなこと考えてたってこと話をしたいんだ、と思う。でも、話しても無駄だって思ってる節があり。。そんなこんなで、かのじょに対してそっけない態度を取るようになっちゃってて。子供が駄々をこねるかのように 苦笑今に始まったことじゃない。こう書くとかのじょのせい、て見えるがおれも人のこと言えた立場じゃないんだな 汗相手の話に反応できてるか疑問だ。そんな関係を何年くらい続けているのだろうか。コミュニケーションがうまく取れていないような関係。どうなのこれ。今までのままやっていくことも可能なんだろなって思う。けど、やっぱし自分抑えつけてんだよね。それってストレスになってんのかもしんない。ってかのじょに話をして。元はといえばかのじょがおれのそっけない態度に関していちゃもんをつけたことがきっかけなのだが。相手に求めすぎてんのかなぁ。。うーん、頭ごちゃごちゃ。
2007年03月26日
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夕焼けに染まる黛のラインが好き。
昨日、ライブのフライヤーが完成しました。浮間船渡ってとこまで取りに行ったよ。遠い。。帰りに今回フライヤー制作を担当してくれたデザイナーさんにフライヤーを渡すため会ってきました。しかし、その出来栄えを見て絶句しちゃいました。思っていたより色が潰れているなど、気にいらない部分ばかりだったよう。このデザイナーさん、とても意識の高い方で、頭を抱えて「こんなんじゃダメだ！本当に申し訳ない･･･。」と苦悶していました。もうこっちが何も言えないくらい。「いや、いいと思いますよ～」なんて軽い慰めの言葉は通用しないのです。なにせ自分が納得していないのだから。奥さんがイラストレーターで、ゆくゆくは２人で一緒に仕事をしていきたいとのこと。お互い刺激しあって切磋琢磨、仕事に励んでいます。そんな２人を見てて、うらやましいと思ったさ。ひとつのことに打ち込める、刺激しあう人がそばにいる、目標がある･･･。おれは一体何をやっているのだろう。いつまで悶々とやっているのだろう。自分を囲う“檻”に閉じ込められたままずっとそこにぽつねんと佇んだまま時間が過ぎていってる気がして焦燥感でいっぱいになる。自分には何もできないんじゃないかって思っている。仕事、バンド、遊んでいる最中でも常に自分を見張るように凝視してる。何か失敗をするたび、「ああ、ダメだ」って追い込む。そんなことを繰り返すうちに自信の持てない人間になってしまった。こうして悩むことで逃げているのかもしれない。考えてる内は行動しなくて済むから悩んでいるフリして逃げているだけ、か。あー年々暗くなってくな、おれ。。今週木曜に行きたい会社の面接があります。
2007年03月11日
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遅寝早起。
最近、日々が淡々と過ぎていくなぁ。無職になってから家にいることが意外と少ない。いいねぇいいねぇ。あーライブやら行ってないなぁ。たまにはあの空間に浸りたいもんだ。
2007年02月07日
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充電期間おしまい。
あー早くこないだの試験結果こないだろか。待ちきれんわっ！どうせ落ちてんだろ。。と思いつつあんな仕事、おれにできるかなぁ？とか、どこか受かった気になってたり。目出度いべ。何ができるかってより何をやるかのが大事よね、今は。またじゃんじゃか応募しまくりますよ！受けたいとこはいくつかあるのだ。書類書くのが結構大変。一社とても行きたかった会社があったんだけど、書類書ききれないまま締め切り過ぎちゃったし汗正直、また仕事がっつりやったときに気持ちがまいっちゃうんじゃないかって不安もある。けど、そんなことでうじうじしてたらほんとにうじ虫になっちゃうわぃ。前の自分とは違う、はず。だ！む。なんか自分の手、いい匂いがするぞ。
2007年01月29日
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今年の抱負。
うーん、ちょっと考えよう。。うーん。うーん。●蝦夷ロックに行くこれは抱負というか目標だな。蝦夷ロックに行けるよう、休みを取れるよう日ごろから仕事を頑張りましょうってことね。●見栄を張るジブン、意外と見栄っぱりなんですよ。けど、無理くりそれを抑える傾向もある。それをね、抑えなくていいんだよ、と。時にそれが原動力になることもあるから。それならおれはそっちをとる。●わからないことは他人に聞く全部自分でやってしまおうとする癖がある。聞くことは恥ずかしいことだと思っている節がある。それをちょっと改めたい。他人と触れ合うきっかけにもなるしね。こんなとこか。みなさんは考えました？抱負。最近、心の方は安泰。きっかけはかのじょの言葉だろうと思う。「前にできたことができなくなってるのって病気に甘えてるからじゃないかな・・・。」ぐっさりきた。否定できなかった。それ以来、人と話そうとしているジブンがいます。がっつくほどではないけど。少しっつでいいじゃないか。考えることは、自分を誘（いざな）うことだと思う。思うことは、誘（いざな）われたジブンが感じたことだと思う。そこまでいかなければ、ジブンのものにはならないのだと、最近思います。考えてるだけじゃだめだ。さて、明後日、明々後日。面接に説明会。うしっうしっああ髪なげーーーきってねーーー
