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2003年06月25日
カテゴリ： カテゴリ未分類
この一ヶ月あまり、ほとんど何もしていなかった。
とはいえ、考えてみるとこれまで選考を受けた会社の数といえば１０社も無い。明らかに少なすぎる。この就職難のご時世に。でも最近、とうとう何をする気にもなれずにダラダラ過ごしてきた。その、受けた会社に落ちてしまったことそのものに対しては、あまりショックじゃないというか、仕方ないなぁくらいにしか思っていない。けど、どうしてだろう。もう少し頑張ってみなくちゃ、とかそういう前向きなエネルギーが全く湧いてこないでぼけーっと実家に居座り、家事手伝いをしているだけ。ネットはしていたけど、カキコミやＨＰの更新をする気には全くなれず。
母親には「あんた、家にばっかりいるからよ！死んだみたいな目をして。ウツ病にでもなったんじゃない？」とまで言われてしまった。自分でも、「もしかするそーなのかもー」なんて漠然と思ったりして。って、鬱病がどんなものなのか、よく知らないけど。
つい最近、色々と考えながら涙が出てきてしまうのは就活がうまくいかないからじゃなくて、頑張ろうって思えない自分自身への情けなさに対して。大学の友達からメールが来ても、強がって「頑張るよー｣なんて返事しちゃう、自分自身の弱さに対して。やらなくちゃいけないことを後回しにして現実逃避に走る、自分自身のふがいなさに対して。考え始めると、涙が溢れてくる。
私はこれまで、自分は強い人間だと思ってた。他人に対して本音の弱音を吐いたことはほとんどないし（せいぜい愚痴くらい)、ある程度大きくなってから家族にも泣いたところを見せたことは無い(映画の感動とかは別にして)。
でも、‘そんな見せかけの強さ’の脆さをつくづく実感した。私はそんなに強くない。強くなんかない。
けれど、今まで周りに人たちに対して築き上げてきたそんな幻像を、どうやって壊したらいいんだろう。親に「悩みがあるなら、言わないとわからんよ｣と言われたけど、私はどう言っていいのかわからないんだよ。友達に「何でも相談に乗るよ｣って言ってもらえたけど、私は相談する術を持っていない。何から切り出してどう説明して、自分の弱さを人に打ち明けたらいいのだろう。自分の弱さを人に見せられる人ほど、強い人なんていないんじゃないかと思う。いったいどこで、どういう過程をたどって私はその武器を拾い損ねたんだろう。自分の弱さを守る盾だけ持っていたって、戦う相手もいない、孤独を味わうだけ。いつか誰も攻撃してくれなくなるじゃないか。私はそんなこともわからないまま、歳だけとってきたみたい。不器用なのは手先だけでいいのに、性格まで不器用だったとは。
でも今、１つ救いとなるのは、私が私自身を愛してるということかもしれない。こんな自分のことを、ちゃんと理解してなかったけど、やっぱり自分を嫌いになんてなれないし、しっかり愛してると思う。
そして、卒業後の進路については、もう少しじっくり考えたい。もし、卒業してスグにちゃんと就職できなくったって親に迷惑と心配はかけるけど、死にゃ～しないんだし。なんか、そうやって考えてたら気は楽になってくるけど、そうそう自分のプラン通りにコトは運ばないし、自分自身も思い通りに行動できるわけではないんだって改めて思った。
単に私の行動だけとって見たら、就活に敗れて（たった１０社足らずだが^^；)諦めたとしか見えないのかもしれないし、まだこれからも頑張ろうって人には甘えてると思われるかもしれない。けど、やっぱり私は自分に正直に生きていたいし、今回のことは私が自分自身の弱さをちゃんと理解して認めるための時間だったと思える。就活を一時停止する言い訳とは、少し違うんだ、と。
今後どうなってしまうのかという不安は、いつだって尽きることが無いし、こと就職に関しては今現在その最たるものだけどこれからは、盾を持つ手を少し緩めて武器を持つ練習をしよう。自分の中だけで自分のことは何でも解決できるなんて自惚れてちゃいけない。そんなに甘くない。私は強くない。
って、久々の日記なのにずいぶん暗いな。。
明日、名古屋に戻ることにした。帰ったらまず、大掃除をしよう。少しだけ成長した(？)自分を迎え入れる準備。そして、友達を呼んでいっぱい語り合いたい。これまでより、私のことをわかってもらえる気がする。自分自身に対してさえも閉ざしていた私を、知ってもらいたい。でもやっぱり、少し時間がかかるかもしれないなぁ。。改まって話すのは勇気がいる。自分で認めるのにも涙なしではいられなかった、他の誰でもない自分のことだから。
。。。でももしかしたら、最大の趣味であるスケート観戦も０３－０４シーズンはほとんど無理かも！？それを思うと、さっさと就職決めたいと何度も思うけど(動機が不純・爆)。それはかなりイタイことだけど、人生は長い！！この先、何十年でも、何百回でも観戦に行ってやるんだ～～！！
こんだけダラダラ書いた挙句、終わりがこれか。。私ってつくづくアホだな。
