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2010年04月19日

考える。

(2)

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友達にめっちゃ勉強してる子いるんだけど。

私は心というものに興味はあるものの、心理学の深いところまで興味があるかと聞かれれば、率直に言えばない。

肩書きが欲しいんで、まぁ心理学興味あんで、心理学がんばって良い成績残しますって良い子さん演じるならがんばるけど。

心底大好きな何かがあることは多分私の中にはないんじゃないかな。

一本の道筋を決めてまっすぐ進むことは私にはできないな。

どうすればいいんだろう。

がんばった先に何が見えるんだろう。

とりあえずつきつめてみるべきなのかな？

意味とか考えずに。

不純な動機かも。

でも純粋に楽しむだけなんてできるんだろうか。

良い成績をとる、肩書きのためという利益を求めない人なんているの？

大好きでやってたら良い点でしたっていう結末を迎える人は幸せだと思う。それこそ才能なんじゃないのかな？

人より突出してできるなにかで差別化することで自分に自信持てるっていう人ばっかりじゃないの？

嬉しいってなに？

楽しいだけじゃ生きてらんないよね？ディズニーランド行ったあと現実に戻った無気力感に襲われることなんてあるよね？

嬉しいって感じるのは自分が認められたというのを実感したとイコールで結んで良いよね？

この嬉しいが感じられなかったら私生きられないと思う。

人と比べないで嬉しいを感じれることはできるの？

無理だと思う。

話がそれたけど、だから言いたいことは、自分に素直な人なんてどこにもいないよね？

大好きなだけで生きてる人なんていないよね？

肩書きだって誰でも求めてるよね？

将来の夢が決まってる子だってそうだよね？

不安になるからこうやって書いてる。

別にどうでもいいなんて人いる？

そんな、ゴッホみたいなやついる？

いても稀だよね？

ちゃんとした「好き」が奥底根付いてないといけない気がして、嫌だ。

誰が就職して、誰が有名人になってなんて羨ましいと一瞬思うかもしれないけど実際どうでもいい。

確固たる自分がある人に焦りを感じるんだろう。

モヤモヤするんだろう。

私はそういう大物になんかなれないけれど

じゃあ私の終末はどうなるんだろう。

集大成としての私はどうなるべきなんだろう。

私のどこを切り取って集大成と言うんだろう。

訳がわからなくなっちゃった。

心理学今私やる気しない

心理の前に自分の生きることで私と私の心の付き合い方を考えるだけで精一杯になりそう。無駄なことかもしれないけれど私の生きることについてしか頭がまわらない気がする。

ただの逃げかもしれないけどだからといって納得いかない

あぁじゃああれか、肩書きのためにがんばればいっか？不純に生きる。

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