2011年04月24日
カテゴリ： カテゴリ未分類
うだ。うだうだ。
明日でぇとです。
むりーーーーーーーーーーーーーーーーーー
誰かいると気がまぎれるよ。落ち込んでる自分が嘘みたいになるよ。
でも、1人になると本当に風船に針を刺したみたいにぶあってくるの。
あ、でぇとの件について、彼氏でも付き合いそうなカレでも、なんでもないです。
多分チャラ男です。だから気が楽かな～～って。ね。
おもわねーよ。
今のあたしはおもわねーんだ。これが。
「がんばればなんとかなる」タイプな気がする。
から、無理そうだぷ。
綾瀬はるかがね、ストレス抱え込むタイプで、いきなり家で1人でぶあーって泣くタイプなんだって。
あたしと同じじゃんって思ったけど。
じゃー、あたしのがんばりが、足りないだけなんだろうかね。
だって、綾瀬はるかはちゃんとお仕事しているもの。
私は、ただ単に怠け者なのかな。
バセドウシ病の綾香とかもなんか叩かれてたけど。
バセドウシ病なんていっぱいいて、普通の一般人はそれでもがんばってるのに
休養とか言っちゃって、いいよねー、自分はバセドウシ病でも休む暇なんてないなんてね、
私は、なんだかそれを聴いて不思議な気持ちでした。
でも、無責任にがんばれとかって言っちゃダメだとは思う、
思うけれどその境界線がどこだかわからなくって、
ひどいうつ病の子なんて、気を抜いたら「甘えるな」とかって言ってしまいそうになって、
でも新型うつ病なんていうのもいて、
自分はそのどっちなのかすら、わからなくて、
私も新型の可能性ある気がするから、新型の味方をしたくもなるんだけれど、
だけど、
だけど、
もう、頭がパンクしそうだ。
昨日ミクシィに4人だけ公開に設定して日記を書いた。
けど、今朝消した。
やっぱり被害妄想じみていて、気持ち悪くなってしまったからだ。
最近、2週間落ち込んだりっていうのはあんまりしていないんですよ。
去年の6月以降、2週間まではない。
あれ、いや、あったかな。
でも、とりあえず、今年から、だらだらうつが襲ってくるんですよね。
重くないんだけど朝起きれなかったり、時々はなんとかなるし、明るくも元気も来るし、
人生楽しいまたは楽しく前向きにならなくちゃ！！って気持ちになるんだけど
突然それが暗転したり、
とりあえず昨日はのだめ観ていたらなんだかウツになってしまった。
あののだめでだよ・・・。びびるよ。楽しかったんだけどな。面白かったんだけどな。
のだめのデビュー前後で気持ち落ち込み始めたのは、なぜなんだかは知らない。
親がいなくなって、部屋で号泣しながらミクシィに日記書いて、
その一瞬は辛いけど、泣き終えてしまえば、それは幻のように、
被害妄想でしかないとしか思えず、私は結局精神力のない人間だと、そう思うようになる。
食欲もあるし、睡眠もちゃんととってるし
あとはなんだか親へのイライラが止まらず、友人Mなんて一切連絡取らず、
どちらかというと、お互い心を開いてるかどうかわからない友人の方が気が楽だ
あと、なんだか社交的な子が嫌いだ。
すごくイライラする。自分が多分、苦手だからだ。
それでもって、自慢されてるかのような気分になるし、
一度だけそういう子に打ち明けて言ったもののなんだか聴いてもらった気はせず、
つーか、「そういう子いっぱいいるよね、うちの大学」だなんて言われて、
今思えば、去年のサワイケと同じこと言われてるじゃないか、と今気付いた。
友達いっぱいいる自慢の上に、「あんたなんてその一部、大したことないよ」と言われた気がする。
あーーー、イライラする。
だからなんなの？
そりゃ、どこかの一部だよ。
どっかを切り取ったら、誰だって何かにカテゴライズされるよ。
カテゴリーに入れて、で、どうするの？
思い出しイライラ。
カテゴリーして、ねえ、それでもって、研究でもすんの？
私のこのつらさも知らないで、研究ができたりするの？
二つの感情が交差する。
知ってるのかと、失恋したような、今の便利な世の中がむしろ仇となって全て物悲しく観えたことがあるのかと。
その反面、こんな気持ち、そう簡単にわかられたくない、そっち側の人間に、知られる筋合いなんてないと。
自分のペースで、生きればいいのに、私はいつも下手くそで、
だから占いだとか、運命のせいにしてみたくなったり、
焦って色々してみるけど、違うんだろうな。今は、焦ったりする時期じゃないのかもしれない。
だから、バイトもサークルもお休みする。
疲れた。
疲れた疲れたばっかり言って、もっと疲れている人がいるだろうけど、
もうそんなものを考えることも疲れた。
私は人に気を遣いすぎた。
もっと自己中に生きる。もう、馬鹿になったれ。
自分の勝手にさせてくれ。
私は、私なんだっていう確信を持たしてくれ。
だから、本当は誰とも今付き合いたくない。
誰にも頼りたくない。
でも、私が生きる限りそれは難しいことだから、どこかで頼らなくちゃいけない。
だから、ベタベタはもう付き合わない。
どこか、深く付き合いたい欲求があるくせにね。
明日でぇとです。
