2008年09月28日
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ただ、自覚があるから、ヒドくはない。
笑いながら泣いたの初めてだ。（笑いすぎて泣いたんじゃない）
久々に中学生のごとくブチ切れた。
ブチ切れてしまった、という言い方は多分正しくない。
ブチ切れたんだ。
多分、犯罪者はこういう気持ちになって、殺めるんだろうって怖くなった。
今なら、本当に誰か殺してしまいそうで、怖かった。
誰が、私は人を殺さない人だって？
そんなの当日にならなきゃわからないよ。
心に保証なんて、ないよ。
テレビドラマは、忠実に真実を描いてる。
でも、ドラマのくせに日常になってしまって、本当が本当じゃなく感じる。
あれは、良くないんだ。
ドラマを安く売ったら、現実が、安くなる。
泣いてて、そう思った。
「これは、演技じゃないんだ」
でも、そう思ってから、狂った自分を段々演じていった気がする。
本当の自分は雲に隠れていく。
じゃあ本当の自分は誰だと自分に問うて、わからなくなる。
わからなくなって、可笑しくなる。
本当の自分か、演じてる自分かもわからない、と笑えてくる。
演じてるのだとすれば、被害妄想に浸ってるだけだと、笑えてくる。
所詮こんな生き物であると。
それは哀しく、可笑しい話だったんだ。
他人からすれば、ひどくおかしい人だ。
自分でもおかしいと思う。
でも、笑えてくるし、哀しくなる。
世の中をあざけ笑って、自分をあざけ笑う。
そこに明日は繋がらない。
つまり、無駄なことである。
虚しくなって、哀しくなって、泣く。
泣くの、悪いか。
あぁ悪いさ。
じゃあ、誰か泣くのを止める薬、くれよ。
作れないんだろ？
じゃあ文句なんて、言わないでよ。
困った顔なんか、するなよ。
スルーすればいい。
私なんて空気のように感じるだけでいい。
私だっていやなんだ。
女のコ扱いされるのも、女って判らないなァと思われるのも、いやなんだ。
私だって判らないんだ。
そうやってあたりたくなるし、「自分」なんて葬りたくなる。
心ってとりとめなく続いていく感じが、なんとも許せないよ。
四方八方わからないことが頭の中にウヨウヨいて、その大半に、あるいは全てに答えはない。
疲れるって、結局は自分に疲れてるだけなんだ。
自分の心に疲れてるだけなんだ。
壊れた時というのは、つまり、いつもは気にしないところが、クローズアップされるんだ。
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