2011年01月03日
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二日連勤一日休みからの7日連勤でした
だ
る
い
あー、その、あの、なんていうの？月またいだっつーか、年またいでたんで、連勤なの気付かなかったっていう馬鹿ね
ちなみに年越しはバイトですけど？去年に引き続き？
でも今年初めのあけおめはお客さんに言われた！深夜で人全然いなかったしね！
しかもこれでバイト終わりに缶コーヒーでもかいなって120円くれたの！！
お金どうこうじゃなくって、気持ちが嬉しい！！
夜勤は人がいないから寂しいのよね～。だから、深夜の絡みは嬉しいです！
さて。
そんなことはあれど…
まさかここにきて、バイト先の人間関係がしんどい。
っていうか、恐らく私が今変わりつつあるんだと思う。
一つ、スグに謝らないこと。
スグに謝るってことはトラブル回避だと思うけど、回避って逃げてるわけじゃない？
逃げない！私の責任は私の責任！
今日も泣きそうになったけど、泣き声にもなりそうになったけど、なんとかこらえた。
っつーか、言い方とか色々あんだろ！？とか思ったり。
どうせ上辺の付き合いなら、イヤミな言い方せんでもいいと思うし、
こがらしなら、これぐらい言っても平気だし、こんくらい言わないとって思われてんじゃない
最近、他人から見られる私ってどんなんだろとかって考えてる
思えば、本当の私と外側の私の印象って違う気がして。
平気なフリ、すぐするし。
だから、もっと言っておくべきなんじゃないかって印象与えるのかなとか。
ああー、私お嬢様なのかなって思ったり
接客でいっぱい色んな家族見るけど、やっぱ色んな家族がいるけど
親が子供に「うるせーよ」「早くやんな」とかゴンとか普通に見るし、
それが悪いわけじゃない ただのその家庭のしつけかもしれないけど
私はそういう家庭で育たなかったし、そんなしゃべり方したら怒られるとかいう次元じゃなくって
誰もそういう話し方する子っていなかったし、親も汚い口調はしない人だし
ああ そういう人とは違うのかなって思って
私は今どっちかっていうとそっちの人の方が憧れてる
皆、人に介入すること怖がってないんだもん
こっちは敬語敬語、キチンとキチンとって感じだから
感情のまま表現することがすごく苦手
極端に全て口にすることが言いわけじゃないけど
人に～してほしいは愚か ～したい・～ほしいすら簡単に言えない
それが不幸だとも思ってる
私は、どんな境遇の人だって、自分を表現する力のある人は私より恵まれてるだって思ってしまうよ
だから、今まで絵とかダンスに逃げてたところってすごくあって
でも、日常で本当の自分を表現できなかったら
芸術も何もないと 最近はそう思う
っていうことをずっとバイト中考えてる笑
だから、今の接客は色んな意味で鍛えられてるｗ
話が四方八方それまくりだけど
だから最近これから産業カウンセラーの資格試験があるっていうのに
カウンセリングの力って介入しなかったら、もしかしたらダメなんじゃない？
とか、フレンドリーにタメ語とか使った方が効果あるんじゃない？とか思っちゃってる。
もちろん受容って不可欠だとは思うけど。信頼関係を築くためには
でも、ロジャーズは一番大切なのは一致だと言った。
よく考えてクライエントに返すとするなら、介入していかないといけないんじゃないの？相手に挑戦していかないと一致は生まれないんじゃないの？
一致してないなら、クライエントに「違う」と言ってもらえればいいじゃないか
晩年のロジャーズは結構大胆にクライエントに介入していった
一般的なのも介入は必要だけど、もっと大胆に入っていった方がいんじゃないのかな
とか色々考えちゃったのだった
表現できる人は羨ましいし妬ましい
こんな日記書いてなんとか気持ち解消してるけど
本当は書かなくても、っていうか考えなくても自分を簡単に気軽に表現できればいいのにって思うよ
日々は刹那だと思う
一瞬一瞬だ その一瞬の時の欲求ってすごく意味あるし
その一瞬の欲求をちゃんとつかまえられたら、どんだけ幸せなんだろうね
たまたまでもその一瞬その時起きたことによって何か自分にその変化が起こる
そうやって考えると全部 全部必然であることのようで不思議
去年バイトの求人誌がいつも駅行く途中にあるんだけど、あ、今週の出てるなと思ったんだけど
ちょっとそこからは歩いてるところから距離があったから諦めた
でも今歩く自分のスグ目の前にそれがあったらきっと私はとってたんだろうなって思った
なんか、人生ってそういうもんなんだろうなって思う
色んな情報にまみれてるけどすごくなりたいものがそれでもあって、でも目の前にぽっと違うめぼしいものがあったら飛びついたりしちゃうだろうし
どんなに欲しいものでも障害があったら、時には諦めたりするんだろうなって
ああ、何かを選ぶということは何かを選ばないということだ
こういうことだと思った
何かを捨てないと何かはつかめない
いつも大体容量は決まってる
多趣味だってたくさん選択してるように見えるけど
実は切って捨ててる 一つのことに集中するということを切って捨ててる
いつでも絶対捨ててる
でも、色んなことをするとかしたいっていうのは、つまり、優柔不断で決断力がないし責任も持てない
全てを捨てて何かをするということはすごい覚悟だ
私は多趣味だけど、きっとその覚悟が持てないんだと思う
ただ単にやりたいことがいっぱいあるからってモラトリアムやってんじゃない
一つに絞る覚悟ができないんだ
