2010年09月02日
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かゆくて死にそう！！！！！！寝れたもんじゃない！！
どうせ暑いわ咳出るわで眠れないからケータイから日記でも書きますよ。
最近人生初めて
私変わろうとしている
自分が今どんな状態かは概ね把握できたから
守秘義務なんで、詳しいことは言えませんが産業カウンセラーで同じクラスの人がクライエント役した時に言ってたことを思い出した
今の生活は、過去の暮らしより全然いいのに、なんだか外国、異国にいるみたい。
昔の暮らしに慣れ親しみすぎて、離れてみて居心地が良かったことに気づいた。絶対今の生活の方がいいのに。
過保護の親の例もそう。
親が過保護であるということは親が子供に依存することだと言えるけれど依存するのは親だけじゃない。その生活に慣れ親しみすぎたら、、習慣となっていたら息子もまた母親に依存しているとも言える。
つまり変わるということは簡単ではないということ。
今までの自分という形、枠があって、私はそれに依存してる。
そんな自分は好きじゃないといえども習慣づいてるし、一番楽な姿勢なはずだ。
今コーヒープリンス一号店で「習慣」て単語がよく出てくるけれど
習慣とか慣れというのは怖いもんだよね。
今日のは面白かった。
ユジュがハンギョルに言ったこと。
（ハンギョルは少し前にユジュが好きでした。）
「あなたは私のこと好きじゃなかったのよ。ただ習慣としてずっと息づいていただけ。習慣になると内容がともなわなくてもそうしてしまうだけで上っ面だけなのよ」
（※適当にあたしが解釈しつつの文章です。）
だからあたしは変わりたい。
どうかわるかって、めんどくさがりをやめること。
宿題とか私生活云々はどうでもいい。
あたしのためのこと。
めんどくさがるといつかつけが来る。
自分を大切にするための、試み。
言いたいことをきちんという。
シンプルすぎてびびるね笑
でも私はそれがめんどうで避けてた。
それなら謝った方がラク。
良い顔してた方がラク。
でもそれはじわじわと私を追い詰める。
ほんとはそんなんじゃないんでしょ、苦しいんでしょって。
良い顔していることすらもう気づけないでいた。
あぁあたし長年良い人やっていたんだ、ほんとうに。
疲れたね。疲れたよ。
もう誰にどう思われたって良いじゃん。
しょうがないし。
っていうか、生涯Kogarashiって人間を把握できる人なんていないし。むしろの私だって把握できないし。
誰かはKogarashiってこんなイメージって断片的な印象だけで死んでいくんだよ。
その見え方は様々だし精密に表現することも正確に受けとめることもできない。
イメージ像はアイドルの世界だけじゃない。
私たち一人ひとりにまとわりついてる。
じゃあもう人目なんか気にしたってどうしようもない。好き勝手生きれば良いじゃん。
あたしの人生だ。
自分のこと、もう後回しにしない。
３ヶ月くらいに一度の大泣きがなくなるよ。絶対。
なんで泣いてたか。第一に人のために動いてたから自分を置き去りにしてたため。だと思う。
いや、言葉足らずだけど。
自分を大切にしてないって結果的に他人も大切にしてないんだと思うし。
ただ私の居場所のためせかせか動いてただけかも。
もちろん自分の居場所なんてワード使わなかったけど。思いつきもしなかったけど。
だって居場所にこだわることは惨めだったから。
高校ではお弁当ひとりで食べてきた。
他人と群れるのはめんどくさかったから。
あたしから誘わないと人は振り向いてくれない、そんな事実を知るのは死ぬほどかったるい。
それなら一人が当たり前みたいにしてる方がかっこよかった。
それが私のかっこよさだった。
たかが人間関係のために一生懸命を使うのは私の中ではダサいことだったんだと思う。