2007年01月23日
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おれの悩みなど無関係。
笑えるほどに衝撃なのかなぁ。それほど落胆はしていない。社長と酒を飲んできました。辞めてくれと言われました。ついでにいろいろぶちまけてきたけど辞めることに変わりはありません。ま、おれだけじゃないんだけどね。。社員＋アルバイトはみな退職。当面はCEO＋CFOのみで会社をまわしていくとのこと。納得はしています。しゃーない。なるようになるだけ。しかし今月でだぞ。。今月で、またぷーに。いつになったら落ち着くのか我が人生。どうしよかな。。
2007年01月10日
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あけましておめでとうございます。
やってきたぜ2007年。どうなるかな今年の一年は。ちなみに、後厄です。しかしイノシシ年よろしく早速ごたごたしそうだー（なんのこっちゃmixiにゃ書けないことなのでこっちで。。なぜなら会社の人もいるし笑吐かせてもらいやす。単刀直入にいいますとまた転職することになるかもしれない。またかよ。。って感じすよね汗会社が新しい事業を起こすことになり、それがひとつの転機となりそう。今、おれは学校に通ってwebサイトの制作に必要な知識を学んでいます。それも、今の会社に必要な戦力となるため。もちろん、自分のためでもある。だから当然学費は自分で出しているし。きついどーーー涙けど、新しい事業を起こすにあたってwebデザイナーは必要ないって言われたの。これから会社に欲しいのは、営業ができる人だって。社内にいるもう一人のデザイナーさんもやめてもらうことになるかも、と。おれも、営業ができないようならば身の振りを考えてもらうことになるかも、と。こう書くと会社側の行動がすごく乱暴に見えますな。。いや、会社が利益を求めるのは当然のことだもんね。正直、自分が通学している学んでいることがただの趣味になってしまったってことが気に障りもするし、どうしようかねって戸惑ってもいます。まだ病院には通っています。けど、営業やってみようかなとは思うのだ。しかし、成果がでなきゃだめなんよ。やってみます、ではだめ。それほど厳しい状況ではあるんです。おれはこの会社に入って何も成果を出していないんだよ。悔しいことに。これは事実。そのことも、遠まわしではあるけど、言われた。今のまま、病気を盾に対外的な業務を避けることはできないんだわ。それができないのであれば、やめてくれってことさね。で、どうしようって悩んでるとこです。やります！って言おうかなと思う自分と辞めてまた何か別のことやろうかなーと思う自分と。やりますっていえば、ではやってくれとはなるとは思う。今の会社の人間とうまくいってないってのがあって。仕事中は会話ないし。。6人しかいない会社でだよ？やばいでしょ。明らかにコミュニケーション不足。仕事にも支障出てる。それもわかってる。そうなってしまった背景は、自分に責任があるように思うのだけど。。これわ全部おれのせいかよっ辞めることを考えたときに、もうなんでもいいからやってこ・・・って思えた。それならうちの会社で営業でもいいじゃん？って思ったり・・・。他にやりたいことがあるでもなし。けど、この会社の人らとやっていくのがストレスだよ。そう思うと、やめることが逃げてることに思えてくる。まっ。近々思ったことぶつけてきますわー。新年早々悩みますわぁ。
2007年01月08日
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今年を表す漢字。
自分が「こうしたほうがいい」って思うように生きられたらどんなに楽だろうか。それならそれで、苦労があるのかなぁ。けど、そうできない苦しみもまた、苦労に他なりません。自分に負けてるんだな。ちくしょう。今年の漢字はこれに尽きる。・・・・・・・・・ここに発表しようとしたのに変換されないんですけど！！読み方が違うの！？ちくしょーー
2006年12月15日
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惰性で走りぬくためにもトップギアへ。
