2010年09月18日
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今朝から続くリンパ喉の痛み 身体がだるくって力入らない
バイトで新しいことやりだしたんで頭もパンクしそうやし頭がぼーっとしてホールリーダーに怒られ？注意されたり、泣きそうになってみたり
レジしめ終わってないのに帰ってきちゃったり（気付くのが遅かった）
とにかく頭がぼーっとして動かなくって
家に帰ってご飯ができるって時に涙がどばっと出てきました。
いらっしゃいました。
おかしいな…。もう、こないと思ったんだけどぉ。あれから三カ月…
そろそろワイパックス常時しなきゃかな…
でもまだお化粧する気あるんで大丈夫だと思うけどな。
お化粧するのがだるくなったらあかんけど。
一時間くらいたったから、気持ち落ち着いたけど、
さっきまで死んだ方がましだとぼんやり考えてぼたぼた泣いてました
飲食のバイトすらまともにこなせないなんて、就職なんて絶対できない
彼氏すらできない 人間としていなくってもいんじゃないかって
…うぉぅ。涙出てきちゃったぜぇ。
心の中で彼の名前を叫んでみる
助けてって言ってみる
絶対無理ってわかってても
別に恋愛としてじゃなくてもいいから助けて欲しいって思ってる
私のこと、恋愛の好きでも友達の好きでなくてもいいから
助けて欲しいって思ってる
あさって彼に会えない
それが残念に思う反面なんで来ないんだろって気にして欲しいって思ってる
どこまでもずうずうしい ずうずうしいけど
私のことちょっとでも理解してくれたかと思ったらすがりたくなってしまう
あっちには大切な彼女がいるんでしょ せめてそう思わせて欲しいけど全て謎のまま
死ねたら楽なのになぁ。
死んだら誰か大切な人が無責任にも悲しむ…
そう思ったら死ねないけれど
ほんとは死んでやりたいって思ってる
自分のためじゃなくって他人のため
死んだら誰かが私のために泣いてくれる
ちょっとは報われる気になれる
全ては楽したいがために
いずれもし本当に死にたいと思った時が来たら
それもまた人に囲まれた環境の中死のうとするんだ私
1人ぼっちの無人島に放り出されたらむしろへばりついてでも死なないんだ
苦しい思いは誰にも伝わらないから
そういう姑息な人間だ
ちょっと苦しいともっと苦しいふりをする
開きなおったら誰かがよしよししてくれるだろって思ってんじゃないのかな
こんな私はゆとり教育のせい？
苦しいに到達するまでが早いのかな
でも苦しいと感じる気持ちはどうやって抑えることができるんだろ
21年間大したもの築いてもいないんだけど
それを全部手放してやりたい
そうしたら死にたいとも思わなくなる
過去なんて全部なかったことにできたらいいのに
死ぬよりはむしろ、消えたいけれど
私なんて元々いなかったみたいに誰しも思ってくれたらいい
親より先に死ぬなんてそれは親がかわいそうだ
だから、元々うまれていなかったことにできればいいのに…
私はひとりっこ
ウチの両親は結婚して5年も生まれなかった
そんな大事な子供なのに
子供はこんなこと言ってるよね 最低だ
最低だが、私じゃない誰かが生まれればよかったのにね
親不幸で仕方ないね
私は高々「良い子」「良い子のふり」をしてきただけの、どうもしない子なのに
よく死ねたらいいのになんて、言えるよね
でも自分でもなんでこんなこと思ってるんだかよくわからない
だって死ぬ気はないもの
屋上立って見るわけでもないし包丁持ってみてるわけでもないしカッター握って手首じっと見つめてるわけでもないし
死ぬ勇気なんてどこにも持ち合わせてない
今笑えって言われたら下手くそでも笑えるし
そーだったらいいなって思ってるだけ
今ほっぺにおっきいにきびが二つできてる
嫌だなって思うんだけど
人格と外見の差が少なくなっていくと思うとその方が良い気がする
どうしても今前向きになれない
前ってどこって感じ
何が前向きどこが後ろ向き
ホールリーダーの厳しい一言なんて、そんな辛くない
私のために言ってくれていると思ったら辛いことに入らない
彼女はきっと私という人格を否定してるんじゃなくて私のしていることを否定しているだけ
でもなぜか人格を否定してるように聞こえてくる マジック
理性的に考えようとしなくてもわかることなのにそう感じられない
科学的に証明されていなくても要らない人間だと思いこむ
思い込んでるって自覚してる
ちゃんと自覚してるのにいらなくない人間と思うことができない
所詮こんな人間だと自分が判断してる
本人の限界は本人が判断する権利はあるけれど結局は他人に判断されるべきものと思う
世の中で生きていくのを認めてくれるのは他人だから
アイデンティティ 自信 はったり
これさえあれば自分がどんな人間だって、判断して決めつけたって良いと思うけれどね
今の私にはない
明日早く起きれるんだろうか
明日は産業カウンセラー
「死にたい」って言っていいんだろうか
なんだか申し訳ないね…
聴いてもらって何か見つけられたらいいけれどね
ということで、非常にお目汚し文で申し訳ありませんでした。
いつもより過呼吸なるみたいにわんわん泣くわけでもないのに
今冷静に死ねたらいいのにな～～～～ってぼーーーっと考えてる
そんな自分にちょっとびっくりです。
いつもは感情的になる割には死にたい度超低いし。
死にたいだなんて、贅沢ですよね。
一所懸命生きてる人達に対して。
先進国では経済的に暮らしやすいけれど精神的に何か奪われていってるのかな
あわただしい世界にいると心が奪われていってしまいそうだ。
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