愛されることを願っての良い人演じてるはずなのにまざまざと愛されようとするのはめんどくさかった。
惨め、孤独な感情に出会うことがめんどう。
私も最初は一人で食べることがすごく恥ずかしかったけどいざ一人に慣れると大して感じようともしない。
一人で食べるのがそんなに悪いかって話だけど、つらいのに一人で食べるのが問題だってこと。
無様でも人誘って一緒に食べたらそれがラクな部類な人間だって気づかなきゃいけなかったんだよ。
今気づいたからよかったよ。
私は精神科に三回ほど足運んだけれど状態把握ばかりで私の話を聴いてはくれなかった。
それってどうなのかな。カウンセリングしてくださいとは言わなかったけど、ただ薬出すだけが心療内科でいいの？？
カウンセリングは保険きかないけどそれでいいわけ？
必ずしもカウンセリングが良いわけじゃないけどうつ状態が多い人、うつになりかけそうな人、私ぐらいの辛い思いしてる人は放っといたら本当に鬱になるよ。
第一に鬱の改善、第二回に鬱を繰り返さないこと
第三に鬱の未然ってあるじゃないか。
私は今資格の講習をうけてクライエント役で発見できたと思うけどこんな機会そうそうないじゃないか。
カウンセリングは一時間五千円～。
気軽に行ける値段じゃない。
どうにかしろっ。
…………と怒りをこみあげたところで笑
話どこいったーー
いや、話をまとめるのは難しいですなぁ
放っとくと脳なんてすぐ散漫になるな笑
いずれもっとちゃんとした文章がかければと思います。笑
てぇことでぇ。まだ私つらいですぅ。吹っ切れてません～。
吹っ切れてもう大丈夫な素振りしてたらまたあとあとつらくなるね笑
どうりで最近なにもしたくなかったわけだ！！！
体が重かったのも、ずっとぐうたらすることも。
ただ怠惰なだけじゃないんですぅ。
でも勉強ちゃんとしようとする志し折れたし良くなかったなぁ。
それは私という人格が悪いんじゃなくて
そうした自分（一部の自分）の行いが悪かったってことでまた元気にがんばっていきましょ～う。わーい。
どうせ暑いわ咳出るわで眠れないからケータイから日記でも書きますよ。
最近人生初めて
私変わろうとしている
自分が今どんな状態かは概ね把握できたから
守秘義務なんで、詳しいことは言えませんが産業カウンセラーで同じクラスの人がクライエント役した時に言ってたことを思い出した
今の生活は、過去の暮らしより全然いいのに、なんだか外国、異国にいるみたい。
昔の暮らしに慣れ親しみすぎて、離れてみて居心地が良かったことに気づいた。絶対今の生活の方がいいのに。
過保護の親の例もそう。
親が過保護であるということは親が子供に依存することだと言えるけれど依存するのは親だけじゃない。その生活に慣れ親しみすぎたら、、習慣となっていたら息子もまた母親に依存しているとも言える。
つまり変わるということは簡単ではないということ。
今までの自分という形、枠があって、私はそれに依存してる。
そんな自分は好きじゃないといえども習慣づいてるし、一番楽な姿勢なはずだ。
今コーヒープリンス一号店で「習慣」て単語がよく出てくるけれど
習慣とか慣れというのは怖いもんだよね。
今日のは面白かった。
ユジュがハンギョルに言ったこと。
（ハンギョルは少し前にユジュが好きでした。）
「あなたは私のこと好きじゃなかったのよ。ただ習慣としてずっと息づいていただけ。習慣になると内容がともなわなくてもそうしてしまうだけで上っ面だけなのよ」
（※適当にあたしが解釈しつつの文章です。）
だからあたしは変わりたい。
どうかわるかって、めんどくさがりをやめること。
宿題とか私生活云々はどうでもいい。
あたしのためのこと。
めんどくさがるといつかつけが来る。
自分を大切にするための、試み。
言いたいことをきちんという。
シンプルすぎてびびるね笑
でも私はそれがめんどうで避けてた。
それなら謝った方がラク。
良い顔してた方がラク。