突然ですが、学校に通うぞ！どこにしようかなぁーと悩み中。独学でweb知識を得ようとやってきたぞ２ヶ月間。会社内の制作業務ならなんとかこなせるようにはなったけど（自称厳しい現実、それが全てではないのだね。おれがこの２ヶ月で得たものは会社の業務用のweb知識なのであって本来のweb知識は得られていないのだね。要するに、他の会社行って制作部で働けるかっていったら働けないってことだ。これわいかんでしょ！！その悩みを解消するために学校行こうと決めた。学校＝基礎を学ぶところ仕事＝基礎を応用するところ両方いっぺんにやったらぐいぐい成長するんぢゃない？っていう安易な考えです。きっと、独学でも身につくもんだと思う。けど、時間かかるなー。おれわ。わからんことあって、それを解消するのに時間かかるから。あたまわるし。これから会社が新しい事業を始めようとしていてかなりバタバタしてきた。５人しかいない会社でおれはいつまでもアシスタント的な立場にいるわけにはいかん。。焦るわー。その事業でおれのいる制作部が本格的に動くのが２月～３月あたりです。それまでには、足手まといを脱出してやる計画！！短期集中ってことで１～３ヶ月で考えておるのだ。まだどんな形式で通うかわからんのだけど昼夜問わず通うようなら社員→時給制のアルバイトに降格です。今までのように働けなくなる者に今まで通り給料払えるほどお金持ちな会社じゃないです。痛いけどね。おれとしてわ痛いけどね。けど、今しかない。社長に話をしたら「応援します」と言ってくれた。やるどーーー日々勉強だーーーぃ！それより早く通うスクール決めよ。
2006年10月30日
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そういうもん、なのかもね。
こないだ久々に注射を打たれました。採血だ、とか言われて、針を刺されました。うーん、あたまがクラクラしたっす。。血は見たくない。病院変えました。１時間も話を聞いてくれたっす。それ以来、調子がいいです。ただ、聞いてほしかっただけなんかねぇ。だとしたら、単純なもんだ。薬飲みすぎと言われました。その代わりにもらった漢方がいいのかな？今週はパーティなるものに２回参加。ひとつはレセプションパーティで恵比寿にできた立ち呑みBar。ひとつは雑誌の読者招待パーティで銀座のハンティングワールド。立ち呑みBarの方は今日はおいといてハンティングワールドの方をチョイスして話します。エスク●イアってゆー雑誌とハンティングワールド企画のパーティ。ちなみに、恥ずかしながらハンティングワールド知りませんでした。どんまいどんまいばっちこいやーデザイナーの方々のトークショーがあったりジャズライブまであったり。非常に有意義な時間を過ごしたっす。けど、それ以上に自分にとって特別な出来事があった。一応メディア業界に携わっている自分。これってチャンスでもあるわけじゃない。人とつながるっていうところで。仕事をする上で人とのつながりってすごい大事だと思うよね。けど、そんな簡単にほいほい人に話し掛けることなどできません。まあ、それができりゃ対人恐怖症などと診断くだされやしませんな汗パーティに誘ってくれたカメラマンさんにつつかれてました。「チャンスだよ！名刺ばんばん配りなよ～」と。「そうですね～」と言いながらも内心青ざめてました。そんなこと、できるかぃ！？って。ジャズライブに没頭してる振りして逃げてました。けど、なんとかしなきゃと思って。結果、なんとか配ることができたのだよ。３枚だけど。。２枚は、カメラマンさんが話していたとこにそろりそろりと入ってって渡せたんだ。自分らのサイトの宣伝もしっかりしたぞ笑もう１枚は、自分から行った。一番渡したかった人に渡せました。●スクァイアの編集部の人に！！かなりドキドキしたよ。パーティが終盤に近づいて人が少なくなってきたとこを背後から抜き足差し足忍び足。ようやく捕まえることに成功したのでした。いろんな想いが渦巻いたさ。嬉しくなっちゃったよ。好きな雑誌だし、いつも参考にしているし、そんなとこで働いている人に自分の名刺渡しちゃった！！っていうミーハー心もありますよ。けど、もっと、他にもいろんな想いがあるよ。限界は自分で作るもの。痛感したかも。できない、と思っていたことができた。その達成感もあるし。あと、会社のお荷物だ、と思っていてけど、雑誌社さんにうちのサイトの宣伝できたってのは会社の役に立ったんじゃないかって（まぁ、サイト見てくれるかわからんけど。。）いろんな想いがあります。またどん底に落ちるときはあるでしょ。けど、今は上向きな心でいる自分を大切に感じていたいと思う。長くなっちた。まだ書き足りないぞ。けど、やめとこ。また今度！
2006年10月28日
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仕事をばりばりしたいんですが
