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Dec 27, 2003

頭にきたのは相も変わらず強がっていた私自身に対して・・・

どうして涙が一滴もでない・・・自分にあきれ果てた。

もうこの間のメールの時に悲しさは消化してたって訳？
そんなことはないでしょう？

その事実を言われた瞬間、体内の血流がピタって止まって、
サーッと冷え切ったもん・・・体が凍りつくとはこのこと。

しあわせ芝居はもう終わり。。。中島みゆきの歌詞がグルグル頭をめぐっている。
今の気持ちってどんなの？　悲しい？　悔しい？

これから中央卸売市場、多分あとで追記します、では。
=================================================================================
一ヶ月振りに会った。待ち合わせはいつものところ、いつもの時間。
世間では仕事納めらしく、金曜の夜ということもあって、私が行きたかったお店は何処も予約一杯・・・
で、珍しく彼が案内役だった。先週、会社の飲み会の３次会で行ったお店だという。
街中は私の方が詳しい・・・「大丈夫？」って言いながらついていく。
「中華なんだけど、元はスナックか何か？みたいな変なお店でね・・・
　でも、中国人の料理人で料理は美味しかったんだ～」って。
中華？　元スナック？　変なお店？　中国人？
「もしかして私の知り合いのお店かもしれない・・・」って（笑）
お店に行ってみると、やっぱりそう・・・友達の友達って感じの知り合いの店。

～RULE05 第一印象は信じていい。最大の関所は食事の場～
でも書いたけど、食べ物に関しての彼と私の好みはよく合う方じゃないかと思う。
（私だけの思い込みだったのかなぁ～）
生ビールを飲みながら美味しい中華を食べ、とっても楽しく談話した。

でもね、今日会った目的は一つのはず・・・分かってる。

「やっぱりちゃんと言わなきゃいけないよね」
そんな言葉から始まった別れの理由・・・聞かなきゃよかった。
理由なんて聞かないで、
「私にもいい人見つかったから大丈夫、メル友・飲み友達でいよう！」って言えばよかった。
こんなんだったら「嫌いになった」って言われた方がまだマシだったかも？
（なんかそんなセリフ聞いたよね^^;）
ううん、でもやっぱりどこかで繋がってはいたいから・・・

要するにここ４ヶ月はずっと私の一人芝居だったの・・・か。
「もっと早く言ってくれればよかったのに・・・」
って言っちゃったけど・・・どうなんだろうな～
その時に振られたとしても悲しみが半減するわけじゃないけど･･･
出逢ってすぐに「再婚しよう」って盛り上がっている二人がいて、
私はそれを知らず彼と付き合ってると思い込んでいて。
すっごく私が馬鹿じゃない、ピエロじゃない・・・
プレゼントにフェラガモのネクタイなんてあげちゃって・・・（ネクタイはマズイよね^^;）
少なからず、もっと早く振ってくれていればこんな思いはなかった。

もうこういう状況で、そんな話をされたら、仕方がないじゃない？
泣いても、ヤダって言っても、彼の気持ちは変わりっこない・・・
彼・彼女としてはもう終わりなんだって自分でもピリオドを打っちゃった・・・
いえ、打たなきゃいけない、困らせちゃ駄目って思ってた。

「じゃぁ、私は貴方に対してこれからどうすればいい？」
「うん？」
「メールも一切出しちゃ駄目、完全に別れる？
　それともただのメル友で、ただの飲み友達で・・・いてもいいの？」

「メル友でいるとお互いに辛くなる」って言った彼。
その言葉を聞いた時は、何が何でも縁を切りたくはなかった私は、「私は大丈夫」って答えていた。
何が大丈夫なのよ・・・本当はキッパリお別れをして、メル友なんかでいない方がいいのかも。

でもね、優柔不断だったとしても、少しは悩んでくれたでしょう？
「私がかわいそうに思った？」って聞いた時、否定してくれたことは少し救われた。

考えてみればずっと私は不安だった・・・
「私はあなたにとってどんな存在ですか？」っていつも問いかけていた。
口に出しては言ってないけどね・・・・
だってね、電話のやり取りが一切ない関係だった。。。
会うのと、ＰＣの電子メールだけの付き合い・・・
一度か二度、私の方から携帯かけたことがあったっけ？
「そんなのおかしいよ」って誰かに言われた。

そう今思えばもっと早くに私自身おかしいと疑ったこともあったのにね。
そんな疑問、打ち消しちゃっていた私が馬鹿だな～
例えば、９月かな彼から変な間違いメールをもらったことがあった。
あれだってもしかしたらその人とのやり取りだったのかも？
だんだんメールの間が空いてきて、文章も短くなって、なかなか会えなくって・・・
「気がつけよぉ～」って感じ、本当に私って鈍感だね。。。

本気だった時もあった？　ただの遊びだった？
“再婚”の二文字がちらついたこともあった？
確かに私はあなたの中で“彼女”だった時もあった？
オンリーワンだった時もあった？
私という存在があった時に、その人とどんな出逢いをしたの？
その人のどんなところに惹かれたの？

なぜ・・・私じゃ駄目だった？

聞いても仕方ないことなのに、その答えが聞きたくて・・・
でも聞けなくて・・・これ以上自分を惨めにしたくなかったから最後まで毅然と振舞った・・・つもり。
大人（？爆）の女を演じたつもりの私のお芝居はどうだった？
ブルーリボン賞ものでしょ？

私の２００３年はこの恋が大半を占めていた・・・ような気がする。
だから「私の２００３年は終わった・・・」ということかな。
ちょっと傷ついたくらいどうってことない。
昨日から全然泣いてないよ・・・、涙なんて一滴も流してない・・・
今年、貴方に出会えた偶然は必然だと思っているし・・・
“恋”は終わっちゃったけど、“友情”という違う感情で付き合っていきたいって本当に思うんだよね。
そんな私って変かな～
だから“男友達みたい”だなんて言われちゃうのかな～
でも仕方ないよね、これが私なんだから・・・
私が私らしく生きていくために、我儘に生きてきた。。。
そんな私を今までとは別の受け止め方で見てくれる？
ううん・・・貴方には見ててほしいなと思う。

でも不思議に今日も青空がキレイだったんだよね・・・
見上げていると、ついつい吸い込まれそうな青空だった。
この間と同じ・・・

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