とはいえ、考えてみるとこれまで選考を受けた会社の数といえば１０社も無い。明らかに少なすぎる。この就職難のご時世に。でも最近、とうとう何をする気にもなれずにダラダラ過ごしてきた。その、受けた会社に落ちてしまったことそのものに対しては、あまりショックじゃないというか、仕方ないなぁくらいにしか思っていない。けど、どうしてだろう。もう少し頑張ってみなくちゃ、とかそういう前向きなエネルギーが全く湧いてこないでぼけーっと実家に居座り、家事手伝いをしているだけ。ネットはしていたけど、カキコミやＨＰの更新をする気には全くなれず。
母親には「あんた、家にばっかりいるからよ！死んだみたいな目をして。ウツ病にでもなったんじゃない？」とまで言われてしまった。自分でも、「もしかするそーなのかもー」なんて漠然と思ったりして。って、鬱病がどんなものなのか、よく知らないけど。
つい最近、色々と考えながら涙が出てきてしまうのは就活がうまくいかないからじゃなくて、頑張ろうって思えない自分自身への情けなさに対して。大学の友達からメールが来ても、強がって「頑張るよー｣なんて返事しちゃう、自分自身の弱さに対して。やらなくちゃいけないことを後回しにして現実逃避に走る、自分自身のふがいなさに対して。考え始めると、涙が溢れてくる。
私はこれまで、自分は強い人間だと思ってた。他人に対して本音の弱音を吐いたことはほとんどないし（せいぜい愚痴くらい)、ある程度大きくなってから家族にも泣いたところを見せたことは無い(映画の感動とかは別にして)。
でも、‘そんな見せかけの強さ’の脆さをつくづく実感した。私はそんなに強くない。強くなんかない。
けれど、今まで周りに人たちに対して築き上げてきたそんな幻像を、どうやって壊したらいいんだろう。親に「悩みがあるなら、言わないとわからんよ｣と言われたけど、私はどう言っていいのかわからないんだよ。友達に「何でも相談に乗るよ｣って言ってもらえたけど、私は相談する術を持っていない。何から切り出してどう説明して、自分の弱さを人に打ち明けたらいいのだろう。自分の弱さを人に見せられる人ほど、強い人なんていないんじゃないかと思う。いったいどこで、どういう過程をたどって私はその武器を拾い損ねたんだろう。自分の弱さを守る盾だけ持っていたって、戦う相手もいない、孤独を味わうだけ。いつか誰も攻撃してくれなくなるじゃないか。私はそんなこともわからないまま、歳だけとってきたみたい。不器用なのは手先だけでいいのに、性格まで不器用だったとは。
でも今、１つ救いとなるのは、私が私自身を愛してるということかもしれない。こんな自分のことを、ちゃんと理解してなかったけど、やっぱり自分を嫌いになんてなれないし、しっかり愛してると思う。
そして、卒業後の進路については、もう少しじっくり考えたい。もし、卒業してスグにちゃんと就職できなくったって親に迷惑と心配はかけるけど、死にゃ～しないんだし。なんか、そうやって考えてたら気は楽になってくるけど、そうそう自分のプラン通りにコトは運ばないし、自分自身も思い通りに行動できるわけではないんだって改めて思った。
単に私の行動だけとって見たら、就活に敗れて（たった１０社足らずだが^^；)諦めたとしか見えないのかもしれないし、まだこれからも頑張ろうって人には甘えてると思われるかもしれない。けど、やっぱり私は自分に正直に生きていたいし、今回のことは私が自分自身の弱さをちゃんと理解して認めるための時間だったと思える。就活を一時停止する言い訳とは、少し違うんだ、と。
今後どうなってしまうのかという不安は、いつだって尽きることが無いし、こと就職に関しては今現在その最たるものだけどこれからは、盾を持つ手を少し緩めて武器を持つ練習をしよう。自分の中だけで自分のことは何でも解決できるなんて自惚れてちゃいけない。そんなに甘くない。私は強くない。
って、久々の日記なのにずいぶん暗いな。。
明日、名古屋に戻ることにした。帰ったらまず、大掃除をしよう。少しだけ成長した(？)自分を迎え入れる準備。そして、友達を呼んでいっぱい語り合いたい。これまでより、私のことをわかってもらえる気がする。自分自身に対してさえも閉ざしていた私を、知ってもらいたい。でもやっぱり、少し時間がかかるかもしれないなぁ。。改まって話すのは勇気がいる。自分で認めるのにも涙なしではいられなかった、他の誰でもない自分のことだから。
。。。でももしかしたら、最大の趣味であるスケート観戦も０３－０４シーズンはほとんど無理かも！？それを思うと、さっさと就職決めたいと何度も思うけど(動機が不純・爆)。それはかなりイタイことだけど、人生は長い！！この先、何十年でも、何百回でも観戦に行ってやるんだ～～！！
こんだけダラダラ書いた挙句、終わりがこれか。。私ってつくづくアホだな。
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最終更新日
2003年08月04日 02時31分25秒
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プヨンダ
毎日ぐ～たらな生活を送るプヨンダの日記。観るのが好きなフィギュアスケートのこと、普段の生活のことなどをダラダラと書きます。
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