むりーーーーーーーーーーーーーーーーーー
誰かいると気がまぎれるよ。落ち込んでる自分が嘘みたいになるよ。
でも、1人になると本当に風船に針を刺したみたいにぶあってくるの。
あ、でぇとの件について、彼氏でも付き合いそうなカレでも、なんでもないです。
多分チャラ男です。だから気が楽かな～～って。ね。
おもわねーよ。
今のあたしはおもわねーんだ。これが。
「がんばればなんとかなる」タイプな気がする。
から、無理そうだぷ。
綾瀬はるかがね、ストレス抱え込むタイプで、いきなり家で1人でぶあーって泣くタイプなんだって。
あたしと同じじゃんって思ったけど。
じゃー、あたしのがんばりが、足りないだけなんだろうかね。
だって、綾瀬はるかはちゃんとお仕事しているもの。
私は、ただ単に怠け者なのかな。
バセドウシ病の綾香とかもなんか叩かれてたけど。
バセドウシ病なんていっぱいいて、普通の一般人はそれでもがんばってるのに
休養とか言っちゃって、いいよねー、自分はバセドウシ病でも休む暇なんてないなんてね、
私は、なんだかそれを聴いて不思議な気持ちでした。
でも、無責任にがんばれとかって言っちゃダメだとは思う、
思うけれどその境界線がどこだかわからなくって、
ひどいうつ病の子なんて、気を抜いたら「甘えるな」とかって言ってしまいそうになって、
でも新型うつ病なんていうのもいて、
自分はそのどっちなのかすら、わからなくて、
私も新型の可能性ある気がするから、新型の味方をしたくもなるんだけれど、
だけど、
だけど、
もう、頭がパンクしそうだ。
昨日ミクシィに4人だけ公開に設定して日記を書いた。
けど、今朝消した。
やっぱり被害妄想じみていて、気持ち悪くなってしまったからだ。
最近、2週間落ち込んだりっていうのはあんまりしていないんですよ。
去年の6月以降、2週間まではない。
あれ、いや、あったかな。
でも、とりあえず、今年から、だらだらうつが襲ってくるんですよね。
重くないんだけど朝起きれなかったり、時々はなんとかなるし、明るくも元気も来るし、
人生楽しいまたは楽しく前向きにならなくちゃ！！って気持ちになるんだけど
突然それが暗転したり、
とりあえず昨日はのだめ観ていたらなんだかウツになってしまった。
あののだめでだよ・・・。びびるよ。楽しかったんだけどな。面白かったんだけどな。
のだめのデビュー前後で気持ち落ち込み始めたのは、なぜなんだかは知らない。
親がいなくなって、部屋で号泣しながらミクシィに日記書いて、
その一瞬は辛いけど、泣き終えてしまえば、それは幻のように、
被害妄想でしかないとしか思えず、私は結局精神力のない人間だと、そう思うようになる。
食欲もあるし、睡眠もちゃんととってるし
あとはなんだか親へのイライラが止まらず、友人Mなんて一切連絡取らず、
どちらかというと、お互い心を開いてるかどうかわからない友人の方が気が楽だ
あと、なんだか社交的な子が嫌いだ。
すごくイライラする。自分が多分、苦手だからだ。
それでもって、自慢されてるかのような気分になるし、
一度だけそういう子に打ち明けて言ったもののなんだか聴いてもらった気はせず、
つーか、「そういう子いっぱいいるよね、うちの大学」だなんて言われて、
今思えば、去年のサワイケと同じこと言われてるじゃないか、と今気付いた。
友達いっぱいいる自慢の上に、「あんたなんてその一部、大したことないよ」と言われた気がする。
あーーー、イライラする。
だからなんなの？
そりゃ、どこかの一部だよ。
どっかを切り取ったら、誰だって何かにカテゴライズされるよ。
カテゴリーに入れて、で、どうするの？
思い出しイライラ。
カテゴリーして、ねえ、それでもって、研究でもすんの？
私のこのつらさも知らないで、研究ができたりするの？
二つの感情が交差する。
知ってるのかと、失恋したような、今の便利な世の中がむしろ仇となって全て物悲しく観えたことがあるのかと。
その反面、こんな気持ち、そう簡単にわかられたくない、そっち側の人間に、知られる筋合いなんてないと。
自分のペースで、生きればいいのに、私はいつも下手くそで、
だから占いだとか、運命のせいにしてみたくなったり、
焦って色々してみるけど、違うんだろうな。今は、焦ったりする時期じゃないのかもしれない。
だから、バイトもサークルもお休みする。
疲れた。
疲れた疲れたばっかり言って、もっと疲れている人がいるだろうけど、
もうそんなものを考えることも疲れた。
私は人に気を遣いすぎた。
もっと自己中に生きる。もう、馬鹿になったれ。
自分の勝手にさせてくれ。
私は、私なんだっていう確信を持たしてくれ。
だから、本当は誰とも今付き合いたくない。
誰にも頼りたくない。
でも、私が生きる限りそれは難しいことだから、どこかで頼らなくちゃいけない。
だから、ベタベタはもう付き合わない。
どこか、深く付き合いたい欲求があるくせにね。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
