2010年11月19日
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今日はななんと約45,000円遣いました！！
受験料で2万ちょっとで、衣装で16,000円かぁ…私にしてはずいぶん金のかかることを…
こないだの衣装、ユニクロで2,600円くらいでしたからねっ…。
ネルシャツは彼に借りたしね。
っていうか靴買ったから。靴10,000したから…。でも12,000がセールで安くなったやつですけど…。
しかも今月大分やばいよ。バイト全然入ってないし。ああ。本読んでないし。関係ないし。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊
友達が、1年半ほど付き合ってた彼氏にふられちゃいました。
まぁ、付き合ってた以前は死ぬほどラブラブだったっていう、あのカップルですが。
今日はちらっと元彼に会ってしまったみたいで、電話口で少しだけ話を聞いてあげた。
でも自分もなんて慰めてあげたらいいかわかんなくって、ちゃんと聞いてあげられたかわかんないけど、
自分もこの前似た体験を彼と照らし合わせたりしてちょっと泣いてしまった。
今産業カウンセラーの資格の勉強やってるけど、私、やっぱりカウンセラーにはまだなりたいと思わない。
友達とか、近い人が気軽に話してくれるような人になりたい。
近ければ近い人の方がカウンセリングはしにくいものだけど、それまがいのものはちょっとはできるんじゃないかな。。。
友達だから、きっとどんな反応だって慰めになるんだろうけど、より話しやすいようにしてあげれたらと思った。
＊＊＊＊＊＊＊
毎日、私は彼のこと考えてるんだよ。
それは、残念なぐらい。気持ち悪いぐらい。考えない日、ないんだよ。
前は諦めよう諦めようとしたけど、その気持ちを受け入れてから、だんだん気持ちが離れていっているかもしれない。
本当はどこか付き合って欲しいような欲望だって見え隠れしてるはずなんだけど、友達でいてくれればそれだけでいいやになってきてる。
きっと本当はまだまだ、好きなんだろうけど。
だから、告白を年内にしたいって思う。
彼女とうまくやってるかってことと、まだ好きなんだけど、できるだけ早く良い人見つけるねって。
それで。
最後に落ちた時期は9月末。
あれから、ずっと順風満帆なこと。
こんなに幸せな日が続いたのは、多分、人生で初めてな気がする。
今、普通のことができてることが死ぬほど幸せだ。
勉強が続くこと、やらない、やれなかった日があっても自分を責めないこと、
それがどんだけ幸せか。
幸せすぎて、泣いた。
まだ、落ちると予定される12月が来てないからわかんないけど、この感じなら落ちないで年越せそうな気がする。
まだ口癖は直ってなくって、時々「あー死にたい死にたい」とか言っちゃうけど、その頻度も減った。
勉強がこんなに苦なく、サークルがこんなに苦なく、色んなことが苦なくいってる方と思う。
つらいこと、いやなことがあった日でも、それが「私はこういう風にダメだから」って思うことも減ったと思う。
あとは、自分の気持ちを素直に表現すること。それができるようになれたら。
表現することって、芸術とか、作品にならなくっても、そういうところだけじゃない。
もっと、もっともっと日常的で、多分人が思うより、とっても素敵で、大切なこと。
自分の感じてる気持ちって、大切。それを誰かに聞いてもらったり、人からの反応が欲しいと思うと思うの。
生きてる中で「いや、自己満足で生きてるんで」っていう完璧ストア主義人間はいるんだろうか。ストア派であったとしても、完璧なストア主義はいないと思う。
誰かに認められたい欲求ってどこかに絶対ある。
私は、いつ頃かわかんないけど、人（他人）にどう思われるかわからなくって、怖くって、自分の意見をだんだんいわない子になっていったと思う。
人の顔色をうかがうようになってった。
そのうち、他人は別にどうでもいい、私は私って、切り離していったのはいいんだけど、
その行為は、「自分が自発的にすることに対して、他人がどう感じていてもどうでもいい」じゃなくて、
「自分に対して他人がどう感じていても、私は口を出さない」方になってしまった。
それは当たり障りのない消極的という行動にさせる。次第に表現力を失っていく。
もっと、自分の表現することに自信を持って、それに責任を持つ。
責任を持つことは大変なんだけど、自分が本気で表現することに、他人はきっと本気で返してくれるだろう。
その価値って、大きくない？
変わることって、環境が変わるだけでも、例え立場が良い待遇になったとしてもとても大変なことで、負担なこと。
勉強しないで自分のことバカと思ってる人が勉強しないのは、勉強しても成果がでなかったらと思うから。
失敗は怖い。「どうせ馬鹿だから」馬鹿でいる方が楽。
サナギと同じと私は思う。
サナギ状態って、一旦溶ける？らしいじゃないですか。
幼虫から、蝶々になるにあたって、ぐちゃぐちゃになる。
大変だけど、一度ぐちゃぐちゃになったら、蝶々になれる。
そのぐちゃぐちゃは面倒なことなんだけど、その先は良いことが待ってるはず。
整理整頓も一旦は、タンスから全部出したりして、大変なことになる。でも一度ぐちゃぐちゃになんないときれいになんない。
そういうことなんじゃないでしょうかね。
だからね、その気持ちを彼にいつか聞いてもらいたいの。
ほんとはね、「早く諦めるね」って言うことで、「あ、離れていっちゃうんだ…」って気持ちになって欲しいのある。絶対に。
でも、彼氏がいなくっても、幸せだから。今は。
あなたが彼氏にならなくっても、時々話を聞いて欲しい、、それだけ。
好きだから、私が幸せなこと知って欲しい、、それだけ。