でもそれはじわじわと私を追い詰める。
ほんとはそんなんじゃないんでしょ、苦しいんでしょって。
良い顔していることすらもう気づけないでいた。
あぁあたし長年良い人やっていたんだ、ほんとうに。
疲れたね。疲れたよ。
もう誰にどう思われたって良いじゃん。
しょうがないし。
っていうか、生涯Kogarashiって人間を把握できる人なんていないし。むしろの私だって把握できないし。
誰かはKogarashiってこんなイメージって断片的な印象だけで死んでいくんだよ。
その見え方は様々だし精密に表現することも正確に受けとめることもできない。
イメージ像はアイドルの世界だけじゃない。
私たち一人ひとりにまとわりついてる。
じゃあもう人目なんか気にしたってどうしようもない。好き勝手生きれば良いじゃん。
あたしの人生だ。
自分のこと、もう後回しにしない。
３ヶ月くらいに一度の大泣きがなくなるよ。絶対。
なんで泣いてたか。第一に人のために動いてたから自分を置き去りにしてたため。だと思う。
いや、言葉足らずだけど。
自分を大切にしてないって結果的に他人も大切にしてないんだと思うし。
ただ私の居場所のためせかせか動いてただけかも。
もちろん自分の居場所なんてワード使わなかったけど。思いつきもしなかったけど。
だって居場所にこだわることは惨めだったから。
高校ではお弁当ひとりで食べてきた。
他人と群れるのはめんどくさかったから。
あたしから誘わないと人は振り向いてくれない、そんな事実を知るのは死ぬほどかったるい。
それなら一人が当たり前みたいにしてる方がかっこよかった。
それが私のかっこよさだった。
たかが人間関係のために一生懸命を使うのは私の中ではダサいことだったんだと思う。
愛されることを願っての良い人演じてるはずなのにまざまざと愛されようとするのはめんどくさかった。
惨め、孤独な感情に出会うことがめんどう。
私も最初は一人で食べることがすごく恥ずかしかったけどいざ一人に慣れると大して感じようともしない。
一人で食べるのがそんなに悪いかって話だけど、つらいのに一人で食べるのが問題だってこと。
無様でも人誘って一緒に食べたらそれがラクな部類な人間だって気づかなきゃいけなかったんだよ。
今気づいたからよかったよ。
私は精神科に三回ほど足運んだけれど状態把握ばかりで私の話を聴いてはくれなかった。
それってどうなのかな。カウンセリングしてくださいとは言わなかったけど、ただ薬出すだけが心療内科でいいの？？
カウンセリングは保険きかないけどそれでいいわけ？
必ずしもカウンセリングが良いわけじゃないけどうつ状態が多い人、うつになりかけそうな人、私ぐらいの辛い思いしてる人は放っといたら本当に鬱になるよ。
第一に鬱の改善、第二回に鬱を繰り返さないこと
第三に鬱の未然ってあるじゃないか。
私は今資格の講習をうけてクライエント役で発見できたと思うけどこんな機会そうそうないじゃないか。
カウンセリングは一時間五千円～。
気軽に行ける値段じゃない。
どうにかしろっ。
…………と怒りをこみあげたところで笑
話どこいったーー
いや、話をまとめるのは難しいですなぁ
放っとくと脳なんてすぐ散漫になるな笑
いずれもっとちゃんとした文章がかければと思います。笑
てぇことでぇ。まだ私つらいですぅ。吹っ切れてません～。
吹っ切れてもう大丈夫な素振りしてたらまたあとあとつらくなるね笑
どうりで最近なにもしたくなかったわけだ！！！
体が重かったのも、ずっとぐうたらすることも。
ただ怠惰なだけじゃないんですぅ。
でも勉強ちゃんとしようとする志し折れたし良くなかったなぁ。
それは私という人格が悪いんじゃなくて
そうした自分（一部の自分）の行いが悪かったってことでまた元気にがんばっていきましょ～う。わーい。
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