だからタシュミですとかつって言っといたら格好つくって、逃げてるだけ
多趣味が何も悪いわけじゃないんだけど…
趣味は趣味どまりでいいし…
私の場合は趣味と仕事がごっちゃごちゃしてるから頭が混乱してるんだと思う
まだガキでいさせてとかって思う あーものすごく今モラトリアムなんだ！私！笑
そんなんで、今年22歳でも悩みはつきないし、っていうかぁ、なに？このまとまりのない感じは？笑
まいっか。いつか、まとめまぁす。笑
なになに、最初はバイトの悩みごとでしたね。その話はどこへいったのやら。
いや、まぁバイトの人とぶつかる（って実はいうほどなにもないんだけど）のは、こういう悩みから来てるんよね。
表現しようとしてる人の境目に私はいるわけさ。きっと。これから良くなるためのね、予兆よね。うん。そうしよう。
そうだ。夏は絶対NY行きます。決めた。英語もスイッチ入るだろう
はとこが今留学しててそこにとめてもらいます。
THE・短期留学！！わがまま言って2週間ぐらいだめかな～ｗあっちインターンで忙しいらしいんですけど＾ｑ＾
元々ダンスな目的で留学してる彼女のコネ（？）でダンス留学します！！！金貯めます！！！
スクールとか、安いらしいしほんとに色んなところで踊ってるねんて！！
たくさん色んなダンス見たいし、教わりたい！
できれば1人行動する！！彼女は彼女で色々やることあるみたいだし
注文とかもがんばる！
30万40万貯めるぞ！！！！うらー！！
だ
る
い
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さて。
そんなことはあれど…
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一つ、スグに謝らないこと。
スグに謝るってことはトラブル回避だと思うけど、回避って逃げてるわけじゃない？
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今日も泣きそうになったけど、泣き声にもなりそうになったけど、なんとかこらえた。
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最近、他人から見られる私ってどんなんだろとかって考えてる
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芸術も何もないと 最近はそう思う
っていうことをずっとバイト中考えてる笑
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だから最近これから産業カウンセラーの資格試験があるっていうのに
カウンセリングの力って介入しなかったら、もしかしたらダメなんじゃない？
とか、フレンドリーにタメ語とか使った方が効果あるんじゃない？とか思っちゃってる。
もちろん受容って不可欠だとは思うけど。信頼関係を築くためには
でも、ロジャーズは一番大切なのは一致だと言った。
よく考えてクライエントに返すとするなら、介入していかないといけないんじゃないの？相手に挑戦していかないと一致は生まれないんじゃないの？
一致してないなら、クライエントに「違う」と言ってもらえればいいじゃないか
晩年のロジャーズは結構大胆にクライエントに介入していった
一般的なのも介入は必要だけど、もっと大胆に入っていった方がいんじゃないのかな
とか色々考えちゃったのだった
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なんか、人生ってそういうもんなんだろうなって思う
色んな情報にまみれてるけどすごくなりたいものがそれでもあって、でも目の前にぽっと違うめぼしいものがあったら飛びついたりしちゃうだろうし
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ああ、何かを選ぶということは何かを選ばないということだ
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でも、色んなことをするとかしたいっていうのは、つまり、優柔不断で決断力がないし責任も持てない
全てを捨てて何かをするということはすごい覚悟だ
私は多趣味だけど、きっとその覚悟が持てないんだと思う
ただ単にやりたいことがいっぱいあるからってモラトリアムやってんじゃない
一つに絞る覚悟ができないんだ
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多趣味が何も悪いわけじゃないんだけど…
趣味は趣味どまりでいいし…
私の場合は趣味と仕事がごっちゃごちゃしてるから頭が混乱してるんだと思う
まだガキでいさせてとかって思う あーものすごく今モラトリアムなんだ！私！笑
そんなんで、今年22歳でも悩みはつきないし、っていうかぁ、なに？このまとまりのない感じは？笑
まいっか。いつか、まとめまぁす。笑
なになに、最初はバイトの悩みごとでしたね。その話はどこへいったのやら。
いや、まぁバイトの人とぶつかる（って実はいうほどなにもないんだけど）のは、こういう悩みから来てるんよね。
表現しようとしてる人の境目に私はいるわけさ。きっと。これから良くなるためのね、予兆よね。うん。そうしよう。
そうだ。夏は絶対NY行きます。決めた。英語もスイッチ入るだろう
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