もっと気軽にこんなこと言える（表現できる）人間になりたいな（笑）。
受験料で2万ちょっとで、衣装で16,000円かぁ…私にしてはずいぶん金のかかることを…
こないだの衣装、ユニクロで2,600円くらいでしたからねっ…。
ネルシャツは彼に借りたしね。
っていうか靴買ったから。靴10,000したから…。でも12,000がセールで安くなったやつですけど…。
しかも今月大分やばいよ。バイト全然入ってないし。ああ。本読んでないし。関係ないし。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊
友達が、1年半ほど付き合ってた彼氏にふられちゃいました。
まぁ、付き合ってた以前は死ぬほどラブラブだったっていう、あのカップルですが。
今日はちらっと元彼に会ってしまったみたいで、電話口で少しだけ話を聞いてあげた。
でも自分もなんて慰めてあげたらいいかわかんなくって、ちゃんと聞いてあげられたかわかんないけど、
自分もこの前似た体験を彼と照らし合わせたりしてちょっと泣いてしまった。
今産業カウンセラーの資格の勉強やってるけど、私、やっぱりカウンセラーにはまだなりたいと思わない。
友達とか、近い人が気軽に話してくれるような人になりたい。
近ければ近い人の方がカウンセリングはしにくいものだけど、それまがいのものはちょっとはできるんじゃないかな。。。
友達だから、きっとどんな反応だって慰めになるんだろうけど、より話しやすいようにしてあげれたらと思った。
＊＊＊＊＊＊＊
毎日、私は彼のこと考えてるんだよ。
それは、残念なぐらい。気持ち悪いぐらい。考えない日、ないんだよ。
前は諦めよう諦めようとしたけど、その気持ちを受け入れてから、だんだん気持ちが離れていっているかもしれない。
本当はどこか付き合って欲しいような欲望だって見え隠れしてるはずなんだけど、友達でいてくれればそれだけでいいやになってきてる。
きっと本当はまだまだ、好きなんだろうけど。
だから、告白を年内にしたいって思う。
彼女とうまくやってるかってことと、まだ好きなんだけど、できるだけ早く良い人見つけるねって。
それで。
最後に落ちた時期は9月末。
あれから、ずっと順風満帆なこと。
こんなに幸せな日が続いたのは、多分、人生で初めてな気がする。
今、普通のことができてることが死ぬほど幸せだ。
勉強が続くこと、やらない、やれなかった日があっても自分を責めないこと、
それがどんだけ幸せか。
幸せすぎて、泣いた。
まだ、落ちると予定される12月が来てないからわかんないけど、この感じなら落ちないで年越せそうな気がする。
まだ口癖は直ってなくって、時々「あー死にたい死にたい」とか言っちゃうけど、その頻度も減った。
勉強がこんなに苦なく、サークルがこんなに苦なく、色んなことが苦なくいってる方と思う。
つらいこと、いやなことがあった日でも、それが「私はこういう風にダメだから」って思うことも減ったと思う。
あとは、自分の気持ちを素直に表現すること。それができるようになれたら。
表現することって、芸術とか、作品にならなくっても、そういうところだけじゃない。
もっと、もっともっと日常的で、多分人が思うより、とっても素敵で、大切なこと。
自分の感じてる気持ちって、大切。それを誰かに聞いてもらったり、人からの反応が欲しいと思うと思うの。
生きてる中で「いや、自己満足で生きてるんで」っていう完璧ストア主義人間はいるんだろうか。ストア派であったとしても、完璧なストア主義はいないと思う。
誰かに認められたい欲求ってどこかに絶対ある。
私は、いつ頃かわかんないけど、人（他人）にどう思われるかわからなくって、怖くって、自分の意見をだんだんいわない子になっていったと思う。
人の顔色をうかがうようになってった。
そのうち、他人は別にどうでもいい、私は私って、切り離していったのはいいんだけど、
その行為は、「自分が自発的にすることに対して、他人がどう感じていてもどうでもいい」じゃなくて、
「自分に対して他人がどう感じていても、私は口を出さない」方になってしまった。
それは当たり障りのない消極的という行動にさせる。次第に表現力を失っていく。
もっと、自分の表現することに自信を持って、それに責任を持つ。
責任を持つことは大変なんだけど、自分が本気で表現することに、他人はきっと本気で返してくれるだろう。
その価値って、大きくない？
変わることって、環境が変わるだけでも、例え立場が良い待遇になったとしてもとても大変なことで、負担なこと。
勉強しないで自分のことバカと思ってる人が勉強しないのは、勉強しても成果がでなかったらと思うから。
失敗は怖い。「どうせ馬鹿だから」馬鹿でいる方が楽。
サナギと同じと私は思う。
サナギ状態って、一旦溶ける？らしいじゃないですか。
幼虫から、蝶々になるにあたって、ぐちゃぐちゃになる。
大変だけど、一度ぐちゃぐちゃになったら、蝶々になれる。
そのぐちゃぐちゃは面倒なことなんだけど、その先は良いことが待ってるはず。
整理整頓も一旦は、タンスから全部出したりして、大変なことになる。でも一度ぐちゃぐちゃになんないときれいになんない。
そういうことなんじゃないでしょうかね。
だからね、その気持ちを彼にいつか聞いてもらいたいの。
ほんとはね、「早く諦めるね」って言うことで、「あ、離れていっちゃうんだ…」って気持ちになって欲しいのある。絶対に。
でも、彼氏がいなくっても、幸せだから。今は。
あなたが彼氏にならなくっても、時々話を聞いて欲しい、、それだけ。
好きだから、私が幸せなこと知って欲しい、、それだけ。
もっと気軽にこんなこと言える（表現できる）人間になりたいな（笑）。
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