「何のために生きるのか」。

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2003年02月10日

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今日、ゼミＨＰの掲示板でＭ子が投げかけた疑問。

まず、Ｍ子は…。

≪最近、私が考えていることは「何のために働くのか」「何のために生きるのか」ということ。大学を出て、就職をして結婚をして…それもいいかなとも思っていたけど、どうやら私はそれでは駄目みたい。これまでの人生楽しかったし、はっきりいって思い残すことはない。別に死にたいとは思いませんが生きたいとも思わない。今日が終わってしまうことは哀しいけれど、明日が来ることを待ちわびてはいない。周りのコたちが、就職、就職といっている姿を見て、焦りを感じるというより、疑問を感じる。何故、働きたいと思うのか。生きるためには、働くことが必要なのでしょうけれど、ただ生きるためだけに働くのであれば、私は別に働きたいとは思わない。それならば、窮極的にいってしまえば死んでもかまわないと思うの。
意味もなく生きるために私は働きたくはない。生きることに意味を見出せないような人生ならないほうがいい。だから、それなりの職に就くことは私にとって苦痛でしかない。≫

こんな風に書いてた(ある意味無断転載…みんなゴメン)。
それに反応して、Ｓ美は次のように書いてた。

≪Ｍ子の意見、凄く良く分かるよ。窮極的に言って「死んでも良い」とか考えるのは今の私でも一緒だから。
私はおじいちゃんのお葬式を通じて、「死」っていうものに前ほど恐ろしさを感じなくなった。前までは、凄くそれがどうなるものなのか分からなくて漠然としていて、全く前が見えない暗闇みたいで怖かった。でも、おじいちゃんの死を見てみて、それが凄く不思議なものであるって言うことに気が付いた。「死」っていうのは、私たちが思っているよりもずっとずっと近くにあるものなんだって思う。

でもそれをするためには、今の私では絶対に無理だから、だからこれからの人生で、死んだ時におじいちゃんみたいに、泣いてくれたみんなに何かを与えられるような生き方がしたい。当たり前に、平凡に生きていく人生で良いから、私は１人でも沢山の人に、私からプラスの意味をあげたい。
自分の生き方の決め方なんて、きっと誰一人として同じものはないよ。Ｍ子はＭ子の思うように生きていけば良いし、他のみんなも自分が後悔しないように生きていけば良いと思う。≫

また、もう一人のＡ(私とおなじ名前)は

≪何のために生きるのかって、小さい時から繰り返し繰り返し考えてきたことだけど、結局答えなんて見つからない。
心がつまづいた時、何もかも嫌になった時、いつも考えるのは、「このまま私が死んだらどうなるのかな」ってこと。私が死んだら、どれだけの人が困るだろう？どれだけの人が、悲しい思いをするだろう？って。
私がいなくなったら、バイトに穴が空くなぁとか、学校の私のロッカーを使う人がいなくなるなぁとか、そういうささいなことまで突き詰めて考えてくと、やっぱりもう少し生きていなきゃっていう気になる。私が死んだって、私の穴はいくらでも埋められる。バイトだってロッカーだって、他の人が入ればそれで済むこと。
だけどまだ、それを譲りたくないなぁって思う。あの人もあの人も、私が死んだら少しは心を痛めるかなって思うと、それなら生きていようかなって思う。
ただ生きるのは嫌。ただ死ぬのも嫌。そう思いながら、なんとなく日々は流れていく。≫

すんごく深いことだと思う。20年かそこらしか生きていない私たちには、決して答えがでないことなんだろうなぁ。
でも、私は私なりに他のみんなの思いを読んで考えたことを、掲示板に書いた。

以下、プヨンダ。

私は多分、何のためにも生きてないよ(スケートのためじゃないよ・笑)。あえて言うなら、自分のため。自分が、自分に価値を見出している以上、まだまだ生きていたいって思う。Ａは、「自分の抜けた穴は他の人が入り込むとそれで済むけどそれを譲りたくない」って書いてるけど、私はちょっと違うかな(あ、全部否定してるわけじゃないよ)。
自分がいなくなって、悲しい思いをするのは周りの人ももちろんそうだけど、私の場合は誰よりも「自分」なの。ただ普通に生きるとしてもこの上なく、いとしい存在。だって「自分」だから。
とりあえずね、生きていて「あ、今って生きてる意味がある瞬間だわ～♪」なんて、思えることはほとんどないと思う。もちろん、それを探求するのはナンセンスではないけれど、そんなのわかるくらいだったら「生きてる面白さ」がないと思うんだ。わからないから、生きられるんじゃないかな。生きてるうちにそれがわかってしまったら、逆に生きてる意味がないような気がする。
そして私は就職～って言ってＭ子の周りで騒いでる人間のひとりであるわけだけども。就職をする意義、そんなもん特にないよ。成人した国民として、納税と勤労の義務を果たすのも確かに一つの理由だけど(笑)。私は自分の好きなことするために、先生が前に言ってた「自由になるため」に社会人になりたい。実際はまだ、到底そうは思えないわけだけど(汗)、それが、一つの方法であることは間違いないんじゃないかって気がしてる。
まぁでも…Ｍ子はＭ子の思うように生きればいいし、そうやって模索しながら生きて行けばいいんだと思うよ。そして私も、思ったように生きて行くんだろうなぁ。≫

そんな私の書き込みを見て、さっきのＡがレスしてくれてた。

≪私は、プヨンダ（とは書いてないけど・笑）がうらやましい。私は、自分を「この上なくいとしい存在」だなんて思えないから。
自分を愛せない人は、他人を愛せるはずがないってよく聞くけど、ほんとにそのとおりだと思う。
だからまずは、自分をちゃんと愛してあげたいな。
自分がいなくなることを、誰よりも「自分」が悲しいと思うなんて、そんなこと思ったこともなかった。プヨンダの書き込みは衝撃的だったよ。ありがとう。 ≫

「生きる意義」とは違うけど、「自分がいる意義」っていうのはこうやって他人の心に影響を与えることで、より明確に見えてくるものなんだなって思った。そうやって、他の人の言葉で再確認しながらも、自分自身が自分のいる意義を認めなくちゃ、生きてることがつらくなるはず。私は、どんなに意味の無さそうな人生だとしても、生きるのがつらいと思う人生は送りたくないと思うから。

今日は、長い上に語りすぎだ～＾＾；たまには私も、「思考」しなきゃね(笑)。

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