ライブのことは、mixiに書いているのでここで書くこともないですな。人生最高の日になった！！仕事行きつつも病院通いの日々が続いておりますがもう病院変えようと思います。１分も話さないで、薬出されておしまいだもんね。薬、効いてんのかどうかもわからんし。眠くなるだけだわ。そんなすぐに治るもんでもないのだろうけど。突如無気力になったりする。もう、なんもかんもが嫌になる。けど、そうやってただ逃げようとしているだけなのかなとか思うとそれはいかん、って思うし、頑張れ！！って思ったりするんだけどそれも束の間で、“無気力”っていう大木に巻きついたゴム紐がおれの背中にくっついていて、そこから離れようと思えば思うほどびよーんと弾力激しく戻されるよね。結局騙し騙しって感じ。あたまんなかがぐしゃぐしゃです。病気のせいにしようとしているのかなとも思ったり。。なんとか抜け出してーっす。暗いなぁ。表面上は明るいのよ。ああ、けど、最近会社じゃ笑えなくなってきてるわ。いかんよね。すっごいナーバス。ぶっちゃけまくると自殺など、することはないと思うけどよぎることは、実際にある。世の中には自分より恵まれない人はたくさんいるのだろう。けど、衝動的に駆り立てられるときがある。それが今のジブンの心身状況だし、けど、それでも、やるこたやらなきゃいかんです。ちくしょう。焦燥感、劣等感、閉塞感でいっぱい。
2006年10月15日
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胸が詰まる。
仕事後、バンドメンバー４人（地元組）と打ち合わせ。そのとき、話しました。今度のイベントを最後に、２人辞める、ということを。やっぱり「なんで、今頃言う？」っていう疑問がまず湧いてそれからメンバーの表情はじょじょに悲しさ、淋しさを帯びていきました。明日がこのメンバーでの最後のスタジオ練習になり、このメンバーで、最初で最後のステージになり。これはとても悲しく淋しい事実、です。２年という月日を経て、ようやくライブ。この間にメンバー変更は何回かあったのだけど今回で抜けてしまうメンバーは最初からずっといるメンバー。長くいたからどうこうとは言いたくないけども正直、ね。感じるものは多々あります。明日は、メンバー全員に知らせることになる。まぁ、既に半分以上は知ってしまっているんだけども汗直前に聞くようなことではないのだろうけどみんなで“最後”を感じながらイベントに望めるよう、サポートしていきたいと思う。おれは、ちょっと前に聞いてみんなよりは心に余裕があるわけだから。って、結構こういうのに対して鈍いから後々になって湧いてくるんだよな、きっと。正直実感湧いてないもの。だから、みんなにもさらっと言えたのだと思う。イベント成功させてやるわー、というかうーん、妙な気持ちです。とうとう、明日。決戦の日曜日。・・・の前に、今日このあと仕事。チーン。
2006年10月06日
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ルーディな一面を覗かせた瞬間。
今日、突然に仕事振られて、案の定終わらなかったのさ。したら、「泊まってやってくれん？」っていわれて、けど、さすがに今日は「嫌です」っていって帰ってきちまいました。突然高いハードル置くんじゃねぇ！！こんな社会人になってはいけませんよ、みなさん。どうにも仕事＞プライベートとは考えられないなぁ。そんなこと言ってられないよね。ダメダメやーこれからイベントの段取りとMCのネタ考えるのと風呂入りながらマガジン読まなきゃ。いそがしいそがしっ
2006年10月04日
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時間がない！
悩み悩み。。今週日曜にライブをやるわけですが、そのライブを終えたら、バンド辞めますっていう人が出てきました。辞めること自体は、ただ淋しいという感情論を抜きにして言えば止める理由などありません。止めるつもりもないです。淋しい！！辞めないで！！なんて言えないっしょ汗これはまだメンバーには伝えていないです。聞いたのがつい２～３日前だったから言う間もないのですよ。今はライブに向けてバタバタバタバタしているから当人はライブ後にみんなに伝えたい、とのこと。今はライブ間近で、ただでさえ経験のない自分らは練習時間を少しでも無駄にしたくないという状況です。初ライブ、初イベント開催だしね。それらを考慮すれば、それは正しいと思うのだけどけど、おれはこれ、どうかと思うのです。後から「辞めます」と伝えることってすごい酷なことだと思うんです。それならば、辞めることを知った上でこのメンバーで最後のライブだ、とかみ締めながらステージに立つことの方が大切なことだと思うの。けど、確かに今は余計な雑念を抱かせずにライブに臨んだほうがいいとも思うし。。自分の考えは甘ちゃんなのかなぁとか思う。う～ん、悩むよー。
2006年10月03日
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